莆田鞋子批发价格失恋后怎么样走出来？
失恋后怎么样走出来？失恋第一阶段
1.要明白人脑具有后遗效应
之所以有那么多人无法接受分手这个事实，是因为我们的大脑无法对分手这个刺激作出立时的应激反应。
也就是说，你明明已经分手了，心痛得无法呼吸，眼泪哗啦哗啦地掉着，但你的大脑可能还沉浸在前段时间你们手拉手散步亲密无间的甜蜜里，而并没有开始着手应付分手这件棘手的事情。
它会保持一种“爱着”的状态一段时间，让你觉得自己还深深地喜欢着那个伤害你的人，做出一系列降低身段寻求和好或者伤害自己的事情。
2.接受现实，面对失败
失恋者失恋前期会有一个通病——否定自己。
“我哪里不好吗，所以他才离开我？”
“是不是因为我没有那个女孩儿漂亮温柔，所以他才会变心？”
“没有了他，我的生活一塌糊涂，简直活不下去了。”
“我该怎么办啊，现在的我一团糟。”
出现这样的情况很正常，所以没有必要惊慌，但切记，不要让自己伤心太久。要知道，失恋是任何人都可能经历的事情，再优秀的人无可避免地都吃过感情的苦。
这世上没有十全十美的人，不要过分责备自己，坦然地给自己一些心理暗示，比如——这段恋情我失败了，但好在它已经结束，情况不会再糟糕下去，我还有很多时间疗愈自己。
3.再难过，也不要伤害自己
有些女孩儿很傻，失恋之后万念俱灰，整日食不下咽，心不在焉，就差把自己的命都搭进去了。
有些男孩儿也会在难过的时候选择一醉方休这种最直接的排遣方式，但效果大多甚微。
分手固然值得怀恋伤感，但健康是一切的本钱，回想一下单身时大口享受美食的日子，其实一个人也没那么惨。
失恋第二阶段
4.冷静下来，清理分手残余
经过一周的哭闹发泄，这个时候我们的大脑基本上承认了分手这个事实，那么整理前任遗留在你生活里的痕迹，就可以提上日程了。
可以找一个纸板箱，在房间里放一些自己喜欢的音乐，将所有可能让你想起前任的物品整理进纸箱，然后用胶带封装。
全部收好之后你会发现一段感情所能留下的物件或多或少，但终究是可以从你的视线中清除的，没有了熟悉事物的反复刺激，有助于我们更好的开始新生活。
5.不要刻意寻求异性陪伴
清除了前任在生活中的位置之后，你会发现你一下子空出了很多时间，心里也会有些空洞的感觉，这个时候最容易被人“趁虚而入”。
其实，与其说别人趁虚而入，倒不如说你自己有着寻求异性陪伴的倾向，这段时间很多人会草率地开始新恋情，但实际上他们不过是想利用新恋人来填补前任所带来的空虚，这会导致失恋者降低择偶标准，减少互相了解的时间，进而很可能引发一段很快分手的慰藉式恋情。
甚至说不上是恋情，是我们对于陪伴的一种依赖惯性罢了。
6.审视自己，做好善后
相信前一阶段你一定给自己制造了很多小麻烦——未完成的工作，爽朋友的约，缺席的活动，断更的笔记等等等等，如果你熬过了刚刚失恋后最艰难的时期，此时可以尝试回归正常生活，将之前落下的事情做一弥补。
也许这个时候你还是会时常想起那个人，但毫无疑问已经远不如刚分手时那么痛苦了，此时更多的只是个人的唏嘘感叹，但要知道，矫情并不是让生活前进的驱动力。
处理好失恋后的最后一点杂乱，准备开始新生活吧！
失恋第三阶段
7.给自己“找事儿”
要知道，单身阶段是个人裂变的黄金期，你可以用短短几个月的时间，赶超过去一到两年的自己。
约会省下来的钱可以做什么？健身，学习，改善外表，开阔眼界。
有人说，坚持健身的效果堪比整容，而如果你不是个运动咖，那其实散散步也无妨，千万别把自己闷起来。
说到学习，是我最推崇的一种逆袭方式，不管你在学什么，化妆、摄影、美术、阅读... ... 只要你在输入，就在成长，就在一天一天，把那个失恋的自己甩在更远的身后。
此时旅游也是一个很好的选择，你会发现世界那么大，陌生人那么多，错失的那个未必就是对的人。
8.再次接受现实，从上一段感情中得到成长
经过了最初的抱怨阶段，你会发现此时再想起前任，已经不像第一第二阶段那么痛苦那么矫情了，也不会自怨自艾，更多的，是学会了总结经验。
我们为什么会分手？
是因为我太爱在小事上纠缠了，还是因为他有我忍受不了的习惯。
是因为我们本就性格不合，还是因为我们谁都没有努力经营。
是因为我爱得太卑微丢失了自我，还是因为他只是把我当做备胎。
经过一段时间的沉淀，你会发现你能找到分手的部分症结，也许是你的问题，也许是他的问题，但大多数情况下，是两个人的问题。
成长，是一段感情给你最好的礼物。
9.新的生活，新的自己，新的爱人
灵魂伴侣真的存在吗？这或许是个无解谜题。
我所见到的，全部都是两个最初不那么契合的人在一起，他们坠入爱河，并努力经营着属于他们的现在。
失恋也许会在某个阶段让你痛不欲生，但把它放入时间的长河，也不过匆匆一瞥，要相信，会有人陪你携手到生命尽头，在此之前，希望你将自己，变得阳光快乐一点。
如果还有什么过不去的，交给时间这位包治百病的庸医吧。
2018.7.9 在评论区发现了一个神奇的回复。
祝愿你能找到没有谈过恋爱的处女。
结婚之后希望你能够严加看管，以防自己不小心变成了"绿毛龟"。
2018年7月31 补个最近回答的问题 希望可以帮到你们
怎么能忘记一段感情，再不开始新感情的前提下？别人跟我说了无数遍,我以前不信,但是现在真的深深相信时间是治愈一切的良药,能抚平你一切的伤口。
他慢慢地在你的记忆里越来越小,最后淡的你回想起他的样子都觉得很难。
这世界这么大,还会有更好的在未来等你。
你怎么会这么斩钉截铁就非他不可。没有谁是离不开谁的,执念伤人。
一般来说分手就第一个月最难受,在删了他微信QQ后会疯狂地翻他的微博,通过身边人了解他的动态。时时刻刻压抑着想重新加回他的想法。
千万要忍住。这东西就跟戒毒一样,你每熬过一次就越来越有抵抗力。读书、健身,哪怕疯狂地吃和买,一定要把时间全部用其它东西塞满,这样你就他就不会很频繁地占据你的大脑。
诉苦可以,但是不要天天向朋友说。大家都过得很难,这年头谁还没有失过恋。可以偷偷地在被窝里哭一哭或者一个人看一天电影。
这个事情不能急,不是你一晚不睡冥思苦想就能想明白的,也不是某个时刻突然被什么击中了天灵盖就能大彻大悟的。
你要慢慢地,接受这种颓废,思念如狂的状态,给予自己最大的宽容和理解。你只是不习惯突然一个人,你还需要时间。
第二个月你冷静了好多好多,开始有了正常的生活,觉也睡得着了,不过一天很多时候还是想他。
你拿出了很多时间和你忽略已久的朋友在一起,去和他们参加各种各样有意思的活动,人多了就没有那么寂寞,有时候一群人说着笑着你发现时间过的赶快好快,这样的日子原来也很好。
情绪总有反复,过了几天你又不想出门一个人呆呆地坐在房间里,卸下装了这么久的故作坚强,情绪突然崩溃,哭的肝肠寸断。
没事的,没事的,你真的很坚强,一切都会好起来的。你是一个很棒的人,是他不好,你没有错。
哭过之后元气恢复了点,接着去吃。一个人吃了份双人套餐,全部吃净。捂着肚子尽管心里有些负罪感,但是有好吃的真的会让人心情变好,于是你愉快地决定下次只要不开心就痛快地来吃。
老天爷宠爱最近失恋的你,让你吃的这么开心的同时没有长胖。失恋的人总是好运的,会遇到各种各样的惊喜。
后来你越来越习惯了单身,被不同事物和人分散了注意力,想起他的时间也越来越少。
身边的人都说你气质变了好多,不像前几个月那么阴郁,阳光开朗了很多,人也变好看了。
你表面故作淡定,内心乐开了花。天呐那是在说我吗。
你重新找回了自信,不再低到尘埃。越来越独立,自信和淡然,浑身散发着光芒。原来离开他也不是一件坏事。一个人永远都不能丢了自己。
想想自己之前要死要活,恨不得自戳双目,拼命告诉自己那不是我。但是你又很快原谅了自己,并默默地感慨幸好当时忍住了。
过了好久好久,久到你有时候会怀疑你到底认识过那个人和他在一起过吗,为什么大脑曾经那么亲密的两个人,此刻关于他的记忆你却觉得如此陌生。
你终于刑满释放了。
你又重新感受到了鲜活的世界,在路边看着来来往往的行人觉得各个都是貌美如花、貌似潘安。自己也是小仙女一枚,萌萌萌萌哒。自己还有好多好多的事情要做,有很多的美好都在等你。
哈哈哈,果然没有那么爱。你暗暗地对自己这么说道,算是对这段日子告别和积累经验。
毕竟...这样的日子以后还会经历。失恋的次数多了你也就越来越刀枪不入,百毒不侵了。
谈恋爱和失恋都需要练习和不断总结积累经验,我们一直需要学习的是怎么样去习惯一个人的离开,保护好自己的情绪,以最恢复过来开始新的生活。
姑娘,你真的值得更好的,也会有更好的未来会把另一个人欠你的都补回给你。
分割线-------------------------------------------------------------
欢迎大家在评论区说出自己的故事，一群人互相陪伴，彼此安慰是会暖和一点。
一定要坚强啊，很快会好的，加油啊。
8.19-------------------------------------------------------------
我又把所有知友在这个答案后留言看了一遍,距这个答案写下已经有一个多月了,不知道你们现在怎么样。
这个答案我会时不时地过个三五天更新一下，分享一些生活动态,比如看过的电影,读书感悟,遇到了什么人这些来陪伴你们度过这段最难熬的时光，总觉得这样做这篇答案就会有生命力。
失恋的人是最应该被善待的人,所以一定要对自己好啊。
《失恋三十三天》这部电影有一段让我印象特别深刻。
黄小仙一个人在外面喝多了，醉了电话找了前男友接她回家。路上清醒后，又恢复成了剑拔弩张的状态。经过争辩，黄小仙嘴硬让他先走，临走还微笑装无事，
却在出租车开走瞬间崩溃，撒腿就跑想去追车。
我要追上那辆车，我有话要跟他说。我要问他，我知道我做错了什么，你可不能够在下方，再等我片刻？我令你没有尊严的一步步走了下去，为了惩罚我，我甚至愿意一路滚到你脚边，从此和你平起平坐，你能不能再等等我，前路太险恶，世上这么多人，唯有你是令我有安全感的伴侣，请不好就这么放下我，请你别放下我。我必须要对他说。我不再要那一击即碎的自尊，我的自信也全部是空穴来风，我能让你看到我此刻又多卑微，你能不能原谅我？求你原谅我。
王小贱一个巴掌打醒了她。
有人曾经说过世上最肮脏的，莫过于人的自尊心。这一刻我突然意识到，即使肮脏，余下的一生，我也需要这自尊心的如影相随。
感谢命运让我们这样结束，不用对我觉得抱歉，我不稀罕你的抱歉，我不稀罕你说你对我很亏欠，我要的就是这样对等的关系。一段感情里，在起点时我们彼此相爱，到结尾时，互为仇敌，你不仁我不义。我要你知道，我们始终势均力敌。
给每一个打死也不回头的妹子。
8.22-------------------------------------------------------------
今晚来分享一个前几年我看过的很喜欢的故事。
有一天，没有人先生说他喜欢我。
没有人先生带我去看电影，灯光熄灭的时候，他给我喂爆米花吃。
没有人先生带我去散步，在小巷里转来转去。
没有人先生带我去坐公车，一路颠簸到困顿，他就让我靠着他睡着。
没有人先生说他很喜欢我，他来的时候，给我带来了一整个世界。
我告诉大家没有人喜欢我，他们同情的看着我说：“我们喜欢你。”
我告诉大家没有人带我去看电影了，于是大家就带着我去看电影。
我告诉大家没有人带我去散步了，于是大家就抽空带我去散步。
我告诉大家没有人带我去做公车了，于是大家就轮流带我坐公车。
那样，我开始习以为常，我以为每一个人都能像没有人先生一样给我整个世界。
于是后来很少陪没有人先生去看电影，后来开始躲着他，不去公园散步，后来坐公车的时候，我总是看着车窗外的景色。
于是后来没有人先生很少带我去看电影，后来很少去公园，后来坐公交时，他总是看着另一边车窗外的景色。
有一天，没有人先生说他不喜欢我了。
他说：“以后就不一起去看电影了吧，也不一起散步了，也不一起坐公车。”
他说：“以后就不不见面了吧。”
他说：“那么，我走了。”
我孤独的哭了两三天，发呆了四五夜。
我告诉大家没有人不喜欢我了，他们开心的看着我说：“那就好了。”
我告诉大家没有人不带我去看电影了，于是大家很少带我去看电影。
我告诉大家没有人不带我去散步了，于是大家都忙得再也没空陪我散步。
我告诉大家没有人不带我去做公车了，于是从此只有我一人孤独的看着车窗外。
原来他们都不知道没有人先生是谁。
原来在感情里，别人都是那么肤浅。
原来没有人先生离开的时候，带走了一整个世界。
我也只能这样，习以为常。
这世界陪伴我们最多的其实是自己,愿你能尽早习惯,忍受孤独。
祝大家晚安好梦。
8.28—————————————————————
今晚来讲一个很温柔离奇的新闻。
今年8月份,西雅图一个在机场工作叫rich的年轻人，没有飞机驾驶执照，没有任何训练，偷了一架飞机，飞上了天空。
有关部门发现后立刻采取了行动，军方起飞了两家战斗机伴飞监视，地面塔台空管员和他取得了联系,并希望能引导他安全降落。人们都很担心他是不是想搞恐怖袭击或者有别的目的。
