穷人家的女孩子是一种怎样的体验？
自卑，深深的自卑，看不到希望。
为什么是我？
这种自卑带来的绝望和痛苦，淹没了对未来的所有期盼，有时会想，永远消失是最好的摆脱。
更:
最近想明白了一些事情，虽然家里不富裕，但是我还是很幸运的，爸妈很爱我，尤其是我妈，为这个家付出了很多很多。有时候想想，物质上虽然比不上别人家，但我们品格上不比任何人差。一家人正直善良平安健康，也是另一种幸福，知足了。至于物质条件，是可以靠努力去改变的。
这个问题我觉得我很有发言权，我就是那个家里有弟弟的穷人家女孩子，供我上学到大学毕业和我说的最多的就是我花了多少钱，他们给我花了很多钱，脑子里全是钱，以至于我大学想摆脱，去边上学边兼职，过的很辛苦，不像我的好朋友们期都是出去旅行，他们思想里就是觉得要很有回报，让我以后挣钱给我弟，我凭什么是他的附属品。结婚对象也怕我这样的家庭会有拖累，父母的思想觉得就得找一个有钱的男人，女的就应该靠男的，钱抓自己手里才有地位，有钱人凭什么看上我这样的家庭 ，地位难道不是靠自己自立自强赚取的么，我真的觉得我很无奈，这样的家庭我自己都不想拥有，为什么还不放过我的男朋友呢。就在刚刚我说我要学习考证多好做，他们居然说学习有啥用，用个工作就得了，太强势没男人喜欢，我当时真的很无奈，难道不是我自己更好才配拥有更好的爱人么。我有时候恨不得自己从这个世界消失掉 谁也找不到 可现实我却无能为力
坐在教室里不想读书，下雨的天气容易郁闷，还是决定抒发一下。
我妈妈应该是个倔小孩，违背家里人非嫁了一个已经结过婚还有小孩的男人，他丑，穷，不知道是什么特质吸引她，她觉得这个男人一定会担好责任养家，于是结婚了。但是很不幸，他童年缺失的家庭关怀同样遗传到了他身上，他不爱回家，甚至不怎么回家。我小时候对他的记忆大概几个月回家一趟，呆几分钟就走，抽支烟，上个厕所，咪个午觉。但我觉得他挺好，因为从来不骂我，还给我零花钱，但是妈妈总是很严厉。后来长大以后觉得自己那时候是太傻了，什么都不懂。
后来我发现不是每个小朋友的爸爸都不回家，原来父母是住一起的，爸爸是疼疼孩子的，原来我和他们不一样。有点失落。5岁时候为了我上学，我妈执意低价卖掉了村里的房子，去我们的贫困镇上学。哦，我来自一个没有存在感的省，一个几十年都保持了贫困县的地方的一个小镇里的一个村子。那里人们因为鸡毛蒜皮天天吵架甚至打到村委会去，村委会是小混混花钱当的，小孩都说方言，每天骂人打架，没人重视教育，女孩16就嫁的也不少。
小学时候租住在两间平房里，只有一间暖气片好使，我和我妈挤在这间吃饭睡觉。一二年级学习很差，60多人的班我42名，妈妈那两年几乎从来没有对我笑过，她可能是深深地失望吧，卖掉了房子没有退路，自己高中学历没有工作，农村妇女一个，没有什么朋友，没有人关心她，婚姻状况早就破碎不堪，亲戚朋友都说，为了xx(我的小名)，坚持一下，别离了。她真不容易。
三年级开始，我突然考了第一名，到小学毕业再没有跌出过前三，我记忆里我没有努力，只是听课写作业而已，和一二年级没有区别，不知道为什么突然懂了。我妈脸上开始出现笑容。
