2019年裸辞的都如何了？
不请自来，19年一月份入职魔都某独角兽企业，干了三个月之后，上班如上坟的心情日趋严重。最后在某个下班之后，老板特意找我要某文档的第二天，鼓起勇气，正式裸辞。离职至今，两个月零五天，中间面试十五家整，投过不超过50份简历，离职一个月得当口，有公司给了offer，工资不算低，但因为职业规划原因，拒绝了该公司。现在手上正式有两个offer，一家国企，一家互联网公司，还有一个二面阶段的面试。整个过程应该也算是比较艰辛。
但差不多也是该收拾一下心情上班去了，毕竟再闲下去，就该完全不想上班了。不上班的生活太开心了，唯一不开心的就是面试失败的时候，需要自我反省的时候了。
不过对于这次离职不算是一时冲动，毕竟从入职第二个月开始就一直想着离职，再不离职，可能我都不能好好躺在床上刷知乎了。所以就算整个再入职的过程比较艰辛，我也不后悔裸辞。
ps: 建议裸辞的同学做好三个月内都无法入职的打算以及有半年以上不工作也可以放心活下去的存款，然后在裸辞哟。而且整个找工作过程如果不顺利，可能会给不是很自信的同学们带来一些小阴影，但也不建议随便找一份工作就入职哦。毕竟如果出于生活压力而做一份自己没有深思熟虑后的工作，真的会留下心理创伤后遗症的。
希望各位离职的同学都能拿到自己心怡的offer～
19/0810小小更新一下，也算是对这九十多个赞有个交代。谢谢大家愿意听我发牢骚谢谢谢谢，还收获了200粉丝真的受宠若惊，毕竟我啥也不是^^。
我今年真的不知道得罪哪位神仙了，找了个工作，报道前一天晚上告诉我项目黄了..黄了.. 然后通知我不用去了，又进入待业期。我是吃猪肉吃多了吗？猪年对我能再不友好一点吗？欲哭无泪，多好的心态都得被搅和没了，我也太差劲了吧四个月连个工作都找不到，感觉快抑郁了，收拾收拾去世算了
前一段时间刷微博说地球差点灭亡了，我当时就想为啥不灭亡呢，也算是给我个正当理由跟大家同归于尽了。（开个玩笑，你们好好活着吃好喝好）。感觉我今年能出本书了 - 论传统本命年对社会女青年的消极影响
- 在985、211都找不到工作的2019年，你敢裸辞吗？
- 我敢。
-1- 当你看到这个回答的时候，我已经裸辞三个月了，还在为了找工作而焦头烂额。小女子96年生，18年本科毕业直接从东北sha到了帝都，曾经是一名某奢华五星级酒店前台，听着好听其实就是会英语的服务员，包吃包住五险一金工资到手5k左右，除了每周一个大夜(22:30-7:30)上的心力憔悴，日子还是很美好的。2018年7月入职2019年5月辞职，提交辞职单的时候非常兴奋，感觉自己做了人生中最正确的一个选择，终于摆脱了被客人骂被领导骂的狗屁生活，觉得自己马上就能转行成功、厚积薄发从而走上人生巅峰，现在想想还是太理想主义了，生活永远不会顺遂人意的：）。这是一切错误的开始。
-2- 一开始并不是打算裸辞的，和几个认识六年的姐妹从年初就开始筹备自己的nai茶店，哪个小女生不幻想着拥有一家属于自己的小店？从选址到定位、店名以及logo都准备好了到广州去考察，其中一位“闺蜜”已经在广州待了半年左右了，辞职手续办好的第二天就坐上了去广西的飞机，为什么去广西？因为这本身就是一个南宁传销的骗局！详细的就不多说了，感兴趣的可以去搜索南宁传销69800，感谢知乎救了我一命。我满怀希望准备迎接自己人生的转折点，被所谓的朋友砸的满头是血。
-3- 店是开不了了、辞职也辞完了，手里还剩一点积蓄，和广大知友一样，我装起了行囊来了一场说走就走的旅行，用旅游来逃避现状。花了3k买了一张爱豆演唱会前三排的票，顺道在韩国玩了一大圈，历时半个月花光了10k，感觉自己被掏空。这里有个小插曲，不知道是不是因为本命年所以过的特别倒霉，在济州岛牛岛租了电动自行车（奉劝各位老老实实坐巴士好吗，又凉快又不累，在大太阳下面骑车是不相信太阳的实力还是觉得自己是中央空调？），结果下坡刹车慢了一步整个人栽进了路边的土石堆里，衣服破了、腿和胳膊摔了很大的伤口、租的车也坏了赔了店家七百多，托受伤的福还体验了一把坐韩国JING车的感觉，在酒店躺了一天果断回国。
-4- 之前打算回国就开始找工作的，因为受了伤又耽搁了小半个月，想回北京继续漂着感受大城市的灯红酒绿奈何被高额房租劝退，准备窝在十八线小城市窝囊过下半辈子。看了知乎上百个洗脑文讲新媒体有多么多么好，我也开始了求职之路，自认为形象过关、韩文英文日常沟通无障碍、会P图会剪辑，在小城市找工作不是什么难事，事实证明我连窝囊的机会都没有，跟本没有公司带新人的，知乎的三高回答基本都是为了他们自己的新媒体账号带流量。本文放心食用，此回答绝对没有这一嫌疑，已经准备找个行政或者公司前台浑浑噩噩过下去了。
-5- 回国一个月、裸辞三个月了，从一开始的淡定到现在的焦虑，三个月以来社交活动少得可怜，没有时间观念，大门不出二门不迈，整个人开始变懒，觉得再这样下去要腐烂在家了，甚至想过一了百了算了，看着爸妈都不忍心催我找工作的样子，还是陪着他们变老再跟着他们一起死也不迟对吧，我还想孝敬他们呢，该出去好做了。
说了这么多废话，总结就是六个字：千万不要裸辞。骑驴找马又不难，个人价值比裸辞的人高，还能给自己留一条退路，为什么不呢？尤其是想转行的人，裸辞会让你丧失信心，越来越绝望的。听姐姐一句话，拿到offer再辞职，有底气还有钱。忘了说，再给我一次机会我还会辞职，但不是裸辞。
今天也是找工作的一天，希望裸辞的人越来越少，生活越来越美好~peace
PS: 专业千万不要选酒店管理, 就业面窄到你连公务员都不能考哦
2018年本科是市场营销专业，毕业后入职某大淑女装公司直营Mt，公司算是行业内比较知名的，当时秋招的时候可是面一个公司拿一个offer，这个公司是当时老师很强烈推荐，并且来我们学校招聘宣讲会全场爆满，然后整个管理学院就我一个人成功入职了，当时对这份工作还蛮期待。当然薪资待遇都不错.
2018年3月去总部实习，实习期间考核整个直营部Mt第一，一切都朝着预期的方向发展，2018年7月正式入职，2018年8月从深圳总部调到上海。开始真正的工作生涯。
2018年9月开始从基础门店导购做起，我们Mt是有保护机制的，上海包住，然后保护工资是5000，你无论做的再差，一个月没开单，完成指标，最少5000，当然如果你做的好，就按正常工资制度计薪，两者选其高，很人性化。
正式工作以来，我一直是Mt里面业绩做的最好的，第一个月开始做业绩，能做到一个人第一月10W+的业绩，所以我正式工作以来，第一个月税后薪资12K，这个数字记得清清楚楚，还和我妈炫耀得不行，哈哈哈，那时候每天都在算自己工资拿多少，做导购的几个月薪资没下过10K。哇，感觉自己就是小富婆，哈哈哈
不到3个月被提拔为重要潜力门店店长，我妈说感觉我太快了，会摔跤的。当时刚做店长，一个发展门店，之前最多40W的指标，我去的第一个月做年底活动，120W指标，同时我上级领导更换，区域领导也换了，变动比较大，处于和团队的磨合期同时第一个月没有任何经验和准备，只能死扛，一个月几乎没休息过，每天经手10W+的流水，还和新上级思路不对头，同时还和商场里的黄牛周旋，身心疲惫，最后确实拿了很漂亮的成绩，137W。也拿到了我人生中第二个新高薪资，税后20K。
这个时候其实我就在想很多东西了，经历了大概半年的成长，我发现我销售岗位它的工作性质和我想要的不是很相符，第一，其实在我工作期间，我个人觉得没有很需要掌握什么技能，我可能性格使然，有强烈的目标意识，再加上我大学期间有做过很多类似的工作，也担任过小机构的区域负责人，所以在职，长久下去，我觉得自己没有被输入东西，没有掌握什么新的技能。这导致我怀疑我后续长期下去，是没有技能上的成长的。第二，工作时间，我们这行是没有节日的，每周休一天，周末是不可以休的，还有如果有活动这周是不可以休的，不休的话只能按加班算，不允许调休，也就是说你不会有超过2天以上的期。我个人其实是对生活很注重的人，我工作起来很拼，但是需要有喘息的时间。我在想，大概可能是我阶段性岗位导致的，但是我往上看我的上级督导们，往同级看重要门店店长们，基本都是单身或者离异，家庭过得极其不幸福，有那种开会有店长说，指标完成了，清明节想陪孩子过周末，请两天回老家，现场被否了，说你见过谁放过这种的。往前看，这种完全很难平衡工作生活和家庭。第三，我其实最开始的计划就不是想直走销售岗位，是想销售转市场，喜欢比较有规律的工作节奏，但是公司上层不太想让我转岗，具体原因也不多说。
所以，在18年12月经历了很痛苦的一段时间，纠结迷茫，想着我到底是要什么样的生活，有人说，你这么高的工资这么好的路你还想干嘛。但是我自己清楚，我不想往上升了，没有目标了。2019年1月和上级提了离职，当时是真的觉得自己绷不住了，区域人事经理让我回家带薪修整了一周，这一周很痛苦，我感觉自己知道目前状态自己跟不喜欢，但是不知道自己到底想要什么。爸妈觉得工作赚两年的钱就好了嘛，考虑太多也不好。在家纠结了几天，觉得没想清楚就不要轻易做决定吧，而且才半年，可能很多东西都没看清吧。再忍忍。所以又回去了。公司当时分析我的原因，因为新上级是新手，带我带当时那个店铺觉得不太上手，给我承诺很多东西，继续带目前的团队，包括我之前的领导继续来带我，这让我其实有了一点定心丸，我还是比较喜欢和尊重之前的上级。
后面由于公司内部调整,很多变化，我也经历了很多调整和变化，中间就不多阐述，但是在12月提的那几点，依然没有得到解决。我人生以来第一次没有目标，没有方向，我完全不知道自己该怎么走，彷徨迷茫害怕，这种状态很可怕。我发现自己不知道什么叫开心了，也不知道期待是什么感觉，每天上班就用自己的责任心去约束自己。我是那种做一件事，只要我去做，我不允许结果差的人。内心很痛苦。
中途，我和我很多朋友聊天，我发现她们对她们职业也有疲倦期，还有对现公司的不满。但她们和我不同的是，觉得自己即使离开了也依然想从事目前的岗位，而我不是。我也在在行上约了职业规划师还有心理咨询师，效果不是很好。感觉自己那段时间就老期待着别人能给我答案。在知乎上刷了裸辞的帖子，都是劝不要裸辞的，自己心想，那我得找好自己想要什么再走吧。每天非常痛苦，就和同事一起喝酒，后来有天凌晨喝完酒，真的太难受了，和我玩的特别好的朋友打了视频电话，她远在大洋彼岸，就骂我，说觉得我现在状态太差了，做事畏畏缩缩，说觉得我太累了，需要休息，给自己一段时间去想清楚未来的路，也不要害怕，说觉得我一直以来很优秀啊，路会越走越宽的。
那天之后，我就决定，我真的该辞职了，我需要给自己冷静的休息一段时间，既然不想继续在这条路上，那我得去考虑未来的路怎么走。我开始尝试去幻想我想要的生活是什么样的，比较规律的工作节奏，我依然喜欢营销类岗位，可以让我感觉自己在成长，有技能收获。希望有正常节日能够让我去喘息等等。同时我真的很不喜欢上海这个城市，大概我得换城市...
