失业三年是什么体验？
33岁，1986年，未婚，男。经历2015年的股市，投入150万左右，其中有部分做了杠杆，亏的血本无归，自己的生意也出现了危机，期间碰上女朋友冷暴力分手，生意关门，人回老家，到现在已经2019年8月，已经失业3年8个月了。2016年初3月份跑过滴滴，半个月后，车耗油大不好做，坚持不下去。直至2017年底后找了一份打杂的工作，工作了半年到2018年6月份，月薪2400，但是再一次开车途中，撞了人，赔偿了6000左右。2018年8月开了一间nai茶店，投资20万，2019年春节又倒闭了。6月份找了一份银行的信用卡推销员工作，朋友劝说，这个工作败人品，放弃了，现在后悔当中。到2019年8月失业在家，每天抱着手机玩游戏。
每天面临家里父母相亲结婚的压力，想结婚，但是认为一切还是要有经济基础，而父母却不是这么想，必须要结婚。最近吵闹不断。伴随着轻微抑郁症。脑子天天都是想得过且过，没有半点斗志，如同行尸走肉。
不管怎么样，都不能失业在家，不然人真的会迷失。刚才我已经定好了十来个闹钟来监督自己，做一个自律的人，看书，健身，也给自己留了一些时间玩游戏。
我一个发小失业五六年了，现在基本废人一个，啥也干不了，都不敢出来见人了，天天在家待着，五年前用的苹果4手机 现在还在用，一米八的个子，目测有八九十斤重，已经自闭症了，我大概一年去他家一次，他把自己床边白色的墙都给蹭的铮亮。他小时候父母离异，现在跟她妈妈在一起生活，属于啃老族了，他妈愁的都不行，以前经常打电话让我去他家劝他儿子。我去了几次找他，一去他就说走出去溜达去顺便喝点酒，喝完酒就回家了。我说你这样以后你爸妈死了，我看谁管你，慢慢你在家饿死谁也不知道。其实就是撵我呢，后来我也不去了。他自己不争气谁也管不了。他家条件还行，有啃老的资本。不知道他是受感情挫折啊还是被谁打击了，以前他在北京工作混的还可以，从13年在北京回来以后就再也没出去过，甚至家门都不出。她妈妈愁的头发都掉光了。在顺便打个广告（我是89的，刚刚失业，中专学历，学的煤矿开采，在煤矿井下挖了几年煤，辞职以后做过黑导游，干过销售，开过烟酒行，只是不幸被骗的一无所有，底层的活几乎都干过。一直挺困难，这几年一直在底层了，我是蒙东这边的，还有几万块外债，有没有老板找人干过啊，我会开车，体力也行不怕辛苦。最好包吃包住。最后北京这边，父母岁数大了，不想走太远。谢谢各位老板了）
大学一好友失业了近三年。作为一个学心理学的，我斗胆记录了他一路的心路历程，供大家思考和借鉴。
1.
前年4月份他辞了职。在出租屋躺了一个月。外卖、游戏、和我们小聚，这是他的日常。
5月份女朋友不满他整日游手好闲，两人大吵一架后，他投了几份简历。未果。
6月份连简历也不投了，跟我说他想花时间搞清楚自己到底想要什么。
7月份他告诉我他不确定自己是否还爱他女朋友。
他女朋友同我们一个学校。两人恋爱四年，甜蜜无比，是众人羡慕的一对。女朋友是山东人，毕业后他和女朋友选择在青岛发展。
8月份在一次小聚中，他说他觉得他女朋友阻碍他发展了。如果不是为了他女朋友，他不会留在青岛。他不喜欢这个城市。
他开始故意和她女朋友作对，冷战，给她展示自己最坏的一面。
9月份他女朋友给我们打电话说让我们这几天好好照顾他。此时他才发现自己被分手了。几乎是最后一个知道。
你只用了四个月，把你四年的感情给玩砸了。那是九月的一场秋雨，我调侃他道。
彼时，秋意渐起，空气凉爽，他如释重负，觉得是时候去施展自己的抱负了。下一站，北京或者上海，他信誓旦旦地说。
地铁里疲惫的人群埋头玩着手机，广告墙上的人们光鲜亮丽笑容可掬。我们都有无限美好的未来。
2.
10月份他收拾好行李，回了老家。结果在爸妈的劝说下，他留在了家里，备考公务员。
可他不爱学习，坐不住冷板凳。老家是个小城市，发小和朋友大都在外工作，所以他整日就是呆在家里吃吃睡睡玩手机。
去年4月份省考成绩下来了。不出意外，连面试都没得进。
他把责任归咎于家人，觉得家人束缚住了他。因为他本来就不是学习的料。
下定决心去北京发展，但又听在北京工作的朋友说工作越来越不好找。
哎，作罢。借着考公的名义，继续留在家中。
从去年4月份到今年4月份继续过着吃吃喝喝睡睡的日子，玩手机的时间依然远超学习。
期间9月底来青岛找过前女友复合，被拒绝。虽是预料之中，但还是伤心欲绝。
在我家里窝了一个星期后，再一次离开青岛。十月初，一场大雨冲刷了这个城市的每一条街道。太阳升起，秋意渐浓。
3.
今年4月份，公考再一次落榜，依旧未进面试。
5月份我去了他的老家。他很高兴，到高铁站接我，请我吃饭，带我到他从小生活和学习的地方转了转。
傍晚我们坐在梧桐下的长椅上，在朦胧的黄昏中聊天。谈起了大学生活，还有同学们的发展。
太阳落，夏风起，烧烤的炭火气息和人们的欢笑声此起彼伏。而他却突然落泪，坦言那些束缚都是自己找的借口。
他的女朋友，他的家人，谁都没束缚他。束缚他的一直都是自己。
往日的他，满嘴空话，不切实际的理想主义就像子弹一样从他嘴里蹦出。而当理想遇冷后，把责任归咎于他人显然要比直面自己的无能要容易得多。
4.
是的，其实问题从来都出在他自己身上。
读大学时他就不知道自己喜欢什么，想要什么，更不知道自己以后想成为什么样的人。重要的是他从来不去摸索这一点。
他身高181，长相秀气，为人爽朗大方，从不缺朋友。不喜欢独处，到哪都喜欢有人陪着。喜欢聊游戏和搞笑段子，女生和他在一起总是眉笑眼开。
但一旦涉及诸如人生意义的深度话题，要么闭口不谈，要么就以插科打诨的方式给糊弄过去。
那个时候，他还没觉察到他心底慢慢滋长的混乱情绪，每天依旧过得快快乐乐的。但混乱情绪的积累，终于还是把他压倒了。
5.
在今年他最艰难的那段时间，他给我讲了一个他做的梦，并让我给分析分析：
梦中的他走在一条路上，路两边都是鲜花和蝴蝶。他走着玩着开心着。然后突然就到了寝室。寝室老大对他笑道说，老三，开黑不。然后他瞅了一眼老五。老五依旧在那里躺在床上玩着手机。
寝室还是那个样子。然后他就笑嘻嘻地打开了电脑，和室友一块玩起了游戏。
这个梦我记得很清楚。虽然我不是梦的解析师，但是明眼人一听就知道，他就是踏入社会受挫，怀念起大学生活了。
视频里，他那大学时拥有巨大笑容的脸颊如今变得异常厌世。简直糟透了。
幸运的是，今年7月份他终于踏出家门，在老家找了份工作。
打断一下，抱歉，这不是一个破茧成蝶的励志故事。他的工作再为普通不过，活多钱少不受待见。支持他生活下去的是几件固定的事情：下班后躺在沙发上刷手机以及周末一整天的睡眠。
不过他也终将面对了残酷却也更鲜活的人生。
6.
同他一样，毕业后，我很多朋友坦言，大学前太听父母话了，一切按部就班，没有体会到任何青春的潇洒；
而大学又因为过于放松而疏于省视自己，不知道自己喜欢什么，想要什么。导致在踏入社会的时候，面对众多选择，却不知作何选择。
其实不知作何选择也是一种选择。只是很多年前你就将选择权交给别人了。
7.
《黑客帝国》里，墨菲斯给了尼奥两种选择：
如果选择蓝色药丸，故事就此结束，你在自己床上醒来，继续相信你愿意相信的一切。
如果你吃下红色药丸，你将留在奇境，我会让你看看兔子洞究竟有多深。
而这里的红色药丸及蓝色药丸代表了以下：
- 红色药丸：知识，自由（有时是痛苦的），现实真相
- 蓝色药丸：虚的安全感，随波逐流
两个选择都会带来痛苦，而且你必须做出一个选择。因为这就是人生。
8.
我的朋友一开始选择了蓝色药丸，从大学开始就随波逐流地活着。不知为谁活，为什么活，只知道活着。
除了少数真心想搞学术或是当老师的，我很多同学从大一玩到大三，然后在大三寒或暑返校的时候幡然醒悟，意识到毕业犹如滚滚车轮袭来而不知所措。
看到同学们都在忙活考试，于是也买了几本参考书，为求踏实报了个辅导班。
正式加入了考试大阵营，算是有了个事干。别人问起时，说考研或考公自然要好听很多。
面子是保住了，但理所当然的失败还是让看似洒脱的自己忧愁了几天。燥热的6月终于拾起了参考资料并做出了二战的决定，在毕业后持续多年考研考公或考编。
他们能为自己找的唯一理由就是，这是出于长远的打算。
我有一个贵州同学，大四下期实习便在家乡的机关单位一边做着临时工一边考公。编制这个词，在他眼里一直是闪闪发光的存在。
可临时工待遇不好，干活更多，工资仅2500。在那里糊弄了近三年后，今年6月份再一次公考失败。
问其为何如此执着，人前说向往稳定工作，而酒后却坦言是不知道自己想干什么能干什么。
“大好青春全都浪费在考试上了，想来真是遗憾。”7月份终于踏入社会的他，苦笑着说道。
9.
所以我在这里想借助我朋友的例子来提醒大家，趁年轻，一定要搞清楚自己想要什么。
而搞清楚自己想要什么的唯一办法就是在行动中思考。不要急于向生活讨答案。要相信答案会慢慢浮出水面。
而一味地原地踯躅，再深度的思考也是过度思考。于自身发展毫无意义。
哪怕工作辛苦了点，但如果发现这份工作有价值，有吸引自己的点，先别放弃，好好坚持下去。
也许你不能从中牟利，也不会长久，但是你可以借助它搞清楚你擅长什么，喜欢什么，甚至想成为一个什么样的人。
同时，搞清楚自己不擅长什么、不想要什么、不想成为什么样的人也同等重要。因为这可以削弱你盲目的自信心，也可以避免你走弯路。
不然你可能会在一个漩涡里前前后后拖沓好几年。不断地重蹈覆辙，稍稍失意后就回到之前的逃避定式中。
混乱和痛苦接踵而来，活累了的念头悄然滋长。无休无止，令人窒息。
在人生的某些时刻，比如遭遇不公，遭人嫌弃，复合被拒，我的朋友的确是有去改变人生的冲动的。可大多数时候这种冲动都被他压抑、合理化解释，进而消失殆尽了。改变是需要勇气的，伴随着痛苦，但是躺在舒适区是舒服的。这也正是人类创造舒适区的原因。
而越追求稳定，可能越墨守成规，对人对事唯唯诺诺。不把精力用在自己的能力发展上，越来越爱搞奉承那一套。当风向发生转变的时候，第一个被踢出局的人可能就是你。
继而继续寻觅一份看似稳定的工作，跟一个看起来靠谱的人结婚……暮年回顾囫囵一生，发现自己毫无作为，甚至连幸福都不多见。
10.
