门当户对很重要么？
我们认识是一个朋友介绍的，我的条件是父母做生意的，在20年前已经在北京二环外买了两套当年最贵的小区，那时一共300万，300多平米。两套房。家里奔驰s400一个，宝马5一个，高配雅阁一个，有车位。我学习不好，研究生在清华学了一个MBA，学金融，在金融街上班，年薪50万左右。身高185，体重140，人送外号长腿欧巴，跑过马拉松，爱旅游。学过美术、心理学、编程、有套十几万的摄影设备。平时宝马5我开。车月供八千。我也没太大压力，手表15万，衣服一般买几百到一千多的，当然大衣肯定要好几千，再贵的没买过，也没必要。性格不太开朗，家教很严格，平时就爱打游戏，上学的时候魔兽3全校总冠军，一人力挽狂澜可以在小组少一个人的情况下干死隔壁学校团队。智商175左右，初中测得。但是性格有点轴，情商不高，爱钻牛角尖，人情世故都不懂，就傻傻的上班，我估计情商90就不错了。颜值么？10分满分？我觉得至少5分以上，有时候膨胀了觉得自己8分人见人爱，花见花开，有时候觉得自己丑死了。
我这人单纯，那会儿自己租房子住在金融街附近，朋友介绍以后，我加了她微信，也没怎么聊，就问了问什么时候见一面，约在第二天，我就傻呵呵的白色宝马5，一身潮牌，手表上身，就赴约了。老婆那会儿离我宿舍三站地吧，老破小的小区，我也没多想，接上以后车里也没说什么，我也不会聊天，哦，不是，我会尬聊的，这也是一种技能。哈哈。简单吃了个饭，尬聊一小时，送她回去。对她没啥想法，就是觉得人挺好，颜值不行，身高也不行，好像166吧。不过性格挺好，比较温柔，也可能装的温柔。反正我看不出来是不是真的。
见完第二天下午，对方发来微信，问我饿不饿，今天想吃什么，我当时内心一震，比较紧张，不知道怎么回，反正不想和她有发展，就一直没回。过了一阵子，中间人也发来微信，问我觉得怎么样，我说算了吧，一般。中间人说X总你不在考虑考虑啊！女孩人挺好的啊。（我也不是总，只不过对方老这么叫）。然后啊，我耳根子软啊，我真想抽自己一嘴巴。墨迹到五点多，我还是同意跟老婆出去吃饭。她强着结了帐，我觉得人还真不错（可能我被套路了）。你们懂得，反正一个人呆着也是呆着，即使对方一般，当个朋友吃个饭，嗯，我也不知道当时怎么想的，就是耳根子软，不知道拒绝别人，工作上也是，脏活累活不好做的活都是我干，真的是兢兢业业，还好领导比较喜欢务实的人，我日子还不算难过。最后吃了几次饭，觉得颜值不行，身高不行，就当个妹妹吧。后来有一天，哎，半推半就把她睡了，第二天早上我那个尴尬，精虫上脑，心想，卧槽，我又伤害了一个，我干嘛呢。我看老婆早上挺开心的，高高兴兴的叠被子。开心的像朵花儿一样。我不知道怎么形容了。然后，老婆就天天下班来我宿舍，拦都拦不住，微信不回就直接来我这敲门。我真的心里压力好大，觉得对不起她。过了几天我提分手了，我不想她误会我们的关系，以为我们可以有未来，我当面跟她说的，她问我为什么，有什么不合适的，有哪不好的，反正乱七八糟，她也没吵没闹，就是不太想分开的意思。反正我是渣男，你们随便骂，我不是花言巧语的渣男，但是我软弱，无能，玻璃心，控制不住自己，这也是一种不成熟的渣男。
说完分手，我回宿舍了，但是有点担心她，觉得小姑娘人挺好的，遇到我也是倒了霉了。哎，不想了，苦逼加班吧。然后没过两天，她又约我出去，又约我出去，我说行吧，我耐不住寂寞啊，一个小姑娘把我拿的死死的，我从小没获得过爱啊，我父母生意很忙我根本见不到啊，我每天都是一个人，或者和妹妹在一起，每天每日每周，我的家长会没人去，我的春游没人管，班里同学的包里都是爸爸妈妈给带好的面包和水，我包里只有从冰箱里拿的苹果。我想和妈妈爸爸在一起，我甚至没有和爸爸妈妈一起睡过，我记事起爸爸妈妈没有抱过我，我没接触过人，我喜欢数字，喜欢经济模型，喜欢公式，喜欢程序，喜欢物理化学，我喜欢活在自己的世界里。我一直都是一个人，坐在沙发上，坐在床上，坐在路边的台阶上，我也不知道我坐在路边在想什么，也不知道在等什么，反正，我喜欢坐在路边，看人来人往，站在天桥，看环路车来车往。一半红，一半黄。反正，我父母很忙，我还有个妹妹，亲妹妹。妹妹从小和父母睡，我记事起是自己睡的。小时候每天晚上做噩梦，梦见被追sha，梦见高空坠落，梦见莫名的恐怖，不知所措。反正，我抵抗不了弱者的眼神，像看到了自己，我想拯救别人，同时也就拯救了我自己。
好吧，老婆又约我出去，没忍住，又睡了。我可能脑子长在身体下面，我觉得我们的感情是不健康的，不是一个成熟的人应该有的。然后，应该算和好了吧，反正反反复复，我内心纠结死了，又想拒绝，又舍不得拒绝，然后，生米煮成熟饭啊，没俩月怀孕了。我天，我怎么办，我找来几个朋友，我该怎么办，我想打掉孩子，谁让她说自己安全期的，谁知道怎么回事。而且我一直很奇怪，你一个女孩，以前住家里，突然住在我这，家里没人管么？朋友没人问么？亲戚不找你么？带着一堆一堆疑问，有一天老婆挺着大肚子见了我父母，在我们春节聚餐的时候，出现在了我家亲戚面前，我真他妈想钻地缝里去，我想消失，我想离开这个世界，爱怎么着都行，反正地球没了我也转。父母没了我也有妹妹，这人干嘛这么贴着我，上赶着我。行了，全家都知道了，我怎么办，我跟我妈说打胎，我妈不干，我舅不干，我妈还给人找医院。一切都按照流程走，一切都按照我不希望的流程往下走，我真的不知道该怎么办，我能怎么办。然后有一天，老婆说，医院找到了，没结婚证不让办手续检查。啥？结婚证？结婚？结婚？逗我呢。不结婚能生么？她说不能，要结婚，我也不知道怎么了，被架在这，我不知道该怎么办，我年纪不小了，就这么被拉着进了民政局，我不情愿啊，但是身体由不得我了，我想逃离，又逃不走，然后就这样，半推半就，十分不情愿的，结婚了。我看看身边这个人，我就见过她父母一次，我都不知道她父母干嘛的，我都不知道这个女孩喜欢什么，经历过什么，在哪上的学，有没有喜欢的城市，在哪见过日出，在哪看过落叶，喜欢哪一片海，就这样，我知道的全部信息就是她是一个商场的服务员，月薪5000。比我高峰时期少个0。人很好，会照顾我，会想着我，会依赖我，会给我父母给不了的那一切，但是我又抗拒她所给我的这一切。
孩子生下来了，儿子，我见到儿子的时候心里什么感觉都没有，我可能内心已经封闭了，我没有感情，没有表情，没有心情。我只是看着这个宝宝，他是我的孩子，是我的，我不知所措，我该怎么对他，怎么教育他，我能给他什么。我怎么办。有苗不愁长，反正我出钱就行了，天天家里各种收快递，我妈他妈白天都在我家，（是家，不是宿舍了，我家不是两套房么，我搬进了父母给的房子，生下来孩子，就这样。）我住的地方，160平米左右，她妈妈就住在了我家，其实也没啥事，我想喜欢住就住吧，老婆跟我说她妈妈能帮她忙，反正三个女人看孩子，就看着吧。我继续自己一个人，上班下班，开车，倒车，开电脑，关电脑，上楼，下楼，开会，散会。一晃，两年半过去了。老婆还好，几乎每天给我做饭，周末我俩就带孩子去商场，北京的商场走遍了，逛吃逛吃逛吃，买买买。我觉得老婆长得一般，人善良，性格也不错，爱我。那段日子，还比较安逸，平淡。
有一天，老婆跟我说朋友买房涨了，让我看看也跟着买，她都看好了楼盘，看好了两个地方，让我周末过去。我周末就跟着去了，一想着能好做，也确实不能乱花钱，给孩子留点什么吧。我们大人，够吃够喝就行了。周末，去了售楼处，一个多小时，听完介绍，看完样板间，十万定金刷卡，走人。又去了第二个楼盘，是个商业楼，叫什么商住两用，反正都是大开发商，看完样板间，交2万定金，签合同走人。就这样，我稀里糊涂，买了人生第一套房。哦不对，买了人生前两套房。因为距离市中心很远，所以也不贵，首付也没多少。不过，你们以为我年薪50万有存款？没有的，结婚前年薪30万，吃吃喝喝，房租也要钱啊，金融街好么。旅游团我都是报高端的好么，哪攒的下来钱，我还给老婆买香奈儿，*丽，黛珂，POLA呢。身无分文，当时首付怎么出来的呢，我有公积金啊，我买完房就能取，而且去之前在银行申请了俩消费贷，各30万，朋友那边借了点，但是还不太够。我就问老婆，咱俩婚后买房，你家也出点吧。我老婆很迅速的告诉我，没有。
啥？没有钱？你不是说你爸做小买卖的么，一分都没有么？
真的没钱，有个一两万我爸还要养老呢，给你买房也不够用啊。
你妈呢
我妈不是结婚给了咱们三万么？没钱了，我妈是老商场服务员。一个月4000多。
爷爷奶奶呢
没钱，爷爷奶奶岁数大了，留着钱看病。
这就。。。。。。。。。。你拿着我的公积金存折，存折里60万，你找亲戚借60万，取出公积金就还他们，我给利息。
好的。
对话结束了，最后，用公积金折子，她亲戚借了60万，四五个亲戚凑的，等着我买完房子还他们了。我呢，我郁闷了，我彻底怒了，我炸了。结婚几年，我俩第一次吵架。
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我老婆比我小六岁多，我接她的那个老破小是她爷爷奶奶的房子，国家分的房子，50多平米，不是学区。她爸爸妈妈没有任何资产，没房、没车，哦不对，有个奥拓的那种车、没存款，哦不，结婚出了三万积蓄。我老婆高中毕业，想出国，他爸凑了十万还是二十万，送她去了一个国家，便宜的那种，她考了两年语言，没考过，家里也没钱了，就回国了，在餐厅当服务员，在商场当服务员。她妈也是服务员，她姑姑也是服务员，她爸无业游民。
后来就进入了无尽的争吵中，她比我小，嘴比我厉害，我说你家不出点钱么？她振振有词。1、房子是咱们投资的，涨了卖掉，所以不应该向家里要钱。2、你父母也没出钱啊，我父母干嘛要给钱。3、咱们成年人了，不能再找父母要东西了。4、我父母付出很多了，我妈还帮着看孩子呢。
