你有什么不为人知的一面?
首先真的谢谢大家的关心，知友们都太暖心了。看了评论有和别人有误会所以在解释一下。
肿瘤是良性的，医生说不会威胁生命，只需要尽快手术就好了，我会抓紧攒钱争取年底之前把他做掉的！！
另外家里没有其他联系方式所以妈妈手机丢了我也联系不到了，但是今年国庆中秋一起过，我妈妈特别爱吃月饼，我们北方人，月饼一般不买都是去自己做，一次就比较多比较贵。我害怕我妈舍不得，我就让我一个好朋友带着月饼谎称给我拍户口本照片去家里了一趟，他和我说我妈挺好的，家里自己也做了月饼。我才放心。偶尔我会让朋友用各种理由去一趟。
但是我也不避讳有时候也会埋怨家里似乎没那么关心自己，人嘛，总有想不开的时候。
另外我哥哥今年成家立业了，在某都买了房还贷压力也很大，我并没有怪他的意思啊，我只是说客观的情况。而我还在上学，实在没有能力每个月寄钱。为了不给家里添麻烦我大二以后所有的钱都是自己承担的，助学金都是打回家里。
至于说，工作体面真的没有。我在媒体也都是实习生没有钱拿还辛苦得很，唯一有收入的是在微信的工作。刚开始没有能力去这里工作的时候也是一样靠家教什么的。今年要考研了，所有的费用也都是自己承担的。
最后最重要的，我分享这个一方面是偶尔确实觉得委屈难受我承认，尤其是看到别人家都有爸妈呵护宠爱的时候。但是更重要的是想分享给大家很多时候我们看到的人的样子也许不是全部。一个人他可能是真的经历了你不知道的痛苦咬着牙挺过来才能很装做毫不费力的生活。
都说愿你出走半生归来仍是少年
可很多人是
还没出走半生，已然不是少年。
去他妈的命运吧
————————————分割线—————————
我今年大四，也算是学校的风云人物
大二就做了校级副主席院级学生会副主席
大三做了校台台长院里的副主席
大学期间在很多公司都实习过，还签约做了专栏，还在一家新媒体公司做公众号的总编。
有稿费收入不稳定但是基本也能经济独立。
所以很多学弟学妹老师同学总是抱着羡慕的眼光
但他们不知道的是
我的家庭情况比较复杂
我母亲和第一任丈夫生了我的哥哥，后面出车祸他第一个丈夫去世了，我的哥哥常年在北京，不回家，每月打钱，基本没有感情。
然后我母亲和第二任丈夫生了我，后来他第二任丈夫哦就是我爸，肝癌去世了。
然后一个人压力实在太大我母亲又找了第三任丈夫，没想到是个坏人，把家里的三十万积蓄全部骗光了。
而我的哥哥因为怨恨母亲，每个月只肯打500生活给没有工作能力的母亲，不肯回家。
今年暑母亲手机丢了，至今也没有给母亲买，所以我已经快半年没有办法和家里联系了。
而就在今年10月我查出了良性的肿瘤需要手术切除，智齿发炎需要拔牙，每天在失眠和牙痛还有对手术的恐惧中焦虑。
然而
我却拿不出手术费。
真正的我就是这样的，被人羡慕的多了差点以为生活真的对自己好了。如果可以的话，我也想做一个不那么独立有人可以依靠的孩子。
所以我最讨厌听到的就是，你好厉害啊，好想做你这样的人。
我希望你们永远都不要做我这样的人。
希望你们不要早熟，希望你们都能在真正长大之前，不一定富裕但都能受人呵护的度过每一天
1.剁过别人的手指头，偶尔噩梦，噩梦的原因是一直想sha一个人，最后提刀发现是自己。
2.那些年的张狂都是为了掩饰自己内心的软弱，朋友很多，却只有三四个兄弟。