村上春树的《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》一度是我的枕边书，里面有一句话我至今难以忘怀，在这里想送给大家：
“不管怎样，大概只能尽量诚实地面对自己。”作挑选着词句，说道，“只有这一条路。诚实地，尽量自由地。抱歉，我只能说这些。
村上惜字如金换来的深刻隐喻，这句话让我思考良多。
想找到自己所爱的前提之一便是对自己保持最大限度的诚实。这一点村上知道，我知道，你也知道。
但是之后呢，剩下的人生只能你自己孤独地、坚定地、不回头地向前迈了。
就如村上春树所写，抱歉，我只能说这些。
最后，年近七旬的村上还不忘献上对我们年轻人的祝福：
在诚实地面对自己的基础上，记得也要自由地。
备注：
在我大二时，我看到了我识字以来最喜欢的一本书——村上春树《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》。
里面我印象最深刻的情节就是主人公多崎作每当遇到人生困境或迷茫时，他都会买一杯咖啡，走到火车站坐在长椅上，看着停停走走的火车，和来来往往的人群。
等内心的痛苦被平静所替代时，他慢慢离开，向家走去。
这种感觉让我非常着迷。
一般人遭遇不顺会用喝酒、打游戏、生气发火来发泄。但是村上笔下的多崎作却去做自己喜欢的事，在思考中慢慢消化掉心中的痛楚。
那一晚，我对自己长久以来的迷茫想了很多。迷茫带来的痛苦只是暂时的，但是处理痛苦的方式却是贯穿一生的。这就是心理学上的行为模式，类似手机操作系统。你可以不断优化它，但绝不能扔掉重做。否则，你要么得付出非常人的代价，要么……你就不是你了。
我最近碰巧听到一句话正好也表达了这个意思：
一个人解决一个问题的方式，可以反映出他解决所有问题的模式。
在日后的阅读中，我在村上的《我是一个职业小说家》了解到了卡佛。
村上是卡佛的超级大粉丝。作为村上的粉丝，我当然也要看看自己喜欢的作家他喜欢读的书。
卡佛的《需要时，就给我电话》让我豁然开朗。因为他的故事里藏满了像多崎作这样的人。
他们安静、内敛、不善于表达，但在困难面前，表现出惊人的平静。他们耐心做好手上的事情，在持续的行动和思考中消化和理解痛苦。
等到痛苦离开的那一天，他们只是抹抹额头上的汗，嘴角微微一笑，然后继续下一段人生旅程。
如果你非常喜欢《肖申克的救赎》，读到这里你脑中肯定会浮现出一个人物，一个形象。那些村上春树和卡佛笔下的人物，就是电影中的安迪。
怪不得有人认为他臭屁。他闷声不响的，他的步伐和谈吐简直异类。他像在公园散步，无忧无虑，高质量佛身披隐形衣。没错，我打一开始，就喜欢他——瑞德《肖申克的救赎》
我想说的是，我喜欢这种人，也喜欢这种活法。
我上学的时候是一个很自闭的人，一个大专会计生，但是不爱与人沟通，内向极了。
从毕业我就算是失业，公司里的打杂人员，社区的打杂人员。从2010年到2012年，我试用期不通过好几次，考试失败被淘汰过，然后得了严重的心理疾病。2010年11月到2012年10月，整整一年没工作。然后去超市工作，一站站一天，每天工作10小时，累也快乐，只是经常会见到上学的老师和同学，感觉很尴尬。于是又在一个公司干了一个月财务，被扫地出门。这次在一家小型超市工作了六年，没有休息日几乎，没有社保，没有法定，每天站立工作，即使这样，也比混吃强，即使还是有很多人瞧不起我，即使我在社会的底层做着辛苦的低薪工作，但是我要说我真的养活自己了。比起住院的日子，现在我真的算是浴火重生了。现在我有投社保的工作了，即使每天工作长，收入不高。
年轻人，为了生存，别想体面不体面了。
想想你的父母，你的家庭，走出来吧，加油！
我就是失业本人，到今天【2018.8.10】三年半、
【我自己的故事，我不敢跟熟人讲，只能在知乎上说说了，骂我也好，怎么样都好，这就是人生啊。出其不意的人生，不知道会不会对这个楼里的人有什么帮助。】
今年32，大学毕业双非省重点普通二本，英语师范专业。独生子，从小在爷爷奶奶身边长大，大学学费都是爷爷奶奶交的。父母壮年下岗，买断工龄，母亲做小本生意，父亲几乎是待业在家，有时候会帮衬姑姑的生意，姑父每年给我爸交劳动统筹，母亲出过车祸，差一点死在泥坑里
2011年：我不是毕业就失业到现在的，毕业之后与学长创业，培训机构，坚持了一年半赔进去二十万。最后还是一无所有，所有低三下四的活几乎都做了，但是最终没有成功，当年过年回家的机票钱都是我妈出的，当时就觉得这样不行，都毕业了还花父母的钱。过完年之后年初五，就拖着行李回到了自己学校所在的城市，因为已经毕业，没有地方可住，东凑合一晚，西凑合一晚，正月十五人家都团圆，不好意思去凑合，自己一个人在旅店过的，这家店上大学时候我和初恋经常来，当时看真是讽刺。那时候初恋已经去日本读研究生了。
2012年：大学刚毕业简历投了好几百，没有任何回音。当时不想考公务员，特别瞧不起考编制的。因为大四实习时候的后遗症，更不喜欢当老师，但是打脸的是我是英语师范专业。这种情况刚毕业想跳槽到其他行业，几乎不可能，除了保险和销售，酒店以外，没人要你个刚毕业，啥经验没有的。外国劳务公司去我们学校开过宣讲会，当时就报了个出国劳务，打电话报了名，某国际连锁快餐店的店面培训经理，中介三万，当年三月份自己一个人坐国际航班，去了国外，做麦当劳的店面培训经理，到了之后，手里四万，除去中介+黑房租。剩四千人民币，啃面包坚持了俩月，一边背书准备考证，一边还得加班干活。因为英语不通，经常挨欺负、当年八月份，母公司突然宣布，需要收缩店面，解聘所有的新入职的店面经理。每人6000遣送费，外加返程机票。但是我没有回国，因为没脸回去。拿着六千去找中介公司，公司老总是我老乡，被我磨得实在受不了了，就直接在当地人才市场帮我担保了一份工作：机场退税。经过一面二面，2012年底正式入职，我总算安稳下来了。
2012—2015年，工作稳定，虽然压力很大，得病一个人差一点挂在异国他乡，一切从头再来，但是至少我还有压力，自信心也在这三年逐渐恢复过来，觉得其实自己能行。
2016年，机场行业重新竞标，老东家竞标失败，被另外一家亚洲公司代替，新东家以开除所有老员工为要挟，要求我们这些老员工自降薪资重新加入。我屈服了，体检面试考试培训之后，再次加入，但是整体薪资下降百分之五十，每个月除了房租吃饭，按当时汇率仅剩下五千人民币，但是我离家十万八千里，回次家单单坐飞机都得十个小时，坚持一段时间，奶奶病危，以此为由辞职回国。最终明白了个道理：如果你出国，要么一辈子别回来，要么就别出去。无任何计划的回国，相当于重新洗牌。
但是现在很庆幸的是，自己是金牛座，守财奴本质，工作第三年汇了二十万回来，借给姑姑他们做生意了，现在每年不到三万利息，利滚利已经快滚到五十万了。但是有利有弊，这些钱也是自己没有回国之后马上找工作的原因，因为当时除了投出去的钱，手里还有十万。因为汇率下跌，留在国外五万。人就是真得过且过的，就因为这十多万，我开启了漫长的失业生活。
｛活到现在最后悔的就是，回来之后应该吧这十多万也投出去，把自己后路断了，至少就会找工作了，我就是贱皮子！｝
2017年，奶奶去世，
2018年，爷爷去世
期间考过三次公务员，无一进面，考过两次事业单位，无一进面。唯一的收获就是，认识了现在的女朋友。
2019年，与女朋友分手，男生最悲催的是：在自己啥也不是的时候，遇到那个对你一心一意的人。。。我很幸运活到现在我遇到两个，也很不幸，都在我一无所有的时候。
男生失业最忌讳的是全职考证书，考编制，处对象。说实话，你做这几件事几乎就是在赌，尤其你还是一个男的，你不能停下来。
随着考试失败一次次的增加，你对自己的信心也会减少，导致好多你本不该做的，不该错的，都做了，都错了，甚至会降低身段，做一些，你从来瞧不上，一丁点都不适合你，不可能在你人生道路上出现的工作，这种工作除了能让你继续维持活着的状态，其他的就是在浪费时间，而且这种工作会把一个好人，磨成小鸡肚肠，斤斤计较的坏人，富人的聪明是智慧，没钱的人的聪明，是奸诈！。不自量力，自怨自艾，怨社会，怨父母，怨一切可以喘气的东西，一个女生怨天怨地，你可以说他公主病，矫情，但是不管怎么样，人家女生照样有人娶，有人爱，但是一个男生如果这样，那结果就是死刑，你不仅会伤害你身边所有对你好的人，还会远离所有对你好的人。
人在处于失业状态的时候，每一天并不是休息，而是一天挨着一天的得过且过，没有安全感的自己就会抓住身边一切抓得住东西，然后给自己失业一个非常正当理由：
我失业是因为我要考公务员｛还是三不限，考公务员三不限是看天的｝，
我失业是因为我要考事业单位，
我失业是因为我有女朋友了，｛男生一旦有了女朋友，说实话父母那面压力就会变得很小。你的女朋友会帮你挡掉所有语言伤害，如果你女朋友再善解人意一点，那几乎你会被保护的很好。我女朋友一直在帮我挡着我失业这个事实，让我安心考试，大不了结婚之后还有积蓄，还可以做生意。但是我太不争气了，｝
2019年6月公务员考试再次失败，7月事业单位失败，7月末提出和女朋友分手。中间还考了一次老师，打脸的是没考上......... 女朋友和我在一起，就现在来说，我女朋友是没有未来的，她也30了，以她的长相素质，完全可以找个有车有房，年末结婚，她家也着急。不用和我在一起每天连买个面膜都会考虑一下。女朋友很不理解，觉得是不是自己那个地方做的不好，我说：是我做的太差了。
坚持分手了。女朋友哭着说我傻。。。。。
诶。。。。。
诶呀我擦，等 我喘口气，再打字..........
然后：
2019年八月。我自己一个人了，我开始重新审视自己这三年半，开始重新投简历，告诉自己再有面试，不管是什么都要去看一看，但是贯彻的不太好，之前有一个给我打电话，但是我没去。，买过，幻想一下子中一千万，一次性解决所有问题，后来想想这不就跟考公务员一样么？考一个编制解决所问题。
挺好笑的，自己现在做的是当初自己最鄙视的：考乡镇公务员，考事业单位当老师........ 还TM考不上。回国之后我做的所有的事都是想一次性的解决问题。尽显孩子气，不管是考试，还做别的，但是人生没有一次性解决的......
连续的失败导致自己现在非常怀疑自己到底行不行，脱离社会太长时间自己到底行不行，一切全是未知，我爹知道我和女朋友分手了，告诉我过年别回家了。
现在好了，我在这个世界上对不起的人除了我的俩前女友，就剩我妈了。奶奶临死还在念叨我没有正式工作，该咋办。
现在基本上就是每天往省图跑，看看教学法，重新开始学英语， 每天等着投出去的简历给我回音，一方面我很渴望工作，因为女朋友没有了，我最后一道防线也没了，我终于着急想找一份工作，让自己安稳下来；但同时另外一方面，一旦来面试，自己还很抗拒，之前有个大学导员的工作和一个股份企业的办公室科员给我打电话让我去面试，让我以需要事业单位考试复习，拒掉了，现在事业单位没考上，我又觉得这个工作不错，又重新投了许多导员的工作但是没有回音。
人生挺有意思的，至少我觉得我的人生是这样，我人生的每一步都不是按照自己预想的来的。就像，我上高三的时候打死我都不会相信，我明明考上了，还会复读一年；大学刚毕业的时候打死我都不会想我毕业之后会马上失业；工作之后打死我都不会相信我居然会出国工作，混的人魔狗样的；国外工作那几年，打死我也不会相信我会有现在这么落魄；而当初说烦死英语的我也打死不会相信过我现在居然还准备过教师编考试，更扯的是我居然没考上？！........