我嘴笨，1、我说投资也是婚后财产啊，收益不是一人一半么，你家多少出点啊。2、我父母没出钱，我出了啊，结婚，两家人的事，买房，也是两家人的事，我代表男方出了，你呢，你家无论你还是你父母，找个代表出点行么。3、谁家结婚父母不帮着，现在房价多贵你知道么，你家一辈子连首付都凑不够么。4、你妈那叫看孩子？你全职太太，孩子听话懂事，我妈也在，你妈不就是图上班近么，你妈从我家走，十分钟到商场上班对不对。别以为我看不出来。
反正就是无休止的吵，她不服软，各种理由借口，各种怼，撒泼耍赖冷暴力。我嘴笨、脑子笨，情商低，道理都懂，我说不过她。
她找了个工作，也该工作了，自己天天闷家里也不行，继续去当服务员。孩子上幼儿园了，总不能母女俩在家养老，是挺舒服的。160平米给你们耍，家里乱的跟狗窝一样。
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我现在觉得被忽悠了，娶了这么一家子，女孩没学历，没潜力，任情嘴硬，除了人好，还有啥，而且，这一家人是我这辈子见过的最奇葩的，太他妈懒了，懒得我一个人可以把他们全家秒sha了。我家有门厅，有放包的的地方，有鞋柜，有杂物柜。我进门，鞋放鞋柜，包挂在挂钩上，钥匙放在抽屉里。换上拖鞋，进入客厅。我不会餐桌上放任何东西，顶多一包纸，一瓶水。餐桌干干净净的最好，整个家干净利落整洁最好，对吧。然后，我遇到了这么牛逼母女。
1、鞋不放鞋柜，就脱地上，包不挂起来，进门扔餐桌上，收到的快递，全在餐桌上，吃饭的时候，快递也在餐桌上，然后各种大包小包，快递包裹，塑料的，纸的，传单，票据，全他妈在餐桌上摆着，反正有地方吃饭就行。不影响，快递包裹可以一个月不拆，就扔在那，我真的接受不了，我说了她很多次，她跟我说她家就这样，我要尊重别人，不能改变别人。我理解了。
2、不擦任何地方，俩人吃完饭，碗扔水池，就躺沙发上给孩子一个ipad，然后母女俩人也不知道看的什么，类似乡村爱情？要么就是韩剧爱情，俩人咯咯咯的乐。孩子ipad距离眼睛20cm、对的，20cm，不是200cm，快贴脸上了。或者孩子坐在电视机前面的地上，距离电视50cm，对的，不是500cm，我65寸电视sony的。孩子没人教，我买了一堆绘本，画本，她妈和她都不管，我工作真的很忙，金融狗，九点，十点到家。六点多起床出门。你们懂么？我上班的时候，就跟打仗一样，不知道你们理解么，一天100多个电话，几亿，几十亿，美股涨啦，美股跌啦，美元涨啦，A股又爆雷啦，项目要推啊，总部沟通，客户沟通，甲方爸爸沟通，各部门沟通，给员工安排工作，催，盯进度，大伙儿一起，风风火火拼了老命，一般人来我们这，基本抗不了多久，女的当男的用，男的当牲口用。我真的没精力看孩子，我也知道自己没做好一个爸爸，我欠孩子的太多了。但是我老婆呢，老婆她妈妈呢，俩人进入了super养老佛系模式。看孩子很累，我知道，我孩子很懂事，很听话，我自己看过一个礼拜，我觉得还好，孩子睡觉的时候我可以把家里都收拾了。她俩人，做不到，房间乱的，衣柜乱的，餐桌乱的，厨房乱的，浴室乱的，东西都是乱的。指甲刀找不到，某个票找不到，某个什么找不到，某双鞋找不到，什么都找不到，冰箱里的东西，全是乱的，不分类，不检查。买盒鸭脖子，吃两块，放冰箱。然后就忘了，过期了。冰箱里全是吃了一半的蛋糕，零食，过期了还在里面。餐桌上都是油。我，一进家门，看到俩人咯咯咯看韩剧，孩子盯着20cm前的ipad，桌子油的，房子乱的，快递在餐桌上，水池里一堆碗盘没洗，浴室的水池得俩月没人擦了，橱柜可能半年没人擦了。我婚后房贷+消费贷。一个月固定三万开销，我就不剩下什么了。去年还降薪了，压力越来越大，我老婆越来越懒。我说你下班早，擦下桌子？洗个碗？你妈妈也在不是么。她说上班很累了，我说不是坐在柜台里的服务员么？不是站的那种。一天能有二十个人跟你说话就不错了。我也不知道她累什么，我也不知道她妈一天都在干嘛。
3、她说她妈就这样，我说能不能稍微注意点，教孩子点东西，生活上也注意点，餐桌上别那么乱好么。她说她家就这样，她妈已经极限了，她妈不会开车，不会嘀嘀打车，刚五十岁，什么都不会，擦桌子不会，洗碗洗不干净，老婆的意思，只要给你看孩子，别磕碰就行了。其他的不要对她妈有任何想法，她妈做的不合理的，不对的，也别提意见了，她这么大人了，无法改变。
哦，好吧，我无法理解，我可以跟我爸妈说为了孩子你们说话小声啊，为了孩子你们注意言行啊。我妈我爸就很认真的去改，去往好的方向努力。我老婆妈妈为什么不行？滴滴打车不学，盯孩子画画也不弄，每天傻玩傻乐，从我记事起，我真的不知道社会中有这样的人，每天就那么闲在那里，刷微博，刷抖音，刷朋友圈，然后可以忽视阳台晾干了俩礼拜的衣服、擦完还油腻的桌子、几个月没擦的脏乱的浴池、凌乱的卧室。还有这乱七八糟的一切。两个大活人，孩子教不了，我就给报了跳舞的班，和美术班，作业她们不管。反正，和我预想中的差太多，我以为两个人，可以井井有条，可以把一切安排的很好。我家连擦地都是用机器，三千块的电动拖把。购买四千多的戴森顶配吸尘器。全套双立人的厨具。结果实木的地板没人保养，大理石地面上全是污渍慢慢的渗入，后来无法擦掉。双立人的锅泡在脏水里一晚上。
4、老婆爸爸去哪了？老婆爸爸高血压、心脏病、老婆父母已经离婚了。爸爸住在廉租房，南五环外。她妈妈在我们结婚前住在她姥姥家，她姥姥家50平米老破小。所以结婚后她妈妈就住进我家了，我有些别扭，真的，别说我小气，我真的不太喜欢和别的家长住在一起。老婆她爸，每天必须吃药，一只腿瘸的，一只眼睛歪的，偶尔突然发病，就要打120送医院或者自己开奥拓那种车赶紧去。去年有一次被送到医院的时候快不行了，抢救的吧，还做了心脏搭桥，医保报销后，自费三万。我老婆刷了自己的信用卡，然后额度不够，把我信用卡拿走了。刷了另外一部分。钱不多，我也不计较了。但是，我新婚！我闪婚！我要养房，养车，养孩子，养老婆，和老婆她妈住在一起，有一个半残疾失去工作能力的老丈人。我真的要绝望了。这是第一层绝望，这是一个无底洞。
5、这是第二层绝望，孩子谁管，谁能安排好，谁能盯着去学点什么，nobody，谁能把家安排好，我没有高要求，干净整洁就行，nobody。我即使什么都不要，我离婚，我给钱，又能怎样，孩子怎么办，我那么忙，我父母那么忙，现在经济不好，生意不好做，我爸自己也有压力，我也有压力。女方家呢，养老模式我也想要啊。狗窝模式我也想要。我不想回到家九点多了还要想着今天孩子刷牙了么？练画画了么？下楼遛弯了么？去公园晒太阳了么？学数字了么？因为我知道，我老婆和她妈经常会一天什么都不干，就周末傻傻的坐在那。我夜里九点多回到家，擦桌子，擦椅子，偶尔擦擦地，偶尔把水池的碗都洗了，冰箱里过期的都扔了，垃圾袋扔了。然后把鞋都放到鞋柜里，桌上的快递包裹拆掉，桌上的乱七八糟的都放抽屉里，给花浇浇水，把茶几收拾一下，然后十点，我打开我的mac，静静地坐在那，加一会儿班，喝点水。十一点多进门睡觉，结束我勤劳的一天。经常十一点孩子也没睡，因为老婆工作的商场十点半左右开门，她十点前到单位就行，所以。她九点多出门，九点起床就行。所以，她一般十一点多睡觉，然后我家孩子从刚开始每天八点睡，到后来九点、十点、十一点。现在稳定在十一点多和我老婆一起睡觉。所以，我加班回家还能见到活蹦乱跳的孩子，但是我真的很困，我六点多起，我好想睡觉，我又睡不着，孩子在翻滚，我怎么睡，我真想分居，我想自己回到一个人，我只想有一个十平米的小房间，干净整洁，我要作息正常，一切井井有条，就这样，让我安静的打开mac，不用在意地上的垃圾、不用在意两年没打蜡的地板，不用在意油乎乎的桌子和水池里的脏碗，不用在意没刷牙洗脸就睡觉的孩子，不用在意高中学历的老婆和又笨又懒的丈母娘，我无法改变这一切，我也无法离开这一切，中年人的绝望就是如此吧。
6、还想说点什么，说点老婆的优点吧，人没有坏心眼，但是心眼比我多，我太傻了。全职的那段时间，每天给我做饭，我觉得那段日子还挺好的，她也很照顾我，晚上醒了，帮我盖上被子，知道我很辛苦，有时候也会照顾我，孩子她操心的比我多，孩子每天睡前读一个故事，都是我老婆管。但是。我觉得无法弥补缺点吧，毕竟，现在压力很大，不像以前，国家分房，自己赚的吃喝。我老婆开销大，月薪5000，过着月薪三万的生活，月月光。吃喝住行都要最好的。酒店要住八百一晚得，我自己的话就二百的。她吃饭人均有时二百的，我自己的话，十几块钱的盖饭就应付了。我老婆对孩子也比较上心吧，幼儿园她选的，我花钱托人给办进去了。然后孩子用的吃的东西都是她选的，进口的，对孩子好，孩子身体健康，没大毛病，婴儿车八千多，我觉得很好用，就是我老婆懒，不给刷牙，牙齿黑了八颗，去私立医院给补了，孩子绑在牙医的椅子上，嗷嗷的哭，我真的心疼。她也心疼，但是她不会改的，事后还是刷一天，忘一天。后来又黑了三颗，又去补了一次。
7、结一次婚，让我见识了另外一种人生，我无论上学还是上班，无论是和父母还是朋友出去，都没遇到过我老婆家这种，不知道是她不正常，还是我不正常，如果穷，请勤俭，她做不到，如果穷，请努力，她做不到，如果穷，请保持干净，她做不到。即使懒，有自己的爱好或者拿手的绝活，我也可以理解。即使一辈子平平淡淡，有个职称或者成就，我也很尊敬。但是又穷，又病，又懒，又呆，又没责任心，又奢侈，又嘴硬，我想不出来，这样的一家子，让我遇到了。我也没想找比我条件好的，我想过得去就行，父母健康，不要成为我们的负担，有点积蓄，两家人能帮我们凑个首付就行。现在90后都有百万存款的年代，60年晚期的人们，兜里就三万，合适么？当然问题在我，结婚大事，没问清楚，没看清楚，也没说清楚，稀里糊涂结婚，稀里糊涂生孩子，对孩子，对自己都不负责。现在孩子这样，怎么办。我想把婚后买的房卖了（现在跌着，舍不得卖）。卖了，把消费贷还清，把房贷还清，然后我请个阿姨，看孩子，扫扫地，给孩子做个饭，就够了。我妈住在同小区隔壁楼，三分钟就能到我家。我觉得我妈和阿姨可以把孩子看好，我可以让老婆和她妈走人，去她姥姥家挤老破小吧。