好，那我就是明确知道自己不想从事目前的岗位，同时看了下自己目前的资金状况，于是我在5月提出离职，很坚决的离职，周围很多人劝我，我很感谢我身边亲近的朋友支持我，我爸妈支持我，爸妈说，希望我能够找到快乐，再不济爸爸妈妈养我哈哈。于6月中旬正式离职，把所有工作交接好。
由于自己在大学就有意识去接触理财保险规划，有自己资金安排和一些投资安排吧。同时我从小我妈就和我说，人得给自己留条后路，所以得有存钱意识。所以我清点了一下自己积蓄，即使我不工作无收入，大概可以够自己1-2年的支出。同时有猎头和我朋友介绍，在我还没辞职之前就说让我去她们公司工作，工资水平也还ok，都是偏销售岗，但我不想去，我就想即使我再不济，没有找到我喜欢的工作，出现生存问题时，我也有地方去。这些让我自己更有底气裸辞。
.........我是很敷衍的分割线.................................
辞职以后呢，心里其实说轻松很多当然了，但是还是很沉重，迷茫。和大多数辞职的人一样，出去旅游，我出去旅游其实不是说刻意去，我本来打算把很多东西想清楚再出去玩的，奈何深夜发现去丽江特价机票居然这么便宜，然后我就买了 云南是从大学就心心念念想去的地方，很想和前男友去，因为各种原因没去成，也算是个遗憾吧。然后把各种东西寄回家，离开了上海，后续一个人去了云南，之前出去玩都会做很多攻略啊预算，这次心情不是很好，想做提不起精神，所以真的是完全没有做攻略，然后一个人就飞过去了，待了12天，其实一个人出去旅游还是很怕的，但是没想到收获了很多东西，我开始知道快乐，开心，认识了很多人，每个人都有自己的烦恼，还有打算，多样的人生经历。有遇到已经退休的阿姨，回想自己的工作生活婚姻都是被父母安排，会悔恨，现在退休了开始享受自己的人生。有遇到工作后辞职考了3次研才考上的大哥哥，有遇到一个人去了26个国家洒洒脱脱但是非常可爱的越南小姐姐，有遇到参加凉山救火6个队友全部牺牲就他一人生还的官兵小哥哥，还有大学就折腾不止创业失败欠了一百多万的小哥哥，很多很多的人各种各样的人生，但是他们都很开心，都在朝前看，所以啊，你要相信，世界上活法有很多种，活出自己想要的样子就是成功。去骑行，去爬山，去蹦迪，去骑马，洱海边飙过车，鸡足山上看流星雨，真的特别嗨，就发现自己好久没快乐过了。这段时间真的心一下子就打开了，哈哈哈，回来后统计了下费用，12天加机票还有买的一些基础用品才花了6000，真的很划算了。
回到家后，看了很多书，之前都有阅读的习惯，但是工作后就没有时间静下心来看，慢慢把自己心态调整过来，当然之前运动的习惯还没能捡回来，难过。吃了很多以前很想吃的爸妈的菜。妈妈觉得天气太热，不想让我去找工作，希望我在家当过一个暑，爸爸也回家休息一段时间，每天就一起聊聊天，一起吃饭，看爸妈拌嘴，哈哈哈。爸妈也不太提我工作的事，周围人问我为啥在家，爸妈都会说我有自己的想法和打算，真的很感谢爸妈很信任我的每一个决定。目前在家里，已经找到自己的工作方向，了解了大概的岗位工作内容和自己想要的很契合，害怕自己臆想，所以也和在这个岗位的人士沟通过，那种工作状态是我想要的。所以在看一些相关的书和视频，按照这个岗位资深人士给我的建议，提前做一些准备，后面再开始着手找公司投递简历的事。
我觉得裸辞并不可怕，浑浑噩噩的过日子才可怕。人生很长啊，今天是你往后人生中最年轻的一天，多尝试吧。当然，我有朋友因为工作上一些原因和我聊天说羡慕我这种状态，想离职，我觉得吧，看你是什么原因，特别是你对这个岗位没有想换只是因为遇到了暂时性的问题，比如上级，工作环境，阶段性压力啊，这些就不要了。当然别人给你的建议只是建议，就像我花了几千块钱在上海做的几个咨询，也只是给我建议，选择权在我，对我来说。没有人能告诉你未来的路怎么走，摔倒的是你，疼的也是你，而不是那个建议你的人。
哈哈哈，最后放一张我看流星雨的图，我要是找到了心仪的工作会继续更的
同志们。我在家当老师 下半年考资格证
明年去武汉
心有点难受说实话。
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凉了。
建筑行转互联网 投了几十份简历 面了一个。
聊了几句之前的工作和岗位需要做的东西 然后告诉我要熟手 去你妹的 眼睛瞎了简历看不懂吗。
下下个星期回家（叹息）~
首先感谢大嘎在评论区分享自己的故事，互相鼓励，真的超~暖心Ｏ(≧口≦)Ｏ，然后嘞，希望看到这个回答的小可爱们都越来越好~~~ （由于本人脸皮薄且怂憨 所以来就把自己的照片删掉咯嘻嘻
半裸辞。97年，18届，二本日语专业毕业。运营岗，工作一年半，北漂。
注：「半裸辞」指的是骑驴找马的过程中内心不断崩盘的一种状态。边找下家，边饱受着完全裸辞的所有折磨。在手里有Offer，但质量并不高的情况下提了离职。
当时前公司内部结构，正在做大的调整。而且公司内部也出现很多问题，公司不是BAT但是明争暗斗与其不相上下。我负责的工作板块价值被大幅降低，并且工作内容也面对极大的调整，离我的职业规划越来越远。
于是我每天上班真的如同上坟。而且我是比较“任性”的那种女生，面对越来越没有意义的工作每天都喘不上气，好像被人摁住脑袋往水里溺一样。
内心崩盘的有多严重呢，就是我会不洗头不化妆的去上班，这对当时下楼丢垃圾都要带个口罩或者涂个口红的我来说，基本是自我放弃的状态了。
今年3月中旬开始写简历（写简历是一大难点）投简历，5月13号离职，5月15日入职新公司。（新公司也是矮子里面挑大个儿）
3月中旬-5月13日之间，一周五天，其中至少两天都会用来请面试，上午下午都有面试，几乎每个面试地点都不在一个区。平时不爱溜达的我，在这段时间里把北京城跑了个遍。而且因为我当时住的偏僻，面试的日子必须要每天早上5、6点起床，七点出门，才能赶上九点半或者十点的面试。
小提醒：金三银四真的有道理！！！起码三月初到四月底，气温都刚刚好，不会太热也不会太冷。神知道我四五月份找工作的时候，每天热成啥叼样儿，还得化妆，穿着得体大方，我这个直男真的难受的一批。
其中还经历着前公司各部门调整后要进行的讨论会，思考怎么改革，拿出各种方案。一度觉得烦躁难熬，离职信都写好了，但是朋友一直劝我，裸辞，不论从经济还是人力上看，得了便宜的都是公司，吃亏的是自己，公司找人太容易了，但我接下来的生活还要自己负责。
所以就铆足了劲的投简历，改简历，面试。
在这个节骨眼，也不是好请的。每次都想尽法子，发烧生理期都用过了之后，终于想出了《智齿之痛》这一连续剧。分为“智齿之痛”、“预约拔牙”、“医生鸽我”（对8起不是故意黑化）、“先拔一颗”、“又拔一颗”、“拔完输液”、“无奈发炎”、“术后复诊”等一系列请主题，帮助我挨过了那段日子。
可是输液要有针眼啊，我如何让距我30公分距离的领导和同事信服呢？？自己画。。。。。
再一个就是，钱。
因为请太多，当月的工资给的肯定也就少的多咯。而且当时前公司资金周转遇到些问题，年终奖一直拖着没发。刚交完租金，真的是没有钱了。那阵子连外卖都不敢定，超过20块都觉得贵，每天就买胡萝卜、鸡蛋、黄瓜、西红柿。煮小米粥。一盒牛奶分两顿喝，芹菜的叶子不要丢，和鸡蛋一起炒，隔壁的小孩都笑哭了
有好多次打开冰箱，想看看有没有之前买的忘记吃的东西——并没有，就会数数还剩几个速冻馒头。最后无奈的关上。生理期，之前都会买古方红糖泡茶或者直接吃，还有价格质量都比较高的生理期用品，但是那段时间就一切从简，疼的话吃止痛药。
这还是在我没离职的情况下，就已经过成这样了喔。也就是从这时开始我意识到了攒钱的重要性，还有，为别人打工太可悲太没安全感，一定要慢慢找到适合自己的副业。
爸爸妈妈有经常关心我，总是说过得好不好啊不好了就回来，别在外面吃苦受罪，你爸完全养得起你之类的。但是我总觉得，爸妈生下孩子，支持孩子念完书就算是义务尽到底了。今后的路不论好坏都要靠自己。而且我爸妈当时也是白手起家，小时候经常听老一辈讲当时创业的艰辛，就觉得这点根本不算什么了。所以再难都没和他们提过。
不过，我的急性子还是令我做出了不合适的决定。为了尽快改变现状，我手里收了3个Offer就提了离职，甚至新公司都没太过了解，也没和有经验的前辈商量。
5月15号，终于“如愿以偿”进了新公司，但是，在这种状态下，无非是从一个坑跳到另一个坑罢了。5月15号入职，8月15号试用期结束，我现在已经又在看新的工作机会了。
? ?