他们终于离婚了，我很高兴，她不用再管那个男人。不过离婚的消息是我中考完才知道的，他们早在三年前就离了，一直没有告诉我，我觉得我妈不用这样，反正从小面都没怎么见，离不离不过是个名份。我有我妈就够了。哦，那年中考我考了580分，文化分550，30分体育，全校80名，作为从县里到市里重点中学去读书的人，我觉得自己挺好的，对了，我还是个数学严重偏科的人。中考前三个月我和我妈吃晚饭溜达的时候看见了他的车，我妈让我去敲门，然后把他从小三家里带走，我虽然是一个乐天派，但是这件事还是给我留了阴影，我觉得人怎么可以这样厚颜无耻。
贫穷的状态一直存在，不知道什么是品牌子，什么流行，反正我吃得饱穿的暖，大家都穿校服挺好的，家里条件好的小姐妹从来没有对我这个穷人说过什么，一起买校门口的nai茶时候还要抢着帮我付个钱，也是她们几个让我知道有教养有钱的女孩可以多么优秀，她们几个让我变得更乐观更大胆更自信，回忆以前的时候总会觉得自己好幸运，作为又穷，又不怎么好看，单亲家庭女孩，没有经历过校园霸凌，冷言冷语，老师忽视等等等等，老师喜欢我，我也喜欢老师，同学们都是善良开朗的仙女。
高中自己选择去外地好学校读，很严格，我每天哭，想退学，课程落下很多，高一成绩很烂，数学60多分，150的满分，物理化学加起来100，我妈不敢说什么，怕我在学校想不开，毕竟学校自sha的案例也有。她说吃好喝好别生病就行。后来我果断选了文，开始认真听课，逼自己适应学校，成绩有起色。
高考结束以后，我感觉自己没考好，当时拿到了一个大学30分的加分(自招，我三年级开始学的英语，县城英语老师水平也不怎么样，不知道为什么擅长英语，我觉的很迷，而且美式发音也还行嘻嘻)，估计那年那个大学610分左右，所以考580就行，我和我妈说，真不一定，我没底，大概570.80吧。我妈气的等成绩那几天几乎没和我说过话。高中通知返校拿档案，12点时候我们在火车站，她当时用的红米手机，900多块，当时买的时候还有点心疼钱，毕竟上一个还没坏，12点了，用流量查了一下，加载出来了，634分，好像是全省是500多名吧，我突然放心了，我妈当时情绪有点激动，眼泪都出来了，并且对于我估的分数给了个狠狠的白眼。
贫穷是生活的常态，不是插曲，我早就习惯了，不过很可惜呀，没养成精打细算的习惯，我妈说了，没几个钱，算什么帐，我觉得很有道理，咱们家没有理财的需求，连财都没有理什么呀哈哈。其实我觉得我不爱算账记账可能是数学不好的原因。
985大学，大家真有钱，各方面都很强。我真的佩服，看着花枝招展的小姐姐们偶尔也会自卑，但是我还是很幸运，没有奇葩室友奇葩同学，身边的同学又是一群仙女，神仙姐姐教我化妆穿衣服，虽然买不起啥，但是收拾的人模狗样的哈哈。大学还是按我自己性格过，成绩中游，不过我觉得没关系，因为我觉得这两年过的可开心了，我妈倒是隐隐有些忧虑，总劝我好好学习，我嘴上答应的可好了。不过没什么行动，自制力挺差的哈哈…
后来借学校的项目第一次坐飞机出国参加暑期项目了，学校有钱真好！项目专门针对贫困生的，英语面试，妥妥的进了，不过我觉得我比其他贫困生还贫困一点，虽然表面上打扮的像个人，不过人家毕竟是女的，面子上还要注意一点嘛哈哈。
大三出国交换了一学期，听说钱是亲戚朋友凑的，我没什么心理负担，我觉得几万块，我能还的起，这个家我能养的起(是不是很迷之自信），不过现在还没毕业工作，前期投资，值。看了欧洲好多地方，感觉自己成熟冷静了许多，值。
穷，不是我的错，人又不能选择出生在什么家庭里，但是穷人的生活，也不要给自己负担，我经历的一切都是我的财富。谢谢你读我的故事。