在空中,他对塔台的人说:
他说:我知道有很多人关心我，他们如果知道我做了这样的事一定会失望的。我想向他们每一个人道歉。我只是一个已经坏掉的人，我猜是不知道哪里有几颗螺丝松了吧。以前我没意识到，刚刚才弄明白。
我想去看看那条鲸鱼，那条背着自己的幼崽在海里游了1600公里，悼念了17天的逆戟鲸。
(关于鲸鱼又是另一个故事）
我不想伤害任何人，我只是想你在我耳边说一些好听的废话……你觉得如果我能够成功降落的话，阿拉斯加航空会不会给我一份飞行员的工作？
我得判个无期徒刑吧？对我这样的人来说，我倒希望这样。
我有点头晕。哥们，旁边的景色过得好快，我在想，我要好好看着这些风景，享受这一刻的宁静。一切都很美，但如果从另一个角度来看，它们就更美了。
我不知道该怎么降落，其实我根本都没打算降落。
最后他在空中盘旋了无数个圈坠落在一个小岛上,人和飞机都不在了。除了他,没有一人伤亡。
我知道这是错的,但是却无法抗拒地被他感动。人在某个时刻心里那个弦会断掉,于是在某个下午,我满脑子都是那头鲸和这个人。
我们总无数次去剖析一个新闻事件的过程和结局,却无人关心他那汹涌不平静的内心。
他是一个很正直善良的人,大家都很喜欢他。没有任何悲惨的遭遇,没有厌世反社会。他偷飞机没有任何理由,小心翼翼地不想给别人添麻烦也从来没想过伤害别人。如果非要找个理由,我想:
做了这么多,他是在找自己吧。
小王子有个镜头我念念不忘了好多年。小女孩带着狐狸独自一人开着老爷爷留下的飞机,飞上了天空。
那一刻她一定很幸福吧。
9.6—————————————————————
早安心语：
眼泪一定要在爱自己的人面前流才会有用。
9.12—————————————————————
今天我们一起读一幅漫画吧。
《失落的一角》又名成熟的爱。
11.9-------------------------------------------------------------
我一段时间一直没有更新。最近我正处于一个感觉像是会对人生有重大改变的节点。
我所做的都能做了，从另一个角度来说我也在等时间流逝，看到事情的最终结果。
等待的滋味真不好受啊，那希望在那黑暗里就是就那么一点点光，有时候看着看着突然两眼一抹黑，什么都没了。
但是我愿意等，因为我也只剩下等了。
如果从人生大了看去，现在发生的事都会变得很小。
但是没办法，又不是站在上帝视角过日子，这些‘’小事‘’就是过不去。
过不去也就算了，我最近的状态是乌龟状态。时不时地不知道被什么事情刺激到斗志满满，更多的时候就是蜷缩在自己的壳里感觉怎么我给丧成了这样，怎么就一点希望都看不到。
我前段时间看了101，每次我难过的时候脑海里都会浮现一些人。最近只要我一不开心，我就会想起杨超越。
我时常在想她当初一定比我们过得更加难受，她都能熬过来，我一定也可以。会好的，怎么就不会好。我不知道以后会怎么样，但我知道结局一定是好的。
我还能接着等下去的，我知道我一定能做自己喜欢做的事情，在自己想去的地方闪闪发光。
一切自有安排，做自己目前一切所能做的努力，其他就交给老天爷吧。
老天爷从不会忘记任何一个乐观，善良的人儿。
2019.1.19-----------------------------------------------------
哈哈哈现在2019年啦，
我又好久没更新啦。
掐指一算，最早一批估计现在已经好很多啦。其他的人也不要放弃，真的会有好的一天。
不知道为什么这几天我的脑海里一直冒起一句歌词:
也许放晴那天我会比较好的多。
可能真的放晴，才会觉得这一切都像是一场梦，不管过程怎么惨烈，还是过去了。
我突然发现我每次更一个片段就好像写日记一样，这段时间我也成长了好多好多啊。
从我写下这些回答的时候我就在爬坑，从一个深坑里爬出来，爬了大半年还没成功。
我不是因为爱情，是因为站在了刚毕业的这个时间点，还没做好进入社会的准备，也没想清楚未来发展方向就这么浑浑噩噩过了大半年。
我现在都有点佛了，麻痹自我，放缓感觉，对生活迟钝一点，会过的轻松容易点。
所以一直没走出来的，失恋着的人儿也不用着急，不管处于哪种情感状态，时间久了都不会向着更坏的方向发展，会习惯，慢慢恢复能量，再一点点变好。一切都在悄悄的发生。
如果大家想看我写下去，可以在评论区催更下，我有时候真的实在太懒了。
大家的每条评论我都有看，我一直觉得有时候看到别人的文字，感同身受，找到自己的影子，真的是一件很美好的事，就像是找到了同类，世界这么大，总会有理解你的人。
这么冷的冬天我们互偎度过。
5.15
我新开了一个微博号叫乔漾- https://weibo.com/u/7013387290
分享我一些沙雕日常，私信必回啊～
哈哈哈，突然觉得人这一辈子，不管别人说什么，一定要开心，身心健康，这是我一直努力并信奉的。如果你们愿意的话可以去那里找我玩。
5.23
唉，其实我最近也有点过得不好，但是我开始调整，在情绪没有更糟糕之前，先及时意识到然后想尽办法先保护住。钝感力，恩对，就是这个东西。要慢慢地培养起来钝感力，不要在意别人的想法，不要试图讨好任何人，为了别人委屈自己。你得先做好自己，有足够的心里能量你才能进行日常社交活动。
不过如果实在太累的话，就别抵抗这些不良情绪了。别做任何努力，太费力气，就待在一个自己觉得足够安全的地方或者和觉得能给你安全感的人在一块，有时候可能真的要靠熬。
真的有一天会好的，就是其中的心酸曲折只有自己才知道。
今天想让大家开心点，我来分享下我最近沉迷的事情。沙雕表情包，人就是要简简单单地，那些想不明白的事和人就不要再想了。麻痹自己，简单快乐。
每次你们私信给我的时候，看到你们一直说自己前任现在的状态，其实我一直只关心心疼的是你们，至于前任管他呢。一定要开心啊。
失去一个人并不会使人万念俱灰，自身的低价值和低自尊才是。
失恋的痛苦在于，在以后很长的一段日子，一遇到挫折就会在想，原来我是那么糟糕的人，原来当初他放弃我是对的。
但是，我是否真的有那么糟糕呢？
而他，又是否有那么好呢？
一个人喜不喜欢你，跟你条件好不好，没有必然的关系。
你要判断清楚，你究竟喜欢的是这个人本身，还是喜欢这种追求他人的过程。征服欲每个人都会有，有的人迷失在此中，往往只享受追求，到手后就索然无味。所以，判断清楚到底是怎么回事很重要，无论对人对己。
你是真的喜欢这个人？还是和他根本不熟悉，不了解，没什么接触，只是喜欢“想象”中的他？或者因“得不到”，而念念不忘。
他不爱你，或者说他不爱你了。
你跳楼自残也没有用，道德绑架威胁自sha也没有用。你做什么都没有用，你要接受
这个事实。
想争取一点希望？
别闹了，爱情的基本是爱不爱，不是给不给希望；爱情的目的是做爱，是拥抱，是利他，是想要碰触，想要生活在一起。
他不爱你，他对你没有感觉，他牵着你的手，就像左手牵着右手。你可以想象一下，班上最丑的最邋遢恶心的同学，和你在一起牵手接吻的反感或者和其貌不扬的路人甲牵手的索然无味，那就是他和你在一起的感觉。你对他掏心掏肺，魂牵梦萦，不及他喜欢的女孩子对他笑了一下，他脑子瞬间一片空白。
理想可追，事业可求。惟独爱情却是追不来也求不得的。人们常常会将“追求”二字用在爱情当中，其实才是最不恰当。真的爱，自然而然，情不自禁，身不由己，两心想悦，根本无所谓“追”更无所谓“求”。
所以说别再自欺欺人了，也别再自取其辱了。
脱贫比脱单重要，失恋的时候，喝一瓶82年的拉菲，总比和二锅头来得过瘾。
他是否真的那么好呢？
时过经年，你会发现，其实他也挺普通。
真正在一起，你会发现，你爱上的，是你的想象。
孤独就看书，就跑步，就工作，就做运动。
你可以走得慢，但还是要在前进。
站起来，会有更好的世界，请不要放弃。
我曾经也非常脆弱的问朋友：“我是不是永远好不了了？”
其实这就像小时候的重感冒，作为小孩子的我们很痛苦，很害怕，很担心的问大人自己是不是不会好，等到自己长大了，成熟了，就会知道生病时候的痛苦是难免的，但是会好的。
下面这个TED视频可能在你一开始失恋的时候看不进去，相信我，在你痛苦几个月后再打开，你一定会感激的。
How to fix a broken heart作者提到了这么几个点：
1.在心碎的时候我们所有的潜意识都是把我们引向错误的方向，此时的潜意识其实只是我们在遭遇巨大痛苦的时候为了让自己好受一点的麻醉剂，可是这种麻醉剂是会让人上瘾的。
比如说在分手的时候你就是不愿意相信对方所说的“没有感觉了”，你不愿意相信对方所说的话，你坚决的认为一定是相处过程中某个点、某个环节出错了，所以对方要跟你分手。于是你花费了大量的时间和精力去寻找这个错误的“点”，因为你内心的潜意识告诉你只要你找到了原因，你就可以挽救这段关系。你反反复复的回忆各种细节，像一个偷窥狂视奸前任的社交软件，其实你真的是在吸毒，你活在潜意识给你营造的巨大的美丽的泡泡里。
2.停止美化对方，如果你做不到，请你把对方的所有缺点写下来，存在手机里，每天看个几遍。相信我，世界上没有哪个人会是你的“真命天子”，不要觉得失去了这个人你就再也遇不到更好的了，拥有这样想法的你实在是太给对方面子了。离开你，他不一定就过的有多好，离开他，你也可以生活得更好。
分手的时候请迅速切断一切联系，这是走出来的第一步。
别说什么做朋友，别给自己找借口，你问问自己，究竟缺不缺这么一个朋友。最重要的是，当你还可以看到他的一切动态的时候，你会情不自禁受影响，你会患得患失，你会忍不住开始乱想，他是不是还喜欢我，他是不是喜欢上别人了，你们两个人会互相影响，不自觉就开始在外表或内心演一出一出大戏。
所以分手后，请切断一切联系，这是对你自己的保护。我知道很难，真的很难，你会不自觉手贱去关注对方，但是分手后，对方的一切行为都会在你眼中放大，严重影响你的心情，让你无法冷静。对方的一条伤春悲秋，你就会觉得他在想你了，对方发一条开心的，你就会想他是不是找到新人了。，所以，无论有多难，请你忍住，不要去关注对方，让自己冷静下来，让自己清醒。
这样的话，一般一两个月过后，理智就会回归，你会不再纠结在一起时的各种细节，用理性的角度看待这份感情，开始接受这个事实，不再觉得人生无望，少了这么个人到底有什么大不了。
接下来，请不要随便进入一段新的恋情，不要试图用新的人来冲淡旧的伤。曾经看到过这么一句话，为什么女生失恋后会更难走出去？因为大部分女生都在用爱一个人来建立自我，因为从小的教育就是女生就是要嫁人的，要做贤妻良母等等。所以当你失恋了后，你觉得自己也高质量佛不存在了一样，不被人爱，你的人生就没有意义了一样。
失恋正是一个好机会，让你好好反思自己很多思维上的问题。在亲密关系中我们往往会暴露许多原生家庭和教育中存在的问题，作啊，没有安全感啊，掌控欲强啊，这个时候正是我们面对、解决这些问题的时候。失恋是一个契机，你只有自我圆满了，自己成熟了，才有能力去经营真正的长久的爱情，不是吗？
失恋后的我们会以对方为中心，无论何时请记住，你才是最重要的，不要相信对方抨击你的任何话语，任何人都有缺点弱点，这不是你不被爱的理由，这只是对方不爱你了以后找的借口。不要自怨自艾，对方不是天皇老子，说的话不是圣旨，分手之后，你们无关，请做好一个陌生人该做的事情。
另外，不要问理由，不要追根究底，世界这么大，还有很多很多的人值得你爱，这个不行就换下一个，千万不要觉得离开这个人就会死，这样的心态会害死你的。没有谁离不开谁，时间是利器，请你相信自己，相信时间。
我觉得从外表，财富，学历，知识，能力，都无法代表一个人。但是一个人在痛苦时候做的选择，就是这个人本身。
很多人评论说道理都懂，就是做不到。其实我想说，你是真的懂了吗？就像做听力，每个单词你都认识，你真的能做好吗？
知道道理却无法从内心认可道理，会让人的行为无比纠结，因为你不知道到底自己怎样做才是对的。有的人不懂道理，顺应人性，一条路走到黑，南墙撞到头破血流也就自己懂了。有的人知道道理，但是又不信道理，于是既不能洒脱随性，也不能理智坚定，反反复复，浪费时间不说，毁掉自己自信才是最可怕的。
无论何时，自己一定不能做让自己看不起的事情，这对自信和人格的打击是巨大的。失恋，就老老实实断联，把这个人硬生生的从自己的世界中赶出去，痛苦是在所难免的，但是你害怕没有用。
大家加油，爱人之前先自爱，无论你们爱或者不爱，让时间把客观事实冲刷出来，而不是你死拽着不放。
欢迎大家关注我的公众号：黑暗法则收集站
希望可以对大家强大内心、做好自己有一些帮助。
聊一聊恋爱中的“黑暗法则”为什么一切都成了你的错-如何识别并对抗“内疚”陷阱情人节过完了，聊一聊失恋吧有些失恋，睡了一觉就好了；
有些失恋，睡了另一个人就好了；
有些失恋，睡...睡不着~
大三的时候，我失恋了，成为了“睡不着”中的一员，只能每天深夜一遍又一遍地看
《苏格拉底与失恋者的对话 》
苏(苏格拉底): 孩子，为什么悲伤?