3.和领导多次出去pc，点了人从来没做过，临走多给点小费，我不是不尊重你的职业，但是我想要高质量的性爱，领导同事朋友都认为我吃喝嫖赌抽样样全，其实我只是酒会多喝点，烟抽的比较少，剩下的我都明白套路，从来不碰。
4.我难以接受父母对我的爱，其实不只是父母，别人的关心和爱会让我无所适从。
5.脚踏过两条船，自认渣男，我曾为你奋不顾身，而对我，你一直在权衡利弊。
6.一直想去纹身，一个自己设计的图案，一直没有去是因为找不到喜欢的纹身师。
7.对家人的介绍的所有对象基本都回绝了，跟他们说不想结婚，其实很想，想有一个妻子，再有一个女儿，把她的脚印纹到我的肩膀上，宠爱她，让她成为一个公主。
说的有点多，我已经忘了题目是什么了，可能答非所问，这两天酒局太多，记忆力下降严重
纹身
不写sex，不写SM都不好意思说不为人知。分割线
我不为人知的另一面，就是我要为人类做点什么一发小
进学生会的时候常常被要求给各位部长大佬倒咖啡
每次倒完一杯就扣点鼻屎放进去
一群西装革履头发梳成大人模样的货就
一边装模作样开会一边认真吃鼻屎1 我长得像中国人，其实我是墨西哥人。
2 我虽然是墨西哥人，但我为美国CIA工作。
3我表面上是中情局特工，其实我是双面间谍，我也为俄罗斯工作。
4我看上去是为国家窃取情报，但实际上窥探隐私是为了让我自己性兴奋。
5兴奋的时候我会对着别人的隐私撸管，但其实我是个gay
6虽然我是个gay,但我有4个妻子，因为我喜欢孩子。
现在我的4个妻子都穿着白色的大褂，遮掩着头脸，围在我的床边。
嗯，应该是吃药的时间到了。虽然每天出门都要洗头，但如果宅在家里的话一个星期不洗头也完全OK......
我应该是该回答下最纯洁的了。我有一个不为人知的秘密，就是想把知乎所有的嘤嘤怪，骗赞怪，乱编怪，意淫怪的狗头打烂。大二，
在长辈面前，坚强懂事有礼貌。在朋友面前，幽默乐观很逗比。在同学面前，严肃负责有耐心。在老师面前，踏实可靠有能力。
没人知道，这个人也会在深夜里独自喝个烂醉，打开手机，却找不到人说话，走丢都没有人知道。
没人知道，这个人有一颗孤独、悲恸、软弱、对生活无比热爱却又恨之入骨的玻璃心。
内心的迷惘与落魄，自己明白就行了，与旁人无关。
.................
谢谢大家的评论与支持，我就不一一回复了，见谅。
我性如海子，身处黑暗，却向往光明，可终究还是活于黑暗之中。每个人都有自己的故事，欢愉很多，磨难亦是，有人陪伴分享当是最好。逝者如斯夫，不舍昼夜。无论怎样，都要努力地过好每一天。每一次清晨睁眼，我都心怀敬意。
在此，
如果你是一个快乐的人，那就请你把这一份快乐保持下去。倘若可以传递，那就拜托一下，把这份快乐分享给身边所爱之人。
如果你是一个与我境遇相似的人，那就愿你有一个独而不孤，稳而不枯，浪而不虚，对每一个人，每一件事，每一朵花，每一幅画，每一首歌，每一杯酒，都充满激情的生活。毕竟，单机游戏往往比网络游戏更加精致，有深度。
最后，
海内存知己，天涯若比邻。
与君共勉。我私下很爱挖鼻屎，从小就对鼻屎蜜汁深爱！
但是上学、上班在外人面前是绝对不会挖的，回家之后一股劲挖出来搓成小球球~
印象很深是军训的时候，操场上土很多，晚上回去关了灯躺在床上挖，真的能挖出超级多！！！超有成就感！！！
好多年挖不出那么多鼻屎了，有点小怀念……
―――挖鼻屎还有人赞？！的分割线――――
啊……我这个人挺懒的，统一在这里回复评论里的小可爱们！