但是，我现在回想起前段时间，居然是工作以来过的比较充实，成长较多的一段日子 ：）
首先职业知识储备在那段时间飞速提升。为了找到好的工作和应对面试官和专业人士的问题，疯狂的学习提升自己；通过失败的面试结果，我了解到自己的不足，出了公司门坐上地铁就进行总结，记在手机备忘录，想办法怎么去弥补缺失。
为了转移注意力，让自己适当的不去想工作上的烦心事，自学了弹琴。而且很享受那种能够全身心专注在一件事上的感觉。每次进步或者熟练弹奏一首曲子，哪怕手上磨了茧，能收获到久违的成就感也让我欣喜不已。
开始学习英语。因为大学是日语专业，所以讲英语带有日语的感觉（爆哭），幼儿园小学中学打的基础全泡汤了，所以开始学习英语，重点在口语练习。
开始认真健身。因为当时没钱定外卖，而且娱乐活动也减少很多。主要是怕生病！！！（生病很费钱的）所以饮食上就很清淡，肉的话也就是偶尔买一包双汇香肠，或者速冻虾仁，大多时间吃鸡胸肉（鸡胸肉真的很便宜诶）。
周末跑步四公里，每天睡前做Keep ，失眠也做Keep。早上为了不赖床，睁眼第一件事就是做Keep。 有时晚上也跳绳。身高168cm，体重保持在45-47kg，体脂14（过低了），马甲线初见成效。
着手绘制了一套原创微信表情包，7月在微信表情包平台上线了。赚了第一笔小小的“副业启动资金”，高兴的不舍得花，一直把那点钱存着，希望今后能利用自己手绘的特长，做出更好的东西。
将画的画打印下来做成礼物包装纸，用软陶做了礼物，送给关系好的同事朋友。其实有想过转型做设计或者自由插画，开个小小的工作室，以兴趣爱好带动我的副业，但是还要学习更多才行，现在还菜得很。
还有很多很多小事就不一一赘述咯~~ 当时“马上要失业”的大山压在背上，真的焦虑的不得了。。。。。。一向发质极好发量极多的我居然长了白头发。。。。。。幸好是集中在后脑勺右边长了七八根。。。。。。
但我只是半裸辞就这样了，所以完全裸辞，如果在经济能力可以支撑的话，大可“网线一拔，恩怨去恁M”潇洒走人。
如果经济能力稍微勉强，最好不要裸辞。缩衣节食是小，迫于经济压力做了不正确的选择，又将自己推入另一个坑，就得不偿失了！！！而且在裸辞，市场又不乐观的双重压力下，很容易对自己失去信心，情绪低落。
但是即使情绪低落也没关系！！这是正常的！！！不要伤心不要着急！！这是生活给我们自我成长+考验的机会！！
此致，共勉。
17年毕业，刚裸辞交接完走人，匿名说真话，保平安。
从毕业到现在，算上这次已裸辞三次，这次工作了一年多。
毕业那年进的游戏公司，同部门进去的都是985研究生，就我一个211，还是本科，学历垫底。部门超级坑，呆了一个月，每天被骂，工作时间早上九点到凌晨一点，受不来了就裸辞了。
在那里唯一的好处就是认识了一起进公司的人，真的蛮优秀的，在那种悲惨的环境下相遇，真的是缘分。后来他们都在一个月内全部离职了。
裸辞之前一直被告知你这么弱鸡出了公司是找不到工作的，但事实证明，不挑的话，工作还是好找的。
离开了那个地方，我已经开始觉得不骂人不强制加班工资不要太低的公司都算好公司了，而且也不想在游戏公司混了，都是半斤八两，就转行了，然后离职后一周内顺利找到了一家互联网小作坊公司。
小作坊公司20个人左右，创业公司，因为本人英语还行，好歹是裸考过了六级，是整个公司唯一一个过了六级的人，所以被安排一个人去做海外市场。
小作坊是随便用人，试用期的时候三个人同时使唤我，但是好歹不加班，我忍了。
后来因为那三只给我安排的东西太多了，海外的东西又没钱弄，有一个人开始找茬了，另外两人拼命甩锅给我，目测是创业公司想省钱，我的工资似乎对比其他人要高一些，所以想让我延迟转正，第一次找我谈我就直接裸辞了，没成功，后来又找了我两三次，我坚定辞职了。
这次裸辞后休息了几天，面试了一星期，拿了一个offer，在犹豫要不要去，就回家休息了一个月，一个月后还是去上班了。
这份工作的为数不多的好处，大公司就是钱够，有一些好玩的培训课程，到手的钱是我在小公司的两倍，当时还听说是公司领导层想招学历高一点又长得还行的女生进来，提高下整体学历水平，所以开工资爽快。公司普遍学历偏低，我是部门里学历最高的。
除此之外就没好处了，部门刚成立不久，同事知道我工资高之后就各种找茬，锻炼了我做事情稳妥和忿人的技能；没有人带我入门锻炼了我快速自学的技能；身边的人能力差锻炼了我忍受傻缺的技能。
不过磨练的最多的还是忿人的技能。管理层不仅学历低，能力也烂，而且闲。以前喜欢忿人，后来每次都被我打脸就不敢忿我了。
整个公司里都有一种怕别人偷学到你的东西的感觉，这公司的过来人经常给建议说教人东西不要全教。我经常被盯，总有人想偷学我的技能，被盯很讨厌，但我不介意分享我的技能，因为以我的经验，即使手把手倾囊相授，很多人该不会就是不会，完全没有我大学认识的朋友机灵。
这次裸辞是因为发现身边的同事实在太烂，带不动，一个东西手把手教了，还整理出操作文档了，最后还是做得稀烂。呆在这个环境里我开始怀疑人生了，对未来一片茫然。
仔细琢磨了一下，我不喜欢现在环境中的人，所以不可能在这里找到男朋友，但我又宅，工作之外就不认识人了，工作遇到傻缺也糟心，我明显处在自己的舒适区里，这种情况下感觉就是浪费时间。
然后就裸辞了，辞职被卡了一个月，第一次提被拒，让我好好考虑下，说如果是因为职位问题可以让我升到管理层，我当时就想拒绝，但感觉不礼貌，一个星期后第二次提通过，但要求继续工作一个月，保证手头所有的工作交接完，其实就是想要我教会其他人，我尽力了，该留的资料都留了，该说的坑都说了，但有些人的确是能力不行，这是部门找人门槛低的问题，是领导的问题，不是我的，所以我也不管了。
今天离职想了一下，我这两年多的工作生涯，该掉的坑感觉掉完了，没遇到过有能力的好领导，会不会是我自己层次不够，还是上辈子炸了地球所以运气太烂.....在一群矮个子里做最高的还是不如在高个子里做最矮的，所以之后找工作肯定会更加谨慎了。
不过我现在不急着找工作了哈哈，准备先逍遥一段时间，之后再想想接下来怎么办的问题。
反正都裸辞了，还有什么好怕的呢？船到桥头自然直嘛，工作肯定是可以找到的，只是钱和坑的问题，裸辞出经验的我已经不再介意这种说大环境多难了，毕竟从我毕业起一直是这个调调。
我感觉吧，不管是什么时候辞职，只要有能力，运气不太差，真的不用怕啥。毕业没什么经验找工作是真的难，有了靠谱的工作经验之后其实会简单一些的。
所有回答都在建议不要裸辞，这是个表面正确的建议，但那些回答的人都不知道你在现在这份工作中遭遇了什么，我的观点是实在忍不了就裸辞吧，免得心理或者身体出现问题，赚的钱连医药费都不够。
2018.8.13
昨天下午离职，跟总助吵了一架。
我说确定一下我的薪资，因为试用期谈的是4K，她说给不了我那么多，看业绩，我问她那面试的意义是什么她说我质疑她，顶撞她。
她说公司很好，那些来3天的7天的公司都给发了工资，我说本来就该发，她说别的公司试岗期就没发，我说这个世界就没有试岗期这一说，这是不符合劳动法的，她说我不尊重她，不服从她的管理不认可公司的企业文化，让我走。
我一口答应，走就走，垃圾公司。不要脸，呸。早日倒闭吧。
昨天离职的还有一个销售和一个UI,销售说他们到现在一单都没开。这迟早得倒闭。
我又失业了。T﹏T
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2019.8.12 前来更新
我真的要笑死了，早上刚进公司门总经理助理就让我们招保安。退伍军人最好，格斗擒拿必须会。真的是迷惑行为大赏，我从来没见过哪个公司招保安。我真的要笑死了，我要准备跑路了。我怕哪天那些服务商来闹事，血溅到我身上。
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本命年 不好熬
我是3月8日被裁员的，原因是办公室恋情。我是做人事的，我们部门5个人，3个都和技术部的谈恋爱。还有两个分别是一个男生和我已婚的领导。
领导知道新来的那姑娘也跟技术部谈恋爱都快崩溃了，我谈的时候上面还没说不让人事部、财务部和其他部门搞内销，涉及到薪资和考核问题，容易泄露。上面说不让谈的时候我就知道我快要完蛋了。我平时跟领导关系也不怎么样，另一个谈恋爱的姑娘是在公司最困难的时候被她男朋友叫来帮忙的，新来的姑娘那几天天天加班半夜搞年会方案，表现不错，不会辞退的。
其实被辞退的大部分跟办公室恋情无关，完全是领导不喜欢我。不过现在另外两个也被搞走了。
辞退后，我不想再做人事，想转行，感觉自己不适合这个，就自学了几天测试。刚离职，由于生物钟还正常每天学起来也很开心。三分钟热度，学了没几天就想着明天再学，要不然就是待会儿再看，我对象也一直说不用那么着急找工作，先歇歇，我就一直歇到7月。我不得不感叹，不上班真的很快乐。
6月底，我对象过三十大寿。他平时是不太喜欢过节日的，毫无仪式感。我寻思这而立之年，蛋糕起码要一个吧。我给他买了双鞋，然后请他吃了顿饭。晚上回家后就拿出了蛋糕，他说：吃一顿饭还不够吗？我就知道我和他也快完蛋了。两人的生活方式差异太大，无法理解对方的所作所为。