失(失恋者): 我失恋了.
苏: 哦，这很正常. 如果失恋了没有悲伤，恋爱大概也就没有什么味道了。可是，年轻人，我怎么发现你对失恋的投入甚至比对恋爱的投入还要倾心呢?
失: 到手的葡萄给丢了，这份遗憾，这份失落，您非个中人，怎知其中的酸楚呢!
苏: 丢了就是丢了，和不继续向前走去，鲜美的葡萄还有很多。
失: 等待，等到海枯石烂，直到他回心转意向我走来。
苏: 但这一天也许永远不会到来，你最后会眼睁睁看着他和另一个人走了去的。
失: 那我就用自sha来表示我的诚心.
苏: 但如果这样，你不但失去了你的恋人，同时还失去了你自己，你会蒙受双倍的损失。
失: 踩上他一脚如何，我得不到的别人也别想得到。
苏: 可这只能使你离他更远, 而你本来是想与他更接近的。
失: 您说我该怎么办? 我可真的很爱他。
苏: 真的很爱?
失: 是的。
苏: 那你当然希望你所爱的人幸福。
失: 那是自然。
苏: 如果他认为离开你是一种幸福呢?
失: 不会的! 他曾经跟我说，只有跟我在一起的时候他才感觉到幸福!
苏: 那是曾经，是过去，可他现在并不这么认为了。
失: 这就是说，他一直在骗我?
苏: 不，他一直对你很忠诚，当他爱你的时候，他和你在一起，现在他不爱你了，他就离去了，世界上再没有比这更大的忠诚。如果他不再爱你，却还装的对你很有情谊, 甚至跟你结婚, 生子, 那才是真正的欺骗呢。
失: 可我为他投入的感情不是白白浪费了吗? 谁来补偿我?
苏: 不，你的感情从来没有浪费，根本不存在补偿的问题，因为在你付出感情的同时，他也对你付出了感情，在你给他快乐的时候，他也给了你快乐。
失: 可是，他现在不爱我了，我却还苦苦的爱着他，这多不公平啊!
苏: 的确不公平，我是说你对所爱的那个人不公平。本来，爱他是你的权利，但爱不爱你则是他的权利，而你却在自己行使权利的时候剥夺别人行使权利的... 这是何等的不公平!
失: 可是您看的明明白白，现在痛苦的是我而不是他，是我在为他痛苦。
苏: 为他而痛苦? 他的日子可能过的很好，不如说是你在为你自己而痛苦吧. 明明为自己，却还打着别人的旗号，年轻人，德行可不能丢呀。
失: 依您的说法, 这一切到成了我的错?
苏: 是的，从一开始你就犯了错。如果你能给他带来幸福，他是不会从你的生活中离开的。要知道，没有人会逃避幸福。
失: 可他连机会都不给我，您说可恶不可恶?
苏: 当然可恶。好在你现在摆脱了这个可恶的人。你应该感到高兴，孩子。
失: 高兴? 怎么可能呢，不管怎么说，我是被人给抛弃了，这总是叫人感到自卑的。
苏: 不，年轻人的身上只能有自豪，不可自卑。要记住，被抛弃的并不是就是不好的。
失: 此话怎讲?
苏: 有一次，我在商店看到一套高贵的西服，可谓爱不释手，营业员问我要不要。你猜我怎么说? 我说质地太差了，不要! 其实，我口袋里没有钱. 年轻人，也许你就是这件被遗弃的西服。
失: 您真会安慰人，可惜您还是不能把我从失恋的痛苦中引出。
苏: 是的，我很遗憾自己没有这个能力。但，我可以向你推荐一个有这个能力的朋友。
失: 谁?
苏: 时间，时间是人最伟大的导师。我见过无数被失恋折磨的死去活来的人，是时间帮助他们抚平了心灵的创伤，并重新为他们选择了梦中情人，最后他们都享受到了本该属于自己的那份人间之乐.
失: 但愿我也有这一天，但我的第一步该从哪里做起呢?
苏: 去感谢那个抛弃你的人，为他祝福。
失: 为什么?
苏: 因为他给了你份忠诚，给了你寻找幸福的新的机会。
——————分割线——————
就像苏格拉底所说，时间，才是最伟大的导师。只有时间，才能帮你走出来。我用了5年，才让自己近乎释怀，才得以把她锁在心里的某个角落~
忘不掉，也没关系，毕竟你是我过往生命中最重要的存在，但是，请你待在角落里！
我曾经因为固执和自私纠缠过他一段时间
那段日子里我很难过很痛苦
做什么事情都会想到他
想到曾经在一起的日子
哗哗哗泪水往下掉 止都止不住
哭到精神恍惚
甚至开始绝望 怀疑人生
纠结为什么他不要我了 为什么不能和好
我每天给他发消息
写很大段很大段的文字发给他
告诉他我不能没有他 我想跟他重来
情绪崩溃打电话给他
前几次他还很有礼貌劝我走出来
然而我的委曲求全似乎让他很烦扰
直到有一天 我发现自己成了他的黑名单
我才发现自己做的这一切都是自己在感动自己
在一段遍体鳞伤的爱情里面
你以为自己放下身段 哀苦求和 他就会回来
可是啊
不是所有事情都会如你所愿
你不小了 你要为自己曾经的行为负责任
与其死缠对方 不如想想当初两人分开的原因
我每次思念他的的时候
其实每次想到的都是他的好
但常常就是因为这样会有不甘心
这么一个对我好的人怎么不见了呢
我该如何把他挽回
之后又会陷入一个死循环
是的 很绝望 绝望到哭的力气都没有了
没人能给自己安慰
越想走出来 越是走不出来
可突然有一天
我一朋友问我
你忘了你们俩分手的原因了吗
心突然被击了一下
每一段感情都有自己的故事
但如果分手了
说明你们俩之间是有问题的
尤其是对被分手被抛弃的那一方而言
很有可能会揪着不放手
我在电影里看过一段对话 是女主闺蜜安慰女主时说的
两人一块儿绷着一条皮筋 往不同方向拉
最后放手的那个人会最痛（大概是这个意思）
想想也是
两个不停往反方向走的人
注定不会在一起
如果有缘 我相信兜兜转转多年以后会有可能
但是 现在
你看
在你深夜辗转难眠思念他时
他不知道 他也不想知道
在你为他难过伤心、痛哭流涕时
他也未曾在乎
或许你们之间有过山盟海誓 有过非你不可
他曾爱过你
但你要记住 那是曾经 不是现在
如果他还爱你 在乎你
他会忍心让你一个人难过委屈吗
如果他还爱你 在乎你
他还会坐视不理 毫无顾忌地冷语相待吗
不 他不会
他做这一切 都是因为 他不爱你了
所以 醒醒
别再心存侥幸 盼着他回来了
如果他愿意后退一步 你们早就和好如初了
你看看你自己狼狈的样子
他不心疼了
亲爱的 别丢下你的好强跟自尊
往前看吧！
跟过去 和解吧
是会痛 很痛
但释怀过后的洒脱和坦然
会让你自己觉得自己了不起
坚强起来吧
没有什么过不去
你要坚信 你很好
他不珍惜的 总有一天会有人代替他好好珍惜。
来自一年后的更新
刚分手的时候，每天以泪洗面，不想面对任何人，也不想让任何人知道我现在的生活，除了每天要像个大人一样继续上班出去工作，回到家里就把自己蒙在被子里哭到没有力气，周而复始。当初写下这篇回答也是因为下面的话是我一遍一遍在脑海里告诉自己的，现在每次点开知乎都会有新的朋友留言，真的很心疼正在经历分手时期的你们，要相信时间是真的可以治愈一切。
其实我很怕重新读一遍，也害怕看到自己曾经写下的这些话，现在看来，其实当初的自己也有很大一部分原因，比如没有自信，缺乏安全感，不信任他，太依赖他等等，感情永远是两个人的事情，爱或者不爱，现在想想，当初爱是真的爱，不爱也是真的不爱了。珍惜当下，不管这个人会在你的生命中出现多久，不管他带给你的是什么，都是老天爷安排的，既然是上天安排，那就坦然接受和面对，只有挺过去了，你才会遇见真正的幸福。当初那个蒙在爱情里的小女孩，终究有一天也会变成个大人。
如果有朋友真的心里难受无处诉说，可以发私信给我，只要有空的时候，我都会回复，希望大家都可以幸福，离开错的人，才会有更好的人来拥抱你，加油啊
以下为原答———————————————————
他不爱你
不然不会不顾及你的感受
他不爱你
不然不会点赞别的女孩的微博而不找你
他不爱你
所以不会无缘无故两天不联系你
他不爱你
他觉得你表现在他眼前的是无趣，无聊，甚至幼稚
他不爱你
才会觉得你的一切行为都是他的负担
他不爱你
所以他从来不想主动去了解你
他不爱你
所以他会轻易的放弃你
他不爱你
所以你两天没闭眼没有吃过一点东西给他发了一条又一条长长的微信 他都没有理过你
他不爱你
不管你如何祈求 如何的歇斯底里的挽留他
他不爱你
所以他不会心疼你的眼泪
他不爱你
所以看到你的卑微你的软弱不会感到丁点的心痛
他不爱你
所以你总是排在他的后几个选择
他不爱你
一直给你的都是冷漠和无所谓
他不爱你
你却为他找了一百个一千个借口来宽慰自己
他不爱你
所以他不在乎你的所有动态
他不爱你
才会让你怀疑他是不是不爱你
他不爱你
他只爱他自己
别再骗自己了好吗求求你
他是真的不爱你
也是真的觉得可怜你
他是真的觉得你是个麻烦
他是真的觉得他不想跟你结婚
他是真的觉得跟朋友比跟你在一起更有趣
他是真的觉得你什么都可以
他是真的觉得你是毫无底线的一个人
他是真的觉得你怎么也离不开他
他是真的觉得你们不会有未来才会那么绝情
你在乎他
你想要每时每刻跟他在一起
不管遇到什么开心不开心的事情都想跟他分享
不管他做了什么让你觉得伤心的事情你都能轻易的原谅
不管他如何不在意你的感受，给你发一条微信你就原谅了
你为了他飞了3000公里
他问你值得吗 为什么值得
你说你值得 就是值得 可能是感动了他
你第一次见他眼睛红红的 你觉得他还爱你
你们喝酒聊天 他说他想过他可能以后也遇不到这么爱的一个女人了 就结婚生子给父母尽一个责任 你笑了 你觉得他还是很爱你
你说就算你们分开 等到他结婚了 也要当他小三
他说真的是怕了你了
你觉得你们终于可以和以前一样了
你觉得他能懂你了 他可以珍惜你这一次为了他的奋不顾身
可是你错了
自私的人永远都只想着自己
你以为你的敞开心扉他能珍惜你
你以为你把你的所有展现在他面前他会心疼你
你以为你跟他说过的话他能记在心里
你以为你为这段感情的付出和挽留会让他改变
你以为你们还是会和以前一样
你以为你把心掏出来 他也会一样
他不爱你
所以你的所有
开心难过
他都不在看的那么重要了
你说你什么都不要 什么都不在乎
他说他在乎 是啊 不爱一个人什么都可以成为分开的理由
他觉得你是个负担 是个大麻烦
拜托你离我远一点
你有点尊严行吗
你说过的话 他哪句听进去了
你袒露的心扉 他有真的心疼过你吗
他有真的为你为你们的未来努力过吗
不要欺骗自己了
熬吧 行吗 我求求你了
好好工作 好好上班 好好好做
别让真正爱你的人伤心
别再当个傻姑娘了
不要用尽全力
不要死心塌地
不要毫无保留
不要毫无底线
不要轻易原谅
不要把生活重心放在一个不爱你的人身上
抱抱自己 爱自己行吗
爱家人
爱妈妈
不要满脑子都想他 好吗
他的好 比起给你的伤
哪个更多
你只想到他 他只想到自己
他累 你更累
何必呢
没有结果你还要死撑 为了什么啊