1.莫名觉得我可爱的：少年你很有眼光！一把年纪还这么可爱的我一定是个罪人！
2.有相同癖好的小伙伴们：
我也喜欢掏耳朵！小时候最喜欢躺我妈腿上让她给我掏耳朵了！
抠痂痂也喜欢！而且喜欢一点一点把它撬开！
搓泥就算了……但是我大姨很喜欢，小时候还逗我说是济公的仙丹问我吃不吃，亲大姨……
我还喜欢撕死皮！我中学的时候到了春秋换季的时候手就会脱皮，我就没日没夜的撕撕撕！有时候撕下来一块超大的我还夹在书里珍藏……生物课还偷偷撕下来一块放显微镜底下观察……后来不脱皮了就只好撕嘴唇上的，偶尔还撕脚上……（真是不要脸了）
3.担心越挖鼻孔越大的：所以我每次挖完都捏捏鼻子，啊哈哈哈哈哈~
4.科普会伤害鼻子的：先谢谢你，我挖的时候会注意的！（我简直欠打）我也知道不好啦，挖的时候没用很大力，指甲也不长，没因为挖鼻屎流过鼻血。人生嘛，道理我都懂，就是管不住这手……
5.说挖鼻屎比较聪明的：少年你很会聊天！有前途！
6.觉得恶心的：好吧，我承认搓球球是有点恶心啦……所以才说是不为人知嘛！但原谅我没见过世面啊，一般人是怎么清理鼻子的？擤鼻涕那样擤不干净啊？难道小天使和小仙女们没有鼻屎？！你和我一样都是内向的人吗？
几乎我的所有朋友，都说我文静内敛。
不爱说话，不懂交际，索然无趣，甚至有点抑郁。
常常和人聊天聊一半，我就不知道下一句说些什么。
典型的话题终结者。
但是没有人知道，我在空荡无人的大街上，边骑着单车边大声唱着《something just like this》，欢脱得像个傻逼
也没有人知道，我几瓶酒下肚，就像炸开一团火，能从黄昏磕到黎明。
也没有人知道我那狂野奔放的内心——
想和爱的人在草地在湖泊在树上在众目睽睽下，做一场昏天黑地的爱。
想狂奔呼喊肆无忌惮地笑。
没有人知道，我眼睛里投射出的那样热情的火焰，从来没有熄灭过。
但我隐藏住了这团火。
只是因为身边从来没有可以交心的朋友，让我愿意卸下面具。
也从来没有遇到敞开心扉的爱人，让我们得以解放天性。
大抵所有的不为人知，都是因为孤独吧。
这份孤独让我缄默。
希望你我都能足够幸运，终有一天让这团火，被另一个惺惺相惜的人点燃，成为熊熊火焰，足以燎原。
想当中国第一任女国家主席。
我是知乎社区，我的这个不为人知的一面就是： 我早已烂在了骨子里，从一个科普知识的社区变成了一个默许恶心的黄文取悦众人的社区。
我是个学生，第一次接触知乎，是几年前一个我最喜欢的高中班主任在班会上给我们介绍的。
“你去那里看看，在那里有一群学识涵养丰富的人讲述他们对这个世界的独特理解”
我依然记得，班主任当时说这句话的时候，是那么欣慰，那么自豪。
唉
偶尔吃屎，吃完感觉很恶心，决心改又改不掉，往复循环
我家都是我做饭，其实我不喜欢做饭，我只是嫌我老婆做饭难吃以前暑时在火锅店做过兼职，有一对中年夫妇吃到差不多的时候，愣是说锅底不干净，从里面挑出一根长头发，然后骂骂咧咧开始耍无赖，但是店里的锅底一直都是从大提壶里配的，有那么长的头发之前也不至于看不见，而且跟负责那桌的服务员妹子头发颜色都不一样。
那中年妇女就开始骂这个妹子，傻逼丫头，火锅不干净，现在恶心想吐。
妹子也没管那么多，说：“头先吃的时候啥事没有，这些盘肉都造完了，你说锅里有头发？”
然后客人说“我他妈还没吃完呢，我还要接着吃呢，锅底这么脏，让我怎么吃....吧啦吧啦..”