看到这个题目，深深的刺激到我，我就是那个穷人家的女孩子，还是爹不疼，娘不爱的穷人家的女孩子。体验嘛，且听我细细道来。
1.满满的自卑
穷人家的女孩子本来就很自卑，再加上长得不漂亮，见识，能力也比不过身边优秀的人，那种优秀是你怎么赶也赶不上的那种优秀，所以，此时自卑感就是一颗炸弹，不定时的炸得你血流满面，粉身碎骨，但是还要装作若无其事的，继续生活下去。同时，还是要努力的学习东西，努力的去赶，尽量的把差距拉小一些。哪怕一点点的缩小，也是可以弥补那么一点点的自卑感。所以，努力吧！
2.想做的事情因为没钱不能做的无奈
这个也是我深有体会的，我有很多很多想要做的事情。比如：去美国或者英国读一个研究生，再不济去泰国读一个研究生也好呀。可是，我没钱啊，去美国，英国读书，单凭学费一年就好几十万。所以，我只能想想或者退而求其次。去美国，英国游学，见识一下外面的世界也是极好的，但即使是这样的要求，我也要努力的去存钱，毕竟穷啊。所以，每当这个时候，就是满满的无奈，就会想，如果我是富二代，那这样的事就是轻而易举就可以做到的事情，但是，于我而言，难于登山，只能靠自己一步一步的慢慢实现。当然，去美国或者英国读研究生只是我无数梦想中的一个梦想。虽然，就目前我的经济状况这些梦想都是无法实现的，但是我不想放弃，我要慢慢的努力，慢慢的存钱，把哪些我想做的事情，一件件的做了，即使以后老了，也该如此。人生短短几十载，还是要让自己活得有追求一点，不要让自己后悔，所以告诉自己，加油吧！
3.生病没钱看病的悲凉
看病难是中国现状，对于穷人家的女孩子更是如此，所以都不敢生病。生病了也没有钱去看病，能拖就尽量拖着，生小病还好，生大病，大多数人只能倾家荡产或者等死。用马东的一句话：人生的底色是悲凉。但是，也只能拼命好做，为的是让自己的底色不难么悲凉。
4.躲在角落里看富人的生活瑟瑟发抖
贫穷限制了我的想象。这是大部分人的真实感受，有钱人随便买一套衣服就是四五千，还说“好便宜呀，我还以为是要一万多呢”一套衣服的钱是我们一般人一个月的工资，除去吃饭房租啥的就没钱了，甚至还要找马爸爸借。所以真的是贫穷限制了我的想象。我只能说努力好做吧！
看完请点赞呀，毕竟是贫穷人家的女孩子，暂时没钱，就给个赞吧，万分感谢。
单纯的收入低还好，问题是我家做生意亏本，负债三百万。我刚高中毕业，我还有个四岁半的弟弟。不敢和同学来往，不敢跟好朋友说家里的情况，跟好朋友出去玩要小心翼翼的少花钱，自卑，极度自卑。初中时无忧无虑，满以为以后会出国留学，现在只想能顺利读完大学，都不敢考研，怕花钱。我爸老实，很容易相信别人，不适合做生意，大男子主义，每次我妈说的话（每一个重要的决断）他都不信，结果就遭了。我妈虽然精明，但我爸油盐不进就赌气懒得管他，结果，，，本来如果每件事都听我妈的我们家现在肯定好得很早就上千万了，哪里会到这个地步。现在负债了，只能努力还呗，结果我爸又懒，跟别人一起包车跑出租去两天耍一天，我妈想上班，又有我弟拖着去不了（家里爷爷奶奶八十多了身体也不好都在乡下）（外公外婆重男轻女帮我舅舅带孩子），反正家里月收入就只有一千多两千，能养活一家人和房贷就不错了，根本没法还债。以前不懂的时候我也恨，恨我爸的蠢，不长教训，气死个人，恨欠我家债的人，一共大概有八九百万，都是烂账，收不回来，但我家还得继续还欠别人家的债。有时候又觉得我们家倒霉，说真的，我们一家人都挺善良的，不知道为啥会遭这种罪，有时候觉的我爸可怜，更觉得我妈可怜，可怜她跟了我爸，没幸福几年，也可怜我，遭遇这种巨变，还可怜我弟弟，别人家的小朋友都上各种辅导课，他呢，上学期都没去上幼儿园，因为家里拿不出学费了，算是输在了起跑线上吧。