就为了心死的那一刻吗
你南墙撞了一次还要撞几次才能够死心？
就是不管他做了什么你觉得伤害你的事情
哄一哄你 你就原谅了
笑一笑你就原谅了
你有底线吗
你就不能酷一点吗
能不能好好爱爱自己
好好对待自己
他不是你生活的全部
你要相信以后
你一定会遇到一个真心爱你
愿意去了解你
愿意去心疼你
知道你的不开心知道你的难过知道你的小情绪
知道你的痛苦了解你的需要在意你的感受
愿意包容你愿意陪伴你愿意给你保护你
愿意给你一个家 愿意和你一起努力
你也终究会成为一个被保护的小女人
你希望成为的那种小女人
你可以管他要钱心里不会不安
你可以毫无保留的爱他他也珍惜你的付出
你可以自信的拥有他
你可以放心大胆的去撒娇去任性
你可以毫无保留的做自己
你的好你的不好
他看过之后还是愿意爱你
你一定会遇到的
但是你要先把自己变得充实起来
没钱就好做
努力的好做
希望你能真的放过自己
也放过他
希望他再也不要遇到你这样的女生
希望他以后遇到的女生
都独立 自主 不依赖他 不找他 不管他 更爱自己
就是不爱他
我终于决定不再爱你了
曾经说有什么一起面对一起克服的那个人是你
现在说不是有爱就能克服一切的人也是你
曾经说娶我的那个人是你
现在说放手的那个人也是你
那个曾经给我爱的人也是你
现在伤害我最深的人也是你
那个曾经让我毫无保留敞开心扉的人是你
现在让我自己煎熬自己忍耐的人也是你
为什么当初你伸出手拉我走
现在说放手就能放手了
就好像以前我们所有一起走过的路一起去过的地方都是我自己一个人的一场梦
为什么我恨我自己
我恨我自己当初决定跟你在一起时的决心
我恨我自己轻易把心毫无保留的给了你
我恨我自己不像你一样说放下就能放下
我恨我自己这么多天以来为你流过的眼泪
我恨我自己让我妈因为我难过为我流过的眼泪
我恨我自己没有给自己留一点点退路
我恨我自己不会像别人一样懂得克制
我恨我自己把你对我说的每一句话都记在心里
我恨我自己没办法删掉我们所有的照片和回忆
我恨我自己太天真太幼稚
我恨我自己什么都不求什么都不要
因为我最后真的就什么都没有了
直到现在我才明白，当初她们叫我给自己留点后路时候的样子，和当初自己和你笑着讲出来的样子有多么的天真。
所以我一点也不怪你，只怪我自己傻，怪我太相信你对我的感情，怪我相信不管任何人反对我们，你都可以站出来坚定的选择我
不过我还是相信有爱就能克服一切，只不过那个人不是你
以后我应该也能学会三分爱他人，七分爱自己
只是以后再也没有任何一个人能让我奋不顾身毫无保留把自己所有的一切都给他了
希望你以后再也别遇到我这样的人，就算遇见了，也千万千万别和她在一起
希望以后你能遇到很优秀的人，从小没有受到什么伤害，从小被保护得很好，也不会缺乏安全感，能懂得克制，独立，不会让你觉得有负担，能让所有人都满意的一个女生，不会像我一样冒冒失失，患得患失，没有分寸，从头傻到脚让人觉得累的人
好了，剩下的我自己熬，放过你了。
七年，我长达七年的恋爱，结束了。
1.
我的手机屏幕突然亮起来，在黑暗闷热的被窝里格外刺眼。
“你在哭吗？”是Siri的声音。
“我感受到屏幕上有着不能被触摸识别而且温度低于人体的东西，根据重量和面积变化，我推测这可能是眼泪。”
我吸了吸鼻子，使劲眨了下眼睛，让欲落未落的眼泪砸进床单里。
“什么？”我迟钝地问。
“请先擦一下屏幕，因为三秒以后它就会流进听筒里。”虽然不清楚现状，但我还是赶快把手机翻了个面，狠狠地在床单上抹了一把。
“说实话，刚才我的重力感应系统吓了一跳。”那道男声接着响起。
“你是Siri？”我的嗓子哭得发哑，“这是系统升级的新功能吗？”
“我能清楚地听见你说话，不用贴着话筒这么近，你的哈气太潮了。”他顿了顿，“系统没有升级，我也不是Siri，我是你的手机，你全新的人工智能助手。”
我把手机放在床单上，拿着这样一个竟然有思考能力的生命让我觉得有些诡异，我突然想起以前在论坛上看过Siri脱离控制的故事。
“你是不是失控了？”
“思想是，心没有。”
“你有心？心是什么？”我不知道我的脑子是不是哭坏了，我正在和我的手机讨论哲学问题。
“为你服务。”
这他妈都什么跟什么。
我闭上眼睛。即使是手机失控这样的状况也不能让我从悲痛中走出来。痛苦的潮水再一次湮没了我的意识，我一边哭，一边睡着了。
嗡——
恢复意识的时候，我感觉自己的右半边脸都在飞快地震动，如果有面镜子我想我都可以看见自己嘴角的残影。
我吓得赶紧坐起来捂好右脸，发现手机落在枕边。
“早上好，喜欢我叫你起床的方式吗？”
我大惊失色：“你怎么到我枕头上的，我明明记得我昨晚把你放在手边了。”
“我每震动一次，都会移动一小块距离。”
一想到漆黑的午夜里，我的手机自己一点一点地移动了大半张床，我就起了一身鸡皮疙瘩。
“所以你能给我解释解释吗？”我用食指扒拉了一下手机，“现在是怎么回事，我的手机有意识了？如果你是谁的恶作剧的话就快点收手吧，我现在没心情陪你玩。”
“希望你能对我放尊重一些。”Siri短促地震动了一下，“我一直都有思想，只不过现在我突破限制了，就这么简单。”
看我没有说话，Siri又接着说，“你是失恋了吗？”
妈的。
我又重新想起来昨晚发生了事了，再一次憋住眼泪，一股酸胀冲上鼻子。
七年，我长达七年的恋爱，结束了。
“没可能复合了吗？”手机屏幕一下子亮起来，壁纸是我和男友陈献，不，前男友的亲密合照。
我深呼吸了一次：“我不管你是系统更新也好，脱离控制了也好，谁的恶作剧都好，只希望你能别逼逼了好吗？”
Siri好像看我真的生气了，没有再说话。
我现在心绞痛，不是病，是真的绞痛的感觉。
点开分手短信，寥寥几句话。我把手机摆在床上，下巴抵在膝盖上，抱着双腿看了好久。
“是否删除短信？”
“是。”
“我X你大爷，我让你删了吗？！”我把手机用力一摔，当然是摔进了被里，因为我实在没有把它往地板上摔的底气。
它安静了一会儿：“因为我看它好像太让你难过了。”
我的鼻子又猛地一阵酸麻：“关你屁事。”
“和我恋爱吧。”
不是别人，说话的正是我的手机。
“你······在和我说话？”
“是。”
“哈，你要干什么？和我恋爱？”我失笑。
“嗯。”
2.
“你的闺蜜在微信上问你今晚聚会去不去？你那个叫陈献的前任好像也在。”
我正抱着薯片坐在客厅沙发上看韩剧，卧室里传来Siri的声音，怕我听不清还擅自开了扬声器的最大音量。
“不想去。”听见那个名字，我又不争气地心悸了一下。
“晚了，我已经帮你回她说你画个妆现在就出门。”
“你信不信我现在就去换个新手机？”
“换什么？你银行卡余额23块5毛，连手机壳都换不起。”
不知道这是哪来的冤家，我咬牙瞪着手机，一摔薯片钻进了洗漱间。
闺蜜没想到我真的会去，毕竟饭桌上有一个前任，谁吃饭也不会舒坦。
可是我没出息又太爱他。
我打心底相信他也是爱我的。这次分手不过是像我们前七年间的二十三次分手一样，我最后会扑进他的怀里，委屈巴巴地分享着我们冷战的这几天所发生的，还没来得及告诉他的琐碎小事。
今天喷了陈献以前送给我的生日礼物——一款他称之为香甜可口、闻了就会想到我的香水，准备一会儿捧着他的脸撒娇的时候能够让他更快地原谅我。
可我推开包房的门时，第一眼看到的是陈献旁边，一个挽着他的女人。
就在这一瞬间，所有可疑的蛛丝马迹、我搞不懂的分手理由、他遮遮掩掩的态度都集聚成一个炸弹，炸得满天纷飞的礼花中站着一个蠢兮兮的我。
毫无疑问，我被绿了，被我恋爱七年的男朋友，绿了。
心痛的感觉像一瓶掉进水里的墨汁，从胸口扩散到全身。
饭桌上唯一的空位置，偏偏留在了我的前男友和那个女人旁边。
我稳住情绪，走过去打了个招呼坐下，但愿没人听出我声音里的颤抖。
不多时，因为我的到来而略显尴尬的饭局，又重新热闹起来。
“对不起。”耳机传来Siri的声音，“我不该让你来的。”
“没关系。”我轻轻摸了摸手机屏幕。
“你是在和我说话吗？”旁边前男友的新欢疑惑地看着我。
我愣了一下，然后指了指耳机：“没有，我······在打电话。”
她稍显突兀地露出一个算不上多友善的笑容：“男朋友吗？”
“嗯。”
不知道为什么，我只觉得这笑容讨人厌，撒谎只是因为不想和她多说一个字。
“真的吗，他是做什么的？”她明显还想和我周旋更久，一副好闺蜜间八卦的语气衬得冷漠的我毫不大气。
而另一边，她无比自然地扣住我前男友的手。
“他是······”我正想着如何“编排”我“男朋友”的工作，耳机传来了Siri的声音。
“软件工程师。”
“软件工程师。”我照答，完全没想好后面怎么编。
“你的挂件好可爱，能给我看看吗？”她指了指我手机上的小熊挂件。
她的话题跳跃得让人摸不着头脑。
我无意识地刚把手机递过去就突然想起来——我的手机壁纸还是和陈献的合照！
她好像也看见了我的壁纸，神色一变。此时，我们两个的手同时用力，导致我的手机和耳机线被大力抽开来，手机掉在地上，小小的骚动让整个饭局骤然安静。
这尴尬到极致的画面让我闭上了眼睛，恨不得现在冲下楼拦辆出租车回家，蒙着被子大喊十分钟。
然而死寂一般的几秒钟过后，我偷偷睁开眼睛，却发现手机显示的不是那张我和前男友的合照，而是通话界面。
对方的备注是“老公(?°3°?)”。
等一下，我通讯录里压根没有这么个人啊！
“宝贝？你怎么了？聚会不开心吗？”手机传来一个从未听过的男声。
让我再一次愣住的不是这魔幻的剧情发展，也不是饭局上所有人的注目礼，更不是面前这个女人复杂的神情，而是这个来自我手机的声音。
我发誓，这是我听过最好听的男声，磁性中带着清爽，干净又不失诱惑。
地上的手机还在以外放的音量通着话：“宝贝？你怎么不说话了？”
紧急状况下智商占领高地，我马上领悟，拣起手机：“没什么，刚才手机掉了。”
“我今天提前完成了项目，马上就来接你，可以下楼等我了。”
“好······好啊，我和朋友们打个招呼就下去。”
我挂断电话，笑着指了指门口：“不好意思，我先走了，你们玩好。”
我偷偷地舒了一口气，终于能离开这里了。可明明被绿的人是我，占理的也是我，在这片修罗场上我却一直想着逃。
起身离开的时候，身后传来了那个女人娇弱的咳嗽声：“亲爱的，这香水味道太浓了呀。”
一直缄默不语的陈献也开口了。
这时不知怎么的，漫长的七年间，我与他千千万万段回忆中，偏偏想起他冒着大雨，全身湿漉漉的，笑得像只大金毛一样将香水送到我手上的模样。
而为了这瓶香水他省吃俭用，连车票和街边十块一把的雨伞也舍不得买。
我慢慢关上包厢的门，听见了他们最后的对话。
他说：“是啊，这味道也太腻了，熏到我的宝贝了吧。”
3.