找经理过来之后，经理赶紧赔不是，还答应换一个锅底再加两盘肉，算钱的时候再打八折，又当面数落了服务员几句。
接着后厨配好锅底之后，经理准备亲自给客人端过去，这妹子迅速跑过去吐了一大口唾沫+鼻涕，经理瞪了她一眼，然后用勺子搅了几下，笑呵呵地给客人端了上去。
当时给我恶心坏了，实在是太膈应人了。
但是
好解恨啊。真刺激。
如果那时候是我被骂的话，我可能连个屁都不敢放。
我对自己挺抠门的，生活上能省则省。现在基本每个月的银行月结单都很简单，基本是房租转账一笔，还信用卡一笔，加上在ATM上取出来的一个月大概只有几百块的现金。吃饭只要没人找我，工作日永远在单位食堂，一日三餐。休息日基本回自己本科的大学，既有食堂吃，又可以在图书馆准备考试。还信用卡是因为信用卡建立了八达通和单位饭卡的自动转账。最大愿望就是好好攒钱，将来回内地娶女朋友，再能攒出个房子的首付就最好不过(啊那疯涨的房价)。对女朋友自认不小气，对家人也一样，内地那张银行卡基本全都花在这上面了。在香港看到什么东西很好也会希望买给他们，不太在意价格。给自己买的基本都是打折打到骨折的必需品。
不过我虽然小气，路上遇见卖花的老婆婆(香港街头常有，20块钱三朵玉兰花之类的，我总觉得算是一种有尊严一些的乞讨)会买花，虽然可能离开老婆婆视线范围就丢进垃圾桶；遇见看起来很惨的流浪汉，如果手上拿着吃的(作为一个经常吃麦当劳的穷人)，会分他们一点；会捐旧衣服旧鞋子而不是扔掉；经常在朋友圈发段子，但自己给山区小朋友们捐款什么的从不和人说，最多告诉自己家人和女朋友。
我虽然人微言轻，是个在中环街头没人会多看一眼的小土豆，是那种好容易被猎头主动接触结果对面都不愿意给我涨30%薪水的小透明，甚至是那种早高峰尽量要赶在八点二十之前出闸(MTR今年的优惠是8点20前出闸车费打七五折，对我来说就是三块钱)的抠门小鬼，但我会尽力对我爱的人好，也总是怀着不切实际的希望，希望世界能更好。
谢邀，虽然我看了下底下的回答，大概知道邀请我是为了让我讲什么。没有性生活，谢谢。
我没什么不为人知的一面，如果有，大概也不过是想做个好人，那种无论谁提起来都觉得“他好像没什么特别的，不过的确是个好人啊”的那种。我有意识和一领导结识了两年。
两年只论吃喝谈风月。
两年后，我请领导和另一他下属吃饭。
领导什么也没说。
那个下属好象心知肚明的给我介绍了很多业务。
我有点卑鄙。
医院搞康复的执业医师、康复治疗师。因为在校期间理论扎实，跟的几位老师又都是业界大佬，所以在"颈肩腰腿痛”、“运动损伤”、“肌肉骨骼术后康复”方面有着独到的诊疗思路与疗效。口碑起来了，患者就多，接诊了不少疑难杂症。
因为自己毕竟没留长胡子，所以很多患者以为我是实习生/学生/没有医师资格证的菜逼......我都懒得和他们解释。
一、从高处摔落，“颈髓不完全损伤”患者。
入院的时候，四肢瘫痪，但深感觉尚存，在脊柱外科行后路减压术，住院治疗半月不见好转，请康复医学科会诊，主任让我去的。常规骨科查体、神经学查体后，结合影像MRI/X/CT，症状，确定通过针刺上肢神经干：桡神经干/尺神经干/正中神经干；下肢神经干：隐神经/胫前神经/腓总神经/腓深神经/腓浅神经；胆经腧穴刺激，来起到恢复肌肉功能，改善下肢运动功能的目的。治疗了36次，肌力由0级恢复到5级，可以骑电动车来门诊治疗了。