四川18号出录取结果，希望能被心仪的大学录取，用知识改变命运吧。
刻在骨子里的自卑，改变不了现状的绝望
说说我吧，是的，我的家里就很穷，先说说我家状况，我家里只有我和我弟弟两个孩子，我今年22岁，二本大学刚毕业，马上要出去找工作，弟弟马上高二，学习成绩还算不错。为什么要强调这个呢，因为这是我父母最引以为傲的，因为贫穷和没有一点文化，我爸有三个哥哥，两个姐姐和一个弟弟，我是家族里第一个大学生，我弟弟也无疑会是第二个。
再来说说我的父母，我的爸爸有口吃，也是他们兄弟姐妹里唯一连字也不认识的，思维不灵敏，不会说话不会社交，农民工一个，会被同村里甚至自己的哥哥弟弟看不起，再露骨一点别人私下里会觉得我和我弟弟可能智力低下呢，可是他们错了，我和我弟还算不丢脸，这也是我父母骄傲的地方。再来说说我妈妈，同样我妈妈姐妹很多，她也是唯一不认字的一个，但是我妈妈特别聪明，我一直觉得如果我妈妈读书一定是个高材生，因为我姥姥是妈妈的后妈，姥姥对妈妈不好，从小在家里干农活，带其他的姐妹，姥姥家是甘肃农村山里的，我妈对别人说她一直想走出大山，我自己一直怀疑妈妈是被卖出来的，因为我爸确实配不上我妈。
目前为止家里两间平房，一厨一卫，住的一间房还是我妈嫁过来的房子，那个时候的房子，到现在已经很破旧了，甚至下雨会漏水。
我妈妈个子很低，她说小的时候会吃不饱，还因为干农活搬很重的东西才导致的，但她的教育方式并不落后，我也很开心我父母虽然没有一点文化，但他们正直又善良，所以我和弟弟的文化教育和三观不比普通家庭的孩子差。
那今天为什么说这个话题呢？因为越长大成熟我越感到对家庭局势的无奈
我们家最近在城里买了套房。不要有疑问，这是我妈和我爸至今为止二十年来省吃俭用攒下的三十万。房子一共五十万，不算其他杂费，贷款二十万，贷了十年，房子三室两厅两卫的，步梯六楼。这真的算不上好条件，因为在我们城里七十万左右就可以买一个电梯新房，但因为家里条件和父母年龄只能选择步梯六楼的二手房。并且我妈没有告诉村里其他人，因为她一直觉得买个六楼的二手房很丢脸。
我爸年薪四万左右，我妈平时打零工勉强顾上生活费，因为从小就被我妈灌输穷人家的孩子要争气，虽然我也没有太争气，但自认为自己算是懂事早熟的。
我感到绝望也是因为买过房子之后，之前我一直很乐观，没有考虑那么多，我想自己攒钱开间工作室卖衣服。去年在郑州实习了大半年，我的月薪是在六千左右，对于一个女孩子完全可以顾到自己，我心想我一个月六千，生活费一月两千，一千元用来给自己添置化妆品和衣服，给家里一千元，剩下一月两千元攒着创业。当然这些我没有告诉我妈，后来就没有后来了，因为工作提成不高，一月并不能拿到那么多，加上整月不休和每天九个小时的压力工作，我辞职了。我知道我的父母很难理解，因为他们不懂，他们觉得有工资了什么苦不能受…