8、老婆姥姥姥爷和爷爷奶奶的房子不会全给到老婆父母什么的，因为还有舅舅，还有姑姑。老婆的父母分开了，她爸有个相好，一起住廉租房，她妈在我们结婚前和她姥姥姥爷一起住，结婚后就搬到我家了。所以，别跟我说老北京有房，那么多叔叔大爷，到我老婆自己手里，能有半套老破小就不错了。
9、我可能想法也不成熟，我说了这么多，也没有恶意，只是感叹人生的多姿多彩，林子大了什么鸟都有。并没有恶意的抨击某些人或者某类人。所以谁有意见就指出，我感谢你，我也会自我反省。人身攻击就算了，毕竟我也很难。压力很大。
10、追加一条。孩子在两岁的时候很勤快，也很聪明。每天要帮家里扫地，拿着扫把满屋子跑，吃饭都是自己吃，吃的可香了。我们从孩子满月开始，都会带孩子出去，周末两天，三里屯、蓝港、国贸、颐堤港、凤凰汇、奥森、各种艺术展、画展、音乐剧、都会去。孩子告诉我他要学美术，学音乐，学很多东西。这两年我比较忙，周末也忙，事业上升期，再不上升就中年危机了。现在的孩子什么样？和我老婆一个样，沙发上一趴，动画片看一天，也不扫地了，让把纸屑扔垃圾桶里，死活不去。吃饭需要家长追着喂，个人习惯也不好，说话已经一股子老北京味道，溜得很。我时常看着这个孩子，这个继承了我智商和良好体制的孩子，他聪明，他强壮，他几乎不生病，学东西很快。我希望他能多学点东西，毕竟这也是他自己想要的，而不是我逼迫他的。这么一个好苗子，快毁了。
11、追加的第二条。现在老婆要求送到寄宿小学，理由就是她和她妈妈就轻松了。我无法理解，一个孩子最闹腾的时间已经过了。我这个喜欢安静又身体健康的儿子，你给本书就能安静半天，很累么？下楼遛个弯，很累么。在我看来，太安逸了，在她们看来，可能太辛苦了。寄宿小学，十万多一年吧，如果没有房贷，我可以支付，现在我支付不起。我老婆肯定不会出这个钱的。我老婆就找我商量把婚后的买的房子卖了，就可以保证孩子和她的生活了。还有一天，跟我商量把房子都卖了，然后用她妈妈的名字买个新的，因为我们买过房子，卖了再买也算二套，有按揭记录。她的意思用她妈妈名字买，可以首付30%，因为她妈妈一无所有。符合首套房指标。我老婆找我聊了好几次，还帮我各种分析，我是没太同意，压力太大了我。
12、追加第三条
我前一阵子没钱，把宝马5卖了还月供，现在开雅阁。卖的时候还是很难受的，反正心里不舒服。但是想保住房子，以后无论是涨是跌，给孩子留个产业。反正我老婆家是不会出钱或者借钱来帮我的。虽然房子是婚后买的，但是好像她们没有任何想资助的意思。我老婆没钱的时候问她妈妈要过钱，也都按照我的个人借款去计算的，按约定未来有钱了我要还给她妈妈。也没准她们发发善心就不要了。问题是近期我老婆看上新款X3了，然后也不知道怎么的，她说她妈妈能有十多万现金，付首付，我老婆月薪6000都交月供。想买个越野车。然后我就很不理解了，我经济状况都这样了，她们都没资助，然后自顾自的攒钱去买自己喜欢的东西。如果我老婆工资都交买车的月供，那孩子的上学费用，生活费用，补习班费用，一年是不是要20万？都要我一个人承担，然后还有房贷，家庭开支。我觉得我没钱，负担不起。我老婆让我卖一套房。她说反正也不会涨，赔钱卖了吧，卖了就有钱生活了。她说估计靠我俩努力也买不起大房子，等父母老了以后把父母的房子卖掉换大房子，现阶段就别想着买房的事情了。从她的思想里，我看到了得过且过，看到了一事无成，看到了无知的享受。她可能不知道人生是先苦后甜的，也看不到我即将承受一个家庭的所有开支。她只知道我的钱是她的，她的钱也是她的。我们争论了好几次，她也没有意识到自己的问题。我也懒得说了。
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为了客观说说我老婆的好吧。
1、刚认识的时候很粘我，每天给我做饭。做好了一起吃，看着我吃，她也很开心。希望她是真的开心。她上班前，她妈我妈都在家帮她，她有时间给我做饭，上班后也有一阵子每天下班给我做，我下班晚。也能看出来她很辛苦。吃完饭也不早了。
2、在孩子方面，比我费心，我工作很忙，回家晚，孩子大部分事情交给她，包括打疫苗，上学这种事，都是老婆张罗。周末我俩就去商场，买衣服，生活用品，淘宝上也会买，孩子的书也是她买的。
3、每天睡前给孩子讲两个故事吧，因为我回家晚，有时候回家也在加班，一般都是我老婆先跟孩子进屋，讲两个故事再睡。
4、我跟她探讨过懒的问题，她说她已经尽力了，她生活习惯从小就这样，弄成这样很不容易了，孩子她也尽力了，刷牙老忘，好多事都老忘，她什么都记不住。但是她已经尽力了。经济方面她也尽力了，工资自己也没乱画，都给孩子了，她自己不够还问自己妈妈要过钱，可能站在女方角度上来说，自己付出了全部，又拉着自己妈妈付出。她跟我说她妈妈又出钱又出力，已经尽力了。我觉得，问题可能存在于阶级吧。我可能一天考虑二十个问题，解决二十个问题。而她们，一天三四个可能就极限了。所以，我有时候也在想，这个怪不了别人，只能怪自己的选择。
富二代们，小有资产的男士们，不管大家听不听，门当户对当然是最好，在婚姻这个问题上可以你向下兼容，但不要找差太多的。
其一尽量找努力好做，长得好看的，性格好又独立的，最好是自己奋斗买房车的那种，在这个基础上去找，这样的女孩子往往最没有心机和套路，因为有这个手段，都用在怎么发财上了。也是最不好骗的一类(所以这样的女生大多都在单身)，这样的女生其实头脑很聪明，不是没有套路和心机，只是动不动的问题，动起来分分钟招架不住，通常还伴随着花钱节制，会理财，会持家等优良品德，妥妥的旺夫体质。
其二，相反越是穷，不管长得好不好看，越是把阶层的提升寄托在嫁人上，高攀的时候心眼到了登峰造极的地步，你只要有点苗头，故事就开始了，哪怕你不想谈，可人总有弱点，就像那句话怎么说来着，“若他阅人无数，你就灶边炉台。”支出超过收入来打扮的女神，一般不会考虑什么车房，百分之九十九都还欠着各种呗会让你知道？你要沉迷美貌娶回家很快就会发现穷不是没原因的，好吃懒做，对各种奢侈品欲望大爱花钱，比你还会享受。
不要谈，不要过多接触，离远点。与其担心渣不渣，先担心下你自己后半生，怀孕，去跪你父母……上演情节堪比电视剧，代价会很大的。(参考楼下老兄的悲惨命运。)ps.:现在要改成楼上老兄了～我觉得我可以回答下赞不及楼上一个零头是什么体验。
很多男人婚后娶了跨阶级的这种过的不幸福的根本原因，是因为男人了解男人，女人了解女人，而人是缺失什么，总是越容易被攻陷，富家女下嫁，也无非是觉得人家上进，对你很好，他跟别人不一样，那就问问你爸爸让不让。
听我的，真的都要听我的。
1，不是做个瑜伽，报个健身房，国外到处旅旅游，照着教程烤个小蛋糕，整个容变得好看，会点儿才艺，就叫优秀了，这未免门槛太低。
2，以上若都叫优秀，都想找个优质男人，你让那些4点起床，10点睡觉，刻苦拼命，内外兼修，颜值和能力共存，情商和智商均在线，车房均有的女生怎么办，当这一类不存在吗？
所以，优秀的男人要保护好自己，把伴侣的门槛留给那些真正够资格的人，互相吸引，彼此成就不好么。
——————w更新，评论都看了，大家大部分女孩子都是好苗子的。今天翻到一个这样的
往下看
蛤？我就问你存款多少？买得上房车吗？花呗信用卡还了不，英语几级？有没有c杯，蜜桃臀？
瑜伽，保持好的身材，烤小蛋糕，这些是个人只要愿意做就可以做到，只要愿意花钱还可以做得更好。而真正优秀的人是可以做到别人做不了的事，比如大部分女人把这些奉行为优秀，而上文第一种女生可以在你们称之为优秀的基础上，做你们做不到的事情，过着你们要靠嫁人才能得到的生活。谁都想娶第一种女生不是吗？本文开头也说了仅限于富二代和小有资产等优质男士，我是举双手赞成这些男士们找门当户对的，如果门当户对里遇不到中意的即使向下兼容，也得找真正优质潜力股女孩。
特权贵的就不用我说了，可能比谁都精。
我一闺蜜。
首嫁嫁给局级干部的儿子，双方家庭背景相似，学历相似，男方很幸运的继承了父母双方的缺点，于是最后离婚了。
二嫁嫁给郊区男，年龄大她许多，男方有孩子，学历不如她，做小生意的，社会地位也不如她。结婚的时候对方一穷二白，负债累累，她就傻乎乎的嫁了。婚后她啥也不用干，工资自己用，家里全部男方开销。现在男方生意越来越好，男方亲戚都说她旺夫。
结论：门当户对确实很重要，但关键的关键是人品和性格。不要指望下嫁就会发生奇迹，因为奇迹就意味着几乎不会发生。不能指望幸运落在自己身上，还是要门当户对看清对方以及对方家庭的人品和性格。
我和我对象是典型的“门不当户不对”。我是小镇青年，她是青岛土著。
我们的恋情发生在大二初夏。彼时不知对方家境，也从未计较这一点。我的生活费明显比她少很多，但不妨碍我对她好。
我们都喜欢看书、不喜欢争论、对很多事情都有相似的观点。我们在一起非常默契。幸福近在咫尺，触手可及。
我以前和人在一起总是紧张。但是和她在一起，那种感觉怎么说呢，就像是日剧《最完美的离婚》里滨崎描述第一次相识结夏的感受：
感觉好像松了一口气
但当我们同所有大学恋情一样面临毕业时，“家庭条件悬殊”就变成了一个棘手的问题。解决得好，两人结婚修成正果；解决得不好，两人就此分道扬镳。
答辩结束的那一晚，我躺在寝室里像放电影一样回忆了我们这近三年的感情。然后我做了一系列决定并坚定地实施了下来：
跟她求婚、和她一块去青岛见她父母、向她父母表达自己非常想和他们女儿共度一生的愿望、准备定居在青岛并在此工作。
她爸爸是医生，母亲是老师，两人都很开明，也非常平易近人。她父亲很温柔地问她和我在一起是否幸福，我对象拼命地点了点头。