二、难治性肱骨外上髁炎
患者网球肘（肱骨外上髁炎）于中医附一、中心医院前后治疗2年于，未见好转，因近期劳累、天气变化加重来我院就诊。骨科常规查体、肱骨外上髁炎诱发试验阳性，肘关节伸肌总腱触诊到囊性结节并有压痛，网球肘跑不了了。考虑到，其它兄弟医院针灸、封闭医治无效，选择粗长针强刺激。从肱桡肌、桡侧腕长伸肌、桡侧腕短伸肌、指伸肌、小指伸肌、尺侧腕伸肌肌肉进针，方向均朝着伸肌总腱附着点方向围刺。然后，再使用超短波、手法松解、肘关节松动术、肘关节肌肉能量技术，治疗了3次疼痛减轻了一半，后续有给他开了4次，做完一个疗程的治疗。
道一些事实给你听，有志就在少年行，有技不在年高，现在大医院很多年轻的主治、副主任，他们看上去年轻，但勤学熟练，医疗技术水平确实可以。
说一个秘密吧。。。因为自己很被动的性格，没遇到几个喜欢我的人，跟我告白的就更少了
后来，有个男生跟我表白，还说有首歌送给我
汪峰那首.................《你是我心爱的姑娘》
我真的是男的啊我的妈！该哭还是该笑啊！mmp
溜了溜了，心疼自己
前几天收到一条信息有点可爱，那人看过我的个签后跑来跟我说，“诶你脾气真的很差吗？我私信你你等下会不会骂我？”
看完噗嗤一声就笑了，暗自窃喜，好像我的那些虚张声势还真的挺管用的。
其实，打从小时候开始，我就是别人眼中的那种乖孩子，经常被人夸脾气好，性格随和，容易相处，不争不抢，温温吞吞软软糯糯，这些标签一直延续至今。
也尝试过挣扎，但没走几步，发现还是在原地绕着，就作罢了。
可能在壳里蜷缩得太久，太习惯做别人眼中的好孩子了，就很难完全撑开做自己了。
外在是我的一层保护色，没有人能看见躲在里面那个脏兮兮的我。
我心底关着一个无知又自私鄙陋的小孩，她贪吃爱玩，性格诡谲，乎明乎暗，她有很多暗流涌动的欲望，有数不清的虚妄，还有各种轻易就被撂倒在地躲在角落里抽泣的瞬间。
我经常被这些情绪鼓噪着，拗着脖子跟自己较劲。就好像被摁在水里，鼻腔口腔都罐满水，喘不上气，就露出头来，大口大口的呼吸，然后又继续浸在水里。
循环反复，在怪圈子里一直绕一直绕。
我心疼那个在角落里哭得喘不上气的小孩，但又唾弃她的软弱和不堪一击。可我没办法，我讨厌她又不得不原谅她，每一次蹲在角落里哭完发泄完，又把她细心的捡起来，抚摸，呵护，安慰。
然后又重新明亮亮的出现在人前。
自我治愈能力特别强有一个好处，就是你不会有迈不过去的坎。再不顺当你还是能找到一个继续混混沌沌活下去的理由。
比如被脑袋里那些负面情绪逼到绝境的时候，我就会想着如果我死了去到阎王爷那里被烤成串串吃，我体脂率这么高一堆肥肉肯定不好吃，到时候得多没面子啊。
这样想着，我就又能继续虎虎生风的站在太阳底下晒了。
20出头的年纪，我很羡慕那些眼里有星星的人，看得见外面的江河山川和星辰大海。
可我没有，没有星星，也没有月亮，连黑暗里偶尔响起的声音也被海浪淹没了。
我什么都没有，我只有自己的一亩三分地。
可这是我，这才是我。