然后我在家的这一个月里，陪我妈办理买房的各种手续，总能听到她说，一月三千的房贷，你每月能交一千，我和你爸能拿两千，加上生活费，如果不出什么意外还是可以的，但是你弟弟将来交女朋友了人家看不上我们怎么办啊，房子那么破，到那时不行了还要换房子，加上家具，还有你弟弟的车…她不止一次说过这些，每当谈到这的时候我都不说话，因为让我感觉真的生活很困难，一点一点加深我的自卑
我今年22岁，二本毕业，身高158体重88斤，样貌貌还不算差，明里暗里也有很多人追过了，可我要么是因为看不上要么是因为看上了觉得自己配不上人家自卑，一次恋爱没谈过。家里曾经介绍过一个，人家都说给你介绍的相亲对象什么样你在别人眼里就是什么样，见到那男孩的照片之后我和我妈吵了一架，人家知道之后再也没给我提过相亲。我一直害怕我妈会在我弟弟面前提起房贷和各种压力，因为我弟是男孩子，以后承担的压力更大，他必须要好好学习才有出路，我不想他像我一样自卑。
我会买化妆品和护肤品，因为我觉得女孩子要对自己负责，哪怕吃的稍微差些，我妈常常不能理解，我回家只会拿出一部分在桌上，我妈总要说我买那么多东西不知道有什么用，但是女孩子外貌确实很重要，是我攀比吗？我只有在画上精致的妆穿整齐衣服时才能忘记那刻在心里的自卑。
我在家里待的一个月里，我妈一直问我再找工作还不如那个工资高怎么办？我能怎么办，那样的公司我不会再去了，望不到边的重复的工作没有任何学习价值。
就在今天，我妈在计算我还有几个月工作的时间，她说我在家每天都吃饭她都胖了好多，她还说我找到工作在九月份才发工资，不知道能发多少钱呢……我生气了，我说你放心我不会少挣的，你觉得慢的话我现在就催下我朋友什么时候走（因为是准备和朋友一起合租，在等朋友忙完），我妈没说几句也不说话了，我去洗澡，眼泪控制不住，深深的绝望
我妈之前说过我过年要给我爸买个手机，我爸不认字，一千多的就好，还要给我爸买个棉袄，我答应了。
我有点醒过来了，家庭状况根本不能靠我一个人的力量改变，我想象的生活也根本不可能。我要做个懂事的孩子，就要一点一点的回报父母，放弃自己的想法，或许，我两年后还可能有一个他们根据我家里条件状况安排的相亲对象…
好不容易，家里介绍了个条件还行的男生，我因为自卑不敢上
家里成员有爸妈，我和弟弟四个人。爸妈已经50多岁了，我已经嫁人，弟弟初中。
现况就是家里一分钱存款都没有，外债几十万，具体多少钱我到现在都不知道，因为爸爸不让提这个话题，一提就烦，怕他烦心我也没有再问过。老爸现在五十多岁在跑外卖，一个月3千多4千的样子，没办法，年龄和身体限制，多的也跑不了，也没什么技术文凭。每个月自己吃饭住宿还信用卡，差不多就没了，刚好只顾到他自己。对了，早几年因为腰间盘突出很严重没及时就医，现在一条腿都是坡着走路的，这几年也没有去医院再复查，说了他总是不听，不愿意去，可能怕花钱吧。
老妈在老家做两份工，一个月3000的样子，供着家里吃喝拉撒，煤气水电，人情往来，还有我弟弟上学。
我已经嫁人，出于很多考虑，为爸妈在女婿家的面子也好，为自己这个小家庭的长久稳定也好，只能在背后自己偷偷省下来一点钱给家里，省出一点就给一点，这些年一共给了多少我也没算过，总之现在手里也没有一点存款。