我觉得我人生的下一步，也会顺着自己完全预料不到的方向发展。
自己牛逼过，自己也落魄过，之后再发生啥，我都相信。
（失业不能在家待着，这也是对所有失业的难兄难弟们说的，去哪都行，你就是在大街上走，在楼下小卖部坐着，也别在家躺着等外卖，切记，血和泪的教训啊！如果失业就在家窝着，那这个人基本上就废了，自己动手做饭，看书，少看电脑，戒手机，戒烟，少喝酒，锻炼身体！一定要锻炼身体，千万要锻炼身体，因为这个时候心理压力很大，睡眠不足，作息不规律，极易产生抑郁症之类的心理疾病，实在睡不着，看医生，锻炼身体，吃纯植物的安眠药，褪黑素之类的。你要动起来，即便没人要你，你也要动起来，擦亮眼睛，看看周围的人，人在落难的时候，才会看清周围的一些人一些事，善待对你好的人，别对家人发火，适当制造善意的谎言，父母，男女朋友不欠你的，谁都不欠你的，除了你自己。对，人得吃饭，人得要钱，但是如果可以，别因为一块钱就把自己卖了。。。。）
我先生曾失业3年多…
我认识他是在一家相亲网站，由于工作太忙，几年都没谈恋爱，同事看不过去，就在当时刚刚起步的世纪佳缘网站给我注册登记了一下，还在征文中留下了我的qq号码…
一段时间，加我qq的人特别多，我先生也是其中一个…工作太忙，我又是个不善闲聊的人，qq一直隐身…很多人大概在我有一搭没一搭的回复后觉得我不太有想交往的意愿，逐渐退出，只有我先生，哪怕我说过我不喜欢比我小的男生数次拒绝他，依然不管我在不在线，有没有回复，每天都问候我，跟我聊管理，聊创业，时间有半年多…
这期间我们只交换过照片，并不知道名字以及对方的电话号码，没想到有一次我在苏州大街上迷路站在原地不知所措的时候就遇见了他…当时他一眼认出了我，而我只觉得他眼熟，他因为不太敢确定并没有跟我打招呼，我们就这么擦肩而过，只是互相回头看了看彼此…
晚上再上qq，他就问我是不是今天去xx街了…于是两人愉快地交谈，感慨缘分的奇妙，忘记年龄开始见面，约会，谈恋爱…
虽然他彼时开的公司亏得一塌糊涂，还欠了一屁股债，对未来也没有方向，但相信缘分的我觉得这就是上天赐给我的缘分…而他恰恰又是我喜欢的那种干净、单纯、眼神清澈、看着就踏实的男生…遂决定是好是坏一辈子就是他了…
结婚前还有个小插曲：单纯的他听朋友忽悠又想投资一家培训机构，他说认识这个老板很久了，从而了解这家培训机构一直很好做，只要我们投资一笔钱就可以拿到20%股份…我凭社会经验和直觉说没那么好的事情，他不相信，一定要投，高质量佛不投就错过了白捡钱的机会…因为爱，我最终选择了支持他，将我手头的钱都投进去了…
不出所料，我的钱给他那个开培训学校虽然开始赚了不少钱但花钱大手大脚、入不敷出，不惜一直借钱充大款老板朋友拿去还债了（他连宣传彩页的几千块钱都欠），我们的钱投进去就打了水漂，即使这样还不够，那些债主上门还要上门抢教室里的电脑，当不明情况的我阻拦时引发了争吵，被其中一个债主曝光电视台，还“光荣”地上了一回电视…
至此，我这个消费主义者结婚前不多的存款已经跟他一起赔光了…毕竟是朋友，不好意思像其它债主一样搬电脑，所以，这个培训学校除了一份股份合同，最终啥也没落下…一毕业就创业从没有工作过的他也定不下心找工作…
我是真的很喜欢他吧，尽管我们结婚的时候他就是个一穷二白的没工作、没存款、对未来没计划的三无青年…顶着家人强烈反对的巨大压力，我还是义无反顾地嫁给了他…
刚结婚的那段日子真的是很苦的，一无所有的我们就用我们结婚礼金扣除开销、还掉外债后剩下的12万元，开启了我们的婚姻生活…
从小没人管的我不太会理财，以前工资又高，大手大脚惯了，不会节省开支，存款越来越少，结婚两个月就怀孕，然后因为身体不好，怀孕五个月开始坐骨神筋痛，不管是站、躺、坐都痛，起床都要他抱我的那种，就提前辞了当初为了可以有时间谈恋爱随便找的工资不高的文职...
看着存款越来越少，他也一直在家赋闲，生完孩子后，我就在小区用几万块开了一家童装店，因为眼光不错，生意还可以，但毕竟是小区里的店，自然也不会有大的收入，只能维持基本生活...
劝他出去找工作上班，他总是还想创业赚大钱，说不想让我委屈，想让我过上好日子，我说我不在意这些，我都经历过了，吃过用过玩过了，我真的觉得物质是空洞而浮躁的，拿点小钱，跟家人一起幸福的生活，这才是我想要的！他就是不听，还是说不想委屈我跟他过苦日子，一直在家建网站、码代码，动不动就跟我要钱买域名、服务器续费啥的，当时我不太懂这些，就知道傻傻给他钱...
终于，12万元慢慢用光了，童装店也因为二房东赚大房东的钱被大房东在租期到期收回，不再续租给我了，也没租给二房东，两人打架，二房东耍流氓锁了大房东的店面，一团糟；他们为了一点钱闹得不可开交，谁都没有心疼损失最多的我，我的装修、我的货，血本无归；
上面是童装店被迫关闭后我在某博客写的心情日记
我们最困难的时候，一个月只有一千多块开销，还主要用于孩子的奶粉、衣服、尿不湿等费用，对自己省得要命，因为生娃胖了，结婚前漂亮的衣服穿不上，买的都是淘宝不超过50的衣服…
还好我一个朋友借给我5万，而且我开店的时候就开始做网店，童装店关了就专职做网店，货源不够多，就做童装一件代销，代销了几家款式不错的童装，慢慢做到快4钻，100%好评，每月稳定三四千收入...终于有惊无险地度过了这个大难关…
后来因为童装断码压货多，不打算继续开了，女儿正好上幼儿园，没有公婆的帮衬的我就找了小区阿姨接送，开始找工作上班；因为要照顾家庭，不加班、不出差、朝九晚五是我对工作的唯一要求…
最终找了一份月薪四千的文职，在一家外贸公司做行政，放弃网店，正式开始职场妈妈的忙碌生活…
而先生在我们存款耗尽，我上班一段时间之后，知道至少短时间内没有原始资本，创业无望，觉得像我这样上班每月有固定收入也不错，终于踏实下来，开始找工作上班…
他从一家公司普通的程序员开始做起，不断努力不断学习，现在已经是一家上市公司的技术总监，我们的日子也终于慢慢好了起来，现在也是个有房有车的百万房奴了…
失业3年什么体验？
这3年，他开始说不想码代码了，学过一段时间的企业管理，还花几千块钱考了个证，却因为找不到合适的工作，时间和金钱都打了水漂…
也总是跟我要钱买域名，说存几年卖掉就好做了…结果，除了每年域名续费，至今没看到回报…
也做了几个网站，都因为找不到合适的变现模式而慢慢放弃了…
其他时间在家一直就泡在网上，上网的这段时间里有一半时间在学习、码代码做网站，他说互联网知识更新换代太快，不学习就跟不上时代，我看到他学习我就安心，虽然我从不知道他在学啥；一半时间只看电影电视，从不打游戏；他喜欢历史，喜欢推理，喜欢战争片，还喜欢周星驰，一个人看周星驰能看到哈哈大笑，如果没有生存压力，在我眼里，他真是单纯又可爱的一个人；
看他没事就跟人家瞎聊创业经，而我觉得他的宅男以及不善与人打交道的性格不适合创业，劝他找工作，他不肯，两人总为这个问题吵架；
我们家这位IT宅男还有点懒，性格固执倔强，自尊敏感，我说话都要小心翼翼，不要伤他自尊，不要让他觉得我看不起他，感觉很累…
辛苦，真的好辛苦，那段时间的我身心疲惫，并不嫌他穷，主要觉得他好高骛远，好像总是看不到未来，不知道这种苦日子要熬多久；又因为传统行业的我对互联网并不是很懂而充满希望，我们将来会好的吧？他这种性格会好吗？他的性格不适合创业啊，他创业我要帮他的吧，那我也要学习互联网知识为了帮他而努力啊…
那段时间，我也没放弃学习，在为可以跟他并肩作战而努力...甚至现在进入互联网行业做营销策划，也是为了跟他有共同语言…
现在回想这段日子，还是有些感慨和心酸…
在家那3年时间，他是比较颓废的，躲在家里不见朋友，每天一根烟接着一根烟地抽，迷茫又自我怀疑，也因此特别爱跟我找茬吵架，芝麻绿豆大的事也能让他对我大发雷霆…
做饭的顺序，炒菜咸淡，家里卫生不够干净…等等等等根本不是我的问题的问题，对我各种挑剔…
我知道他心情不好，他无理取闹时，大部分的时间我都让他发泄，只有在我很委屈忍不下去的时候就会跟他吵架，最凶一次吵到要离婚，觉得我怎么找了这样一个蛮不讲理的人…
但我一想到女儿从此要生活在一个单亲家庭里，我就冷静下来：他以前不是这样的人，现在只是没工作因为自卑所以才脾气暴躁，如果他有了工作，事业起步之后还这样，再离婚也不迟…
如今，十年过去，那段灰暗的日子结束了，终于苦尽甘来…他的脾气越来越好，对我也越来越温柔…就是现在经常出差，有点小失落，但看到他做喜欢的工作时那意气风发，神采飞扬的样子，跟那3年的他判若两人，我喜欢现在的他，所以还是选择全力支持他…
所以，一个人如果在家里呆久了，不仅会跟外面的世界逐渐脱节，而且因为没有社交和成就感，人的思维会日渐狭隘，情绪也逐渐敏感易怒，一个人生活时会心理阴暗，充满戾气；跟家人生活时会无缘无故地发脾气，伤害身边挚爱的亲人…
我觉得梦想是建立在生存的基础上的，如果连生存都是问题，还是要找个能够糊口的工作，至少先让自己忙碌起来，然后不断地充实自己，为了自己的理想积蓄足够的能力和底气之后再跳槽为好…
如果短期内找不到工作也不要颓废和气馁，还是要不断地学习想要找的工作方面的专业知识，努力提升自己的专业技能，当好的机会在自己面前出现时才有信心和能力抓住…
总之，在保证自己生存的前提下，先确定自己要什么、自己的能力和性格适合做什么，为自己的职业做个合理的规划，再将这个规划逐步分解，然后一步步学习自己分解后的规划里面必须具备的各项能力技能…这是我这个过来人给大家的一点小建议…
你若盛开，清风徐来…
共勉，加油…
其实我写过类似的回答，上次有网友私信跟我聊过一些工作和生活的困惑后，在我的鼓励下，找到了喜欢的工作和生活的方向，让我觉得自己的回答还是有意义的…
这次再写一次（其实我知乎多年主要潜水，不太爱表达，再写也是因为文章大意相同，很多文字可以复制，懒人手动捂嘴偷笑），希望能够通过我先生的经历帮助到一些迷茫的年轻人，重新燃起对美好生活的向往和希望…
人间值得，一起努力向美好生活出发吖…
大家能接受老公多久不上班？-----手机码字小气的分割线-----
破500赞了，评论里也都是暖心的鼓励和支持，谢谢大家的厚爱…
面对排山倒海般的赞美，我有些不知所措，受宠若惊…其实，我不是为了赞美而写这篇文章，而是想表达身处困境的年轻人无论在任何情况下不要放弃学习、成长和希望…不断的学习才是我们普通人改天换命的唯一途径…
也有人说我先生配不上我，其实，感情只有喜不喜欢，说配不配的，已经爱得不够纯粹了吧，因为足够喜欢，你才可能去包容、去付出、愿意跟对方一起共同成长啊…（当然，这种付出也是有原则有底线的，否则一方恃宠而骄，感情也是不能长久的）
我真的很喜欢先生那种孩子气的单纯，当初就是被他的简单、真诚和一双湖水般清澈的眼神给打动…给大家发点小福利，更新一下我跟我先生的一点暖心甜蜜的小日常…
现在的他超级忙，出差一个月前天刚回来，待了一天又走了，今天连轴去其它城市，中午给我看了他跟他老大的微信截图，他确实推脱不了，我只能“违心”地跟他说：唉，安心工作，家里有我…
是为了“补偿”我吗？今天帮朋友卖了台扫地机，赚了100块，居然也微信给我…唉，这个单纯又可爱的人是我先生啊，此处叹一口幸福的气…
大概5年前，体验了半年失业状态。
那是一段由解放到烦躁，由烦躁到焦虑，由焦虑到自卑，由自卑到绝望的过程……
从某新媒体公司辞职，心想要好好轻松一下，索性溜回家玩。其实根本没想好后路，到家没多久就被父母天天diss。刷朋友圈，看到以前的同学晒工作晒旅游，开始着急。