当晚我跟我爸妈打了个电话，说了我和对象订婚的事，他们非常高兴。直到那个时候，他们对我对象的家庭条件也完全不了解。
小地方的人或许传统一些，但是他们有着强烈的自尊心，骨子里流淌着老实本分的血液。当我爸妈了解到她的家庭条件后，他们对我说的一句话就是，没事，咱家虽穷了点，但绝不占人便宜，免得让人看不起。
买房首付大半是我父母付的，我的工作是我努力考的。她的工作也很稳定。每个月我俩还完房贷的时候，总要去下个馆子。
那一阵子，我第一次有男子汉的感觉。面对问题，解决问题。用我喜欢的作家马尔克斯《没有人给他写信的上校》里的一句话就是：
他自觉心灵清透，坦坦荡荡，什么事也难不住他。
可即便这样，我一路走来遭受的非议也并不少，诸如“高攀”“门不当户不对，早晚会离婚”。
我生气了么？我当然生气了。
但就像上原灯里说的那话：
也不是谁的过错。只是可能对于一个人来说是生命之源的东西，对别人来说就像马桶套一样。因为大家都是局外人。因为在不同的地方出生，走着不同的道路长大的局外人。
此时，我视为生命之源的爱情在他们眼里就是马桶套。他们放肆加以评论，一觉之后便彻底遗忘。像扔掉马桶套那么简单。
可我并不在乎这些。我在乎的是我对象的想法。
如果她稍微分了心，比如非常介意我小镇出生，我可能在毕业季就自动选择放弃。用一个冠冕堂皇的理由：对不起，不想耽误你；你太优秀了，我配不上你。
此时爱情在我眼里一文不值。我更在乎我的自尊。
但只要她跟我始终站在同一战线，所有的阻碍我都会拼命克服。此时爱情就是我的核动力。
也就是打那之后，我在评论别人这件事上变得小心翼翼：绝不敢用自己有限的人生经历去妄自揣测与评价别人。
哪怕是再好的朋友，当他们倾诉时，我能做的最好的事情也就是耐心倾听。保持客观，尽量不掺杂个人感情色彩地进行分析，避免把自己的人生经验强加给对方。
因为每个人的生活经历不同，兴趣三观都不同，个人成功或失败的人生经验很难复制。
所以最终决定，还是他自己来做比较好。因为不管我们的关系多么亲密，我们到底是他人生命之外的局外人。
回到门当户对这个话题，我以为的门当户对更多与三观、爱情深度有关。比如我们的三观相似，对对方的爱都非常深厚，那么我们就是门当户对。至于经济条件，钱终归是可以再挣的。
小两口一条心日子终归是越过越好的。
一路走来，被人嘲讽过，也被人中伤过。当然，也不单单是感情这件事，很多事都是这样。然而年纪愈大，我越明白一件事，我们的人生从来不是迈向成年，步入老年。不是这样的。我们打一生下来，我们就迈向死亡。
日子一天天过，四季依然分明。人得忙着偷幸福。
我们都是非常独立的人，因为爱选择在一起，也因为爱选择结合在一起。在稍稍满足物质的基础上，尽可能地风花雪月和追求精神生活，而不是停滞在物质需要上并过度满足。
似乎现在所有的东西都在忙着变现、估值，然后进行等价交换，不论具体的还是抽象的。而在婚姻，门当户对这一传统习俗更是被世人所恪守。
一段婚姻，或者说一段感情，人们越来越轻视爱情，重视硬性条件。婚姻更像是一种合作伙伴的关系，少了点浪漫色彩。我也不知道这是好事，还是坏事。
我在想，在未来肯定可以发明一种配对机器。这台机器收集了所有人从基因、身体素质到性格外貌等里里外外的信息，然后按照最优的配对原则进行配对。配对的两人约会结婚，以此来做到完美的门当户对。
《黑镜》里有一集《绞死DJ》，讲的就是这样的一个故事。数据库根据双方的性格、长相、爱好等资料进行匹配。但是这样做造成的结果是系统经常给一见钟情的男女的约会时间只有12小时，但是两个互相厌恶的人却要一块生活一年。
他们相信系统给他们安排的完美配对，选择不退出游戏，继续生活在一起，以为情况很快就能发生好转。但是两个本来有着闪光点的人在对方眼里无趣又毫无是处，每天最爱干的一件事就是把自己最糟糕的一面呈现给对方。
365天，每一天都如同煎熬。
但是艾米最终发现了游戏规则，这个约会时间不过是寻找真爱的测试。当你遇到那个真正喜欢的人之后，电脑后续再给你进行的1000次配对约会，你必须要反对998次才能证明之前的那个人就是真爱。然后你们才能生活在一起。
这一集让我感触颇深：1.完美配对并不存在，真爱是需要不断试错的；2.真爱是需要努力坚守的。
如果说有一天你遇到了你的灵魂伴侣，可是你们并不是传统意义的门当户对，你能否像艾米一样一次次地打破这个社会给你强加的所谓的“完美配对”，而和他坚守在一起呢。
我觉得爱情美妙的地方在于，你知道你喜欢的是哪一类人，但是你不知道出现在你生命中的是哪一个人。你像个孩子一样结交朋友，认识她，了解她。
有一天，你发现有一个人不一样。她跟所有人都不一样。她在你眼里会发光，你总是对她念念不忘，她的优点在你眼里被放大，她的缺点被缩小。然后你想和她在一起。她如果恰好对你也是同样的感受，那就是爱情了。
而如果一开始就抱着一系列诸如门当户对的条条框框去找对象，你的意中人可能在第一轮筛选就被你否定了；
而那些所谓门当户对的人，你可能像《绞死DJ》里的很多人一样，固执地相信对方是完美配对，所以即便和他在一起非常无味也不愿放弃。因为你相信对方是根据你的完美配对法则下筛选的最佳人选。
你宁愿相信别人给你灌输的铁则，也不愿相信自己的内心感受。可日子一天天过，自我怀疑不断滋生……
当然，哪怕我作为一个成功案例，我也不会反对任何门当户对的言论。因为它看起来是婚姻的筛选机制，而本质上更是个时代问题。
中国的贫富差距把农村和城市割裂得过于疏远了。财富和教育资源一窝蜂地涌向城市，不可避免地造成农村普遍素质较低。即便他是一个从农村走进城市的大学生；即便他白手起家。
如果你能从这一点出发，你或许会对这些人产生深深的同情。
他们什么都没做错，他们只是出生卑微而已。他们需要花费比城市孩子更大的力气去博得自己想要的一切。他们稍不留神，又得回到老家做个农村人，成了城市人眼中的门不当户不对的那种人。
我真的不指望你能改变门当户对的想法。因为你说的是真的。打小的生活环境不同，三观消费观也各有不同，分歧在所难免。他们很多人面对富家人家的孩子会主动消失，这个不用你来嘲讽了。
他们很多人都成为了时代的悲剧。他们少数人付出了极大的努力才能避免成为时代的悲剧。
这少数人不应得到指责。那大多人更不应背负着不努力的标签。
他们为了混出个人样真的得穷尽一生。
大家都组团旅游过吧？你们是不是发现和经济能力相当，消费观差不多的人在一起旅游比较爽？而如果你比同伴富裕很多，那旅游的时候总是不尽兴，要照顾他们的感受。要是反过来，你又会觉得很尴尬，沮丧，因为别人眼都不眨就买下的东西或者服务，你真心舍不得，可不消费吧，又觉得自己不合群或者没面子。
那么这还只是几天的事，结婚很多时候就是一辈子，运气不大好也得好几年。
以前的时候
我很喜欢跟城市里的人聊聊乡村
跟乡村里的人聊聊城市
但是年岁渐久
言辞越发干涸
你永远都没有办法
让某一种环境塑造出来的观念
去理解另一种环境塑造出来的观念
当他们听闻另一个世界
他们只会质疑 不屑 高呼“这一定是的”
可这都是真的
可这都是他们眼里的的
每年报考
有没有空调确实影响了很多人的选择
他们觉得“没有空调 能过吗？”
也会有人觉得“没有空调 不能过吗？”
这是一个没有对错的争论
这只是两种生活的对立
当你住久了有空调的房子
没有空调便是没有生活
当你一生锄地
你会觉得“皇帝一定是用金锄头锄地的”
人永远都无法感受自己不曾经历的生活
我们总是以为
门当户对是世俗的糟粕
其实
门当户对
只是把 生活环境 生存观念 认知 行为方式
以一种有形的标准区别开来
家境优渥的女方
不会在意男方家里情况怎么样
只要两个人相爱就好
家境一般的男方
总要等到做出成就才谈婚论嫁
两个人相爱说来过于单薄
其实这不就是两种观念和认知的对冲吗
人不会把自己未曾经历的困难论证在未来里
正如女方未曾感受过没有钱的生活
就不会考虑没有钱的难过
正如男方未曾经历过不用考虑钱的生活
就不会抛掉没有钱的恐惧
你坐在教室里 埋头苦学12个小时
前提是你能坐在教室里12个小时
你不会知道
有人拿出两小时去做服务员
有人拿出两小时跟沙雕甲方扯皮
有人拿出两小时解决家里的事
因为你不需要去做服务员
因为你不需要跟甲方扯皮
因为你不需要解决家里的事
所以你觉得人人都应该坐在教室里12个小时 埋头苦学
人永远都感受不到自己未曾经历过的生活
你不需要为房子担心
因为你没有为房子担心过
你不需要买东西的时候看价格
因为你从来没有看过价格
你觉得他们下场厮sha的样子很丑
因为你从来都没有下场厮sha过
15岁的时候
喜欢正直纯良勇敢的侯亮平
25岁的时候
觉得祁同伟才是对的
不是侯亮平变了
也不是祁同伟变了
只是十年里
你经历了另一种生活
门当户对从来都不是对于物质的衡量
而是两种环境下的成长
必然有太多的不合
爱情只需要一点相合
婚姻却不能有一点不合
当城乡之间的齿轮开始转动
城市里的人望着乡村
乡村里的人望着城市
每一个人都是恐惧掺杂着好奇
每一个人都是亲近又疏离
你站在城市里不会痛
你站在乡村里也不会痛
最痛苦的是站在两个世界之间的人
我们是什么
齿轮咬合 榨尽我们的骨血
我们消除着城乡之间的阻隔
却又把自己活的撕裂
他十七岁那年，还没有自己的一副眼镜。
尽管他的眼睛，已经看不清课本以外的任何东西了。家里也没有将给他配一副眼镜提上日程。
离家时带走的煎饼咸菜和学费，是这个家庭能给他的唯一。除此之外，就再也没有任何十八岁来临时的馈赠。
他说他忘不了十七岁结束时候的那场大雪。
窗外大雪纷飞，窗内拥有了第一幅眼镜的自己，看清了多年看不清的人生。
窗外汽车轰鸣，霓虹璀璨。窗外人来人往，雪是那么好看。
他说那是他第一次知道自己为了什么而活，他从不属于沉重的乡村，那只是蛰伏，那只是磨砺。
那些眼前昏暗的岁月，都是为了有一天能看清一切。
城市里灯火通明，乡村寂静无声。