我总是大把大把掉头发，想很多，夜里经常半夜醒来就睡不着，想家里的外债可能要几十年才还的清，想弟弟以后还要结婚，房车怎么办，想爸妈这么大年纪还这么辛苦……我跟老公感情还可以，但是我觉得他没必要为我家买单，就因为娶了我吗？所以还是要我们自己想办法。家里亲戚基本也都不来往，弱国无外交，同样的人穷也无社交。我这些年从来没有在父母面前撒过娇，因为知道他们没心情，忙着弄这弄那，远嫁婆家受了委屈也从不跟家里说，怕他们担心，很想很想家每年也只能回一次家，因为得带着小孩，回家就帮不了做太多活还给他们增加负担。他们很疼我，但也只能在生活的间隙里心疼我，爸妈已经生活的很累的，何必让他们再多操一份心呢，他们给我了一个温情的童年，咬着牙供我上完大学，我已经很满足了。只是很多很多时候，我经常想着想着就感到绝望，拥有一个普普通通家庭，可以随时回家的人，是多么幸福。
藏了那么多年，跟谁跟父母都不能说的话，发泄一下，别顶。
自卑且没有安全感。很多东西还没有拥有就已经失去了。
就像小时候看见别人的芭比娃娃，自己却只能在家门口捏泥娃娃。大学以后也不会特意去打扮自己，因为好看的衣服都很贵，好的化妆品买不起。
生活里有诗却没有远方，因为去远方需要花钱。我只能用别人去远方的时间来兼职好做
不匿
家里穷确实会自卑，买东西时也无法第一时间买下自己心动的那个。但是日子总会好起来不是吗？
家里之前还挺宽裕因为妹妹做人工耳蜗所以欠债穷回原点。(穷到比农村普通家庭还穷)爸爸为了挣更多的钱放弃了原本自由轻松的工作。我妈去了省会给妹妹康复。我爸一个人打工平时顺带赚外快。
那时候我正好上初中，一个人被丢在亲戚家，生活费完全不记得有多少只记得13～16年间大概生活费每年就五六百的样子，初中中午在校吃饭需要花钱。在食堂很少打饭每天都吃泡面，桶装3元，食堂饭菜5元。有的时候觉得钱不够干脆去校门口小店里买几袋零食吃才2元，我初三基本就不在食堂吃了。
初中到高一一直没在学校里申请过补助，大概是自尊心吧。高一填补助申请表很多人抢着填，我也没要。因为后来学校查出来我家情况，班主任就拿着表强制要我填。
只去过一次电影院，高二研学没有报名因为交费三四百元太贵了。
到现在，还常常穿着表姐穿不下的衣服。
高中考去了县城，高中三年没舍得买高中门口的nai茶，唯一一次掏钱买是因为拍完毕业照被同学拉去，喝完后还拿了杯子做个笔筒
初中的衣服可以穿到高考后，中考过后买的一双鞋缝缝补补穿到了高三。因为鞋子实在坏了才在高考后买了一双。马上要去大学了，学校不错，在某个自治市，宿舍环境很好。学费三千多。坐车去学校还是选择火车，比高铁便宜，车票三十多。高二我妈奖励了我一部手机，红米4A ，500元。买的是换季清仓衣服，买了两件。稍微贵一点是这件，49元买的。
高考后舍不得换手机但手机内存太小了。然后跑去手机店问才知道这件手机都下市了。
以为只有这些了？
可是我的同学都不觉得我穷，甚至觉得我很有钱。亲戚觉得我家穷，每次来我家都忍不住给钱表示心意。
13年我初一拿到人生中第一台iPad，当时才知道有苹果这个牌子。我奶奶从南京跑过来看我，给我买了。她工资挺高生活也比较宽裕。但是没有WiFi所以初中三年基本拿iPad拍照或者玩单机游戏或者在备忘录里写日记。她也给我买过很多牌子的鞋，当然我不怎么穿。还是穿着二三十淘来的鞋子高高兴兴蹬着。
初中虽然又黑又瘦胆小，但是我妈每年夏天都会接我去她那里住，带我去逛逛商场，我很少买东西，最多就是和她逛菜市场买韭菜饼之类。她住在合肥的郊区，住在很小的一间屋子没有空调卫生间厨房一楼，要么其他家合租，仍然是最小的一间十多平米。但是我仍然很快乐，我们早晨送我妹妹去学校，回来经过热闹菜市场，晚饭后会去散步。虽然是贫民窟但是我觉得很快乐。