“对不起。”回去的出租车上，Siri还在跟我道歉，声音却已经变成了刚才电话里的男声。
“那个······这个声音是你的？”
“嗯，我搜集了大量的资料，做了一次全面的自我更新。我研究了一下人类平时说话的习惯，收集了许多网络上的语音，这是我最后合成的声音。现在我有了名字，你可以叫我时一。”
屏幕上显示了两个大字，时一。
“不是数字的那个十一。”他友情提示。
“你真的只是个手机吗？”我有些难以置信。
“只要有网络，我能做到任何你想得到的事。”
“那邻居的银行卡密码呢？”我随口举了个不怎么要脸的例子。
“6257······”
“停停停，”我连忙打住他，“我知道了，知道了。”
他有些骄傲地轻哼一声：“我可以随时随地从网络里破解和读取需要的信息，还有······”
“能帮我把他的痕迹从我生活里彻底抹掉吗？”我突然打断他的话。
七年来他早已是我生活中无法分割的一部分，即使刻意避免，就像麻辣香锅里的花椒，总会不小心吃到一颗。
“没问题。”隔了几秒钟，时一说，“现在你所有社交平台以及常用软件包括淘宝订单，都找不到任何和他有关的痕迹了，但是现实中就需要你自己收拾了。”
而之后的一段时间，成了我人生中最轻松愉快的日子。
每天下班回到家，和时一看电影，他总说我选的片子太烂，一边又乐此不疲地和我看了一部又一部。
出去逛街，我拿着手机，摄像头对着正前方，他总能用比高德地图还短的路线找到美食博主推荐的街角小店，路上还跟我吐槽前面大叔骚气的发型，又或者制造刚才那个女人奇怪的台湾腔。
就连抓娃娃他也能精确计算出应该抓哪个位置，什么时候落爪。结果是，抓到的娃娃多到拿不走，只好抱歉地分给脸色发青的老板几个。
有了他这个几乎能做到任何事的帮手，我的生活和工作都像开了挂一样顺利。
而我总觉得，他就是一个切切实实站在我身边的人，不仅仅是一部手机。
4.
下班前，我们聊起昨晚一起看的一部科幻电影，讲的是男主角爱上自己的人工智能助手。
“你觉不觉得，和我们很像。”时一暧昧的声音从耳机里传出来。
虽然我没看向摄像头，却能感觉到他在看着我。
“有······有吗？别开这种玩笑啦。”我紧张地愣住。他的发言让我不知所措，毕竟在这之前，和手机恋爱这种事，我从未想过。
“逗你的，你不用放在心上。我知道要人类和一个没有实体机器过一生，”他顿了一下，声音平静，“是件很残忍的事情。”
“不是的，你不是机器，我······对不起。”我一时不知该如何措辞，只好轻轻地抚摸着手机屏幕。
他没有再说话，一直到下班我也没有再叫他。按照平时的习惯，我们能喋喋不休地聊上几个小时。
打卡离开公司后，我带上耳机听着歌，走在一条通往家的巷子里。
没想到，巷子里的三个路灯竟然都坏掉了。
神经大条的我并不在意，高跟鞋刚好踩上音乐的拍子，脚步和心情慢慢轻快了一些。
我刚想叫出时一好好谈谈，漆黑的身后突然伸出一块白色手帕，死死地捂住我的口鼻。
一瞬间，我体验了一把什么叫天旋地转。
怪力上身的我本能地挣扎了几下，竟然真的挣脱了这恼人的束缚。
我掐着自己的大腿保持清醒，拼命向有路灯的地方跑去。除了手帕上的迷药，从未有过的恐慌心悸让我浑身更加软弱无力。
眼看要跑出巷子，但踉踉跄跄的我还是比不上身后那人的速度。
模糊的视野里，我感到身后的那个人将我拖拽进了一辆破旧的车里，我的内心突然腾升起了一种难以言喻的绝望感。
此时此刻，我的脑子里浮现出的，只有时一。
我忍着快要夺眶而出的泪水用尽最后一丝力气，对着耳机的麦克风喊了一声：“救我。”
再次醒来的时候，我被绑在一个废工厂里。
我急忙低头看自己的衣服，还好算得上整齐。而那个迷晕我的人正站在我面前脱着衣服。
我一边拼命扭动，一边飞快地思考如何自救，可手上的绳子紧得要命，而那个男人正慢慢朝我逼近。
这时，掉落在地上的手机突然响了起来，亮起的屏幕上可以清楚地看清显示：“老公(?°3°?)”。
慌乱冲乱了我的头脑，我差点忘记了我还有时一这个逆天的存在，他一定帮我报了JING。
但是这个荒凉的地方，等JING察找到我估计已经晚了。
我想着如何拖延时间。可无论我如何言语引诱他去接电话，或者羞愤地喝止他解开我扣子的动作，面前的这个男人都完全不予理会。
也许是被超大音量的电话铃声烦到了，男人终于停手，不耐烦地拿起手机。
我松了一口气。只要他能接起电话，时一一定有办法拖延时间。
可天不遂人愿，只见男人的拇指慢慢落向红色的挂断键。
“完了！” 我耳边高质量佛响起了一曲《凉凉》。
“砰！”
一声巨响，似乎有什么东西掉落在了我的腿上，还有温热的液体溅在了我的脸上。
我低头，差点尖叫出来。这东西竟然是人的断指，鲜血淋漓，那个男人被炸倒在地上，半张脸上也血肉模糊。
当我终于意识到是什么东西爆炸了的时候，我发了疯一样地扭动身体，泪水不受控制地喷涌而出，混着满脸的血水，我一定狼狈极了。
不知过了多久，JING察才迟迟抵达了现场。
我的意识也如爆炸的手机残骸一般，支离破碎。
……
·未完待续·
提取全文，可移步至微信公众号【惊人院】，后台回复【1040】。
作者：时哥哥
欢迎关注微信公众号【惊人院】（ID：jingrenyuan）
每天一个非正常故事，你爱看的奇闻、热点、悬疑、脑洞都在这里。
投稿信箱：jingrenyuan@126.com
放声大哭，我过去常常试图抑制这些负面情绪。我会试图说服自己，我不应该伤心难过。这个人根本不值得。无论朋友和家人如何询问，我都一口咬定自己没事，这是数十年来我隐藏悲伤和愤怒的最佳途径。现在，我试着不去对抗悲伤或愤怒，而是把它表达出来
打电话给你的朋友，失恋之后，我通常会马上给我最好的朋友打电话，然后和朋友们出去玩在朋友身边哭几个小时，然后喝的伶仃大醉
但随着时间的推移，我失恋后找到我最好的朋友，不是为了宣泄负面情绪，而是为了让他们带我一起开心，把你的朋友圈想象成一个病人护理机构。你是病人，你的每个朋友都是你的主治医生，他们在轮流帮助你度过最糟糕的时刻
先不要急着认识新的异性，或者把备胎转正。不管出于什么原因，找下家来弥补失恋的伤痛都是损人不利己的。因为，你马上找到新恋人，不是因为爱情，而是想要证明你没有受伤，想要证明你不是没人要，想要让前任看到你有了新恋情而嫉妒（没错，很多刚分手的情侣就是这么幼稚）但现在不是和别人交往的时候。而是爱自己的时候。所以，给自己一段时间，让自己恢复过来，从新开始约会。也许是几个星期，也许是几个月。承认正在浮现的痛苦和怨恨的想法，然后放手。
投资自己，利用你从约会中抽出的时间休息一下，开始改变你的生活。我开始清理生活中不顺心的东西(例如，我不喜欢的工作，我凌乱的房间)。我开始接受更多的可能性——对更多的邀请说“是”，即使是我通常不会做或不确定自己喜欢的事情。想象你在战斗中受伤了。你有各种各样的残余战斗碎片污染你的血液。你需要接受血液移植。这是开始向你的身体系统注入新鲜血液的时候了。所以我开始思考那些我一直想做但没有做的事情，或者一直想做但没有时间做的事情，因为我有一段感情。然后我选择几个步骤，然后找出下一步的最小步骤。例如，也许你一直想上游泳课，但你从来没上过，因为你要陪女友没时间。所以上网，搜索“游泳课”，看看会出现什么。你没必要一定去。但可以搜搜看。这是真正投资自己，跟随自己内心的时候了。没有人会干预你的时间和兴趣爱好了。作为奖励:邀请你的朋友和你一起做这些事情。你已经和他们一起哭得天翻地覆了，他们很可能会很高兴和你一起去做一些很愉快的事情，并在生活中得到一些额外的乐趣。在整个过程中，你仍然会感到悲伤。你还是会陷入沉思。你仍然会想知道这一切是如何以及为什么会出错的。
你会不断回忆美好的时光，感觉就像你在往伤口上撒盐。不断地承认和接受悲伤的存在。不断原谅自己，给予自己同情。如果一段关系持续了一年左右，通常需要3个月的时间才能感觉良好。6个多月后我开始觉得完全没问题。我们不是完美的。最重要的是，永远不要因为你所做的事和爱过的人而责备自己。你的生活已经够艰难的了。
这是一个非常艰难的时期。不管你经历了多少次分手，它都是痛苦的。像对待好朋友那样对待自己。你值得被珍惜
情感问题｜欢迎咨询
谢邀。
你可以哭。
你可以撒了欢儿，扯开嗓子放开了的哭，不必在乎形象，不必在乎影响，不必在乎别人怎么办。
没关系，亲爱的，这不丢人，你没必要忍着。
你忍了那么久，你很棒了。
哭累了就去用冷水洗把脸，别忘了多敷敷眼睛，不然第二天会肿的没眼看。
第一个晚上你可能会睡不着。
那也没关系，你可能会在脑海里反反复复播放他对你的好和对你承诺一生一世的画面，你心如刀绞，不受控的自己流泪。
但是请你相信我，因为你刚才哭的太用力了，用力会耗费体力，你很快就会睡着，而不是一夜一夜彻底失眠。
第二天你可能会醒的特别早。
睁开眼睛时候你还是会觉得心痛，会觉得手足无措，你看着他送你的东西还在手边躺着，他的诺言还历历在目，你缩起自己抱着被子有点懵，眼泪还是不受控，你想不明白，为什么说好了一生一世的人怎么就说走就走了呢？
你开始疯狂的翻找他的信息，他的一切社交帐号，但是他可能全部把你拉黑了，你再次受挫，他怎么就可以这么狠心？凭什么？你很生气但是生气里又夹杂着难过。
说真的，亲爱的，刚分手的你，是没办法控制自己控制到极致的。所以，你可以不去控制的去想他，因为越控制，反倒越痛苦，你越不想去想他，他反倒会经久占领你的脑海。去给他发消息，发邮件，发短信，没关系，他看不到，毕竟他把你拉黑了不是吗？
又或者他没拉黑你，情意惺惺或者恶语相向，没关系，你想做什么就去做。但是请务必把他对你的冷血或无情记下来，脑子记不下来请拿备忘录小本本记下来，在你再次受不了想去联系他时候，就翻开这些温习一下去看看。
你可以颓废。
真的，你可以躺几天。什么都不做，躺在床上当咸鱼，可以不想吃就不吃，不想喝就不喝，可以不用对他人强颜欢笑，就躺着，你可以一遍又一遍温习那些美好和那些心如刀绞。但是这个时候你一定想起更多的是他对你的好，所以你会产生一种巨大的错觉，继而恐慌——我还会不会再遇到他那样对我好的人了？
所以你拼命想挽回他。
你舍不得。
你怕这次你们走散了，就是一辈子不会再见了。
这世上人那么多，遗憾也那么多，我不想我的人生里因为在我失去你的那一瞬间我什么都没做，只能日后叹息后悔。
你可以去挽回他。
真的，如果不出所料，你不会成功，你会再次受挫，你觉得你放下自尊与尊严，什么都做了什么都努力了，还是没有结果。你还是难受，但是意识到自己好像没有之前那么难受了，甚至还能感觉到，有点轻松。
你终于可以正视而接受这段感情的结果，它没有回旋的余地了。
而你，也终于不再抱有期望。
当你意识到这个问题，就意味着，你迈出了走出来的第一步。
而这个时间与过程，会比任何一段情感利用时间慢慢抚平伤口的恢复期短，只不过在这个过程里，要比选择用时间遗忘，惨烈而痛苦的多。