他是万籁俱寂下唯一跳动的烛火，终有一天将融入城市。
只是家里的日子更难了。
烛火燃尽的不是煤油，而是生计。
十八岁那年的夏天，那是他永远不能忘记的岁月。
十里八乡传唱着“寒门贵子”的褒贬。
他在心里恶狠狠的告诉自己:终有一天，别人提及我的时候，只有贵子，再无寒门。
那些年岁里，踏实 老实还是一个男人的优点，努力 勤奋还不会被骂傻逼。
他用生命去融入城市，城市也回赠以一切。
他有了工作，有了妻子，也有了，高高在上的岳父。
那些年里，他得尽了他想要的一切，也受尽了比贫穷更屈辱的屈辱。
他说，女儿出生的时候，父母风尘仆仆从老家赶来，只是远远的望了女儿一眼。当岳母抱着女儿逗笑那群城市里的原住民的时候，自己的父母要离女儿一米之远。
女儿没有回过自己的老家，没有见过和自己父亲血脉相连的乡土。
他说，母亲离开城市的时候，看着女儿和自己，眼角满是泪花。
许多个深夜，他辗转难眠。他总是怀念起那个冬天，那时候他没有一切，那时候他还是个意气的少年。
某一天的清晨，他坐在茶几边，等着女儿吃过早餐后，错过他和妻子的离婚协议。
他拎着一个双肩背包站到了妻子和过去的对面。
他开着一辆奇瑞QQ，从城市回家。
那是他多年以来未有过的轻松。是啊，只剩下一个双肩背包了，怎么会不轻松呢。
一无所有了，也就一无所惧了。
他攻城略地，他雷厉风行。
他恶狠狠的夺取着自己想要的一切。
两年后，他再婚了。
妻子是多年未见的高中同学，情愫许多，只是那时候顾不上许多。
那天他喝醉了，新娘在洞房里等了一夜，他在亲娘的怀里哭了一夜。
“娘啊，儿过得苦啊。”
“娘啊，二十年了，儿今天终于是个人了。”
“娘啊。”
那一夜，母亲和她的几个姊妹，泪眼婆娑。
那一夜，父亲和他的几个连襟，烟抽了一夜。
那年他还青涩，和她对酒当歌。
人都说门当户对，他俩也正是适合。
可十年总有风雨急。父亲一朝锒铛入狱。
他改了性子，寡言少语。他改了志愿，离家远去。
人一败，便是凄离。
父亲再不是西装革履，竟也会为今天多捡了一点废铁而欣喜。
哥哥退了说下的亲，咱一贫如洗，不配那大家之女。
生活凌乱漂泊了很多年。
幸而每天回到家里，母亲的饭菜依旧流淌着热气。
后来，哥哥当了高中老师，娶了个贤惠的老师，生了个女儿聪明伶俐，日子过得美满大吉。
后来，他和年少时的牵挂又相遇。虽门不当虽户不对，但银行里的稳定工作也算是可以。
至此，母亲的心事了了。
两个儿子，有家有院，工作稳定。
人人都说这么多年苦了母亲。
人人都说母亲该享福了。
可苦命的人是要苦一辈子的。
胰腺癌，一次一次的错过治疗，一次一次的退掉车票。
不是不想活，只是两个儿子这才刚开始生活。
母亲瘫在床上之后，儿子就要去岳母家吃饭了。
母亲含着泪对大儿子说:“俺小儿的日子不好过。”
哪有比母亲更懂儿子的。
他不喜欢说话，眉眼从不波澜。
可是母亲懂他的一切。
“俺儿瘦了。”
“俺儿累。”
那年大雪纷飞，母亲没等来小儿。
那天清晨，母亲离开了，在小儿催他妻子快一点的时候。
母亲苦了很多年，死也是一种解脱。
数九寒天，大儿 大儿媳妇在破败的老屋里守了三夜。
大儿的嗓子哭哑了，大儿的头磕肿了。
小儿的岳母说“我家女儿没在农村住过，我们先带她回去了。”
大儿没拦，小儿也没有拦。
数九寒天，小儿跑到山头上哭了一夜。
流年辗转，一年将逝。
母亲是在腊月二十八离开的，大儿走完亲戚，就要回家陪父亲给母亲过祭日。
大儿坐在从小寄养在自己家的大姐家里。
哭着对大姐说:“自从俺妈走了，俺一家人这一年就一块吃过两顿饭。俺想俺妈了。”
哭着对大姐的儿子说:“大孩啊，没妈的日子难啊。”
后来，大儿的日子过得平淡。女儿听话懂事，母亲去世半年前出生的儿子也让母亲走的心安。
后来，小儿的日子过得平淡。不开火的家里，总少了些人间烟火气。就像他和妻子，越来越远。
他说他的妻子，就像是天上下凡的仙女，沾染不了俗世间的自己。
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明月山间
忘川河岸
点个关注
也算是缘
这简直成了知乎最大的歪风邪气。
总有那么一批人，张口出身，闭口阶层。但细究起来，这些人既不明白什么叫做阶层，也和阶层挂不上半点边。
反而是在这种歪风邪气影响之下，在婚姻和感情中，动辄把人之间的个体差异粗暴的归为阶层差异。因此，夫妻之间，恋人之间，稍有矛盾，不想着去解决。而是上升到阶层高度，带着迷之优越，去俯视对方，嘲弄对方。
这种做法不仅让人生厌，也让人同情。这些人所依赖的阶层标签，根本就是一厢情愿的虚幻不真。
最近看晚清的历史，其中有几个满族王爷点评朝中官员，说到某位大学士时，评价他出身卑微，父亲不过一县令尔。
看到这，再想到知乎er挂在嘴边的阶层观，不禁汗颜。
在真正的阶层圈中，县令就要被视作出身卑微。而放到今天，县令是什么？是县委书记！所以，请那些张口出身，闭口阶层的知乎er往自己身上想想。往上推两代，你的父亲，或爷爷，是否有做过比县委书记更大的官（或是等同地位的）。
要是没有，对不起，阶层还远在你的视野之外。
在知乎er所谓的阶层鄙视链中，常见的不过是城里的瞧不起不起农村的，公务员的瞧不起做生意的，名校的瞧不起二本及以下的，买房的瞧不起没买房的…
好像，是否拥有这些东西，就能决定一个人的品性，气质，能力，甚至是高贵程度，且终身稳定，不可改变。
真是浅薄的可怕。
当我们谈论“阶层”这个词的时候，隐含的意思是，它是稳定的，不宜跨越的，也不容易跌落的。
然后，我们再来看看知乎er口中挂在嘴边的阶层要素。
城市和农村。
现在，任何一个有才华，肯于奋斗的年轻人，都可以通过自己的努力留在大城市。
公务员。
现在，只要是正规本科毕业，任何年轻人都可以报名，都有机会考取。
名校。
是否能考取名校，也不在人的出身，主要靠学生的个人努力。甚至是，越是顶尖的大学（例如清北），学生天赋就越重要。
房子。
且不说是人否能买的起房子。从长期来说，这到底是不是一个泡沫都难说。
所以，你看，知乎 er口中的阶层要素，没有一个具有不可跨越性。拥有这些要素的人，当然也无法建立壁垒，使后来者无法进入。
所以，用这些东西来区分一个人的阶层，从而导出他的品性、气质、能力，显然是荒谬的。
相反，我们再想一下，如果我们的人生目标是成为一个县委书记（或是等同地位的），我们该怎么设计自己的人生，从而来实现这个目标？
我相信，知乎上绝大部分的知乎er（包括我自己），都不知道该怎么操作。因为，这远在我们目力所及之外，是我们无法理解，甚至无法想象的东西。
而这才是真正的阶层鸿沟。
无论是农村和城市，体制内和体制外，钱多和钱少。只要你和他/她在一个办公室工作，能一块谈恋爱。只要你目力所及之处，生活中常有交集，几乎是一定的，你和他（她）就是一个阶层的人。
而之外，那些你所倚重的，为之骄傲的，标签化的东西，大都是虚幻不真的。它们既没有什么本质属性，也并非不可改变。
你追求生活品质（爱花钱），而他/她却小气（节俭）。
你志在星辰大海，而他/她却絮叨于财米油盐，家长里短。
你喜欢阅读，他/她喜欢美食。
你向外追求成功，他/她向内追求家庭的温馨。
你…
这又能说明什么呢？
只要是人，就会存在各种个样的差异，夫妻（恋人）之间也如是。这个时候，如果你心里存在不切实际的阶层概念，那么你就会把这种人与人之间正常的差异，归为阶层之间的差异。从而认为这根本无法改变，且无法调和。
相反，如果你放下心中虚幻的阶层藩篱，那么当夫妻（恋人）之间有差异的时候。你就自然的把他归为人与人之间的自然差异，而不是不可跨越的阶层鸿沟。然后通过妥协和改变的方式，去经营这段婚姻或感情。
这才是我等草民该持有的生活之道。
而知乎上所谓的阶层歧视，不过是底层人民之间的相互伤害，和城里的老鼠看不起村里的老鼠一样，没有本质区别！
想听实话还是好话？
好话就是，门当户对其实并没有那么重要，你们两个人既然能走到一块儿，那就说明你们身上都有对方喜欢的优点。
从你的描述来看，我觉得你可能喜欢他坚韧、能吃苦、肯上进的品格，所以即便你们家庭条件、观念有差距，他的人格也不可能允许他吃软饭，虽然现阶段可能艰难一点，但只要两个人心中有爱，一起朝着理想中的生活去努力，那也是属于彼此的小幸福。爱又不是展览，何必管别人说长道短。
而实话就是，你们之间的差距可能会影响到你们未来的生活，潜在的矛盾有可能会在某一天爆发，你要先做好心理准备。
其实我们所说的门当户对真的不仅仅是指两人家庭的经济条件，哪里会那么肤浅呢？
真正的门当户对是你们两人在不同原生家庭环境中日渐形成出来的品性与三观达成高度统一。
暴发户家里很有钱吧，但是出生书香门第，受教育程度良好的人也很难和这样的人去谈爱情。
从你男朋友对你买贵的东西的意见来看，你们两的消费观其实不一致，他可能无法理解你从小养成的很自然而然的习惯，在他看来这可能就是大手大脚、不理智的行为。虽然这只是一个很小的点，
但之后，你还会渐渐发现你们俩对待事物的看法，审美，眼界以及格局都会有不同，刚开始还好，可能以后就越来越无法接受，由此爆发一系列矛盾和争吵，这都是你们成长的圈子差异造成的，即便你们最后生活变得同样富足，这些差异也很难就因此产生变化，因为差不多定型了。
所以为什么说凤凰男和凤凰女相对来说更合适，因为他们体验过差不多的生活，所以更能够真正理解对方彼此的难处，能够真正地荣辱与共，三观一致的概率很大，在一起相处也会更和谐更舒服。
这也是父母希望你们差距不要太大的原因。人人都想和优秀的人谈恋爱，但优秀的可能比你更想找优秀的， 如果都抱着这样的想法，那可能每个人都会陷在单身困局里，所以折中一下，差距不太大就是最好的了。
为什么说舔狗舔到最后一无所有，因为舔狗只知道对那个人百依百顺，却忘了自身的价值可能根本入不了那个人的法眼。