7月2号我提出了分手，他同意了。我收拾东西离开了那个地方，回了老家的省会城市。回来开始投简历，还是投了人事。没办法，只有这点不怎么样的经验。智联海投，基本没人打电话。都是查看简历，有意向就没有结果了。那段时间真的很崩溃，一夜一夜睡不着。
7月最后一天，我收到了一份offer，想都没想就来了。我太想要正常的生活了，每天睡不着，真的很难受。来了后才发现这个公司真是个垃圾公司。成立一年，40个人，大部分都是今年5月招的，3月份公司走的只有两个人了。我们部门四个人，最早的6月来的。开始说的是1个月转正，结果她们都没转，合同都没签。我们部门也没有领导。一个所谓的总经理助理在监管，一点都不懂人事。昨天辞退了最早来的，没合同，他说他要去仲裁，老板说你去吧。昨天我及跟助理确认了我的薪资，我说面试谈的试用期是4K,她说4就4呗。今天又反悔了，说她以为我说的转正。我可去你吗的，老子明天说的试用期，她说行，那你下周入职10个销售。你去忙吧，我吃柠檬。
我超级超级想离职，可是现在工作真的不好找，大环境不好加上这城市的环境导致很多公司都不正规。我不知道怎么办了，我很绝望。
有时候想想，可能我真的是个垃圾吧，所以才会找到垃圾公司。
要不是怕我爸妈伤心，我早就去死了。
2019.8.13号更新
昨天办理外包的离职手续，遇到一位做产品运营的姐姐，跟她聊了一下
她工作十几年了，我给她说我最近找工作找得不顺，有想法转行做运营，她又劝我不要入行，说做运营都是虚的东西，还是实实在在搞技术好一些，她现在三十多岁，遇到一个瓶颈危机，在她所在行业里边她基本做到了天花板的工资水平，因为要价有点高所以工作也不好找，即便她工作经验丰富
我打趣的问了她:期望工资有20k吧
她回我说:差不多
然后我想了一下，回了她:可能真的是墙里人看墙外人，大家都是围城里边的人，其实像你这种工作年龄了没达到管理岗位，确实会有一个天花板的瓶颈
我开始沉思我自己三十岁以后的生活会是怎么样的…
前方注意，这是一篇丧文，注意!注意!
2019.6.21号裸辞的，到现在已经快两个月了，从一开始的轻松愉悦，放肆的笑到开始焦虑不安心，最后恐慌惊慌直至沮丧妥协的过程，找工作找的心情沮丧，开始有点抑郁，朋友都开导我慢慢来，但是我真的顶不住呀
但是我想说我从来不后悔裸辞，我始终相信如果你在一家公司上班如同上坟
在岗位上度日如年
每天都是拖着疲惫的身躯
那我觉得就是自己该离开的时候，因为自己的价值观已经跟企业的价值观不在一条道路上了，已经偏离了，那早晚都是要离开的，只是时间的问题而已，还是那句话强扭的瓜不甜
18届毕业生，96年，念的是在上海一所双非一本的万金油专业呀，但是并不想从事本专业的工作，于是乎在销售岗位、猎头岗位、和硬件测试岗位、以及相关的本专业重工的国企里边挑一个咯
最后挑来挑去还是选了工科的岗位做硬件测试，在一家做车载的企业里边历经四个月实习期加六个月试用期最后转正，工作内容嘛蛮轻松的，一个月可能干活的也就那么几天
除非是有项目，双休，但是工资注定不高，在上海这一年里过得真的是拮据到每天都要算好今天该花多少钱，房子也租在郊区，离地铁站还有做二十分钟公交，但是租金便宜呀，但是通勤就很长了，一天来回三个多小时的通勤真的很累
在刚毕业那会每天还给自己排下满满的计划，最后成为了一条咸鱼，买的书一本都没看直到上面堆满了灰尘，买的滑板玩了几周也遗弃在角落结了蜘蛛网，周末说好的早起去离出租屋不远的华师大看书学习也因起不来而放弃。
毕竟作为一个95后刚毕业的年轻人总是想法特别多，特别是当你工作很闲时，有大把的时间去思考未来的时候，你就会特别的焦虑，看到同行业内的上级主管三十多岁，工资也就16k在上海，他在这个公司呆了十年了，工资还是这么低，尽管他上车上的早，在上海郊区买了房，但是每个月的房贷压力很大，白头发一大堆，再加上在这个公司这个岗位上根本学不到什么东西，工作内容啥的随便找个有点电路知识的就可以干了
想到这个可怕的未来，每次都想着必须要转行，当时在知乎上看到一大堆的高赞回答搞互联网运营，而且有在l猎萝卜做职业分析师专门负责互联网行业的，也是跟他交流觉得互联网运营作为一个小白门槛低可以干的行业。
于是开始着手准备年后写简历投简历，在金三银四的季节里真的只要是个不是个傻子都能找到工作，那时的自己也是懒，口上说着要转行运营，但是简历上都完全不知道怎么写，就这样错过了三月份，进入四月份刚好领导安排了一个项目，每天忙上忙下，那个月都是单休，有两个礼拜还是无休干活，真的身体被掏空了，完全没时间去想找工作辞职的事了
转眼间就五月份了，这中间有个公司做车企的外包，想让我去偏软件测试的岗位，薪资综合差不多9.6k，但是社保公积金交的最低基数，而且是交在江苏海门，当时处于各种考虑拒绝了这个offer，然后就是五月份项目忙的差不多了，我就打算继续找工作了，不过当时的想法是打算离开上海了，打算去广州了，投的简历也是有广州，有面试邀请不过无法面试，于是开始盘算着裸辞，当时月中领导又安排了一个活给我，我就意感不妙，怕这时再不走就有项目在手，到时交接工作不好溜
于是跟领导提了离职，但是贼坑的是就就算是离职也要呆一个月才能走，当时我以为提了离职一个礼拜就可以走了，就这样待到了6.21号离职，离职之后就跟几个同学盆友（包括那位做职业分析师的小伙伴，他早我一个礼拜离职）在上海放肆的玩，玩了有一个多礼拜
就这样步入了七月份了，这时候19届的应届生也出来找工作了，像我这种刚毕业一年想转行工作经验不足的，跟应届生抢同样是小白的工作真的太难了，而且因为自身专业的限制以及上份工作的出入实在是太大，投的简历十个有八个是简历不合适，给的面试很多时候也是hr为了凑人头数而邀请的，走个过场而已
七月份的深圳真的是走在路上人就跟烧烤一样，但是我还是顶着烈日去面试，因为本身自己面试邀请很少，所以我不打算放过任何一个可能的机会，但是真的深圳的互联网行业对于小白真的很不友好了，而且特别多的跨境电商，也去面试了但是嫌弃工资低无法接受，所以拒绝了offer，相比较而言上海的宽容性相对比较大一些，同是转互联网运营的小白，在上海每天都有一两个面试邀请，而我在深圳是基本好几天才一个，那段时间真的找工作很自闭了
找工作的感触最大的就是深圳真的不缺人才，不缺年轻人，竞争真的很激烈
开始怀疑自己转行到底该不该坚持，自己裸辞值不值得，懊恼自己为什么不听老东家领导的话先把转到深圳部门上班再找工作
不过还好自己毕竟工作一年，积蓄还是够支撑一两个月的开销的，毕竟也是提了一年缴纳的公积金来消费的
在经历了找互联网运营岗位的工作一个月无果后，开始考虑干回测试岗位，而且在七月初的时候面试了一家做菊厂外包的工作，工资嘛只有8k,
但是因为是外包的身份，网上的评价对外包都是劝不要入坑的，所以这个offer就一直拖着，没有给回复
当时也有投其他的公司的测试岗位，
- 一家外企，做照明产品，工作内容完全胜任，外语能力毕竟6级水平也是没问题的，面试感觉自己稳稳的，但是一周内没给回复，以为凉了，结果是一周后给了回复
- 一家做传感器的硬件测试，面试的时候感觉面试极其不友好，问题疯狂轰炸我，很多问题的话我没有回答得很好，当时也觉得自己凉凉，但是在一个月后联系我说愿不愿意入职，当时我都懵逼了，待遇没谈就问我要不要去，自己当时的感受就是捡漏，他的第一意向没入职，所以我这个替补捡漏，最后谈自己的期望9.5k，然后他也给了，但是年啥的其他待遇不行，再加上本来对他印象不好，所以拒绝了
- 面试一家做行车记录仪的，这个公司真的是够狠的，前三轮面试先是用人部门主管，总监，人事，最后还要一个业务经理来面试我，业务经理面试技术人员我也是第一次见，哈哈其实我知道原因，因为前三个人都逃不出话来，所以找个业务经理来旁敲侧击试探我，考核我的稳定性，作为一个96年的年轻人想法自然很多，而这个岗位无非是想找一个螺丝钉的人物，而我这是活泼想法多的人不适合这个技术岗位，然后就送走我了，哈哈哈，想想都搞笑，不过我也不稀罕，而且办公地点在腾讯大厦旁边，这种高大上的办公楼上班我都腻了，上班等个电梯就要半个小时
遭遇了转行的挫折失败后最后妥协了，当时只有外包一家offer橄榄枝，于是乎就决定入职外包，做菊厂外包学点东西，但是入职两天后，外企给我发了offer,所以入职第三天提了离职，当时的PM狂挽留我，我以身体为由坚持了自己的立场，决定要走，但是他还是没有立马放我，于是在跟他沟通之后干半个月再离职
然后在菊厂打了半个月的杂工，也见到了传说中的菊厂确实很多部门员工加班很晚的，但是人家的待遇给的足，而且大厂的食堂伙食也挺好吃的，团队的人也很好，工作氛围很积极，每天都在忙，跟老东家的闲比起来真的差别太大，但是同时我也发现其实就算我在大厂里边干着外包的活，因为权限的原因等等我其实还是一颗螺丝钉，干的还是搬砖底层的活，干的再久我也不会有提升，而我从老东家坚决的离职也是因为这个原因，怕被社会淘汰，怕在一个安逸的环境下自己会不思进取，会被温水煮青蛙，会被牢牢的套住，怕会丧失自己的斗志!