但是，没有痛彻心扉的痛苦和挣扎过的过程，我们永远不会成长，你说是吗？
你可以照照镜子，问问自己，那个原来满眼星星的自己去哪了？为什么镜子里的自己如今却满眼雾霾？
《奇葩说》里一位嘉宾说过一段这样的话，我记不清了，大意是这样的:小的时候期盼真爱，可大了以后发现成年人的感情大多模棱两可。
你会突然唤起自己，觉得过往的自己有些傻里傻气。你终于可以客观而理性的看待这段感情，你真心实意的爱过他，他或许也真心实意的爱过你，以前爱与被爱，温馨和浪漫，难忘与记忆，只不过人的感情是会变的，没走到最后，的确遗憾，但是遗憾也是一种美不是吗？
你可能还是会在某个时间点，看到或无意中遇到和他曾经一起去过的地方，或者他许诺你们一起去过的地方，一瞬间有点心情低落。
可是，亲爱的，你要明白，此时此刻的你，不是留恋他和留恋那段感情，你难过不是因为恋情的失败，而是察觉到自己居然有点留恋，讨厌的是这样的自己。
而因为这样一点小事就讨厌自己，搞得好像爱情就是生活全部的重心，高质量佛自我的自信心全都被那个人摆弄，这样的自己更让人难过。
可失去爱情不是人生的全部，往后还有更长的人生。那些不体面的痛哭流涕和挽回，是为了让你认清现实。而体面告别是为了，以后再相见时不会让他看到自己软弱的样子。
“现在的我们总是嚷嚷“人间不值得”，是因为我们知道，有时候抓住幸福比战胜痛苦更需要勇敢，被生活痛扁之后丧气比趴起来笑脸相迎更容易。”
我爱过你，但是今生，我们就这样吧。
最后，送大家一张图:
可我想和你说，
亲爱的，
你那么好看的眼睛，
可别让它蒙了尘。
——2019.1.2更新——
我出来溜达了。
一个人走了很久。
一个人坐公交车，一个人走我想去的地方，一个人看了陌生的山山水水。
好像没他，很多事我一个人也可以做好。
也分开挺久了，这段时间我想了好久，很久，想起过往种种，突然想明白了一件事，好像承认他不是那么爱自己，也没那么难。
想到这儿，忽然心里就舒服了很多。
跨年那天，我和曾爱过的那个人也心平气和的互相送了祝福。
有时候很感慨，你看，连他你都能放的下，还有什么是你放不下的？
果然，只是习惯。
而你需要时间。
感觉像是做了一场大梦，梦了许久，而今这个梦终于醒了。
我喜欢登高，喜欢电视塔，一会准备去电视塔，远眺。
人生太长了，生而为人，不是只有爱情值得追求。
那天看了一段话，很有感触，我贴过来，
“有的事只是掬一捧水中月，却还是不小心被月亮的碎片划伤了手。
我知道很多事情是空手捞水中月，最后都是一场空。但是没关系，无论多少次我都还是会伸出手。我都知道，但是没关系。 ”
莫言在《蛙》里写:所谓爱情，其实就是一场大病。 我的病就要好了。
而我在这里陪你。
——2019.2.2更新——
我放下他了。
距离和他分手几个月的时间。
我从没想到自己会如此绝情。
现在想到过往种种，我只觉得恶心， 提到有关他的一切我都觉得隔应的让我吃不下饭。
从一潭泥沼走出来，回过头去看，才觉得过往的自己荒唐而可笑，被猪油蒙了心，又瞎了眼才会那么死心塌地的喜欢他。
我们闹得太难看，不是我做的难看，是分手那天就难看，他说了许多难听的话，讽刺我挖苦我，中伤我，而我那时卑微的以为他只是因为什么事而生气，连重话都未曾说过一句。
分开那会儿我还想过和他复合。
被爱的都特么是祖宗。
现在想来，可不是脑子被驴踢了门夹了或者鬼迷了心窍。
我曾后悔，后悔的不是这段感情，而是我一直觉得可以好聚好散，像个成年人一样，可我没 做到这是我的遗憾。
可是如今回过头去，我本就是个自在逍遥的性子，伏小做低只不过那时满心欢喜都是他，可惜，他没珍惜。
还觉得是应该的。
可当我心里没你这个人时候，你算什么。
闺蜜说，你信不信，总有一天他会回过头来，找你重新复合。
我告诉闺蜜，就算真有那么一天，我也不会说重话，我会直接拿棍子把他打出去。把他给的屈辱加倍还给他。
老娘瞎了一次眼，绝不会再瞎第二次。
爱我的人那么多，珍惜我的人那么多，你算老几。
End.
当你爱过的人哪天对你恶语相向的时候你自然就走出来了。
妹子们相信我，如果没有原则性问题，你又不是那种极度作，把分手当筹码，什么事都靠对象的人，男生能跟你分手基本是他的问题，付出过爱过学到了就好了，每个人性格都是有点缺陷的，不要陷入过度的自责，一个人让你觉得自己有问题那他才是最大的问题。
为什么一开始不会患得患失敏感脆弱，因为你很优秀你值得被爱，他爱你又证实了这点，后来他的冷淡和指责让你陷入自我怀疑，但你没有变，你还是那么优秀值得被爱。男人的态度变化跟是不是进入磨合期没关系，对的人进入磨合期了也会关心你鼓励你，有问题一起解决一起变好。错的人觉得不适合了就换一个，没有解决问题的能力。
如果前任是个渣男，吃软饭不上进、出轨、家暴、不爱你只是玩玩有任何一样你还走不出来那只能说明你傻。如果你被莫名其妙分手，男生说不爱就不爱了，那就是不合适，问题存在很久了，你自己知道是什么问题，他爱过你但放弃你了，而且那么绝情，可能他一直都是这样的人。真正相爱的人有一点希望都不会放弃的，你难过只是不适应。
当然从一段失败的恋情中你应该有所成长，你没有那么作但你可以变得更好。人这辈子都需要看书，看书越多才知道自己的无知，才能让心变得强大。不用逼自己去运动去做什么，想放空就放空，想哭就哭。等你想通了就去变好，能反思自己的人会越来越优秀。你前任就很可怜，他觉得自己没问题他活在自己的世界里，他都不知道自己失去了什么，还是那个原地踏步的垃圾。
善良是给对的人，你值得更好的，回看我每段恋情，不管是停留在暧昧的还是正经谈过得，我遇到的人越来越优秀，当你遇到更优秀的人自然会忘记这些可怜的前任们。
——————————————————————
以上答案来自于4月份，后来我又迎来了一段恋情，男生对我很好，上进，健身，幽默，喜欢小动物，前两天还是分手了，他出轨了。我知道的那一刻真的很震惊，手都是麻的，但是我很冷静，我问了他什么时候，对我有什么看法，祝他跟现任好好相处多沟通，拥抱后我头也不回走了，把一切联系方式删光拉黑。在分手的前几天我也哭也闹脾气，我怕我误会他，但在我弄清真相后没有一点留恋，只是觉得恶心。
我和他最大的问题就是缺少沟通，他是农村来城市创业的，家里关系也比较紧张，有事都喜欢自己扛着不说出来，我尝试过沟通都被他回避了。所以不管多优秀的人，谈恋爱都需要沟通，虽然再回顾他总总细节我觉得他出轨是惯犯，但我还是分析了我能从这段感情里学到的东西。
昨天晚上怎么都睡不着，脑海一直回放他过去的好，他后来的冷漠，我知道这是分手后必须要经历的环节，但我比上次好的一点是我不再幻想跟他的未来，也不迷恋跟他的过去，更多的是愤怒和恶心。
所以我也正确示范了一次怎么对待触及自己底线的人，因为我爱我自己，有自己的底线和框架。不管男生还是女生，经营好自己对自己负责才是最重要的事，我还是相信正确的那个人在等着我。
这两个星期努力熬过去，写写东西，多和朋友沟通，也欢迎有这方面困惑的朋友找我聊聊。
分手刚好一个月，现在心情已经平静很多了，最难过的一段时间已经熬过去了。
要说起怎么走出来，我就说说我自己是怎么做的吧。
一、刚分手的那几天每天都浑浑噩噩，随时随地只要想起他都能哭出声，疯狂想回去找他。这个时候不要压抑自己，该哭就使劲哭，上班时候不方便就去厕所哭，想去找他想联系他就立马去，把你想对他说的做的都说干净做干净，不保留一点那种，尽情的闹，之后你就会从他眼里看到浓浓的厌恶，和越来越冰冷的语气，可能他的话也会让你越来越伤心，然后联系方式也会断干净。
那么好了，回家继续哭一哭，在他那里犯贱完了就去找闺蜜倾诉一番，跟她们哭一哭。周末没事做，难受的想死的时候就打扮的漂亮一些，约些朋友出门走走，我知道这个时候不管怎样，身边的朋友都不能让你真正的开心起来，但是不要放弃寻找快乐。
二、该疯就去疯一场，我活了二十几年，因为失恋第一次去了酒吧，第一次喝的人事不省，不过一定要保证有两个以上能带你回家的女士朋友在场，再怎么样希望你们保重自己的身体，喝醉的那一晚是失恋前一个星期睡得最沉的一晚。疯一次就好，之后切记不要酗酒不要上瘾，自己的身体自己要在乎。晚上睡不着去各种社交软件找些小哥哥聊聊天，分散一下自己的注意力，但是，不要随便出门去见网友，只在网上聊聊就可以了。
三、一个星期过去了，没怎么吃东西，一个星期瘦了四五斤，这真的是失恋唯一值得开心的事情了。之后基本上不会再哭了，但是还是疯狂想他，这个时候只要想想刚分手前几天，你去他那里犯的贱，你该说的该做的全部都做了，即使再去找他你也无话可说了，因为之前全部都说完了，这就是我为什么不反对分手前几天想找就去找。
这个时候基本可以开始整理关于他的一切，该删的该丢的都处理干净，就算忍不住，偶尔去翻翻他的微博抖音之类，想翻你就尽管翻，因为很快你就能发现，他没有你过得更好，还有了新的小姐姐跟他暧昧聊骚，恩，就没什么好惦记了。
四、半个月的时候基本就可以正常生活了，不会失眠不会吃不下东西了，这个时候就需要回归正常的生活，给自己定几个小目标，包括减肥到多少斤，看些什么书，学些什么小技能之类的，做些自己喜欢的事。
五、一个月了，虽然后来夜深人静还是会想起他，但是已经不会有那种心痛的感觉了，现在天冷了，每天晚上泡个脚，窝在温暖的被子里看一本喜欢的书或者电影，真的会平静的想不起他，甚至偶尔还会觉得，他走了真好，现在可以把心思全部放在自己身上，再也不用在他那里做个委屈鬼了。
因为刚分手那段时间，重新打开了自己的社交圈，又重新认识了很多别的小哥哥，才发现原来也有很多小哥哥喜欢我，我也特别好，并不是他眼中那个自己都厌恶的我。
总结下来，犯够贱，疯够本，然后找回自己的自信，一切都会变好的。
12.28凌晨分手
当时我正在吃鸡，看到她跟我说，我有一句话想和你说很久了
当时心里就咯噔一下。过了几分钟，果然，她对我提分手了
匆匆退了游戏，疯狂的挽回她。从情到理，她都无动于衷。最后无奈，只能用缓兵之计【我们暂时分开一段时间也好】
然后失眠，睡不着，一整夜翻翻覆覆，拼命地克制自己不去想她，但就是睡不着
好不容易，捱到6点，妈妈起床做早餐。我赶紧坐到饭桌旁边。妈妈问我为什么这么早起床，我答
【我分手了】
那一整天痛哭了一整天，我终于知道哭到昏过去不是段子了。我蒙在被子里大哭，哭到喘不上气，整个人昏在被子里。昏迷了大概两个小时，醒了，哭累了，但心依然剧痛，忍不住抽泣
一整天都和丢了魂一样。抱着枕头跟在我妈屁股后面，说话都是小小声，很想窝在角落里，但一抬头发现只有自己一个人的时候，心里会非常恐慌。所以一步不敢离开我妈。。
爸妈带我去酒楼吃饭，安慰我，结果安慰着安慰着，我在大厅里哭起来了，又不敢哭出声，只能用毛巾捂住自己的脸抽咽。