爱情始于吸引，却稳于共性，生活是你自己的，选择权在你手中，只要你能够承担每一个选择产生的后果，那么别人的观点又有什么重要的呢？你跟随你的心走就好。
我们所说的情况也只是可能而已，只是我个人觉得：
甜只是爱情的开始，三观一致的人或许才能更好地陪你度过漫长的岁月。
不重要，也很重要。因为两个人合不合适在一起，缺不了一个大前提：那就是三观相似。
重要是因为门当户对、旗鼓相当，其实是使得“两个人三观相似”的一个大概率事件，不重要是因为这不是绝对事件。并非“门当户对”＝“合适在一起”，因为不能绝对决定三观就相似。
注：(全文都使用三观相似，而不用三观相同，因为世界上没有那两个人是三观相同的)
本文讨论狭义的门当户对，也就是大多数人所关心的家庭背景经济实力、资源的匹配程度。
若要扩大到对方家庭的关系网，三姑六婆，各方亲戚的实力，他们的价值观，各方面都要衡量一番才能过关的话，自己也得具备很强的硬实力才有资格去挑选。
而我们大多数人都只是普普通通的一员，自身原生家庭也是有利有弊，家家都有一本难念的经，所以，在这种不能鱼和熊掌兼得的情况下，首要考虑的就是与你共度一生的这个人，是否和你三观相似。
无论你是贫或富，首要条件还是了解这个人，然后才是家庭。当你没资格去挑选家庭的时候，那么，就别提什么那个人背后的家庭也很重要。重要是一回事，自己够不够格去挑也是一回事。
但是有一条你是永远有资格去挑选的，那就是选择一个和你三观相似的人过日子。
甭管他是从石头缝里蹦出来的，还是含着金钥匙出生，只要你们是“三观相似的”，那么你可以试图去跟他交往，有时候，这个“三观的力量”就会打败九九八十一难促使你们最终在一起，当然，没打败也没关系，你不会留有遗憾。
我提倡自由恋爱，希望大家不要在遇见喜欢的人时，立刻被看到“门不当户不对”吓跑了，这不是决定性的硬性条件。一样有存在家境良好，父母也开明的家庭，最后娶了个“普普通通”的女孩。
但是这个女孩肯定也不可能真的普普通通，她肯定也不是只看上他的背景、资源，因为有钱人都不是傻子。但是她有她的的优势、她的闪光点，正是被这个男生需要的。
身边有一个真实的案例，一个经营小企业的老板，硕士毕业，年收入至少在500万以上，也算是小资家庭了。他结婚的时候31岁，身边的朋友都以为他娶的肯定是白富美，但是后来了解到，他娶的女生家境非常普通，父母是月薪三四千的工薪阶层，而她也只是普通的二本毕业，大家都好奇这个姑娘到底有什么能耐让他神魂颠倒。
他跟朋友说：我不需要另一半有多厉害，她和别人不一样，和她相处了五年，她总是不卑不亢，细心体贴，身上那股自信与洒脱，令我非常佩服！她就像一个活泼的精灵，总能找到街上好吃又不贵还挺有情调的餐厅，她脑洞总是那么活跃，和她相处，我一天的压力都瞬间消失了。
你看，可爱的人总会值得被爱，你缺这个，那么你肯定得拥有那个。若你哪哪都缺，也是只能配上和你一样“门当户对”的人。
为何人们总会不停地质疑不停地讨论门当户对是否重要，本质上是因为三观不合出了情感问题，而习惯性把疑惑指向了“门当户对与否”这个问题。
而为何会习惯性指向门当户对而不是其他？因为门当户对大概率上决定两个人的经历，而经历的相似大概上就决定三观的相似。
因为当你在质疑对方世界观的时候，自然而然地就追索到影响到他三观的背景环境：于是提出门当户对的问题。
因为在感情世界里，人们本质关注的还是相处的感受，也就是三观的契合度。一切矛盾都是源于每个人的信念不同。
想要生活过得去，那么这个人与你肯定是“段位”差不多的，也就是三观相似。
而三观的形成是由他的经历息息相关。这种经历包括家庭环境，成长过程，学习经历，社会实践等等一切有关活动。
经济基础决定上层建筑，一般来说，“门当户对”的两个人的经历不会相差太远，进而两个人的三观与生活习性也有所相似。
但是别被门当户对而冲昏了头脑，因为不是所有的门当户对都是三观相似的。
不乏有看起来“门不当户不对”的两个人生活在一起最终还是很幸福，为什么？因为他们的三观相似，力量是往一处使的，目标与方向是一致的，认同的事物是雷同的，除非有一天其中一个价值观发生巨大的改变，要不神仙也是拿他们没办法的。
有那么一类人，大家会这么评价他：人穷志不穷，努力上进，有责任感，有孝心。
虽然家境不好，但是通过后天的成长与学习，摆脱由原生家庭环境造成的深刻影响，展现的是积极向上，努力生活的姿态。与这类人相处，经济拮据也只是暂时的困境，但还是充满安全感与希望的。
你可以选择大概率保险的方式：挑选门当户对的。这是个人的自由。但是不要被社会的“忠告”吓怕了，盲目地选择“门当户对”。
希望你是，因为爱那个人而在一起。而不是因为门当户对我才愿意去试着爱。
不重要，两个人绝门断户就可以了，各自和原来家庭做切割，成为两个独立的个体。不切割，影响的不只是婚姻，而是人生的所有方面。
我说的切割，指的不是不认爹妈，而是开始断绝上一辈对自己的人生产生作用力。
大部分关于家庭的问题，都没有答到点上。
明明知道是原来家庭对个体完整性产生摧毁性影响，可大家都只挑软柿子捏。什么交朋友结婚都套找门当户对，看性格看人品要看对方家里人……关键问题在于，现代社会中，个体要被完全尊重，就需要从隔代家庭关系里解放出来，在于“你还是我爹妈但你对我的人生没有话语权了”。
当然，这又是个经济被房价绑架的年代，指望爹妈买房的男男女女又不是都能这么硬气。
有时候挺羡慕其他宗教的生命观，比如生命是上帝给予的，父母就是中奖摇号才得到你的18年。
多好。
阶级固化是压垮社会的陨石。门当户对，真的不是最重要的。心态成熟，有策略地和隔代家庭（包括你的父母和你将来的儿女）做切割，这才是问题关键。
不做切割，就想在同一个文化、地域、语言、收入等级、朋友圈里面找伴侣，说真的，这很可悲。人和人的感情关系都被这种走捷径看效率的经济思维绑架了。
说破大天，婚姻s就是一段（段）经历，不行再离就好。看看现在人口流动性和离婚率，抱着结婚就是保险箱的想法走入婚姻，然后牺牲自己个体性，这已经很不现实了。
祝好。估计你留学回来想法也和现在不一样，但都希望你能独立思考问题，独立做出人生的判断，保持自主性比所谓他人眼中的“完美人生”重要多了，加油
我有个朋友，找了一个男朋友，两人长相身高一律皆般配，除了家境。
女孩家境属于中上，男孩中下
可是男孩子非常上进，加上两人都是名校的，就没有想太多，所有人都很看好他们
一谈就是四年，别人眼中的楷模情侣
毕业那一年大家都打算喝他们喜酒了，两人却分开了。
他们对外一致说的是家里人不同意，我们也没多说什么了。
很久以后我和她出来聊天，她告诉我，其实不是家里人反对，是她不想在一起了。
我问她原因
她说，其实虽然我们表面恩爱，但是私下相处有很多矛盾，例如我去买一件五百块的短袖，他就会说就一块儿布而已，淘宝上七八十的不也能穿吗？
女孩想喝星巴克，点了两杯四十块钱的咖啡想和男孩子一起喝，男孩全程说，就这东西居然四十多，有什么好的？浪费钱
两个人周末一起去兼职，大太阳下发传单，女孩想用赚到的钱去好好去吃一顿大餐，男孩却给母亲买了一件衣服
女孩说没事，他孝顺，也忍了。
那后来为什么不忍了？我问她
因为他甚至觉得，婚戒没必要买贵的，婚纱可以去租，求婚太铺张，订婚没必要，摆上几张桌子结婚就好了，不用走那么多过程。
那时候我就想放弃了，但是不甘心四年的恋爱，就忍下来了。
那后来呢？我又问她
后来他们家给他买房子，买了八十平米的，女孩子家觉得小了，要求买大一点的，男孩子家里没同意，女孩子爸妈就一个宝贝女孩，然后就提出自掏腰包买一套大一点的房子，但是要写女孩子名字，男孩子妈妈不乐意了，说这个女娃娃吃不了苦，而且还没进门就耍主权，以后肯定处处管着儿子，这婚不能结。
这些话都是她男朋友告诉她的，说完还觉得自己妈妈说的也不是没道理，觉得女孩子确实铺张浪费，心高气傲，自己其实本不喜欢这样的女孩子，如果她改不了，那就算了吧。
我朋友还是很爱这个男孩的，说完眼睛红了一大片
她说我知道为什么说要门当户对了，门当户对不仅仅是因为家境原因，更多是因为我们的思想观念、消费观念和看物体的思路是同一个方向的
想让爱情长久固然要有尊重和理解，但是根深蒂固的思想却是怎么都盖不住的
——更新
评论里说男孩子家傻，没有要房子的，问题的根本不是这个，是男孩子妈妈觉得，八十平米都觉得小，没办法吃苦！！！！！这个才是重点，觉得买房的大事上都这样，那以后的小事什么的都要买好的买贵的，过日子吃不消，而且说女生会管着自己儿子，说房子是我家的出的，宣布主权
然后说女孩子家里不是中上，而是很有钱的，不她们家真的就是中上（月收入大约应该是三万左右），因为只有一个女儿，所以娇生惯养，什么都买好的
男孩家确实是中下，家里两个儿子，除了他还有个比他小四岁的弟弟，一大家子一起住，爷爷奶奶都在
门当户对，对有些人重要，对有些人不重要。
门当户对，双方原生家庭的经济和价值观对等，出现分歧的部分较少，即使有分歧，谁也不嫌弃谁，也很容易很快达成一致。这里不展开讨论。
不门当户对，对婚姻的影响有一个非常非常重要的分水岭：夫妻有足够的财力和心力不被原生家庭干扰。
财力很好理解，比如夫妻两人年收入超过100万了，二线城市买个房和车跟玩似的。送孩子上学一年10万的学费掏出来，只担心学校教学质量不好。老人生了大病夫妻双方都有能力支撑，连伺候病人也可以外包。这种经济环境可以很坦然的对原生家庭说不。
反过来，房子要爹妈出，没法拒绝跟爹妈住。养老没着落，儿女不能不管。生孩子带孩子都离不开父母帮忙。这种两个人结婚6个人过的婚姻，原生家庭的矛盾，就是婚后生活的主要矛盾。
所谓的心力，就是自己有对抗原生家庭不良影响的意愿。
比如一个人在成长的过程中，建立了一套完整而健全的价值观，积极纠正了父母的错误教育，明是非讲道理，不舔狗也不妈宝。这就是具备了意愿和能力。