现在的自己仍然还是很不甘心，干着自己说不上喜欢的行业岗位却无力去改变，毕竟也不能继续待业了，都是成年人了，该自己为自己打算了，也不能问家里人要钱不是，有想考研，考一个自己喜欢的专业，考一个自己满意的学校，但是很多朋友或者家人也不赞成自己考研，毕竟考研还是有一定风险的，一个是考不考的上，考上了学费，三年的研究生是否值得，毕竟那时候年龄也是个问题呀
有时候真的很郁闷，想找个人聊天倾诉却找不到人，自己一个人去广场上或者公园里边晚上静坐好几个小时
喂饱了蚊子，却断不了自己的烦恼。
有时候会想我也只是一个普通人，成就不了什么大的事，这辈子是不会又什么建树得了，唯一的梦想就死趁着年轻多多稳钱!
发了这么多牢骚，最后还是祝愿大家都能找到一份自己真的喜欢的工作呀!
裸辞的第1个月
老板娘：为啥要走啊？好好想一想，不要冲动，明年还有xxx项目。真的想好了吗？你看看我是多么需要你
同事们：我也快了
离职同事：恭喜恭喜，庆祝一下
闺蜜：辞职进程咋样啦？为啥你辞了我这么替你感到爽
我妈：应该把工作找好再辞嘛，那就考公务员吧
我爸：没事，我养你，歇一歇学学车考个驾照也好（明知道是空话，但听了还是很开心，其实工资没比我多多少，我妈又没工作）
我：终于成功打卡人生第一次裸辞噢耶，目前还是好好做交接工作，规划下之后的工作和生活（总之不考公务员也不考驾照）等我正式离职了再投简历找工作吧，最近开始得减少冲动消费了（不能再被按摩店忽悠了也不能买新品娃娃了）
裸辞的第2个月（找工作的第1个月）
前老板娘：你最近怎么样？你在干嘛呢？最近找工作了吗？还顺利吗？找到工作之前能兼职帮我一段时间吗？这段时间帮我排排版吧？费用这块你看看怎么合适？
我：不好意思，我想在这段时间里多看看书学学新东西
（过了一周）
前同事：帮个忙呗，给咱排两周排文呗，反正有钱拿
我：那就看在前同事（钱好像不够花了）的份上，就帮一下吧
（又过了一周）
老板娘：我希望你在找到工作之前可以一直帮我排版。除了排版，xxxx你能帮我一起弄了吗？我们可以也算个费用，要不干脆给你一个月工资好不好？话说你咋还没找工作啊？
我：不了，我们还是保持现在的兼职关系吧，能休整下挺好的。
闺蜜：趁辞职，赶快把想玩多都玩了呀
我爸：趁辞职，正好歇一歇学学车谈谈恋爱（染鹅还得先找对象）
我妈：趁辞职，把家里东西整理一下，不要的处理掉，把“娃娃”（潮玩）卖掉。人家xxx一周就找到工作了，还有之前那个相亲的男孩子大家都说挺好的啊，黑一点咋了小白脸你hold不住的
我：娃娃在卖了，工作在找了，陌生人在勾搭了
裸辞的第3个月（找工作的第2个月）
闺蜜：最近工作找的咋样？有在好好玩耍吗
我：面试了三家，都木有消息，出去玩就要花钱，在家卖娃娃呢，算了我先学学英语上上网络课吧
我妈：你开的工资要求太高了（其实只比上家高一千）你找朋友帮帮忙介绍下工作吧。你的对象要求太高了，随便找个阿猫阿狗早点嫁出去算了。
我：再等等，找工作和对象一样都随缘。我还是先想想等工作定了我要先去哪儿玩下呢，目前好像只够江浙沪玩下。
出差中的我爸：想吃什么就吃什么啊，回来我给你们报销，叫你妈别念叨，工作找到了吗？没找到也可以去考驾照该谈对象谈对象
我：爸是亲爸，妈就不一定了，我再多投几家，多卖点娃娃，多学点新知识。
【关于未来】
找工作就和对象一样难找，也一样不能随便应付，随便凑合。
但我会给自己一个目标期限，这个时间肯定因人而异。像我就是下个月一定要找到工作（之前想的是一个月左右，高估了目前的大环境和自己）
精神上，我的鸡血还够嗨一个月。
经济上，我还能再撑至少两个月吧。再不济我还有蚂蚁借呗（大概有两年没用了吧，一直用的花呗）
总之，我相信贫穷是人类进步的阶梯，裸辞的收获大于失去。?
【情况说明】
90后独生子女，月光族。裸辞时个人存款低于一万，但有一堆可变卖的娃娃。家里没矿也没车，但和爸妈住在一起吃喝不愁。每月上交三分之二的工资给我妈，作为嫁妆基金（担心我乱花钱）
工作三年，三份工作。第一份工作做了一个月双方觉得不合适和平“分手”，第二份工作近2年，最后因为公司被并购，所以和同事一起无缝连接去了上家公司C，但同事很早就离开了，我考虑频繁辞职对未来职业生涯影响不好，就坚持做下去了。但快到2年时，由于各种原因，主要可以公开的原因还是因为异地吧，所以这次算头一回裸辞。
以上为8月16日
—— 8月17日 ——更新“娃娃“是啥
是黑洞鸭>_<
今天是2019年8月19号，我已经裸辞五个多月了，还在家当“无业游民”……
现实状况惨可能不是最惨的，但是心理状态已经不能更惨了……
（前同事玩知乎，匿了）
我18年6月本科毕业，阴差阳错的留在了学校所在的城市（这是又一个坑坑的故事了），某南方省会城市。本科学的是传播类专业，加上大学四年90%以上的时间都贡献给了手机，看帖购物看电影（我的知乎2018报告显示我仅仅在知乎就看了九千多万字，快一个亿了），所以毕业就奔着新媒体编辑/运营一类的岗位去了，然后凭借“网瘾少女”和“看帖积累的强大知识储备”成了某公众号编辑，俗称“码字的”～
入职头几个月还是很开心的，但是慢慢的很多问题就出来了……
部门领导是空降的，对公众号运营一窍不通，说话风格是“硬怼”，不带脏字但怎么难听怎么来；整个部门几乎全是新人，没有有经验的老人儿带；同事双标，宽以律己严以待人，不想做的事都交给我做……等等等等，详细说下来够再写个贴了
最后发展到我一个人负责一个公众号（原本是2个人，都走了……），都不好请，骑驴找马？呵呵，不存在的！我也想找下家，可是都没法请我上哪儿去面试找工作……哦对忘了说，公司还一直是单休…
那段时间我特别暴躁焦虑，活了二十多年一直被评价好脾气有耐性的我，在我同事那里的评价是“脾气不好”（我不直接怼ta脾气已经够好了呵呵）
然后过完春节回来，熬完了二月，三月我就干脆利落的辞了，虽然没下家没依靠甚至没积蓄……我还是辞了，带着久坐加班过劳肥的20斤肉，不回头的走人了……
裸辞头一个月里，彻彻底底的休息了有三周，饿了点外卖，偶尔出门逛逛街，也不急着找工作～后来花了一周把本市所有类似的工作看了一遍，得出结论:必须得离开这个城市，去一线才能有更大的发展空间！
然后就开始了持续性焦虑、间歇性抑郁、偶尔觉得活着没意思的的两个月:边休息看工作边转租房子。中间不断有朋友同学问:你辞职了？你打算去哪儿？啥时候出去找工作？……这个阶段里除了焦虑，更多的是无聊，室友都要上班，有时候一整天都说不了一句话，无聊到发疯……
两个月后房子终于转租出去了，把所有的行李寄回老家，又买了一张高铁票把自己发配回了原籍～原本在家待几天就打算去帝都找工作的，结果赶上了6月毕业季……房子不好找，房租又涨价，天气热到炸…然后就开启了在家“混吃等死”的新阶段。
我回来继续答了～
说实话我不怎么担心找不到工作，就算“高不成”了不是还可以“低就”么～虽然五个月来我没投一份简历，但是简历一直在网站上挂着，也有很多符合我期望的岗位来打招呼。我个人迟迟没迈出第一步，是因为本身的状态实在是，烂……
对于毕业没多久就裸辞的童鞋来说（应该不止我一个人），压力可能更多来自对未来的不确定，对自身发展的迷茫，以及难过的一道心理关:本来辞职就是因为对原公司各种方面的不满意，想要寻求更好的发展，万一新找的还不如原来的，emmmm……
还有家人也焦虑，也催……
闲着没事再刷刷社交软件:
同学A保研进了更好的985学校，学习实习两手抓前途光明；同学B当年跟你一样熬夜刷剧不读书，结果进了国企钱多事少离家近；同学C家里有矿，毕业出国课余时间各大洲飞来飞去；朋友D进了靠谱公司部门团建5A级景区……今天这个去演唱会，昨天那个去旅游……前天这个去约会，大前天那个去聚餐……
每个人都过得多姿多彩，除了我自己。上面那些也是离职的导火索之一，别人好像都有钱有闲，只有我被工作占去一切，同时钱少自己又得不到提升。
好像每个人走的都是自己的“正轨”，只有我一步错，步步错，然后混成了最差的辣一果……
我还没谈得上败给当前的就业形势，就先从精神方面溃不成军了……加上长久不出门，不跟人接触，整个人抑郁的一批…