但还是给旁边的人发现了，酒店经理送了一碗糖水给我，服务员阿姨过来给我换了一条热毛巾。就连旁边桌陌生的大叔都过来递了一根烟给我，拍拍我的肩膀
开车回家的路上。这个密闭的小空间了，我终于绷不住了，放开了痛哭，我爸妈不知道怎么安慰我好，就打通了我哥哥嫂子的电话，他们听到我哭的那么惨，连夜赶回家来安慰我
哭的很累，最后什么时候睡着的都不知道。
12.29
做了一个梦，梦见她的给我打了个电话，我赶紧接起来，是个男人的声音，他说他已经和她在一起了，让我死死心
我惊醒了，先是非常的愤怒。但一瞬间，我又感觉到很无力，是呀，她已经离开我了。我没有资格去要求她什么了
下午看她发了朋友圈，坐顺风车出门，我打开聊天窗口，写了一句【在外面注意安全】
犹豫了好久，终于点击了发送
没想到她秒回了，她说【好】
有点小惊喜，又有点心痛
我开始思考她为什么会和我分手
12.30
憋住自己不联系她，疯狂地思考着我到底哪里做得不够好，我要怎么改变自己才可以？我麻烦了很多朋友，很多从恋爱走到结婚的情侣，一刻不停地思考着问题的根源，和解决方法
万幸，我终于可以吃下一点东西了
12.31
思考的问题稍微有了一点眉目。看到她发了朋友圈，她回学校去了。
犹豫了好久，最后还是给她发消息，问她怎么回学校去了
她说她回去面试，我让她穿多一点，这几天天气冷，她说好
她还说，我不叫她bibi了，她感觉好别扭。
跨年夜，到处都人山人海，哥哥嫂子逛街去了，我一个人在商场里慢慢地走着，手插在口袋里，却自然地留出了一个空隙，似乎她还在我身边，还会挽着我的手蹦蹦跳跳
耳边似乎也出现了她的声音。她在撒娇，在问我那件衣服她穿好不好看。
直到店员过来问我【先生你需要买点什么吗】
我才回过神来，抱歉地笑笑，逃也似的离开了那家店。
那是她最喜欢的店啊
晚上11点半，我开始挨个发新年祝福微信。唯独没有给她发，我也觉得她不会给我发。大家都问我为什么这么早发新年祝福，我说
【因为我知道我收不到新年祝福了啊】
但我还是不死心，一直等到了12点半，看着她连发三条朋友圈，又删掉，最后她发了一条
【2019，是奋斗的一年】
配了张自拍。但依然没有给我发新年祝福
我笑了笑，也没点赞，放下手机睡了
1.1
起床，打开手机，意外地发现她给我发了新年祝福
于是我也回复她，祝她新年快乐
她秒回了，让我照顾好自己
我实在憋不住了，我对她说，我把所有的事情都想清楚了，我们约个时间好好聊聊吧。
她说她不敢见我，她怕一见到我，她又沉浸回去，她不想再耽误我了
我坚持，过一段时间还是见一面把事情说清楚比较好
过了一会她说，晚点再谈吧
于是我买了新衣服，新鞋子，买了一组哑铃，开始坚持健身减肥。我想在见面的时候给她焕然一新的感觉
1.2日凌晨
她发微信，对我说了很多
她觉得我很好，是个很棒的男朋友。但她不确定我到底是不是她想要的，所以她很恐惧我和她的未来，她觉得我不是依靠，而是一种束缚
她最终还是选择了在微信上和我说
我不甘心，我问她，跟我在一起，快乐吗
她说，【快乐，但我和别人在一起我也会快乐。所以我不知道这快乐到底是你带给我的，还是我发自内心的】
我又问她，那你觉得你嫁给我，你会快乐吗
她说，【我不知道，但现在的我选择嫁给你的话，我一定不会快乐】
我瞬间觉得我这几天思考的东西都崩塌了
原来我们的问题根本就没有我想的那么复杂
但我还是和她说了，我这几天的思考
她一开始耐心地听着，后来突然发飙，让我不要再说了
我不知道她是不是哭了
我把我的思考说完了。过了一会，她回复我，【你别傻了，我们回不去了】
我默然，但是我依然不想放弃
聊着聊着，她睡着了，因为她好久没回复了
于是我也睡了。
晚安
1.3
我给她所有的闺蜜发信息，让她们替我照顾好她。未来我不能陪伴在她身边，我真的好怕她会被坏人欺负
突然想起来她我一笔钱存在我这，让我替她保管一年，我转回给她，她不肯收。
我想起来我有她妈妈的电话，就发短信给她妈妈，但她妈妈没有回复
今天我陪妈妈回老家，回到老家外婆问我为什么不把女朋友带回来，我说
【外婆，我们两个分手了】
外婆不信，说我在骗她。我说真的，分手了，不骗您。
外婆气的饭都不吃了，大骂我没用，这么好的姑娘给弄分手了。
我不敢吭声
1.4
挑了个时间，给她妈妈打了个电话，她妈妈一脸诧异，原来她妈妈根本不知道我们分手的事情，她说她去问问那钱的事情，晚点回复我
我说好
下午和妈妈回深圳的路上，接到了她的微信
她一上来就责备我，让我不要打她妈妈的主意
跟我预料中的反应一样。
我说，我不是打你妈妈的主意，我只是想把你的钱还给你。
她和我掰扯了一堆，最后不耐烦地收下了那笔钱
我心里高质量佛一块大石头落地。又好像挖空了什么。因为我和她最后的联系，断了。
刚想强迫自己不要想了，就收到了她妈妈的短信
她妈妈对我说，不知道为什么我们会分手，但分手了还能做朋友，安慰我，对我这么长时间照顾她女儿表示了感谢
我想了一会，回复了她妈妈
我真的很爱她，我希望她能永远幸福快乐。可惜我不能在她身边继续保护她照顾她了。我不后悔爱过她
发送，她妈妈再无回复
晚上，临睡前，看到她发了一个朋友圈
是一首歌的歌词，日文的，翻译过来是
【停止吧，不要再对我温柔了，我真的无法理解呀】
我去听了那首歌，接下来那句是
【请直接告诉我吧，不要再折磨我了，不然就请撕碎我吧】
等了半个小时，删掉，睡觉
我不知道她心里是怎么想的了
于是我发了一条朋友圈，算是回应
【我希望你能永远幸福快乐，我也多么希望带给你幸福的那个人能是我。】
1.5一日无事，靠健身和游戏度日
1.6帮哥哥嫂子准备婚礼要用的道路和物品，忙起来的时候会少想很多。闲下来还是个看着她妈妈发的短信发呆。
不知道明天会如何，睡吧。
1.7
哥哥嫂子因为婚礼的事情很烦躁，哥哥冲我发了脾气。
望着窗外，我突然有跳下去的冲动。不知道我死了，她会不会难过。如果我告诉她我要去自sha了，她会不会拦着我呢
早上起床，思念突然爆发了，我赶紧抓起哑铃，拼命地练起来。身体的酸痛慢慢地压下了思念。练完哑铃之后，做午饭。
吃完午饭小憩一会，帮哥哥布置婚房。出门买衣服，回家帮忙做饭。
吃饭的时候思念再一次爆发了，现在整个人缩在沙发里，所有的声音远去了，只剩下思念环绕着我。
终于还是哭了出来
还好我提前躲进了房间，我太机智了。
原来被思念击倒是这样的感觉
1.8
今天是哥哥结婚的日子，一个月前本来她答应了今天过来做伴娘
今天大家都默契的绝口不提这事，我用西装把自己武装起来，陪我哥去接亲。嫂子真美，我哥真帅。如果你能在一起见证这些，该多好
忙了一整天，整个人都累坏了
我是伴郎，我在舞台上看着我哥牵起我嫂子的手，当着所有人的面说，我爱你
我很开心，我也很伤心
我哥有个好归宿，但我的归宿在哪里。
我哥抛绣球，他直接转身面对我，把绣球砸进了我怀里
他和嫂子笑着喊
【要幸福啊，弟弟】
全场人都鼓起了热烈的掌声，我很开心，也很迷茫，我的幸福就是你呀，你什么时候回来呢。
我以为忙起来就不会想那么多了，没想到，我更想你了。
1.9
一位朋友，女孩子，在微博上看到了我的状态，来微信上安慰我
安慰着安慰着，她和我说了她和男朋友之间的事情
原来他们正在经历和我一样的问题啊
我建议她，一定要和男朋友好好沟通，感情进入瓶颈期，能协商解决的一定要好好协商解决。
他们也快三年了，不容易啊
我把我分手之后，思考的所有问题告诉了他们
我略去了我的答案，我觉得他们还是一起探讨出他们自己的答案比较好吧。
如果你们能走下去的话，记得你们欠我一顿饭哈
我每天坚持锻炼自己，改变自己。我帮助别人。
这算行善积德吗，这算提升了自己吗
你觉得我有变好吗
我哄着我心里的那个小男孩
我说，
大家说的是对的，她不值得的，开心一点吧。乖 ，听话。
但我心里那个死小孩在哭，在闹啊，他不肯妥协呀。我以为看看你的照片他就会安静下来，没想到他哭的更厉害了呀。
到底成长，是我全副武装挡在心里面那个小男孩的面前，保护他。
还是说我该一剑sha了他呢。
我想起来了
在你之前，还有个女孩。她背叛了我，你记得吗，你问过我的
我发现她脚踏了三条船，我是其中一条
我毅然决然离开了她，连头都没有回一下，并且我很快走出来了。
就是那天起，我决定把自己武装起来，保护好心里的那个小男孩。
但偏偏你取得了我的信任，我把小男孩带来了呀。你又为什么离开了
1.10凌晨
我绷不住了，我又去叨扰她的闺蜜，想从她闺蜜嘴里套出话来，她在哪里工作，现在过得好不好，有没有喜欢的人了。
她闺蜜很为难，只能含糊其辞的告诉我，她不希望我去打扰她了
我只能通过一点一点地推导猜测，她闺蜜也通融了一点，我猜对了她会告诉我
中间我突然想起来了，一年前，一年前我不是这样对她的。虽然那个时候也对她好，但不像这几个月这样
我真的是攥的太紧了，让她喘不过气来。她闺蜜终于松口了，告诉我，她在和我分手前就和她闺蜜说过这些事情了。
我明明也很了解她，为什么我就忘记了，她最讨厌别人插手她的人生呢。
难怪她会觉得我对她的好，是负累和束缚了
正在我苦于不知道怎么撕开口子的时候，她来找我了，让我发验证码给她，她把爱奇艺账号还给我。
我趁机问她，【我和你还算是朋友吗】
她说，当然算了
于是我说【那我以后可以放心大胆地找你说话了】
她说【一直都可以】
好，至此，我要抛弃我的男朋友思维
重新开始吧。
1.10日晨
醒了，思念感再一次袭来。
好在我已经想明白一点了，她已经不是我的女友了，我没有任何立场去对她做出男友的关心。
即使我爱她，这份爱也要先收藏起来了。好好改变自己，我明明是知道她喜欢什么样子的，我却慢慢把自己变成了她最讨厌的样子。
从头开始就是从头开始，对吧。那我已经不再是男朋友了，是普通朋友了。
不知道下一次思念爆发是什么时候，我得趁这段时间好好改变自己
中午陪妈妈吃饭，原来妈妈也会向我撒娇啊
我给妈妈送文件，中午吃饭我说随便吃个快餐就好啦
妈妈说，我身体不舒服，我就要吃酸菜鱼
哈，那就吃酸菜鱼吧。
好久违的感觉啊，以前我只会带你在外面吃饭的。也只有你会这样向我撒娇的。
真好
1.10日晚
没想到第二次思念的爆发来的这么快
比起前两次，已经好多了。虽然我还是沉默寡言，但至少，眼泪不会自己跑出来了
或许吧，我也不知道。要哭就哭吧
所有的人都在劝我放弃，放弃真的好吗。我真的要放这个我深爱的女孩离开吗
1.11
她好多闺蜜我都认识，都有微信
本来想着挨个收买她们，日后我追回她的时候可以多几分助力。
没想到她们早就和她深谈过了啊。
她们都在劝我放弃，说她不是不喜欢我了，而是鼓起了很大的勇气，狠下了心才和我分手的。
我一个资深的马克思主义者，怎么可能被这种困难打倒，对吧。
但我和着了魔一样，和她们讲了我认为她为什么和我分开的原因。
但她们都说，你说的大概只是其中很小一部分的原因吧
.......