过完年，开始每天在网上刷招聘网站，看上眼了就投简历。每天投递量5-10份左右，半个月没收到任何回音。
开始思索终极问题：我的梦想是什么？
我爹实在看不下去了，在他们工地办公室给我找了个打字的活，其实就是去混日子，每个月2500，跟一个初中毕业的女娃娃守办公室……
然后每天依旧投着简历，但还是没有半点回音…想想毕业两年多，文案、销售、培训换了几个行业，最长只干过8个多月，简历惨不忍睹，谁还愿意要我这种？
心里烦了，跟某同病相怜的同学打电话谈心，这家伙头一年换了十几份工作，现在在卖房，互相诉苦，叹气。挂了电话，他的qq心情改为“我不能哭，我没有眼泪”
这段时间，精神较脆弱，加了些算命的群，想找大师指点迷津，后来索性自学易经，学会了基本的六爻算卦，然而还是没有什么卵用。“何时能找到工作”这件事算了有几十次，估计老天爷也烦了，越来越不准。
抛弃了算卦，又混迹于“2012”吧，彼时2吧正欣欣向荣，大多数人都是愤世嫉俗等待世界末日的废材，负面情绪爆棚，后来此吧被网JING一举拿下。
大概过了三个月，情况越来越不妙，每天都在思考工作的事，不再算卦，不再投简历，认定职场这条路已经死了，对前途深感迷茫。
期间有个大学同学来我们这里出差，问起我的现状，他略感尴尬，吃饭的钱都是他出的。当天晚上一夜没睡好。
然后开始自卑，每天在工地混日子，总觉得身边的人都看不起自己。不再接同学朋友的电话，因为深深的自卑。
此时已失业5个月，每天机械生活，除了早出晚归去工地，晚上吃完饭也不敢出门，怕遇到熟人。那种感觉，就像已经被社会深深地抛弃了一样。
走投无路的情况下，报了公务员……没错，虽然之前考过两次，都是天坑级别的岗位（不想上，但为了堵父母的嘴，报的几百考一的岗位），成绩都很不错，居然都进了面试，但公务员始终不是我的第一选择，确实在走投无路情况下，才最终走上了这条路。
最后一次省考，成绩依然比较出色，整个地级市笔试能排进top10。
如今，已当公务员四年，已结婚，老婆有了，房也有了，娃也一岁了。
最近报了两次省厅遴选，都进了面试，还在等成绩…大概，命中注定只有公务员比较顺利吧。
想起曾经失业半年的生活，真的憋出抑郁症了。奉劝各位老弟老妹，辞职一时爽，一定要三思。
人就是贱！
进了体制，国企嫌太安逸，没激情，一眼能看到二十年后的人生。
进了私企嫌压力大，996太累，没休闲时间。
辞职了想做点小生意发现自己根本不是那料，去做一些底层工作嫌不体面，工资低，遂家里蹲。
我知道你想要什么，想要有个几千万上亿，想要有名，有颜，有健硕的身体，有别墅带游泳池，有豪车，有自家公司，平时旅旅游，有个清纯漂亮的女朋友，一起有些放飞自我的激情生活，蹦极，爬山，去法国，去美国，游遍世界，写书，人生充实有意义，人人见了都羡慕，无敌是多么寂寞！
呵呵哒，你有吗？你能有吗？
底层人不去改变空想就能有吗？
自己怎么没有个有钱的老爹，直接给自己个十亿八亿的，投资，开公司，泡遍网红，风流倜傥。
智商情商也普通一般，也不像人家孙宇晨那样，努力一年上清华北大，善于钻营，敢于做第一。
大公司越来越大，越来越将许多生意都垄断了，做也竞争不过别人。
你没有人脉，没有资产，智商也不高，颓废度日，最后等到底找个一般的工作，倾其所有找个普通的女孩结婚，背负二三十年的房贷，蝇营狗苟间苦苦度日，最后有个孩子，压力更大了，奶粉钱，学费钱，夫妻之间吵吵闹闹，生活的压力，底层愚昧的环境将你最终消磨殆尽，你只剩下一副行尸走肉的躯壳，没有思考，没有未来，只有卑微到骨子里的丑态。
就如同放羊娃的故事，一代一代是个循环。
最后只剩下动物性的生存与繁衍。
但底层青年真的没法改变吗？
还是有机会的，人都是有潜力的，普通大众的情商智商都差不到哪里去，也好不到哪里去，你首先要认识自己，你认识自己吗？
你从出生到现在的意义是什么？
你有思考过，你从七八岁开始上学是为了什么吗？
人一生将近二十年都在学校度过，这个过程的意义是什么？
浪费了这么多时间，最后只制造出一个平凡普通的你。
在学校，我们比成绩，出了校门，发现一切都变了，人不在单纯善良了，人心叵测，形色各态，纷纷扰扰，这是一个魔鬼吃人的世界，小绵羊小兔子还是哆哆嗦嗦藏在角落里好。
将近二十年就培养出来一个废物，一个畏惧，无助，无能，怕事的废物。
父母让你上学可能是为了你以后能找个好工作，赚到钱，娶媳妇。
但是，你自己要明白，基础教育是为了什么，是为了让你摆脱愚昧无知，让你看清楚这个世界的本质，其实和钱无关，但是你通过它能赚到钱。
为什么没上过大学的就很难成功，那是源于无知罢了。
你通过基础教育将世界的本质搞清楚了，再在社会上将人和市场的关系搞清楚了，接下来才是你创造奇迹的时刻，发挥你的主管能动性吧，改变世界。
可是你进了家公司，发现自己只是庸庸度日，毫无成就感，一个月就那点工资，吃了住了就剩不下几个了，工作压力还大，看不见能赚到大钱的希望，所以你辞职了，你希望能有更好的发展，结果你应聘另外一家公司最后发现也是一样，聪明人太多了，你根本竞争不过别人，你又辞职了，最后陷入恶性循环，你待在出租房内，不再想去找工作了，你对自己完全失望了。
父母打电话来，你安慰他们说自己什么都好，肯定能赚到钱，可是你心里没有丝毫底气。
就这样，你一个大学生最后没办法继续生活，你开始借钱，网贷，信用卡，一天上网，打游戏，玩手机，吃外卖，睡觉，不出门，连废物都不如，你一度想到自sha，结束这无趣枯燥的人生，可是你又畏惧，你想到了很多，父母，同学，自己的梦想，你还留恋这些，但最终你欠了一屁股账，没钱还，最后被追债，父母知道了，哭着给你凑钱还账，你像老鼠一样躲着不敢见人。
最终你的人生是一个失败了不能再失败的人生，激情消磨殆尽，颓废猥琐，黑眼圈，一个底层的无助儿，偶尔能听见某个同学做生意发财，娶了个漂亮老婆。
但你哪怕走到这一步，还是有机会改变，重点在于你受过那十几年的教育，智商情商正常，人没疯，还活着。
你什么都没有，父母老实人，勤勤恳恳一辈子，不认识什么高官富人，你拥有的只有你自己。
你了解人性吗？广义人性。
可能你大概知道一点，人性趋利，人性纵欲，人首先的是兽性，吃喝玩乐，纵欲狂欢，下来是人性，爱情，亲情，梦想，价值感，其实还有神性，只不过太可怕了。
人趋利，人纵欲，大部分做生意都是在这两方面。
想要拥有就得先给予人，大予大得，小予小得，你能给人什么？
给他们好处，吃的东西，喝的东西，玩的东西，对他们生活有用的东西，相互交易，你从中渔利。
但其实大部分这种生意都被人做光了，到处是一片红海，你根本竞争不过别人。
其实你不管是出卖体力，出卖技术，出卖脑力，归根结底你只是底层民工，你根本赚不到大钱，只够吃喝。
所以你前面辞职了，但你现在是从零开始，你看清一切，从新开始。
你想要颠覆自己人生，让自己实现阶级跃迁。
你看清了，欲望，哪里有欲望，哪里就有生意，做一个人的生意只能赚一个人的钱，你的受众面必须广，市场竞争激烈，所以你要避开红海，发散思维，不要限制自己的思维，先不要拒绝，先接受思考，把自己当成有几千万的老板来思考问题的可行性，拉低自己的道德底线，但法律线不能碰，为了好做你什么都可以做，抛弃可笑的面子，以后还会捡起来的，想象中事情很难，做起来发现既不简单也不难，自己能做到，事情太难就降纬分解做，简单多了，注意不乱花钱，好钢用在刀刃上，有现金奶牛，进行资本运作，做苦力永远赚不到钱，要做就做第一，要么就不做，第一占据大部分资源，胆子放大，胆子小蛋糕太小，设立明确目标，限期完成。
只要你达成一点，你的信心就增加一点，良性循环。
人生是一点点改变的，但是你得有个好的开始，沉下心来，怀着智慧，大爱，宽容，理解，笑容向前走。
补充一点，大部分年轻人走到失业这一步是因为想要的更多却得不到，自己又无能为力，但是现实就是这么的残酷。
一个是因为资源有限，别人有了你就没有，别人比你强，比你聪明，你得到的就少了。
还有一个就是因为资本的存在，底层人创造价值，财富，但是他只能得到其中一小部分，其它的被拥有资本的人拿去了。
想要更多就得看清财富到底是怎样被创造的，怎样流转的，怎样做才能得到财富，怎样做才能让你的财富变得更多。
人更要认清自己的能力，认清自己的价值，认清自己所处的位置，实事求是，不要幻想，脚踏实地，先做你能做到的，怎么简单怎么来，一点点积累信心，精神的力量是强大的，做的事情很小，很微不足道，没有关系，现在吃不成胖子，每天都做，形成习惯，坚持下去，良性循环，习惯后不断给自己增加一点任务，最后你就能吃成胖子了。
最重要的是认知，人如果无知，那就没救了，环境塑造人，哪怕你再不一样，最终也会被无知的环境洗脑成和你周围一样的人，不要不相信。
改变自己所处的环境，你周围都是一群奋斗的人，成功的人，你还能整天浑浑度日吗？
真要我说，要想改变，就彻底一点，扔掉手机，扔掉一切不良的东西，对自己狠一点，乱世用重典，让自己处在一个重压之下的环境，比如像部队，你不得不做，根本没有选择。
人的堕落在于根本控制不了自己的意志，人很容易被欲望引诱，人在欲望面前弱小无能。
真心想让所有处在底层苦苦挣扎的年轻人都找到自己的路，因为每个人都是有潜力的，只是他们还没有看清人性和事物的本质罢了。
年轻人颓废下去只是对人力资源的一种浪费，如果人人都奋力而为，找到自己的价值感，充实而满足，充满智慧和创造力，那将造就一个更加壮阔的盛世，人人不凡，人人如龙，科技、经济，政治，文化、军事都将大大加快进程，人类才能更快看到那么一丁点希望。
哈哈，有点扯淡了。
再加一点。
人做一件事，主要分为外部驱动和内部驱动。
外部驱动就是你准时上班，按时完成工作，老板、工资压力强加给你的动力，其实你内心中还是很抵制的，这种情况下你永远得不到你想要的，你只是被动创造，有人给你压力，你动，外部没压力，只要能活下去你就得过且过。
再就是内部驱动，你的梦想、你的野心、你的欲望让你心中的引擎不断燃烧，你目标明确，分层突进，勇争第一，不断自我迭代，为了得到你想要的，你全身心投入，发挥自我创造力和主管能动性，善于钻营，为达目的誓不罢休，目标就是你生活的全部，这时的你才是一个战士，这时你才有可能得到你想要的。
人生的本质其实是斗争，我一般喜欢把它叫做游戏。
就很我们打游戏一样，练级，通关，打败所有对手，最后得到奖励，其实这个过程才是最有趣的，虽然我们的目的是为了得到奖励，但是当我们沉浸在那种斗争的激情当中，荷尔蒙飙升，那就是我们生命中的全部啊！
人活当世，当见证无数精彩，创造自己的奇迹时刻！
再说一点。
我们需要通晓人性。
商场，官场上哪个不是通晓人性的老兵油子，人家经历无数，你一个普通人在人家面前都是透明的，人家明白你的过往，你的经历，你的处境，你根本玩不过人家。
你需要争取更多的利益，就不能被人家牵着鼻子走，必须有自己的主见，你先要明白他对你的看法，他知道你，你也要知道他。
这个说穿了其实没什么，就是换位思考，只是我们一般毫无意识去这样想罢了。
你现在是几千万的大老板了，阅历过无数人，什么样的人也逃不过你的法眼，你太明白你眼前长相普通、衣着普通、一脸忐忑的年轻人在想什么了，他羡慕和敬畏你的财富，怀着成为和你一样的人来等待着你的回复，你的一句话将决定他的命运走向，他只是你手中的一颗棋子，让你利用，为你创造财富，你只需要给他点饭钱就可以了，怎么招呼都行，无用时随时可以舍弃，你呵呵一笑，年轻人，你被录取了，好好干，我看好你呦，你面前的年轻人一脸喜色，身子骨都轻了二两，看着年轻人喜悦离去，你如神灵般俯视凡人，又一个廉价劳力，能骗多久是多久。