不过最近好了一些，努力劝自己“别人的生活跟你无关，过好自己的生活就够了”、“不会的可以学，因为大学虚度了，所以肯定比别人要多花些时间，慢慢来”、“不要焦虑，焦虑没用的，顺其自然别逼自己”……努力自救ing……
已经确定了8月过完前要走出家门去“进城务工”，写完这段我就投简历去了，等工作租房落定了再来更～
最近天热气躁，听说裸辞的朋友又多了不少。
本漫画过于真实，一定要 看！到！最！后！文末有彩蛋
漫画为前程无忧原创，未经准许，谢绝转载！
总结：
关于裸辞的道理，我们文章说过太多次啦，各大平台耸动的话语也是不少。
这次的小漫画，其实想告诉大家，如果你已经知道裸辞后你可能会后悔，那么就真的不要冲动地选择裸辞。裸辞后，到底过得怎么样，一切都看你的底气。
底气包括：优秀的个人能力，已被验证的一技之长，好看的履历，资源，对于新工作合理的预期，充足养活自己的钱，稳稳的心态。
有很多裸辞的人，都没有想清楚自己想做什么，海投简历，甚至开始应聘一些因为太缺人而找上门来的职位。如果你裸辞后依然没有深思熟虑地挖掘自己，找好工作，而是迫于焦虑、经济等压力，继续找个坑蹲着，那你上一份裸辞的意义何在呢？
希望大家在做出重大决定前，一定要权衡利弊，审视自我，做好准备再上路。
关注微信公众号【JOBS_51job】，祝你前程无忧！
很多人因为工作不开心，压力又大，没有发展空间，对工作产生了排斥感，继而做出裸辞，想着生活不应该为五斗米折腰，世界如此之大，岂无爷的容身之处？豪情壮志之下勇敢的做出了裸辞的壮举。??
当你辞职，收拾好私人物品从公司走出时，身边同事一个个投来羡慕的眼光，祝贺你总算脱离魔窟，但是自己能保证走出公司那一刻心中一点茫然都没有？下一份工作没着落，老婆孩子怎么办？房贷怎么办？日常开支、人际交往怎么办？???
辞职之前想着我可以做很多很多事了，一直没时间旅游这会也可以出去走走了，一直没时间考的职称可以考了，一直搁置的健身计划可以实施起来了。??
但事实是，你去旅游了，钱花了之后，归来时繁华褪尽，尽显落寞。学习？呵呵，你没工作你学习会学得心发慌，根本学不下去。
健身？健身卡一年几千的银子，自己就会跟自己说失业了还是省省吧！原来所想的一切计划都会不攻自破，在随着工作面试屡屡碰壁后心理最后一道防线也彻底坍塌了。没有经济来源的你会显的寸步难行，倍加拮据，而且夜夜焦虑爬满心头，彻夜难眠。??
几个月前，身边一朋友裸辞，她的焦虑和上面如出一撤，庆幸的是她最近工作已经落实，她说以后再也不敢裸辞了。??
她给我写过一封信，具体来说是微信，写的比较长，所以我叫它为信，大家读完就知道她裸辞后的处境了。??
她是这么写的：???
早上用闹钟逼自己五点起了床，真的是用“逼”的，因为，没有任何的动力支撑我去学习，能做的仅仅是形式上对自己的逼迫，让一颗万念俱灰的心得到一丝丝的慰藉。??
昏昏沉沉学习了两个小时，因昨晚晚睡，两个小时的学习很没有生机，浑身打不起精神，学习也就做到了神散形不散，灵魂一直想出窍，自己却用意念逼迫着自己学习。??
睡了一觉，半个小时，之后去了图书馆，在图书馆，笔记拿出来，可是心思怎么也飘不回来。??
学习为了啥，为了工作，我却把工作辞职了考试，殊不知，没有工作，学习更是学得心发慌，根本学不进去。最后一点点的安全感也被击溃了，我在裸奔。??
现在，看到路上卖好吃的，想买，都告诫自己：你失业了，还是省省吧！然后径直走开，真正做到了：管住嘴、迈开腿。??
我辞职的是一份什么工作，一份世界500强公司的工作，由于我的不喜欢，辞职了，多少人梦寐以求的工作！??
我懦弱了，曾经的不可一世藏到了床底下，不敢回家，每天一个人找工作、看书，像一只流浪的小狗，希望路人行行好，把我收留了，否则早晚饿死冻死在大街上。????
好了，信看完了，体会到一个裸辞者低落到万丈深渊的心情了吧。
工作再不如意，也不要裸辞，无论什么事情都可以用请来解决，千万不要把自己的饭碗砸了，你不要的饭碗，却是很多人争得头破血流也得不到的。??
工作不开心，你可以试着出去找找工作，看看自己的行情，看看自己现在的价格，不要一下子就裸辞，这好比裸泳，不仅丢人，而且还会淹死的。??
任何时候，在用人单位来看，骑驴找马的人总比裸辞后找工作的人更加稳重，更加有责任感，获得Offer的机率更高。
不开心，可以换，但不要裸辞。??
再不开心的工作也给你了你经济来源。你所谓的不开心是精神层面的，裸辞，不但精神层面的不开心不能解决，还会将你的马斯洛需求层次从精神层面下拉到温饱层面。??
工作，且行且珍惜，裸辞不可行。
四个月前，签了离职协议书的那个下午，我抱着一袋子零零碎碎的办公室杂物，坐在地铁上，像个气球一样瘪在那，辞职的畅快还没凝结成某种必要的意义就消散了。
毕业两年了，觉得自己在混沌中转了一个圈，又退出来，每天暗无天日地忙高质量佛做了一个喋喋不休的梦。
裸辞之后切断了自己马不停蹄找工作的想法，上班上的把自己都给拘役了。
要自由要解放，好不容易解开了颈上的项圈，钱包羞涩，没能踏着文艺青年的步伐，四处看看祖国的大好山河，反而一屁股就坐在了家里的沙发上。
一天的24小时，每一秒都是自己的主人，颇有些自由斗室任我驰骋的味道。
不赖床，不熬夜，不看剧。我的自由其实跟放纵沾不上边。
毕竟是饭来张口，家务得做儿，主动做，父母的唠叨你怎么都得听几句，没啥反驳权。
买衣服买化妆品的欲念，几近消亡了，宅在家里为谁容？每天都懒得照镜子，因为懒和破罐破摔的决心，连护肤步骤都简单了。
除了搽个无印良品的保湿乳，该闲置的都闲置。几个月下来，皮肤居然变好了，几乎是状态巅峰。以前处心积虑的护肤，爆痘和发炎你永远不知道哪个先来。
现在跟素颜和生活对峙，还捡了个好气色。是不是凡事都需要逆向行驶？
开始的时候，迷茫得唉声叹气是在所难免的。蓦然就切断了跟社会的联系，自我存在感降低，老是空虚得晃荡，关于自我价值的怀疑，每天都把自己按在一长串的问号里。
不得不在焦虑中抽出分身安慰自己，别多想，先给自己充充电，别给自己太大压力。
开始看书sha焦虑，开启了疯狂看书的日子，心理的，社科的，哲学的，文学的，职场的，几个月看了大概四十几本，没有开智的快感，对于大脑杯水车薪地浇灌。
恨不得来个学富五车的速成班，这成长的速度，远远追不上焦虑。
时间一长，关于钱的问题开始在鸡零狗碎的生活中浮出水面，任何事转几个弯都能回归到自己没钱这个事实上来。没心思联络朋友了，主要是踌躇在难倒英雄汉的死局里，焦虑就吊在脖子上，一切与之无关的事，就算一个巴掌扇过来都拍不到我。
家里安排了几次相亲，反复提醒记住自己的年龄，道理是讲不出的，伶牙俐齿的功能也在丧失。
一到晚上，万事都不明白了，包括自己这一路是怎样走来，怎样溃败，到了少了什么，奋起直追的话，第一步先迈在哪？
一看朋友圈，满屏的花枝招展，这个中产，那个小资，他在路上，你在景区徜徉，再不济也是个岁月静好，余生都是你。
说好的同龄人的焦虑呢，天色一暗，失眠接踵而至，失业大礼包一个都逃不了。
日子过成了一种才下眉头，又上心头的婉约焦虑派。
不可能大张旗鼓去倾诉吧，实际上别人一问我就躲。社交欲开始退化，思索问题成了每天的人生功课。
像个萝卜一样，长在了一个可能性纷纷凋谢的地方，正在费劲心思的想把自己拔出来。旁人使不上力，自己既是溺水者又是拯救者。
还在掌握切换功能。
自己到底是由于太懒，太不屑，太畏惧，还是太不甘心呢，困境也是自己一步一步走出来的。怨天尤人的姿态尤其蠢。
裸辞和失业，是一个把自己归零的状态，时间一长让人发疯，那种寂静下沉的状态，往往逼内心的呐喊，从某一方面来说，这是一条认识世界，认识自己的捷径。在过于温吞的日子里，我总想着那种孤注一掷的生活和打破镜子的决心，如果不出走一次看看，就会永远待在没有人强迫的死水里，误以为自己没有得到的一切只是个勇气问题而已。
一切问题在本质上都是时间问题，但时间不给你答案，那细水长流的痛苦，流过去，荣耀推舟的岁月，还只是梦的半成品。
2019年7月中旬提离职，7月31号离职。硕士毕业就在这家公司上班，2年了。裸辞，义无反顾。