反过来，一个人收到父母教育的影响极深，且深刻认同。自己的价值观就是父母的翻版，且唯父母命是从。那么他就算年入千万，也属于没有脱离原生家庭影响的心力。
如果我们用一个四项图来表示门当户对的影响，纵坐标是财力，横坐标是心力，结果是这样的。
而如果考虑到现实世界里，拥有「财力+」和「心力+」的人群并不多，用列宽来表达财力和心力在人群中的占比。实际的图像可能是这样的。
门当户对，对有些人重要，对有些人不重要。恩。
门当户对分几层。
第一是硬件层面的：你爸妈是医生教师，我爸妈是公务员工程师；你家在省城有2套房，我家在挺大的地级市有3套房；你985硕士，我211博士；你年薪30万，我月薪2万；你不丑，我能看。
第二是软件层面：你温柔可人型，我阳光男孩型；你喜欢音乐旅游，我喜欢电影诗词；你经常去知乎，我经常去豆瓣；你喜欢优衣库，我喜欢无印良品；你喜欢北欧风格，我喜欢日式禅意。
第三是精神层面：你有独立思考的能力，我不轻易不随波逐流；你三观很正，我大是大非很明确；你冲淡谦和，我宠辱不惊；你原则性强，我有坚持有追求。
大部分人认为的门当户对是第一层面，这一层面也是第二第三层面的基础，但是只有第一层面是不够的，只能保证两个人“合适”，第二层面才能保证“和谐”，绝大部分人能“门当户对”到这个程度已经非常幸运，超过99%的婚姻了。第三层面就是那1%，神仙伴侣可遇不可求了。
很重要！
但是请注意，这里的门当户对不仅仅是经济财产的相当，更是价值观的相当。 （谈恋爱与结婚是截然不同的，很多时候恋爱都不过是展现了自身美好的一面，但结婚是把一个人完完全全的暴露出来。）
一、我们先来看一看影响价值观差异的因素：
1、学历及工作
2、家庭背景
3、生活习惯
4、三观
这四个点基本可以囊括绝大多数的点，而其中任一因素的差异过大会导致什么后果呢？
不是ta折磨你，就是你折磨ta，或者是相互折磨。
这不是危言耸听，就好像题主的描述当中，涉及到买‘贵’的东西时候所产生的分歧，可能是以下几种情况：
1、题主男朋友坚持认为两个同等功能的物品下，价格越低越好，不需要享受方便舒适的过程，哪怕后续会产生损坏等问题风险也愿意花时间。
2、题主宁愿多花些钱买质量性能更好一些的同功能的物品，用起来更舒适，方便，减少了很多不必要的麻烦。
3、针对以上两人的观念差异，要么题主妥协，要么题主男友妥协，或者发生争执。这个问题就像是天生的隐疾，无法根除掉，现在或许隐退下去，但是却会慢慢累积，终有一天会爆发。
其实说白了，就只会有一种情况，那就是成为两人心中的一根刺，不论这一次是谁妥协让步了，终究是观念不同，没那么轻易改变，因为这都是你的家庭背景，生活习惯，父母教养，三观等众多因素形成的。
想要改变，除非他不是这个人了。
很多农村出身的现在身价百万的老板，尝过人生百味之后，终归还是会钟情于故土母亲做的那顿饭，那份味道，他依然会青睐乡村小菜。这是一个人的根，变不了的。
日积月累所产生的矛盾的裂痕会越来越大。哪怕是再相爱的两个人，一点一点的小矛盾，也会慢慢消磨掉耐心和爱。
二、再来看经济财产差异的影响：
1、礼送往来
最容易发生矛盾的也就像题主的问题一样，设你随随便便送他一个价值三千的鞋，但是他呢，为了给你回礼，他甚至可能会省吃俭用给你买价格相当的礼物。但这些你都不会知道，因为一个男人的脸面不会允许他告诉你。
2、父母的难处
你家条件好，你父母开车几十万的小车去拜访你对象父母，可能年轻人的观念没那么强，但是父母那辈人一定晓得，你对象父母一定比你父母低一头，而你父母是城市人，你对象父母是农村人，人守着那块地一辈子，对外面的世界不甚了解，观念差异巨大，衣食住行全都不同，有些生活习惯你还真的受不了。
3、落户问题
一般结婚都是女方到男方家去，但是你家在城市，你们小两口可以借着你的父母在城市有点根基，更容易起手，而且以后你们的小孩城市户口更容易，那么题主父母但凡强势有想法，甚至会要求题主男友入赘到你家，你和你男友都能接受，却发现你对象父母如何都不接受，一向温厚老实的他们居然发了一大通火，指着你闹，你突然觉得好委屈。
4、双方父母养老问题
农村人老了之后基本一身病，都是年轻时候劳作过甚导致的，所以老来保障低，花销大，操心多。你的父母注重保养，有养老金，退休金，不拖累你们。面对着你对象父母老来经常生病，住院看病花销占了你们收入的一大笔，你会如何？
还有好多好多……
没结过婚的人不要把结婚当儿戏，更不要想象的太过美好，还有更多的问题矛盾在远处等着你们呢。风风雨雨，如果两个人能够携手坚持下来当然美好，担忧有几个人呢？
门当户对很重要，只有学历、家庭背景、经济基础处于同一水平，婚后生活才会平稳，会减少无数你想都想不到的问题，夫妻双方才会处于平等的地位。经济基础决定上层建筑，如果不门当户对，必有一方处于劣势，久而久之，其后果可想而知。
结婚不是儿戏，当慎重选择！
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对于大部分普通人来说，门当户对很重要。
如果你心如大海般的宽广，接纳婆家的一切，不拿婆家和娘家比较，爱老公胜过爱自己也是可以过好的。
作为一个家庭治疗师，接个成百上千的家庭个案，其中有很多是婆家条件和自家条件差很多的。
案例一:
一名四十来岁的女士，自己娘家的条件很好，曾经嫁给老公的原因就是自卑和圣母情结。老公家很穷，相亲多次没有姑娘肯嫁，她心里想着嫁给没人要的老公，老公总会对自己好吧，可是事情并不是自己想的那样，婚后婆婆儿子较多，婆婆觉得她家条件好，总让她指望娘家，婆婆也从不关心自己的儿子。所以她把婆婆和娘家比较，然后觉得婆婆太无情，不仅不爱自己，连自己老公都不爱。婆婆孩子也不帮她带，老公也并没有因为她下嫁而觉得捡到宝，在他忙的时候多承担点家务，十几年后，自己事业成功，年薪百万，自己老公公司天天亏损，因为她工作忙，希望老公多做家务，煮饭给孩子吃，但是老公不想煮，天天带孩子去外面吃，再后来，老公竞然出轨了。
点评:
我们嫁给一个人，你去看看他家的生活，他爸妈的互动模式，他父母是否关心他，他父母关心人的方式是不是你能接受的？这些就是你以后要过的生活。因为两个人婚后，就会以本然的面目对对方，拿掉社会化的面具，他童年时形成的模式，内化进心理关心人的模式就会成为生活的日常。
所以重要吗？去他原生家庭生活几天，能接纳他家的模式吗？能接纳就可以，不能接纳这些就会成为婚后随时爆炸的地雷。
我有个远房亲戚，爷爷辈的，是个飞行员，参加过抗美援朝，部队转业之后，到了我出生的小县城，当了一个国企的小厂长，算是在当地比较厉害的人物。
我远叔，德才兼备，在县城的政府机关，当了一个小领导。工作之余，还有绘画的爱好。老婆在高中当老师。他们的家在我们县城算是非常优渥的家庭。
他们共同生下了一个可爱的女儿，我叫她姐姐。
叔叔和婶婶，十分疼爱他们这个女儿，一直把女儿当公主养，琴棋书画，样样都学。
姐姐十分听话，在她父母的培养下，能歌善舞。长大后长得落落大方，十分讨喜。本科毕业后，进入到市电视台，当了一名播音主持。叔叔婶婶一直为他们能培养这样的女儿感到自豪。
如果不出意外，姐姐的一生，应是按大家闺秀的路子走下去，幸福地走完这一生。
可她偏偏遇到了那个渣男。
那个渣男，托了自己亲戚的关系，进入到了医院工作，在医院保卫科。在我们眼里他就是一个保安，可能他混得好点，顶多是个保安队长。可他偏偏自称在医院工作，算是医生。那油嘴滑舌的态度让大家十分讨厌。不过意外的是，姐姐竟然喜欢上了这样子的人。
姐姐义无反顾地爱上了他。以前姐姐对父母言听计从，可自从遇到了渣男，整个人被洗脑了一般，完全不顾家人的反对，跟渣男好上了。
姐姐父母内心是崩溃的，他们怎么也没有想到，平常小鸟依人的姐姐竟然变成这般模样。可能表姐平常当乖乖女当惯了，当爱情来临的时候，叛逆心理被激活了。她不愿意再去过被别人操控的生活，她想体验自己的酸甜苦辣，过自己的快意人生。遇到了这个渣男，她终于知道，自由自在的人生，是什么样子。她在渣男那，过上了与之前完全不同的生活。
叔叔婶婶对她百般劝阻，可姐姐依旧对渣男死心塌地。
甚至渣男有消失了很长的一段时间，完全不理我姐，也没把我姐的内心收回来。我姐依然断绝了跟父母的联系。
可怕的是那个渣男又回来了。他说他之所以离开很久，是因为他在医院发现自己得了绝症，不想拖累我姐，所以请了很长一段时间的，去各地寻医问药，去不同的寺庙求佛，找各种治病办法，吃了不少苦。
照那渣男自己描述，在他的不懈努力下，他的绝症竟然好了，他觉得这是命中注定要他找回我姐，所以他又回来了。
照我们正常人的想法，这渣男肯定是出去鬼混，混到最后，发现还是我姐好，所以又回来找我姐。没想到我姐竟然还很感动，觉得这是爱的力量。
最后我姐非嫁他不可。
叔叔婶婶不得不跟渣男的家人坐一块谈论两个人的感情问题。
饭桌上，渣男父母表现得跟渣男一样，油嘴滑舌，明明没什么正经工作，靠坑蒙拐骗为生，非要包装得非常高大上。叔叔婶婶从讨厌渣男直接过渡到讨厌他们一家人。
姐姐倔到九头驴都拉不回来。最后还是跟渣男办了婚礼。婚礼当天，叔叔婶婶都没去。
好好的一个小姐姐，嫁给一个满嘴跑火车的人，看着就心疼。
后来他们有了孩子。
后来，渣男本性暴露，到处寻花问柳，对家里不管不顾。
再后来，渣男染上赌博，欠了一屁股债，东躲西藏，姐姐花光自己的积蓄，也没有还完。
最后，她离婚，自己带孩子。
她的大好年华就这么蹉跎过去，人到中年，一无所有。
她的人生被毁了。
被毁的不光是她自己，还有我叔叔婶婶对未来的希望。叔叔家就这么一个女儿，从爷爷辈攒来的财富及社会地位，到姐姐这里断档了。从姐姐往后，他们家就沦落为普通人家，再也难以维持以前的辉煌了。
老两口该是多么落寞。
说到门当户对，这就是惨痛的教训。