和你女朋友吵架，老婆吵架也一样，你现在是你女朋友了，我要为你生孩子，我把一生都托付给你了，我提点要求怎么了？
朋友什么也一样，换位思考。
这样你处置事情的时候就能游刃有余了，因为人说复杂很复杂，说简单也很简单，就是那点事，哪怕站的再高也一样，人智慧有限，生命周期一共也就六七十年，智慧不能通过基因传承，学的再多其实也一直在兽性人性之内。
通常做生意都要学习王阳明心学，通晓人性，利用人性，因利导势，明白他的欲望，他的目的，他为什么要这样做，有因有果，了解前因后果，你生活中就不会被骗，不会和女友，老婆起不必要的冲突，不会被老板经理玩弄、欺骗，生活做事游刃有余。
二三十年前如果你做生意，肯定比现在容易做成。
现在生意已经被一群聪明的，城府深沉的，拼命的，有资本的人推到高层次竞争了，普通人有时都想象不到那种迭代程度，你还没做呢就已经失败了，根本没机会。
真狠不下心，没有雄心壮志，那就做个小卒子，压力小，领自己的工资就行，何必乱折腾。
真正能成事的人过往都有不堪，他们没有性，没有享受，命都不是自己的，有时运气占据绝大部分。
认命也是对自己一种理性的认知，不甘心又能怎样，不过了，不活了，珍惜自己的现状，改变自己能改变的。
再讲一点。
许多人有选择困难，决定困难，老是犹豫不决，踌躇不前，不知道该怎么决断。
这件事也好办，将你难以决定的事往两边靠就行，行或者不行，是还是不是。
但做出这样决定的依据和判断是什么？
那就是站在你的立场，你的利益上考虑问题，其他人，其它事物与你无关。
就像如果你的一个亲戚找你借钱，你有钱，你是借还是不借，借吧，不太想给，不借吧，好歹是亲戚关系。
只要你站在自己的立场考虑问题，这个亲戚人品怎样，是不是个好好做事的人，有没有信用？
如果他靠谱，确实努力工作，不好逸恶劳，没有赌博酗酒等等恶习，并且借的还不多，你认为他能还上，就该借还是得借。
但如果你这个亲戚不知好歹，不工作，懒惰，空想，没脑子，有许多恶习，还狮子大开口，那你又不是他爹，管他干什么，谁理他谁贱。
如果你现在考虑离职还是不离职，也是一样，你犹豫不决，工资赚的不多不少，压力有时有点大，你想要更多。
解决这件问题就要了解市场，了解自己，离职后你会更好吗？你觉得自己的能力怎么样，不要没有任何判断就走人。
如果确实你待在这家公司确实老板很不靠谱，工资还随意扣，不尊重人，那你还待着干什么。
如果你能力不强，这家公司给的还可以，老板同事也都还行，那就不要乱折腾了，越折腾最后越走下坡路。
总之，什么都与你无关，你只需要考虑你自身的利益问题，其它因素都是的，不要让它影响你，你的理智自然会做出有利于你的判断。
再来说一点。
你如果要做一件事情，那就先上马了再说。
其实有时你只需要一条道理，坚持做下去也就能成功了，并不需要知道太多，明白太多反而踌躇不前，左右摇摆。
先干再想，或者遍干遍想这才有可能把事做成，要是都等你一切都想好了，都想明白了，最后发现什么都没干，还是空，或者再去做黄花菜都凉了，没你份了，聪明反被聪明误说的就是这，记住，实战才能称王！
总之，不管怎样，你一直要前进，不能停下来。
保持一颗赤子之心，琉璃之心，不要被物欲横流的社会所污染，不然你失去的是整个的你自己。
善良，大爱，理解，包容，尊重，欢喜是一种选择，你选择了什么，你就是什么，你选择了这些正向的价值，你就已经在彼岸之地，超脱自身，理解大众，不再有任何焦虑，所有问题都有了答案，满足与圆满，热情和感动。
你选择了嫉妒，纵欲，害人之心，心胸狭隘，残暴等等，失去了本心，被欲望和负面情绪占据，那你就已经在十八层地狱了，接受十八般恶鬼和狱卒的折磨吧。
救你的只有自己，人能救的也只有自己，地狱天堂只在你一念之间。
寒门子弟有四次改变自己命运的机会。
1、高考，考上一个好大学，好专业。
2、毕业找工作，进入大公司，央企，国企，体制内。
3、娶妻，娶妻要娶贤，万不敢随意找个作女拖你后腿，要能成为你的贤内助，你们之间能相互促进，共同进步，能成为你心中的港湾。
4、就是靠你的创造力、智慧、格局、眼光、魄力、手段、主观能动性了，你要是个人物，想成事那谁都挡不住。
说句实话吧，不要想赚聪明人钱，割韭菜吧。
众生皆韭菜，你认知不到的地方，你就是韭菜。
来来来！
看到大家是如此的热情，小猿我心里还是有点小小的窃喜，那就来继续说一点吧。
人性至贱！
升米恩，斗米仇。
大家都可能遇到这种事，觉得很委屈，其实看透了你就明白了，这是人的本性。
解决这件事很容易，那就降低他的期望。
比如你一个亲戚需要钱，你千万不要主动借给他，那他会当成理所当然的，不会感恩，反而下一次你不借了他记恨你。
你要让他求着你借钱，然后你才能最后勉强答应，这样他就会记你一辈子的好，记住你的恩情。
不要给他一种你好像应该给他，欠他的感觉，那样只是你傻罢了，强硬起来，掌握主动权，不要被别人牵着鼻子走。
还有一种:
一个坏孩子做出点成绩，大家都说他浪子回头，都很高兴。
但是你如果从小优秀到大，结果毕业后很平常，很普通，大家都会说你书白念了，但是可能你的境遇要比那个坏孩子做的好多了，但是大家都不会说你好。
所以，不要给别人太多的期待，反而给自己太大的压力，做不好事情，许多研究生，博士压力大的一天到晚愁愁苦苦，想要逃避，自sha，没脸见人，完全没必要，你比99%的人都要优秀，事情缓缓来。
再说一点，大家不要有情绪啊。
博士同民工，没有什么不同。
众生皆蒙昧，意思是你被一层东西包裹了，跳不出来，最终活生生将自己逼死了。
人被环境所洗脑，已经成为环境的一部分，独立于环境外的意识逐渐被消磨殆尽。
什么都不是人的全部，但一个人被所处环境所洗脑，他就以为眼前的事物是他的全部，他为之生，为之死，为之骄傲，为之痛苦，这是人的局限，更是人的悲哀。
无论是底层被愚昧无知环境所洗脑的民工，还是被高端课题研究技术环境所洗脑的博士，他们逃不出自己的环境，并且毫无意识自己已经成为环境的一部分，已经失去了独立于环境外的思考与判断，所以他们都一样，处在命运的齿轮中，是命运运转中的蝼蚁，可悲可叹！
当一个人真正能意识到自己被环境所洗脑，并且能跳出自己所处的局限认知环境，他才可以稍微掌控一点自己的命运走向。
所有损失都不可怕，可怕的是你认为你损失了全部，对于生命来说，什么都没有损失，你还是你，你经历了生活，喜怒哀乐，幸福，愁苦，艰难，美好，伟大，渺小，所有一切都是你经历过的，你的生命并没有任何损失。
所有除生命和经历之外的东西都是虚无，看似存在，实则对生命本身来说毫无价值，这是一种理性到极点的认知，你明白了吗？
看到大家这么热情，小猿我内心鸡冻啊，所以再来说一点。
众生即我，我即众生。
前面说了，你可以换位思考别人，就能理解别人。
现在把这个范围扩大，扩大到所有人类，还有历史中的所有人物。
你完全可以侧写、换位所有你知道的人，你成为了他，处于他所处的环境、位置，你了解他的过去、经历，你站在他的立场上，以他的性格思考，他的欲望，处境，家庭，事业，对于你的看法，按他的性格接下来他会怎么做，如何才对自身有利，这样你就进一步能预测他的行动。
当然，你越是了解他，知道的信息越多，侧写的准确度就越高。
他的经历就是你的经历，他的智慧就是你的智慧。
侧写你身边的每一个人对一件事情的看法，你就能更立体、更全面了解这件事的本质，也自然就更加通透，就能做出更加正确、有利于你的决定。
总结一下，我前面说了那么多，其实概括起来就两个字:人性。
了解人性，理解人性，通晓人性，学会去引导人性，利用人性，事情其实就好办多了。
声明一下，有人说我读过毛选，厚黑学，卡耐基，鬼谷子，阳明心学之类的，其实我都没看过，顶多知道个名字中心，智慧是想通的，我所有的认知全来自于对生活的思考，对大众智慧的总结，一法通，万法通，其实所有的智慧都归结于人性。
万事万物，归根结底，都是人的问题。
一直大概有二十分之一的评论是骂我的，那才对了，要是都叫好那那才可怕。
要有反对派，反对派能让你永远保持理性，保持思考，不然你就会沉浸在你的思维中，误入歧途都不自知。
就如同，生物进化一样，要是没有极少数的基因突变，那就没有进化出来的生物多样性，也就没有现在的花花世界。
但是还要说一点，基因突变百分之99.99都是癌细胞。
再再说一点。
当你认为你什么都能做时，其实你什么都做不了。
当你认为你什么都做不了时，这时你才慢慢开始能做了。
因为当你陷入人生低谷，陷入黑暗中，觉得自己是个废物，什么都做不了时，你才慢慢看透，然后你沉稳下来，放下面子，放下身姿，弯下腰，低着头，埋头苦干，在一行深耕下去，这时你才能慢慢熬出来，做到精品，超过别人。
简单的道理，各行各业，都是红海沸腾，竞争无限大，凭什么你一个初生茅庐的年轻人什么都没接触，认为自己能干过那些在行业中深耕五六七八九十年往上的老人呢？
只是因为轻浮与无知罢了。
但当你沉下心，单点突破，你才有可能做到比别人好。
加我，加我，加我！
从2016.7从北京的房产营销岗位辞职至今，也算刚好三年有余。
其间也做过一些兼职，比如给开荒的酒店做清洁工。也早出晚归干过农活，比如在草莓农场爆果的时候采了一个多月的草莓。也转行过，比如到广告公司体验了几个月广告狗的日常。但这三年来，所有的工作的时间加在一起也不足1年，上一份工作到现在也有500多天没工作了，所以勉强也算切题。
先聊一聊这三年的自己都做了些什么：
2016.7，那个时候正处于北京房地产市场最火热的时期，就连知乎上也到处都是“买房的最佳时机是昨天，其次是现在”的论调，那个时候全中国的人都还很有干劲，各种资金还在拼命地找“独角兽”。那个时候的自己还年轻，还挺愤青，做着房地产却又讨厌房地产到不行，在火热的氛围中嗅出了可怕的味道。
刚好，那个时候澳大利亚的打工度签证开放了，我抢到了第一年的第二批，看了下余额宝里的钱。
「嘿，拜拜了您呐！」
就这样，裸辞了。
裸辞后，在北京又多逗留了一个月，和前同事、老师、同学、朋友们一一道别，前辈们都对我的未来表示担心，同侪们大多佩服我的勇气。刚辞职的自己，又兴奋，又胆怯，于是把自己的日程安排的满满的，就像是上班一样。
之后，把行李打包，离开了停留6年，比家乡还要熟悉，却依然觉得自己是个外人的北京。当时就在想，以后再也不回北京了。
不过，接下来的经历却一次次地证明了「真香」定律，但也是后话了。
2016.10，借着回北京跑马拉松的机会，我直接飞去了澳大利亚的墨尔本，带着700澳元。后来才意识到，这些钱在初期根本不够花。
在墨尔本一直住在青旅里，每晚大概25-35刀（当时1澳元相当于5元人民币）。墨尔本的基础物价是人民币的5倍，除了牛奶和面包，所以那个时候我每天吃的喝的最多的，就是牛奶和面包。
那段时间真的体会到了一个底层人民的生活之艰辛，找不到工作，真的找不到，坐在办公室里的白工（合法工作）根本不招我，即便是华人餐馆的黑工（非法工作），也只是客气地面试了一下，便再无音信。
独在异乡，钱也只出不入，除了和一起去澳洲的小伙伴在墨尔本漫无目的地扫街可以缓解焦虑外，就是在青旅里和来自各个国家的年轻人侃大山能带来快乐了。
这期间，还「他乡遇故壕」了一次：
后来，我的台湾室友在背包客栈（一家台湾网站）上找到了一个泰国老板的黑工，去菲利普岛（墨尔本旁边的一个小岛）做酒店开荒（清扫刚完工的酒店），每小时15澳元，问我干不干，我一点都没犹豫，干！