怕不怕找不到工作？说不怕有点。但是提离职前的一个月我快被工作弄得抑郁了，下班走在路上都抑制不住想哭的冲动。老板成天吹嘘冠冕堂皇的企业文化，要做最好的教育，很好笑。两年前还能被这种东西骗一下，现在不可能了，公司实际做的是什么、为的是什么，大家都清楚。公司中高层一天到晚勾心斗角，一会儿裁员，一会儿招人，一会儿说融资了前景大好，一会儿在薪资方案动手脚隐形减薪。这种一天到晚喊着要上市，但又没有发展空间、没有学习机会的工作，果断走人。即使作为主管，6月还刚刚加薪，一点都不后悔。
裸辞的心态就是破釜沉舟。我辞职时的打算就是，看书，准备考试，学校、国企、事业单位、公务员，私企是再也不愿意进了。即使半年找不到工作也没有关系，工作两年存了十几万没什么好怕的。
8月先投往各种学校投简历，然后制定好计划，每天在家学视频看书做题，过得很充实，感觉每一天都有成长。8月中旬收到一个学校的面试通知，去了，笔试面试加面谈，签了。工资没有之前高，但是真正是在做教育，做有价值的事情，我愿意。
可能我说得风轻云淡，但实际上8月份上旬也有心态崩了的时候，也有自我怀疑的时候。每当出现这种情况，我都会用SWOT分析一下我的境况，保持平稳的心态。
整个社会太浮躁，处在深圳这种浮躁感就更明显了。我不断提醒自己，30岁之前是要长本事，30岁之后再考虑物质升级。是金子总会发光的，但前提是要让自己成为金子。
19年6月毕业 4月份工作 7月下旬裸辞
裸辞一个多月了
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辞职原因：
现实与人事给我画的饼相距甚远
毕业前兼职了两个月 毕业后直接留在这转岗到新岗位 兼职与全职差距大 岗位与岗位差距大
总之 当时脑子进了水 以为自己年轻 可以接受挑战 所以从一个安稳 没什么风波 一个萝卜一个坑的职位 转到了流动性大 人际关系复杂 明争暗斗 撕逼常有的岗位 只为了多挣一点儿 估计能猜出来做什么了 没错 看似简单 但压力大是真的 以至于辞职的时候 主管找我谈心 试图挽留 可我实在控制不住了崩溃大哭。。。
目前状态：
满腔热血已经枯竭 越来越消极和懦弱
孤独 真的孤独 特别孤独 快抑郁了
有时候想找人谈心 可是大家都挺忙的 也明白只有自己才能救得了自己
纠结于要不要回到十八线老家工作或者考个公但又觉得没脸回去
很少和以前的朋友同学联系 已成异性绝缘体
对美已经没有概念 整天素面朝天 蓬头垢面 眉毛也不修了 以前作死几乎天天戴美瞳化妆 现在也不知道化给谁看 又老又丑也不爱照镜子了 朋友圈也不发自拍了
白天不爱出门 一般都是妈妈给我寄的快递到了 靠到晚上才去取顺便在楼下走一圈透透气 天黑了之后特有安全感 夜幕就是我的隐身衣 自欺欺人以为晚上就没有人看到落魄的我
左邻右舍以及长辈朋友问起工作的事尽量避之不谈 躲不过了就借考公为由
经常失眠（白天身体和脑袋都没有运动量能睡得着才怪）
追完了长安十二时辰和明日之子
吃遍了外卖 体重直线上升
卡内余额已尽 更不敢看水表电表余额 并且为下个季度房租发愁
内心焦虑不安 迟迟不敢迈出那一步 回老家或者寻找下一份工作
无比怀念过去的自己：
努力考证 努力考研 虽说跨考没有成功 但是那段时间作息规律 充满干劲 目标坚定 心无旁骛 顺便瘦了二十斤 颜值在线
做各种兼职 虽说是兼职 但是自己特别珍惜 可以早上五点起床化妆骑小蓝车到公交站 倒两趟公交7：30签到 经常加班到晚上八九点 回到寝室熄灯了也要把工作做完 第二天依旧五点起床
时不时与异性擦出火花烧的小鹿直蹦迪
吃饭香 睡觉香 双商在线 自信阳光
不得不说 学生身份是真的流啤
何止学生证打折那么浅显
还有社会对学生的关爱和保护 犹如vip
而当毕业的那一刻 尊贵的vip身份就失效了
资本家眼里 你只不过是没有价值的生瓜蛋子
在乎你的感受？不好意思 没时间修补你的玻璃心 你又没什么价值 不想干滚蛋 有的是人干 又不是缺你不可
我很佩服那些一身本领 即能为公司创造价值又能实现自我价值 毅然决然裸辞潇洒走一回的人 他们或是休息调整找到更好的工作 或是旅行读书充电创业 不断提升自己
裸辞不可怕 可怕的是裸辞后没有经济来源 生活的一大部分烦恼源自于没钱 因为 有钱人的快乐你想象不到
更可怕的是 没钱但又有强大的自尊心 不愿啃老 不愿欠钱 怕被人知道自己过的不好 那么你必须一个人承受 一个人挣扎 一个人做决定
最可怕的可能就是像我这样 裸辞后没有经济来源 自尊心又强 又玻璃心 前怕狼后怕虎 畏手畏脚 逃避现实 不敢开始 害怕失败
总结：人一闲下来就废了
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知乎首答 更像是我自己对自己的审视和对话
我还有救么？
坐标深圳，大专，女，29，未婚，工作了7年，这是背景。
6月底裸辞到现在正好2个月整！说实话，很焦虑，整个人情绪都开始有点负面了。
每天早上醒来睁开眼，就是每月大几千的开销，房租，给家人的生活费（老妈在身边一起住），日常个人花费啥的。说实话压力巨大。
为什么这样的情况还要选择裸辞？其实原本打算骑驴找马，但上家工作有点小忙，每天加点小班，回到家，吃饭洗澡陪陪家人，基本都晚上十点多了，加上颈椎病经常脖子疼到不行，晚上很疲惫的状态下，要再做简历、准备作品就有点低效率，也怕颈椎病更严重（已经因为这个病经常头晕恶心，甚至犯吐了），得不偿失。所以辞职到期前的那一个多月时间，基本是先了解相关工作情况，大概做下简历，直到辞职到期，还去浪了大半个月，才开始正式修改简历、做作品。
七月最后一周才投出第一份简历。
给自己的限定时间是2个月，希望国庆期前找到工作，但这一个月来，说实话找工作并不顺利。
在上家公司做了6年，普通不知名公司，13年进的，从初创几十人到离职的时候已经近600人。
公司整体还不错，氛围很好，人性化，跟同事基本都能打成一片，平时私下也会经常约，并且在公司晋升到基层管理了，有两三年八九个人的团队管理经验，并且团队的小伙伴们也都比较服我。
其实我知道这个成长很缓慢，但因为经历过公司新项目从0到1，有些做失败了，比较曲折，基本觉得是到2015年底后，我这个职位在公司才算是有了很明确的发展规划，所以也一直觉得应该说我是2015年正式进入公司、进入职业正轨才是比较准确的。
自认为个人能力还可以，2015年后后期成长比较快，直属领导到总监，以及老总对我能力也都比较认可，所以给到的薪资其实个人也觉得还可以，离职的时候也是一直挽留、涨薪（说到这里其实是非常感谢原公司和遇到的这些整体挺好的领导，公司主要是看个人能力，没有因为大专学历而不公平啥的，真的感恩。因为我管理的团队八九个人除了我，其他都是本科了，所以其实也一直因为自己学历而自卑），不过个人原因还是离了。
所以辞职出来找工作的时候，虽然知道自己算不上多牛逼，但至少也不差。
起码找到一个能达到前公司挽留时说给涨到的薪资应该也没问题（涨20%）。
可是，接下来就是啪啪打脸时刻了，哎呀，真疼！
投了很多简历基本没有回应，面试电话也不多，合心意的也比较有限，每天把前程、智联、卓聘等各个热门网站都刷一遍，来回都是那些岗位。通过boss和猎聘拉勾这些，主动去聊，20%会回复，10%会得到面试机会，5%得到offer。但实际聊的还不是太多，看到合适的岗位也有限。
自找工作一个月零一周以来，应该面试了16到20家公司，拿到大概六七家offer，但都不是很心仪，所以还是想再找。
想从甲方跳到乙方，工作性质还是差不多，只不过之前是在甲方深耕，现在想到乙方横向扩展提升自己。
但因为没有乙方经验，所以面乙方时其实觉得比较被挑，但面甲方时基本都很ok。
面试上的乙方给的工资都达不到期望值，甚至有的只是我原工资的一半，有的公司还不错，但自己可能面试没发挥好能力也确实没达到，所以也没成。
还有极个别公司直接把你几年经验说得一文不值，就搞得好像我真是没有一点经验，甲方乙方公司确实会有差异，但其实一样的工作很多东西还是相通的，只是可能一些思维、方式或确实内容有不一样。
虽然自己没那么优秀，但也不至于那么差吧，所以对于这公司直接无视拉黑了，但其实说实话，心里还是挺受挫的了，备受打击，对自己一度怀疑，真的觉得我真的有这么差吗？