婚姻生活，即有上限，也有下限。门当户对保证不了上限，但它能保证你的下限。跟相似的阶层，相似的人谈婚论嫁，起码能保证两人世界观的匹配，婚后生活更容易磨合。
而不门当户对的婚姻，会在婚姻里引入更多的价值观冲突，而这些冲突，都是双方从小到大养成的习惯导致，想改变一个人的习惯，比登天都难。
何不一开始就找个门当户对的呢？
门当户对当时很重要啦！
一般情况下，门不当、户不对的，被否认的概率很大，虽然不是他的错，他没有办法选择原生家庭，但他出生在那样的家庭，是事实。而他要跨越原生家庭的台阶，势必背负原生家庭沉重的物质和思想意识负担，他就必须承担因原生家庭产生的不公平。
特别是思想意识领域的差异，一个阶层人认为理所应当的事，而在另一个阶层的人觉得不可思议，这差异往往会产生许多现实问题。
跨阶层的人因为牵扯两种生活方式和思想意识，易成为畸形儿。
所以很多人乃至家庭，不愿意找家庭环境差异较大的亲家。
就像很多有一定实力单位招聘时都要985、211一样的基本门槛一样，名校中有没有歪瓜裂枣，不可否认当然有，比例问题；一般学校有没有优秀的人才，肯定会有的，还是一个概率的问题。人力资源hr会花高成本的时间代价来挑选双非学生吗？性价比低、费心费力、风险还大。
我说个我身边的发生的实事，是原来同事家的事情，我前同事马燕的父母就是工厂的一般干部，她的弟弟小马，大学时和同学谈恋爱，感情很好，女孩温柔可人、善解人意，家是某地（地名不敢说，害怕有地域歧视嫌疑）山里的，也是只有她一个人考学出来了，女孩下面有个弟弟，他们可以用情投意合来形容了。大学毕业，小马找到了一个国营大企业的工作，有一定的流动性，有时要到外地上班，女孩在小马家所在地，找了一个工作，不久他们结婚了，整个结婚过程还很顺利，女方家没有提过分的要求，小马家庭条件一般，也没有买婚房，他们是租房结婚，结婚后小马去外地上班了，他媳妇在家这儿工作，一段时间她媳妇把工作辞了，说太累了。马燕在我们所在地的工程预算行业小有名气，就给她弟媳妇找了份工作。可是她弟媳妇不好好学、不好好干，老板、同事有意见，弄得马燕很不好意思。最后还是他弟媳妇辞了工作，说“学不会，太麻烦”。从此，也不说不找工作，反正找不到合适的工作，可以说是在家呆着呢，吃饭是点外卖，花钱大手大脚，从来不让她娘家人给她打电话，就是她家人有事打电话，也是震动一下，挂断，她再打过去。家里时常来人，来人一定要到外面找高级的餐厅吃饭，走时给带好些东西，她常常买好些衣服，几乎都没有穿过，弟弟来时，都给她弟媳妇拿回去。
按马燕的话，落后地区的优点比如勤劳朴实、吃苦耐劳，她没有保留，陋习比当地人还多，好吃懒做、讲排场、爱享受，特别是见到原来家乡来的人，故意在他们面前表演她有多幸福，不用干活，还过着要啥有啥的生活。
小马家后悔的很，发现有很多东西隐藏在骨子里，结婚后会慢慢显现出来的。小马觉得过不下去了，想离婚。哈哈！他媳妇家里轮番上阵，大闹五台山的样子。提出条件给一百万才答应考虑离婚的事情，到现在她是既不跟小马离婚也不好好过日子，搞不清楚她是怎么想的。小马家里全家人都没有办法，不敢提这事，提到时自己家人能吵翻天。
言情女王琼瑶，写了太多的门不当，户不对的故事。门当户对败给了爱情，男主冲破重重阻力，终于抱得美人归。高嫁女，貌美如花、楚楚动人。她不是作女，而是没有办法融入丈夫社交圈子。因为丈夫很多圈子是要带夫人的，其他人的夫人都是熟悉那个圈子的，礼仪话题很得体，而女主因为根本没有接触过闹出种种笑话的。唤起她自卑感，搞得丈夫小心翼翼，生怕一个不小心，撞碎了她的玻璃心，没有办法哄好。时间长了，丈夫都神经兮兮快崩溃了，故事的结局也都不好。
女生适应能力比男生还强呢，男生融入女生的生活圈子难度更大。
钱我可以给你花，思想意识我不能植入你的脑海。行家一出手，便知有没有，一接触所有的不适都暴露了。
李叔同如是说:“华枝春满天心月圆；绚烂之极，归于平淡”爱情可以冲破门当户对的束缚，婚姻终归要落到你生活的圈子里。
门当户对真的有道理，能从千百年流传下来，是经过时间考验的。
大浪淘沙，留下来的金子！
你可以不信，试试吧，不过是多一次不愉快的体验吧！
前几天有一个女生来问我咨询问题，她不理解过年的时候，自己领回家的男朋友为什么遭到那么多人的反对，虽然两个人家庭差异大，但是未来的生活只要两个人真心相爱，一起努力，就一定会变好的。她委屈叭叭的问我：宏桑，为什么他们会觉得我小孩子气。
我叹了口气，告诉她：傻孩子......
你男朋友收入多少？当中的收入有多少要拿过来补贴他的原生家庭？你说他有潜力，谁保证过将来他一定会出头？即使他出头，他要不吃不喝多少年你们两个人才能攒够一套房子的首付？首付搞定了，月供多少你算过吗？月供谁来出？月供之后，你们两个人的生活水平如何？结婚之后你怎么面对他原生家庭的那些累赘？你现在的家庭能够接纳他的原生家庭吗？你说你能够接纳，请问你现在经济能力如何？你对处理好两个家庭的冲突？有什么准备没有？现在你们的父母年纪也大了，请问一旦出现一些意外，你们有没有足够的能力来应对将来的风险？你说你能过苦日子，你从小到大受过多少苦？......
直接被我问懵逼了，然而我问题清单连说了三分之一都不到。
是啊，没经历过感情的人，都是觉得现实生活是这么的美好：王子和公主战胜了困难，最后幸福的生活在了一起。
那是因为小时候我们看过的童话，只写到这里，文学家的笔触是不会延伸到婚后的家长里短，王子家的婆媳矛盾的。
现实根本不是这样的：你的王子可能连刀都拎不动，你们面对的恶龙好像是开了挂一样的凶残，你们面对困难的时候旁边人还会往你们身上扔石头，好容易战胜了困难，王子一看恶龙身后的财富，一脚给你踹路边了——拜拜了您呐。
你尚且年轻，所以总觉得“真爱”是一道万用良药，只要有这个词，不管什么困难都会迎刃而解，
我们当然不应该把门当户对当作爱情的统一标准，可是也不能头脑简单到，别人为了保护你说出的忠言，当成了他们世俗的偏见。
《爱的艺术》一书中，有这样一段隽永的句子，
爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败；
爱情不是一种单靠意愿就可以完成的事情，是需要能力。
同样，在婚姻中想克服门不当户不对，也是需要足够的能力的，
要么，两个人要有足够的经济独立能力，
毕竟这个世界上大多数的事儿，是可以靠金钱摆平的。
如果你们两个的月收入可以支持你们在一个城市独立购房，供房不用双方父母去纠葛首付比例，足够你们养孩子且顾育儿嫂不用产生双方父母谁来看孙辈的矛盾，还有结余来应对双方父母的养老风险，
这种情况可以规避掉大多数的琐碎矛盾，只要两个人保证一碗水短评对双方家庭的需求平等投入即可，
在宏桑的咨询案例中，大多数的家庭矛盾都是来自于结婚后不是两个人过日子，而是4个人/6个人一起过日子，然而一个家庭只能有一个财务主管，婆媳都想涉足家庭的主导权，丈夫又不懂得去兜着，最后导致婚姻破碎。
很明显，根据题主的描述，目前你们不具备这种能力。
然后我跟对象讨论了一下以后买房的事 他说以后要贷款个50万买房，他说以后买房什么的基本都是要靠他自己了，现在也不知道他会分配到哪里去。
要么，两个人要有足够的精神独立能力，
说的简单一点，不妈宝，
在婚后能够严格分清大家庭和小家庭的区别，双方都把小家庭的利益放在大家庭之前，
在家庭矛盾出现之前主动站出来阻断，或者有足够的智慧让小家庭的两个人能独立于双方父母的影响独自做出未来规划。
举个反例，那种“我妈觉得我年纪大了想让我结婚”“我爸想抱孙子所以咱们生个孩子”的人，是没有什么独立性可言的，乃至于选择终身伴侣，生儿育女这种这么重大的抉择，都是出于父母的意愿而非本人的意愿。
说实话，对于20出头的年轻人来说，不管是经济独立能力，还是精神独立能力，都是较为罕见的品质。
所以在这个时候，门当户对，增加家庭容错率，减少矛盾爆发率才显得如此重要。
以上
我有一年给一个妹子上课，她从北京过来，其实已经在英国读了研究生了，但是因为又想申请澳洲，所以重新考雅思。（没错，她家里是驻京办公务员背景，她不想就业，读了一个国家读另外一个压力不大）
后来我俩发现住的地方差不多，而且妹子性格很好，很开朗，也很实诚的一个，所以我们会一起坐公交回家。
她之所以来成都，就是为了国防生毕业然后分配到成都的男朋友
小伙子一表人才，也很爱她，公务员，工资不高，家里是四川三四线城市小县城的，所以也不太可能有太多上升途径。
为了她，甚至把老母亲叫过来专门为她做饭
但是她非常纠结，因为双方背景差太大了
她说在北京也有富二代在追，但是她不喜欢对方。
她也做出过努力，就是在成都的时候不断去应聘，应聘之后会跟我谈感想。但是说实话，她这种家庭背景，这样做肯定是没有结果的。
某一天，她跟我说，内心已经做好了决定
说着说着她就泪流满面，泪水止不住往外面涌
她说男友不知道，她决定放弃
尽管她很爱他
但是她更了解她自己
成都，和他能给的未来都不适合她
课结束那天，妹子专门带了拍立得和小礼物过来，泪水已经没有了痕迹。她想跟我合照，留个纪念。
她是一个在成都公交车上看见有不公平的事情会在大家冷漠的时候主动出来主持局面的姑娘
也是一个在伦敦会自己每周去当地菜市场买菜做菜的姑娘，很热爱生活
我也不觉得她三观有什么问题
早点分手，对男孩也是一件好事。
对她,也是好事。
她不是那种甘心忍受平庸生活的人。
这种理智的人，才会拥有最适合她的生活。
曾经也是双脚踩不到地上的小公主。
后来这个截图收藏了很久。
依旧不想现实到肤浅。但是“见过的世界”、“交际圈”真的太重要了。
成长经历契合的，会让你减少很多磨合的痛苦感;不契合的，把你磨变形依旧和对方合不起来。何必呢，本就是个锦上添花的爱情，真没必要给自己选个extremely hard 模式。