台湾室友比我小一岁，家里是开印刷厂的，他说台湾的年轻人特别喜欢做的事情就是每天骑着摩托去山顶喝酒聊天。
菲利普岛的工作相当不错，因为是时薪，所以绝对没有任何加班之说，每天最多干8个小时，通常只干6个小时，而且住宿免费。两周下来，就攒下了1000多澳元。
但在做着清洁工的时候，自己又会想，我来到澳洲的目的究竟是做什么？难道就是来当清洁工的么？如果不是，接下来我该怎么办？
想过之后，我就通过helpX网站，联系上了一个在澳洲的4口之家，去他们家开始了打工换宿的生活。
这一段故事，在下面这个回答里有说。这个回答可是当年的第一名哦，而且还真的给了他们一家人寄去了一大包知乎送的礼物。现在的我和Caroline一家人还是很好很好的朋友，只是……我的VPN挂了，失联有一段时间了。
你有哪些想要刘看山帮助你实现的圣诞心愿？在Caroline家的经历很开心，但毕竟是来旅行的，一直做打工换宿就没有多大意义了。所以该走还是得走，期间又经另一位台湾女士朋友的“诱惑”，去了霍巴特旁边的Cygnet的一家据说是塔斯马尼亚最大的草莓农场摘草莓。
虽然有很多台湾人敌视大陆人，说大陆人吃不起茶叶蛋、榨菜，但大多数台湾人都很友善的。而且在澳洲，尤其在塔斯马尼亚，大陆人真的是太少了，这是一个白人人口占到95%的地区。
摘草莓真的可以月薪过两万，我们这些草莓采摘工中最厉害的泰国大妈，靠着摘草莓在澳洲买车买房，还把自己的儿子供出了国，简直是活生生的励志故事。
不过我的手太笨了，每天算下来，从早上6点开始摘，到下午两点结束，也只能摘20-30tray（盒），算下来，也就是100-200刀。（500-1000元人民币）
但是摘草莓真的是太累了，也损害膝盖、手指、手腕、脚掌。坚持了一个多月后，自己就吃不消了。我特别讨厌摘草莓，但摘草莓又能攒钱。
那时就希望，在今后的日子里，我想要把时光交给自己，比交给老板能够赚的更多。从这个时候起，我就想当一个自由职业者了，但只停留在计划层面，该摘的草莓还是要摘的。
在草莓农场，我有三个室友。两个台湾人，一个日本人。其中有个台湾人和日本室友说，中国大陆人经常在路边随地大小便。日本人非常惊讶地跑过来问我，在我们国家没有厕所么？
自那以后，我就搬出了那个sharehouse，和另外的两个日本朋友一起去了旁边的帐篷营地。一来为了省钱，二来是讨厌那位说大陆人“喜欢”随地大小便的台湾人。
摘草莓时，又会想和做清洁工时同样的问题，我来澳洲的意义是什么？
蛮有趣的，在我没好做的时候，我想去好做，但赚到钱后，又开始去追求意义。这样的状态，在我失业的这三年里，不断的循环往复。
一个月后，我就又启程了，后来去了布鲁尼岛吃龙虾，回了霍巴特过圣诞，飞去悉尼去海港看“澳大利亚国庆节”的海港烟火表演。
在霍巴特的时候，我买了张从悉尼回上海，又从上海转大连的单程机票，那个日期刚好是2017年的春节。玩累了，想家了。但回到家之后，就再也没有回去。
原本去澳洲就是为了散心，玩了半年，自己也知道应该收心了。
2017.3，我开始在家里考驾照，打算考完驾照就去找工作，奈何当时正好遇到改革，科目二总是考不上，就只能在家里一直苦等。
那个时期还是知乎live最后的风口，国内的房地产市场还没有由盛转衰。所以自己就开了几场现在看来并不怎样，评价也不怎么高的知乎live，比如：
好好买房：好房子，好在哪一个月开一场，一场大概有1-2万的收入，就这样连开了3个月。
其他时间，就是在家里看动漫、看剧、玩游戏，把所有之前看过的、听过的、没听过的番剧基本都刷完了，游戏也是疯狂的玩，玩到游戏让我强制退出，我就换个账号继续玩，每天的生活非常不规律。
睡前都非常惭愧，但在第二天又继续控制不住自己。可是因为当时的钱太好赚了，付费咨询的人每天都通过知乎私信找到我，知乎 live也是一劳永逸。
坐在家里，钱就哗哗地往账户里塞，谁还愿意去上班呢？
我愿意。
因为我快要被不自律、颓废的自己弄垮了，而且身边除了父母亲人，没有任何朋友，回到家里的我，感觉与整个世界都脱节了。
就这样，通过知乎私信，我又联系上了一个我非常尊敬的“知乎大V”，到了他的公司，从零开始干起，我在知乎的个人认证，就是这么来的。
这个时间点，是2017.5，这份工作我做了8个月，到2018.3，又一次辞职，从那天至今，我都没有再度踏入职场。
因为已经是第二次裸辞了，所以意图特别明显：
想要做到把时间交给自己，比交给别人，赚得更多。
但这真的是太难了，500多天了，到现在也很难控制住自己，别说工作日的8小时工作制无法保证，一周也很难保证能够工作8个小时。虽然我已经做了充足的准备，但直到现在，仍然是“休息”的时间比“干正事”的时间长。
这个期间，去了趟川藏线，到了次泰国。
这个期间，写了一本电子书，一本纸质书。
这个期间，拿了两个项目跟别人一起创业，后来项目丢失，又因为2万块的尾款闹得尽人皆知。
这个期间，写了好多篇的稿子，也写过几个“十万+”，但主要是因为发稿的平台粉丝基数大，或者是推荐机制造成的，都没有什么自己特别满意的「作品」。
这个期间，接过一些短期的活儿，比如做几个系列音频课，给某几个公众号供稿，给某个公司建立社群，也结果两个长期的活儿，比如一个公众号的稿件撰写和社群维护。
但因为都是项目制，所以大多是短期的，且并不稳定，虽然可能单月的收入较高，可考虑到自己长期性游手好闲，偶尔性踌躇满志的状况，均摊到各个月份，还真的赚的不及全职时期。
有的朋友觉得我蛮「酷」的，居然可以这么长时间不上班，但说实话，这些只是表面光鲜，当你选择了走一条少有人走的路的时候，就要承担更多的风险、压力与惶恐不安。
前天，我刚在自己的朋友圈发了这样一长段话：
最近想起高中时一件小事：
班会，主题是分享自己努力学习的理由，Y上了台，他说：
“我不知道自己为什么要学习，我不喜欢学习，但我看到大家都在学习，于是自己也就学习。”
他说完后，大家都在笑，但我没笑，因为他说出了我想说却不敢说出来的心里话，我特别佩服他。
那时，我刚进入实验班，努力学习的原因，单纯是不想稳定地排在班级后10名，有点“异类”。这样的我，经过了3年的“努力”，最终在高考时，是班级的22名（大概），恰好是中间水平，终于做到了“差强人意”。
但这样的想法，贯穿了自己至今的人生。大学如此，工作也如此，“差强人意”。而在自己短暂的工作生涯中，自己学到了两句特别棒的话：“不能因为困难而不去做”、“要做就要做到最好”，现在发现这两句话，就是为了对冲自己“差强人意”，有趣。
你看我不做本专业的工作、裸辞、去澳洲间隔年、做自由职业者、写书、考驾照（划掉），感觉我是个蛮酷的人。才不是，我只是对学习、工作、好做甚至游玩都没有足够的兴趣和热忱。
这不是酷，酷是追求“意义”。而我只是在寻找“意义”。因为“无意义”的感觉，时刻都在缠绕着我。特别羡慕《月亮与六便士》里的斯特里克兰德，居然能被梦想“击中”。
也许正因为如此，我才在大量的“差强人意”中，偶尔做出一点“有意义”的东西吧？嗯，自我感动也是感动。
寻找意义，并跟随、参与、创造意义，也是意义所在。
完。
伤脑筋，为什么每次写东西都要自动写一个看起来正能量的结尾，大概是语文老师教得好，这样的作文分数高吧？
寻找意义，并跟随、参与、创造意义，也是意义所在。
失业第三年，依旧迷茫、惶恐、不安，没有赢，但也还没有认输。
我差不多两年半了，不是失业，是在家带孩子。
以前也算是没那么白痴吧，混施工单位四五年，基本上也白痴不了。但是看了两年孩子，记忆力还有自信心都没了。
7月份找工作，机缘巧合又做了老本行，入职后，以实习生的待遇入职的，主管与我同年，她经历与我极其相似，我俩生活轨迹简直太像了，唯一不一样的地方就是她的小孩她婆婆一直带，她修完产就回来工作了。
在之前的单位我已经做到了主管，那时候风风火火，现在好不容易找到工作，一切又是那么陌生，连办公软件都不会了，以前我用excel ，现在他们用wps ，我那时候用天正cad ，他们用看图cad ，我目前已经工作一个月了，实习期三个月，这一个月一直在打下手。
以前投标，报价谈判，去哪都不怵，现在去找工作都很自卑，觉得与自己格格不入。
刚上班的时候，害怕与同事差距太大，专门买了两身衣服，把好多年不戴的手表配了表带戴上了。
在30周岁的时候，做起了实习生，而且从我12年就在这个行业做，多么可笑！我的预算主管能力不及四年前的自己，我现在没有任何一点当年的影子。心理落差很大，但是也无所谓了，本身能出来工作我已经很开心，钱多少没有关系，也没有啥事业心，就想与社会多接触，把脱节的三年补上。
我已经工作快一个月了，以前自己带孩子，家里没人，由于没有人陪说话，有段时间已经失语，现在我的表达能力还是很差，最起码能连起来说话了，性格也开朗起来。
等我把以前的知识都拾起来以后，就换个离家近的公司。
长时间不工作对人最大的伤害除了经济来源就是自信心。
工作的时候，上班，健身，做饭，学语言。
失业一年不想健身，不想做饭，不想学习。抱着手机逛抖音逛淘宝又觉得累。
努力只会让你更奋进，堕落只会让你更垃圾。
我要讲的是我老爸二十来岁的时候失业的故事，完全是真人真事，并非臆想，主要是想把上一辈人为了家庭和子女努力奋斗的缩影呈现出来。
我爸祖上是富农，新中国成立后，到了爷爷那一代的时候已经没落了。我爸他们是兄弟五个人，他最小。那时候家里很贫穷，一家人经常吃不饱，穿不暖。老爸童年的时候都没有什么像样的衣服穿，经常是用一块破毛巾蔽体。由于成分的原因，老爸的四个哥哥都没能去读书，等到我爸上学的时候，正好赶上改革开放的春风，我爸有幸上学了。我爸很努力，学习成绩也很好，但是后来还是因为家里穷，我爸在万般无奈中辍学了。
辍学后的几年，我爸都是在家里田地里干活，或者是村里干些活，小伙子逐渐也长大了。等我爸到了十八岁的时候，家里给张罗亲事。因为家里穷，说了十几户人家都没有人看上我爸，后来还是我妈跟我爸在一起了。在爸妈生下我之后几个月，为了维持家里的生计，老爸便决定外出去广东打工谋生，那个时候我爸不过二十岁左右。下图是我爸要离开家的时候照的一张照片：
老爸一个农村孩子去广东心中总是充满着孤独和思念，据他说当时火车上很脏，很乱，人也很多，他累了就是睡在地上。到了东莞后，人生地不熟，为了省钱，他在天桥下面这些地方也睡了好多次，白天就是去各个工地去应聘干活。在工地干活很累，但是挣得钱还是很少。第一年的时候没有存到什么钱，老爸也就没有回家过年。后来老爸每讲起这段往事的时候总是心酸落泪，他说他当时也很想回家看看媳妇和孩子，看看老父亲，但是为了省点路费，他还是忍着没有回来。
到了第二年，老爸觉得在工地搬砖不能养家糊口，后来就去干其他行当。由于他从小就喜欢唱歌，还能吹一手不错的笛子，他就去一家歌厅唱歌，没想到还真的应聘上了。为了不让家里担心，老爸就穿了一身像样的衣服，然后给家里寄了一张照片。就是下图：
老爸在歌厅唱歌唱了几个月后，发现歌厅的生活根本不适应，首先老爸喝不了酒，一喝酒就容易醉，很容易上脸。而且歌厅灯红酒绿的生活对于他那样淳朴性格的人来说真是格格不入，而且长时间的唱歌，他说嗓子经常会变得沙哑。大概半年左右的时间，老爸也从歌厅离开了。
离开歌厅后，老爸又去应聘了好多的工作，要么就是很累，要么就是挣钱少。又过了两个月，由于老爸形象气质好，人长得又帅，他应聘上了一家酒店治安管理的工作，但是挣钱还是不多。下图就是老爸当年在酒店时候的照片：
这一年过年，老爸忍不住思念回家了。我听我妈说那时候我一岁多，老爸回来了我总是吵着不让他进屋，老爸总是等到我睡着了才偷偷的进屋里睡觉。