可是从一开始找工作前我对自己优势劣势的梳理、清晰的职业规划、对简历的不断优化、每次回来都做面试总结，等等这些方面，我又觉得我不差呀！
那为啥找工作这么难？这么备受打击呢？
好吧，归根到底只能说是自己不够优秀吧，工作了7年，做到了管理，但又没到高层管理，所以现在找工作想向上走但能力又不够硬，感觉就有点高不成低不就。
现在整个人情绪比较低迷，完全没信心，关于工作没有跟任何人说，面试遇到的很多坑爹郁闷的事，也不知道能跟谁说，都自己闷着自己消化，所以越来越抑郁。
所以其实说实话，我来这回答实际上只是为了倾述，我太压抑了，一个多月了，备受打击的各种事情没有跟任何人提起，自己去解决，自己去努力。
虽然是这么说，可还是笑一笑，继续加油找工作了，毕竟还有那么大的生活压力，继续好好分析自己的不足和待改进，优化每次面试，期望能早日找到合适的工作吧！！！
大概前两个月吧，我的一个很好的朋友就是选择“裸辞”的，而且还是在他即将毕业的时候，虽然明知风险很大，但他还是毅然决然地这么做了，这里我不予以什么评价，只把他后来发在lofter上的一番话分享给大家：
即将毕业的时候，我选择了裸辞，为什么裸辞呢？因为年轻任性。不不不，是因为不喜欢，那喜欢什么呢？其实并不知道。
看似很酷，一句“我不干了”就走了，留个潇洒的背影，高质量佛看到了过去课堂上给老师甩脸色当场翘课的情景。当然，也是觉得很酷。
那么这样的后果呢？大概就是靠着之前微薄的实习工资，坚持过了那一段时间，还正好赶上毕业要租房的时候，欠下了一些花呗这样的情况。
这样已经算好的了，因为我并不是很追求物质。那段时间大学生校园贷的新闻出现，很多大学生深陷其中。相对来说，我并没有在金钱上栽跟头，但是也不好过，因为很多喜欢的东西，你不能像以前那样考虑考虑就买了。
当你裸辞之后，没有经济来源，也不好意思覥着脸向父母伸手。所以一切都靠着之前的微薄积蓄过活，而这个时候。你还要出门找工作，这一找说不定就找了几周甚至几个月，我就持续了相当长的一段时间，不是因为积蓄多，是因为总觉得没钱可以朋友借借嘛。
然后就变得越来越颓废，越来越懒，时间很多，可是没钱出去玩。人就是这样一点一点的消沉下去，然后会变成找到工作却又不想去上班。很多人变成这样的原因，是因为工作不喜欢，没有热情。
是的这个社会喜欢的工作很多时候养不起自己，不得不去做一些自己会的能养活自己的工作。这是一个原因吧。至少我是这样。
但是说这么多，不过是想告诉自己，不到万不得已不要裸辞，除非你找到自己心仪的工作，除非你已经有了自己完整的计划，并且你确信自己未来至少一段时间不会太难过。
很多人裸辞创业，在这个人人都想创业的时代，有想法是好的，但是你不能只凭一腔热血就去干一件喜欢的事情，任何成功都不是容易的。总之就是不要轻易裸辞，告诫自己，也希望你们知道。
以上就是我朋友的经历，其中有句话我个人觉得说的挺有道理：
有想法是好的，但是你不能只凭一腔热血就去干一件喜欢的事情，任何成功都不是容易的
有些人辞职，自己创业，随随便便就能做出一番事业，于是其他很多人便也以为辞职便能得到真正的自由，却忽略了，这自由其实是选择的自由，这个选择的背后，是能力的自由。
那些辞职后去创业，做出一番事业的人，他们能做出一番事业，并不是因为他们勇敢辞职，而是因为他们的能力已经配得上他们的野心。
舒仪有句话说：弱者总是在感觉最糟糕的时候，辞职离开，寄希望于环境的改变能带来点儿什么；而强者，是在自己感觉最好的时候，辞职离开，寻求更高更远的天地。
对于想要裸辞或准备裸辞的人，希望你们都是强者
爽，一直裸辞一直爽，一直裸辞一直穷。
今年第二次裸辞，此刻的我坐在肯德基，刷到了这个问题，突然很想回答一波。原谅我没有排版。
2019年3月，在被知乎的各种月入过万，年入百万的年轻人熏陶下，直接对从事三年的教育事业彻底说了再也不见。
当时我说了一句话：这辈子再也不当老师。
从此，为了达成四个月内月入上万的目标，我光荣的成为了一颗小韭菜，在知识付费的路上，无限被割。目测裸辞两个月花费不下上万元。
什么某石网，某某学院，某某自媒体作家的课程，买到手软，每天起来魔怔一般，刷课刷课刷课。幸运的是，在转行路上，我遇到了其他的一群小韭菜。俗话说的好，一根筷子易断，一把筷子不易。一根韭菜容易被割，一把韭菜论捆割。
裸辞近三个月，花光了大部分积蓄，每天埋头学习，成功转行。 是不是很厉害？
我开始也这么以为的，我以为转行互联网后，我就能月入上万，迎娶白富美，走向人生巅峰。我可以在互联网运营路上踏雪前行，一往无前。
但是现实是骨感的，结果是我从韭菜变成了一块砖，哪里需要往哪里搬。市场缺，我就搬去市场，客服缺，我就搬去客服。
一个月拿着四千的工资，做着一万的工作，这就是二三线运营的现状。
幸运的是，我从韭菜变成了强壮的韭菜，当我明白了，再牛逼的香水也干不过韭菜盒子的时候，我又裸辞了。我想即使我是块砖，我也要努力成为一块金砖吧。
2019年9月，第二次裸辞。
这次没和家人说，我像往常工作一样早起晚归，我在肯德基看到你的问题，来回答裸辞后过得怎么样。
没人想裸辞，没人想一直在辞职找工作中度过，我比很多人都努力，但是我却和一群大爷大妈坐在肯德基里，过着一样的生活。
你说裸辞过得好吗？可能好吧，我又比之前穷了一点，也又比之前进步成熟了一点。
偷偷告诉你，其实告别了不开心的工作环境，真的很爽，我再为下一份工作努力的准备着，你呢？
21岁 当代社会的恶臭青年
一个月前裸辞了一个做了半年的工作。工作待遇很好。就有一天从地铁口出来看到所有人朝着公司的方向走，我感觉就像“行尸走肉”里的丧尸。就在那一刻我决定要辞职。
因为之前的工作和很是轻松，所以我找了一些副业来做。
手机接任务的兼职，在一个叫做“福晋口袋”的公众号接任务，一单十元以上，任务也算很难，对于我来说。一天分出两三个小时出来做任务。一个月至少也有一千块钱的收入。
还有平时也会写写稿，做一些关于文学的兼职。所以完全不需要担心裸辞后没有经济来源。
裸辞的第一天
我睡到了下午两点，日常起来刷牙吃“早餐”，当然要庆祝一下了。不过才两点，夜生活没开始。索性约了几个朋友去网吧打了几圈游戏。
八点钟回家，刷任务刷到了11点，不得不说，这次是我做那么久以来赚的最多的一次。
前面我已恶臭亲年自居，应该知道我12点之后是在干什么吧
后面的日子基本沉迷玩乐，少了公司工作的氛围
静不下心做任务，甚至到身上只有一百来块的时候还想着去打游戏。
这生活那叫一个颓废。
但是从未有一刻想去工作，直至现在，此时此刻我还是躺在床上
算了不说了，我要起来吃“早餐”，百事随缘，有缘再更
强烈建议各位不要裸辞！不要裸辞！不要裸辞！
尤其是对初入职场的求职者，千万不要裸辞！
裸辞是一个风险极高的行为。
首先是经济成本。
找新工作到入职之间，会有一段空挡期，这段时间没有收入，生活成本完全由自己承担，钱花了怎么办！
问父母朋友借？
脸皮太薄拉的下脸吗！
花呗借呗信用卡？
那么多网贷利滚利的案例还不够JING醒嘛！
其次，公司不再缴纳社保、公积金。
社保公积金有多重要不用多说，在许多城市会直接影响到落户、买房、拍牌、贷款！
而裸辞就意味着要么自己缴纳增加经济成本，要么停缴，影响在这个城市的长期发展。
再者，心态会随着时间发生变化。
离开的时候很潇洒，离开以后希望立即找到新工作，如果没有立即找到工作，求职的心态会越来越焦急。
选择标准放宽，开始海投简历，最后因为没有耐心等待，又会错过好的工作机会，匆匆忙忙拿了offer，最后新工作待遇并没比之前优厚许多。
好的机会有时候是需要等待的，而在职，会给你更多的耐心去等待那个机会。你也不至于因为害怕找不到工作而委屈自己接受一个并不是很满意的offer。
不过有一种情况，星姐是建议裸辞的——拖延症晚期！
拖延症的典型症状就是：
明明对现有的工作不满意，却迟迟不肯跨出第一步。
简历懒得改，面试不想去，总是把找工作这件事放着，放着放着，就又熬过了1年。
说实话，也就是有退路才会这样！
有时候不破釜沉舟逼自己一把，就不知道自己有多强大的能力！
仔细翻了每条回答，看到许多朋友目前可能处在人生的低谷期，一句话送给大家：
“无论过去怎样，
就算现在落在谷底，
等待你的未来仍是一张白纸，
在上面画什么，
取决于你”