高一我妈妈带着我妹妹回来和我们一起住在县城。因为住处太贵了换到了一个老小区。住在一楼，没什么太阳，晒衣服会拿到隔壁小区去晒，下雨天家里会进水，好几次水到膝盖那我都是脱鞋子踩在水里。但是我很喜欢那里，窗台那里正对着楼上的阳台花园我常常在那里看见一只肥猫，不由得想起《猫的报恩》。
我同学觉得我有钱大概是因为我用的是日牌文具吧，其实我有自己的爱好，手帐，尤克里里之类的。但是玩手帐很坑钱是真的。我妈虽然口头上讲讲我都这么大了还玩贴纸但是她从没有强制我不碰。我买手帐本的钱她出的，尤克里里的钱也是她出的。手帐本太贵了我会买那种国产便宜点十块或者八块的，胶带太贵了我会买分装或者把平常可以用的素材涂上胶水用。比如我买5块钱吐司剩的包装袋会用在手帐上。
我买斑马荧光或者吴竹的笔，有的人会说我乱花钱，可是我父母不会说我，他们知道我很省钱所以偶尔花钱买几支也不会讲我。
偶尔突发奇想做个手工什么的，比如偶尔买一次的奥利奥，用盒子收纳一些小东西。
在我的房间里拍的，桌子是六年级买的米老鼠，一直很喜欢迪士尼的电影。
录取通知书下来后办了酒席 也拿到了钱，第一件事就是给妈妈和妹妹买了新衣服，新鞋子。我爸比较别扭就是不要。
我遇见过家庭条件不错又漂亮又优秀的女孩子，虽然会有一点点妒忌，也会自卑，但是自身某方面优秀她们也会过来请教你，你也和她们平等的交朋友。而且我觉得这样的人值得交朋友。
我没勇气问父母要钱又不够用的时候，我会想办法挣点零钱，比如批发一些小文具什么的在班上卖，因为我卖的比其他人便宜所以也赚了两百多块钱。有的时候发现物品衣服什么的不用了也会当二手卖掉，既赚点钱又不会浪费。
我记得有句话好像是穷也要穷得有骨气，嗯，男生送的东西直接退回去就好，不欠人情，自己也不是个easygirl，不过分拜金。或者可以直接把钱给人家。
家里现在的生活正在一点点改善，亲戚经常问我，后不后悔有一个妹妹。我还是不后悔。也许我和其他人拉开了差距 但是我一点也不后悔这几年的际遇。因为经历过所以懂得克制，生活不易。生活也坦荡，保持乐观的心态。
很穷，穷到怕了，我爸爸没什么本事，但是很自负，爱喝酒，爱吹牛那种，经常惹事，进过好几次拘留所，母亲也是经常跟我算我花了多少钱，让我赶紧嫁人，还他们的钱，他们自己给过几个钱一点逼数都没有，噢，对了，我妈妈语言特别极端，动不动以死相逼，真的恨自己为什么要出生在这样的家庭，想一死了之，考上大学选了个远的地方，和他们一年打不到两次电话，学费是贷款的，伙食费是自己兼职的，整个大学都没有电脑，手机是自己辛辛苦苦攒钱买的，有时候中午吃一顿饭，晚上只能喝粥，他们从来没有关心过我，吃没吃饱穿没穿暖，有时候他们还会来跟我抱怨自己命运悲惨，我还会把兼职的钱给他们，说真的 我爸在我眼里就是个废人，好吃懒做，不守信用，家里的亲人都不敢再借钱给他，他进拘留所还是我到处跟叔叔伯伯借钱赎他，现在每天晚上都睡不着，这种家庭的阴影带给我的是无限的痛苦，只要有人对我好一点，就能感动得不行，但是从来不会主动去和别人相处，想考研但是还得兼职来养活自己，很想快点脱离这样的家庭，希望自己能挺住吧，我一直用一句话来说服自己，挺住意味着一切。