外出的打工的一年多时间，老爸没挣到什么钱，老爸回家后不久又赶上二伯和爷爷接连去世。失去亲人的悲痛和巨大的生活压力让老爸经常落泪，我也是听我妈讲起老爸晚上总是睡不着觉，总是和她说以后的打算，如何把两个孩子养大。
到了第三年，老爸在酒店做了几个月之后，他发现在酒店打工的钱也完全满足不了家用，于是他坚定的辞职了，然后去学了砌匠的手艺。我也是听我妈说起，当时老爸经常在家就是把一些砖和水泥反复练习，别人要半年上手的手艺，他一两个月就上手了。砌匠的工作虽然苦，但是至少能够养家了，而且他一干这个行业就是十来年。
我家里是我和妹妹两个人，我们也都考上了大学，用老爸的话说就是一个农村人养大了两个大学生，这是他一生最自豪的事。而每当我们问起老爸年轻时候的事，他总会想起刚外出打工的那将近三四年的光阴，他就像是在社会上失业了一般。那个时候与外面世界的格格不入，失去亲人的悲痛，抚养孩子长大的责任，种种往事涌上心中，总是让他饱含热泪。在这个时候我们总能体会到父母的不容易，体会到父爱的伟大。
愿天下伟大的父亲们都身体健康，事事顺心，文末我就以我和老爸的一张合照结束吧！
不请自来，说说我目前的情况，刚去公司办完离职。这份工作持续时间仅仅20多天，担任一家整形医院营销副总经理，待遇收入都很不错，然而却被公司以发展理念不同而解除合作，难听点就是解雇。
而在此之前，我经历了两年的艰苦创业和半年的失业期，整个人由最开始的踌躇满志，到后来的自我怀疑，再到现在的抑郁成疾，似乎经历了一整个世纪的人生轨迹。
最开始创业的时候，我才26、7岁，正在医美行业担任营销总监一职，年收入30万左右，虽比不过知乎大神，但在同龄人里面还是算可以了。也正因如此，我对自己有了一个错误的认识，就是觉得自己无论专业技能还是管理艺术都可以成为一个合格的企业家了。再加上受到一句毒鸡汤的洗脑：“年轻人本来就一无所有，你没有什么好失去的，博赢了你就成功了，输了大不了原地踏步”，所以我毅然选择了创业。
一个错误的因，必然会产生一个错误的果。最后当然，我经过两年的创业，最终以失败告终。到那时我才发现，这世上最惨的并非一无所有，而是负债累累。
创业失败后，我只能又继续出去找工作，各种朋友介绍，各种投简历，但都因为我的状态不好而错失机会。这种状态简单来说就是丧家之犬，无所适从。这两年虽然还在行业内，但一直从事的是经营管理工作，可我这方面的经验却是失败的，没有人放心把自己机构交给一个失败的人来经营。由此，我只能去谈营销的岗位，可这两年我已经极少直接参与营销工作，所以直接导致我以前引以为傲的经验几乎过时，不堪大用。
这种难堪的局面，再加上创业以来的抑郁症、狂躁症和失眠症，自己身体上的病痛，不断的侵蚀着我，让我的精神状态越来越差，甚至对生活已经失去了信心，人生的路几乎看不到一点光亮。最要紧的是，我找不到人去倾述，父母年纪大了，我怕他们为我担心。妻子对我的状态也是不闻不问，本来我们就分隔两地，创业这两年我一分钱都没有给过她，所以我也不怪她。再加上失业期间借网贷维持生活，每个月都是拆东墙补西墙过日子，真的觉得太累了。于是，我打算去死。
6月份我去了色达，准备看完天葬后找个地方结束自己生命。晚上躺在小旅馆的床上，正在忍受高原反应的我突然接到妻子的电话，她说恭喜你z先生，我内心毫无波动，问她恭喜什么。大概三十秒后，她发了一张照片过来，是一支验孕棒，上面两道红杠。那一刹那，似乎有一面春风从千里之外吹来，携带着生的希望穿越季节，掠过高架，铺在山与地之间。是的，有一个小生命要来到这世间了，我不能让他没有爸爸！
那晚，我哭了很久，第二天一大早，我就启程回到了成都，开始重新求职，虽然依然被人拒绝，但我从未丧失希望。直到7月份，我经历半年的失业后，终于找到了如今的工作。面对这份工作，我非常的感恩，一直想努力做好每一件事。但我从前的经验毕竟还是过时了，去之后策划了两次营销活动，效果都反映平平。最终，结果我在开头也说过了。
现在，我对自己有了更新的认识，虽然马上就快三十岁，但我觉得一切都不晚，既然我的工作经验过时了，那我就努力学习补回来！现在我一边请教行业前辈和之前的同事，一边外出培训学习。这个月中旬，我即将到上海的两家大型整形机构学习，希望我能有不错的收获！
一直有人问培训的什么...我在前面统一说一下吧……
1.培训班搜一搜就那么些行业，只有热门行业、技术行业才会开培训班，这些年什么行业火呢？真的想去培训，那就从热门行业里找你最喜欢的吧。
2.不想说是真的不想说，怕被认出来，能坦然面对过去才算是真的放下，可能我还是没放下，等我放下了会取消匿名，啥都能说。
3.写这个是做个记录，以后再丧的时候提醒一下自己，能对有相同情况的同学有一定帮助那更好了
———————-以下原答案
失去目标。
失业不到一年，想死过，人极度抑郁，动不动就哭。
本人女，奔三了，大前年的时候，失业了大概不到一年，在家整天除了打游戏就是叫外卖吃饭睡觉，其他的兴趣并没有足够的资金支持，整个人丧到极点，没有找到目标之前，经常哭，考虑自己生存的意义，有过冲动从高层一跃而下，打开了窗户，坐在窗边想了很久。
家里的条件二线城市小康吧，不是很缺钱也没什么大钱的那种，父母都靠退休金，俩人加起来一个月六七千够他俩自己过了。家里并没有让我随心所欲生活的资本，我家差不多就是二线城市普通家庭的一员，不高不低。
就天天盘算着自己银行卡了还剩多少钱还够过多久这样的日子。
期间父母和哥哥都和我谈过，年纪又大了，没有社交。自己一个人住在父母买的一套公寓里，窗帘都拉住，每天房间里黑黑的，日期和时间都不清楚。
一直很有竞争意识，从小学开始到高中一直都是普通学校的尖子吧，考大学失利之后，不想重考在野鸡大学混日子，玩了几年，毕业之后感觉人生进入的停滞期，所有动作比同学都要慢半拍，一种非常不适应社会的状态，第一份工作自己找的，10月老板说有国庆，只给了我300。五六年前只给300。
后来哥哥帮忙找了个工作，混吃等死一直混到那公司倒闭，最高收入是一个项目完了，当月有2w，平时也就5k顶头了。
倒了之后旅游了一段时间，又帮同学做了点事，就开启了在家混吃等死的日子，想着随便找个工作继续混，投简历的时候统统石沉大海，就算去面试了也没有二面了，猛然发现自己毫无竞争力，简历上还可笑的写着从小到大都是班长........
颓废了半年之后认真思考自己以后五六十年的生活要怎么过，转折还是要靠自己想通。
想死的那几天每天都在想，我以后要靠什么生存，拿什么赡养父母，难道自己要成为之前鄙视了一辈子的啃老族吗？感觉以前自己很无所谓，也有很大的原因是哥哥混的已经超了半个阶层了，有他在不怕爸妈没人养老，就给自己心理建设这事不用我管，我只要能养自己就行了，直到某一天嫂子告诉我哥哥有挺严重的病，毕竟年轻的时候太拼，拼坏了身体....
1.自认为不是做生意的料，选择技术性工种
2.从小喜欢一种技能，但是没有学过，没有任何基础
3.网上找了很多培训班的资料，明确细分方向
4.找我爸深谈了一次，一边哭一边说想法，我爸说不管你做什么样的选择，我都支持你。无论迈出的步子是大是小，总算是迈出去了，你就是认识到自己的问题了，认真思考过以后的生活方式了。然后问我爸要了两万，培训班的钱和生活费，我当时自己身上只剩几百块了。发誓这是最后一次伸手问父母要钱。
5.明确方向之后，找了一家看起来靠谱的培训公司，去之前试听课程，参加他们的活动，不管怎么样入行是一定可以的。交了钱之后还剩一个月开班，就在家猛补一个月基础。
6.上课之后作业量超标，除了我，同班的其他同学都做不完，每天熬到晚上两三点完成所有内容，进步飞速。认真对待每一项作业，尽自己全力做到最好，给我自己的心理暗示就是：这次再吊儿郎当，就真的废了。
7.毕业之后第一份工作只有两千，二线城市入行新人，半年后5k，1年后9k。年终13薪，双休，不打卡，只要完成工作内容早退也无所谓，手下还带了新人，这一年特别忙，工作也是不分昼夜没有日，拼命做好，也哭过，也沮丧过，这些感受和之前想死的感觉来比，却还是积极的。好在付出还是有回报。
8.算不上多，对有规划的人来说也是正常的轨迹，可对我来说已经是新的人生的开始，我有在社会立足的资本，起码在哪都饿不死了。
9.另外在这条路上顺便找了老公～兴趣也渐渐回来了，内心不在那么焦虑。
翻了好些答案，其实痛苦的不是失业，是丧失了目标，当没有学校给我设置目标的时候自己就茫然了。找到目标之后的日子每天都很有干劲。
爸妈文化水平不高，他们尊重我的一切决定，不管对或者错。
哥哥在拼命，他很忙没有太多时间开导我，我俩从小嘻嘻哈哈长大，从来没见过他说什么正经话，10句里面9句都是玩笑不是正事儿，但是因为我的丧，我哥那会晚上喝到吐，还要打电话疏导我，一聊一小时。
荒废了大学四年是我最后悔的事，这四年应该找到目标，适应社会，像我一样浑浑噩噩毕业之后完全跟不上社会的节奏，学生心态持续了好几年，好在及时摆正了吧。
共勉。
我哥，失业近10年，单身今年38岁，半啃老
十年前老爸给了十万创业，电工辞职不干了，然后花了几年，差不多花光了，然后前两年村卖地分了三十万，加上每年村里分红不到两万，一直至今
创业了七八年，搞洗车液，没看到有卖出去的，主要人内向不敢推销，送了好一部分出去给别人试，没下文。
贪便宜买了很多配料在后院屯着，过期几年了，懒得搬，占着地方也不管，老妈不敢说，说了就被骂。
他是长子（我姐大我哥一岁，已嫁出去，我比我哥小12岁，按当年的剧情我是不应该出生的，现我也结婚了）
失业近十年最大变化是整个人会很偏激，越来越少与外界交流，只有从网络从电视上看新闻来获取外界资料，整个人的价值观还处于不成熟的阶段。
譬如说他很喜欢批判村里面的当权者，说贪污腐败，也说国家大事，说别人辣鸡没脑子等
譬如他没有实力，却很好面子，外出时让他拦的士，他会很不乐意。宴会吃饭不吭声但全程赔笑，跟别人碰杯子。
婚事也是被家里被亲戚催了很多次，相亲也相亲过，嫌弃别人姑娘丑，也嫌弃姑娘职业（其中有一个是切烧肉，月入过万），其实他自身条件也不太好，一米六三身高，体型偏肥，我父亲以前老是说他矮冬瓜（我爸的性格又是一篇唉），我外甥女今年16岁，我哥就相亲了16年，别人看中他的他没看中别人，最后这两年就一直说没赚到钱不结婚，但又不出去工作，陷入死循环。
失业太久真的不好，对大部分人来说，是需要环境和压力来督促你进步，就像外来工，背井离乡出来工作，不努力就真的吃土了。而如果失业加上家里有一点条件，人就非常容易堕落，
【好做无非为了一日三餐和有瓦遮头，如果不努力不工作就能达到，那还工作干嘛？】
虽然是亲哥，但我姐和我都认为他已经是井底之蛙了，已经沉浸在自己的世界里，不接受外来事物，也不主动探索，人生有多少个十年？黄金十年已经没了，还指望近40的人出去找工作吗？
唉，共勉
失业其实不可怕，怕的是没钱
如果我银行卡里有个几千万，别说失业三年，就是失业三十年我也不慌，天天睡到自然醒，没事就打打游戏，喝喝茶下下棋，多舒服
如果银行卡里没几个子儿，别说三年，用不了三个月保证你会被抑郁，焦虑，暴躁，想死等等各种负面情绪占据
我爸一朋友，失业不知道几年了，从单位倒闭以后打了几个短时间的工，就彻底不干了。此人福气好，有个能好做的媳妇，他俩过着名存实亡的夫妻生活，男的死活不离，女的呢，自己过自己的，就这么耗着。男的基本就是废人一个，三高人士一个，抽烟喝酒抽烟喝酒就是生活的全部，他媳妇给他一张信用卡，一月上限就是一万，他也没啥追求，有一帮狐朋狗友吃他的喝他的。往往不到月底就花光了，有时候管我爸借点，月初再来我这pos机刷卡还上。有次我问他没啥追求么？他淡淡的回了句，等死呗
我有个表叔，今年46岁，未婚。从我上小学的时候就没有正经工作过，到现在我大学毕业一年了，他也只是在农村的集市上，开个摩托车赚点零花钱。
01
他年轻的时候读书很好，是整个镇上几位为数不多考上大专的青年，毕业包分配，安排到县木材厂当文职。工作岗位油水多，还清闲，身边的亲戚无不羡慕他。
过了几年县木材厂要搬迁，领导说：你花点钱我把整个厂房、设备、地皮都给你。他不干，他选择下海做生意，于是木材厂廉价卖给了另一个不知名的人。
他做的什么生意我不知道，但这不妨碍他没有成功。他把自己的存款以及父母给的赞助全花完了，一无所有的回到了故乡，而当年被某不知名人接手的木材厂现在正经营的风生水起。
虽然周围的亲戚都安慰他：还年轻、机会一大把，这次失败不算什么。但是背地里已经能听到一些：他自视清高；不脚踏实地；幼稚；等不友好的言论。
他回老家后，在县城里又开了一个超市。有人来了就收个钱，没人了就坐在柜台上看书，从来不查货。直到客人问他怎么没有什么什么的时候，他才后知后觉货不够了。
因为经营不善，超市入不敷出，没多久被迫关门。从此以后他真的过上了无业游民的日子，没钱了就去工厂打个散工赚点零花钱。
他30的时候，我二姨奶，也就是他妈妈托我父母给他介绍对象。那个时候我正好上小学，以前总听亲戚议论他，但跟他接触起来我觉的他并不是亲戚们说的那种人。
他内向不爱讲话，但为人礼貌，对我们小孩子也不吹牛，不像其他大人老是大嗓门地装教育你。到现在我仍觉得他就是一普通人，并没像亲戚朋友说的那么差。
我父母给他介绍了很多个对象都没有成果，什么原因我也不知道。不过我记得有一次，他跟相亲对象出去约会，请别人去公园，买了一包瓜子坐公园里大眼瞪小眼的嗑了一下午。
我偷偷笑他都不会跟女孩约会，我一个初中生都知道带女生去公园就玩游戏、聊天呀、干嗑瓜子是什么鬼。
相亲一次一次的失败，年龄也越来越大，他也就放弃了，似乎从那时已经决定好要孤独终老了。
后来见他的次数就少了，最近一次时大二回老家办理身份证的时候。他骑个摩托车在集市上呆着，等人来主动打的，也不吆喝，无精打采的坐在摩托车上。整个人被晒的黑魆魆的，跟我小时候见到的那位内向的白面书生完全大变样。
你如果不认识他，根本猜不出他当年读过大专，做过文职，甚至穿过西装打过领带，经过商。
02
我向来不喜欢谈论其他人，而且我也一直坚持着在与人聊天的时候尽量避开议论第三者，但我今天却主动在网络上讲这个叔叔的故事，因为我最近也失业了。
我上的大专，从小我就坐不住，不能坚持学习。到大专了，我也没意识到自己该收收心为将来就业考虑，专业知识全是混过去的。
毕业找工作的时候，很多同学选择去销售，但我好逸恶劳，害怕销售累。坚定不移的要去互联网公司，就为了坐在空调房里，敲着键盘，面子上好看。而互联网岗位真正的作用，可能我到现在也没明白。
好不容易混进了一个小型互联网创业公司，但整天就安于现状，每天机械化的把领导安排的任务做完，也不管完成的好不好。身边的同学做销售都月入过万了，我还整天给他们说销售不稳定呀，未来会失业呀，要学些本领呀。BB了一大堆，自己又刷起了抖音，玩起了游戏。
03
别人说，只用三年，你就能发现自己与大学同学之间的差距。但我觉得，我这一年就已经发现了。而且我还经常容易思维进入死胡同，钻牛角尖。
比如说我知道我该去读书、学习，脚踏实地的先找个工作、在工作的过程中不断实践学习。但我觉得自己精神状态不对，害怕被HR发现自己颓靡的内心，也害怕自己的工作再次半途而废。
比如说我知道我应该传递正能量，不能乱扔情感垃圾，给别人带来烦恼。但当我写完：加油！相信自己！这类话并刷黑加重字体时，我就膈应自己，因为我内心的确没有这么阳光。
但我又并不是抑郁症，只是从前积累的懒惰习惯太久了，人变得颓靡浮躁罢了。甚至在我打这段话的时候都在考虑怎么写，能不被网友喷：你丫的就是懒，矫情，作。
04
看！除了懒，爱钻牛角尖，我还虚伪。
你说我这么爱剖析自己，不断地找失败的原因，是不是一种美德呀。
哈哈哈哈哈哈。
对于做电影的人来说，失业三年太正常了。
这么说吧，三年前和我一起在纽约搞电影的小伙伴，现在有正经工作的没几个。三年前靠家里接济的，三年后还是靠家里接济。大家都淡定地出奇。
我失业的时间大概一年半左右。其实之前在电影公司的工作，薪水也很微薄，除去生活开销基本上约等于没有工作，所以就算我毕业到现在三年一直都是失业吧。
什么感受，就是从一个极端自信的人变成一个极度自卑的人。整个人负能量爆棚，几乎达到了改变世界的效果。
不然为什么我供稿的知名电影自媒体，才几个月就黄了呢？为什么家旁边我经常光顾的连锁巨头便利店，都永久歇业了呢？
人也逐渐跟社会脱节，甚至有时候走在街上也自惭形秽起来。长得很人模，却走出狗样来。
对，就像《寄生虫》里住地下室的那位仁兄。
还是靠老婆在养，我要是有日本武士的气节，早就分分钟切腹自尽了。
之前写剧本的时候，一个通宵五千字都不是问题。现在，再也没有去写东西的动力了。因为写了也没人看啊，看了也没人拍啊。
这就是心态的变化，从先干为敬，到先怂为敬。
失业两年半
07年大学毕业，进入一家央企工作 ，起初月薪5千，直到离职升为8千。
11年当时老公现在前夫考上老家事业编 ，我回老家一个地产公司工作，月薪4千。 17年公司在本地的项目开发全部结束，浙江老板带来的浙江员工回浙江公司 ，本地招聘的给了点赔偿金把我们打发了。
失业时我刚离婚半年，因为前夫身体原因及家暴，并且盲目投资导致欠了巨款 ，出于多年情意以及希望尽快离婚，我承担了他欠款的零头20万，房贷还欠30万。离婚时我名下有房有车有50万欠款
失业期间经历了焦虑~崩溃~绝望~自卑~自闭~抑郁。
起初在家宅着闭门不出，不联系任何人，与社会断绝。
过了一个月，在梳理了手头财务状况后，极度的失眠焦虑，生存压力迫使我要马上工作生存下去。
时年34虚岁，找工作非常不易，…其实我投简历后的面试率非常高，但是一问到我的个人状况（34岁离异没孩子），就会转变态度，经历过无数次或直接或委婉或者没下文的拒绝之后，对找到工作彻底没信心…
也有几家公司愿意招我，但薪水都太低，我当时的经济状况是必须还给银行1w+。
思来想去还是决定放下身段和自尊心做各种兼职维持生计，同时给自己下军令状，短时间内必须提升自己的职业价值（考职称）：
1.给一家软件公司和地产公司做兼职销售，不拿底薪不坐班，接到单子拿提成那种，这两年七七八八共计赚了4万多。
2.每晚5点到8点做家旁边的超市外卖，平均每月1500的样子。
3.汽车不开了，挂租车平台出租，每月不到2000收入。
4.每晚8点结束外卖后点开代驾平台做代驾，胆小的女孩不建议做。都是喝了酒的人才叫代驾，至今每次做代驾时都是穿着保守长衣长裤不化妆，随身携带辣椒喷雾和防狼棍。这份工作平均每月6千。
5.白天在家保证4小时高效率学习时间，目前考下了一建的土建和机电两个专业、中级监理 、造价员。消防工程师等11月份考试看结果。挂靠并没有多少钱，只是希望增加以后工作的砝码。
整个过程非常辛苦，非常枯燥，主要是精神上的折磨，天知道什么时候才能看见曙光？唯一放松的事每天戴着耳机晨跑，我喜欢马克西姆和巴赫，特别推荐巴赫的勃兰登堡协奏曲，节拍饱满，生气勃勃的，听着减压，让你觉得还是可以再加把油坚持下去的。
也做过其他一些兼职，都是短期的，或者做了一半又放弃的，也有些不知道在不在合法范围就忽略不说了吧。做兼职接触过各色人，最大感悟是谁活着都不容易，人生苦短，互相体谅和尊重已是最大慰藉。
7月初月接到一家公司的电话，告诉我可以去工作。这家公司算是行业标杆，薪资福利和职业发展都不错。接到电话，我高兴五分钟后就是满满的犹豫。有点怕去上班，因为我脱离正式职场太久了，怕适应不了996的节奏，也很担心怎么跟同事打交道……当然过了半天，理智战胜了小情绪，硬着头皮去上班了。
刚上班的两周内整个人都懵圈，一些基本的工作程序都能搞混，跟领导交流工作也有点犯怵，但幸好同事和领导都很有修养，给了我足够的包容和耐心。
感谢爸妈对我生活上的照顾，每周来看我，替我里外收拾，把冰箱塞满。还一直淡定的跟我说，不要勉强自己，你过得开心最重要（他们知道我离婚但不知道我失业，怕他们更难过）。
我的两个闺蜜也很好，在我失业期间以各种借口救济我，衣服码子买小了不想穿、无聊需要我陪她吃大餐、家里日用品囤多了怕过期、过生日发大红包给我。
更新一下
很意外这么多人看这个回答，谢谢大家给我的理解和祝福，真的受之有愧，我这个完全是负面教材，这也不是鸡汤文，可以说是废柴自述文。写下此段文字，是想好好记录一个中年危机，事业和婚姻双双失败的自己。我是标准的一副好牌被自己打的稀巴烂。985院校毕业十二年，混成这样，完全没脸参加大学同学聚会，苦苦挣扎两年，至今也不过是正常生活而已，现实真的太骨感了。
其实明眼人都看出来了，造成失业危机的大部分原因在我自身，我之前太过于小富即安，不求上进了。别人在充电考证拓展业务能力时，而我在烘焙瑜伽插花旅游，还经常跟老公纠结生孩子等家庭问题。在工作时也没有意识到好好积累人脉，无形中错过了很多潜在的“贵人”。
希望看到我回答的年轻孩子们，可以把握好人生每一个机会，不要为了婚姻放弃工作，不要以为有了工作就不努力学习，不要在人生低谷时迷失自我自暴自弃…
如果真的失业了也不要害怕，有手有脚总会有办法养活自己的。真正的失业危机是我们失业后失去了信心，失去再次踏入社会的勇气。刚刚失业时彷徨不安很正常，但一直沉迷在悲观情绪里自暴自弃，那是万万要不得。还是赶快从沙发里爬起来数数银行卡里的金额，算算生活的开支，生活压力会让你不得不为五斗米折腰。
so 失业很久的人看似很可怜，其实都是咎由自取，早晚的事。绝大多数是我这样自身懒惰，资历跟不上年纪的人。自身没有实力，抗风险能力太低，人生遇到一点点波折就会一蹶不振。
但如果一直努力上进的人就算失业也会马上找到下一份饭碗，根本不存在失业这样的困扰。
二更————
关于考证这件事
这个完全看个人情况而定，我算是科班，以前也考过，看书不认真没考上。现在是实在没退路了，必须得考上。so每次想偷懒放弃时，就逼着自己想象，画面是一个又老又穷没老公没孩子的老太太…
为了全力以赴考职称，我放弃了好几个低薪的工作，因为一旦正式工作就没啥精力好好看书。做兼职时间灵活，我可以把白天时间空出来认真看书。一般是早八点看到十二点，跟着视频看书记笔记，百度上搜索免费的就行，下午有时间做模拟题。
大家没必要都趋之若鹜的考热门证书，根据自己的熟悉专业来，不然看着跟天书一样，硬啃是真的吃不进的。
小插曲一下
说下我前夫吧，婚前我以为他只是保守，婚后才知道他身体有毛病，医院诊断还把后路也堵死了，不会有孩子的。他在外面温文尔雅自信大方，在我面前自卑又自负，敏感又暴躁。但他不是坏人，疾病在身的人，有几个能保持乐观平静的心态的？
我提出离婚时，他主动把房和车都给了我，这是他当时能给我的全部了。
最近我前婆婆联系我了，希望我考虑复婚，前夫自从离婚后就从事业单位辞职了，全国到处跑推广市场，卖新能源材料，瘦了20多斤，精神状态也不好。她希望我们复合，给他一个正常的生活…
大家活着都不易，发自真心的遥祝彼此就行了。
也祝每个为生活奔波的人都天天向上，生活美满。