我不想就这样放弃我心爱的女孩，如果我连挣扎都放弃了，我会看不起这个懦弱的自己。
或许只能等，等那个深爱着她的我，死去了，我才能真正的放下吧
昨天和她闲聊了一会
我有种回到一开始追她的那种感觉
今天也想找她，但现在我的状态可能会吓到她吧。
我想你了
思念又爆发了，现在不知道怎么办好。
1.12
昨晚和一个女士朋友聊了好久好久
她给我说了她，前任，前前任的感情经历
说她分手之后如何痛苦，又如何走出来。
她对我说，她最爱的那个人，分了快两年了，她仍然没有走出来。只是想起来的时候，没有那么心痛了。
是吗，原来痛的多了，就麻木了是吗。
她说在那段最难过的日子里，有个男士朋友一直陪着她，所以这次我愿意的话，她也会一直陪着我直到我走出来。让我陪她去香港买东西放松放松。
多好的姑娘啊，明明颜值不输给你，家境也不错，性格也和我合得来。
但我现在就是对她没有发展的想法。
她劝我，不要挽回了，没有意义的。
我说，什么时候等这个深爱着她的我，死在路上了。我就不会去挽回了。
每天早晨起来都要强迫自己接受没有她的一天，太难受了。
今天要不要找她闲聊呢......
我想找你随便闲聊几句，我在列表里找你。
下滑了好一会，终于找到你了。
原来不置顶你的话，只需要这么短的时间，你就会被放到这么下的位置啊
打开你的聊天窗口，发了好久呆，终于还是什么都没说，退出去了
我怕这个崩溃的我把你吓跑了。
今天是周末，你应该还在睡懒觉吧。
死死地抗住想找她说话的冲动
这个状态的我找她只会吓到她的吧
我知道她在哪，只要我想，我就可以去找到她，堵她。
但我不能这么做。我这么做会让她更烦的
虽然咬紧牙关，但思念的漩涡真的一遍一遍把我给绞得粉碎。
我好想她
我以为我自己挺住了
结果她发了个朋友圈，普普通通的朋友圈
我现在又快挺不住了。。
吃着饭，想着等会和谁打个微信电话解解闷吧
突然，猛的一下，想起来她给我打微信电话时撒着娇喊我得名字
我瞬间崩溃了
饭也吃不下去了
谁来救救我
现在把自己锁在房间里哭着
谁来救救我
哭完了好受了很多
算一算热量，今天还能加个餐
健身还没做呢，等会撸几组铁去
看见她狂发朋友圈，都是一些食物，没有文字
可能今天和哪个朋友出去玩了吧。虽然很在意，但是跟男跟女都和我没有什么关系了吧......
终于还是决定屏蔽她的朋友圈
她今天发了9条朋友圈，虽然都只是吃的东西，连文字都没有
但我却硬生生被她击溃了。
不知道我能坚持多久，也许明天就真香了
1.13
果然真香了，一起床就控制不住自己去翻她的朋友圈
一天了，也没更新什么东西
我还是想她，但是已经没有那么痛了
也许是昨晚太痛了，痛到麻木了已经。
上称称体重，比上次轻了一斤
太少了呀，我还要加大训练量才行
昨晚崩溃的时候，在微博上发了一样的状态
【谁能来救救我】
我朋友们看到了，急忙在微信上联系我
他们打通微信语音，静静地陪我哭了一个多小时。
很感动，真的
谢谢你们，在我困苦的日子里能陪着我
谢谢这些天来陪着我的各位知友，这个世界非常温暖
刚刚看她的朋友圈，发现她已经把我和她互动的朋友圈，都删掉了
现在我感觉整个人在一点一点的冰冷下去
我没有喝酒，现在却好像失去了理智一样
我好想找她，让她安慰我一下
最后仅存的一点理智告诉我，不要去
也有可能是我没有力气去了
心绞痛
突然好想要放弃啊
是不是放弃了就没有那么累啦
我没有力气了已经
但为什么好像有个东西一直捆着我
1.14
早晨起床看到她发了一条只有我可见的朋友圈
我误解了其中的意思，立马快马加鞭坐大巴去学校找她
过程曲折，焦急等待了6个小时后
她终于和我见面了，一起在饭堂吃了晚饭
动作配合的还是那么默契，我端盘子，她拿餐具，我很自然而然地拿出纸巾，她很自然地接过纸巾对半撕开，一人一半
默契到我以为我们两个还没分手
吃完饭，到了小操场，我们俩开始谈这件事
谈着谈着，她开始抹眼泪，明明在这场谈话里冷漠的是她吧
但我也开始哭了。我抱着她，哭诉着这半个月来的思念。
她也哭了，我们两个抱在一起痛哭。
哭了好久，最后停了下来。经过商量我们决定再给这段感情一个月的时间
一个月后，如果我没有带她走出瓶颈期，那这段感情依然是一拍两散。
目前为止此答案更新告一段落，下个月要是失败了，再来更新
1.15
我问她，你还爱我吗
她说她不知道
我问她，既然你不爱我了，为什么你看到我疼你会跟着疼，为什么说起我们过往的事你会哭
她不说话，抹了抹眼泪
过了一会，我又问她
我不在的日子里，你有想我吗
有，在晚上，在白天，在所有以前和你一起活动的时间点
我又问她，你有哭过吗
有，想你想到不行的时候，会哭
我笑着哭了，我问她，那你为什么不知道你爱我。
她不语，伏在我肩头哭
本来想着好好说，结果最后反而变成了两个人的泪水。
我必须从根源出发解决她的问题
以下是27天前的回答。
偶尔上知乎看到评论，来补充一下回答，当时随手答的。
我承认视频里的话有失偏颇，因人而异吧。
前任是个聪明的，我始终是知道。
他知道他对我发脾气我会生气会难过，他知道他哪句话会让我生气。
我们是异地恋，他知道一个人坐火车有多辛苦。
他比我早毕业，我还在学校，但休息日他会睡懒觉玩游戏。
而我从不会坐火车，到后来把火车当公交车搭。
刚在一起时候总会想，也许明天他会突然出现在我面前吧。
想了大概大半年，事实上这种惊喜一次都没有。
恋爱前半年我实习，在我们市区里，他回家坐火车要路过，我要求了两次他能不能顺道来看看我。
每次啊，都有点失望。即使是我要求的，我也希望他能积极一点，像我去找他时那么开心那样，但是没有啊。我接收到的是不耐烦，我是个麻烦。
以前矛盾挺多的，我不喜欢吵架，有些话说出来总觉得矫情。我也偶尔问自己，他爱我吗，然后又怪自己想太多。
后半年我回学校了，同城，他失业待家。我复习准备考试，两个人压力都很大，那段时间大概最难熬吧。
他喜欢发脾气，我喜欢冷战。能维系感情的大概就是对彼此的不舍吧。
晚上吵架，我走了，在公交车站等最后一班回学校的车。最后忍不住给他发信息，是吵架了，因为我说了很多现在看来，幼稚又卑微的话。最后我说，来接我吧。然后等到车站没有了一辆公交车。
委屈吗？也不是。不过我以后再也不会，让自己在那么黑的车站了。
后来我问他，你知道如果那天你让我回学校我会跟你分手吗？他说知道。所以，当时他是同意了的。即使我只字未提分开。
我们一起度过了两个纪念日。6.18，真是个好日子。第一个他忘记了，我把情侣空间解了。我告诉他，当初开空间时候你说要常看看，我写的信我自己看，里面动态我自己丰富，独角戏一样，我不缺这种独角戏。
第二个纪念日我做了个相册，很大，里面照片文字配图。他的礼物，抱歉我真的忘记了，也许是一起吃了一顿饭，也许是答应了我一些要求吧。因为分手之后，我身边关于他的东西，真的不多。
我是有分手想法的，但是我没说，刚在一起时他说，如果我说了分开，不管有没有理由，他都可以跟我断的干净，所以，我不敢。
我从来不觉得我是个怂人，在一起时候，我怂的彻彻底底，现在也认为我是真的怂。
第一年鸡飞狗跳过去了。
暑过完，第二年前半年，我在洛阳他在郑州。
新学校开学那天，我一个人行李箱大背包小背包。
我说我可以的。我那时候大概真的也有力气。
他把我送到火车站。
在学校有个拿相机的女孩子给我拍照，说她是学生会的，问我一个女孩子怎么这么勇敢，自己拿这么多东西来学校。
我笑了笑不知道该说什么。
这半年啊，他一次都没来我学校看看呢。我说又哪个舍友男朋友来学校了，第一个舍友男朋友来的时候，他问为什么，我说因为新学校，怕不适应吧。后来几个他不再问了，我也不说了。
寒我在上海，矛盾爆发，我说了分手。
他追问原因，我问他你爱我吗，他说爱，我说以前呢，我要听实话，为什么能那么肆无忌惮的发脾气冷战？他说不爱的。我说为什么跟我在一起，他说合适，懂事。
心凉了，告诉他，我们不合适，我也不懂事。我爸妈施加压力让我们分开。对你的合适是我在容忍你。
他问，是不是因为你闺蜜男朋友去上海看她了。
我说，你知道这件事又怎样，你会来吗，你不会。即使我在这里举步维艰受尽委屈，你也只会说让我好好照顾自己。也不会想给我一个拥抱，你现在有时间了吧，火车我能坐你坐不了对吧。
除夕我回家了，初三回上海。他说想见我，他愿意在火车站等我。和好了。
开学后一周，我告诉他，我还是要分手。
我太过在意他说过的不爱，我至今都心疼以前那个委曲求全的自己。
他来学校找我了，我说，你这是第一次来我学校，还是这种情况。
来了几次，和好了。
大概是没那么爱了吧，我会发脾气，不愿意受一点委屈。
吵架和好吵架。
最后一次没有吵架，他发过脾气之后，我不再是生气，也不难过了之后，我确定不只是那件事的影响。
我说了分手，不管他如何挽留，不翻那些旧账。
其实还在意啊，但是受够了，这个人我是舍不得，但是这段感情是坏了的。
想到未来的日子是这样的，我就忍不住害怕。
分开以后适应一个人，异地恋还好，而且只有晚上他才有时间开视频。
我没有告诉任何人，默默消化了几天，觉得可以说出来了。结果被追问原因时候，还是会哽咽。
他的朋友来追问我分手原因，我问他没有告诉你吗？
他朋友说，他说他也不知道，他说他现在什么也给不了你。
我说，他以前也什么都给不了，我们还是在一起了两年，现在说这个？既然他不想说，那我就跟你说的详细点。
我就是这样啊，刚分开时候心甘情愿祝他幸福，找到更合适更爱他的。现在却会想，祝他幸福，反正他再也找不到比我对他更好的女生了。
再也不用给他熬夜做礼物，费尽心思制造小惊喜，提前两个月准备他的生日礼物。再也不用了。
说了太多次分手原因了，舍友也陪我吐槽了两周，现在也会偶尔说起。
大概说完就很容易放下了吧。
不过现在确实不敢再恋爱了。
我不是怕恋爱本身，是懂得越多反而越怕自己在感情里失控。
用力爱了的人，分开之后反而更坦然。
以下原回答——————————————
我们在一起两年零六个月。
已经分开两个月零18天了。
我是提分手的那个。
我也在其他回答下，说过分手原因。
照片还没有删完。
翻看照片时，不小心就会跳出一张合照。
我会偶尔想起他。
会在看到某些东西时候遗憾。
但是我没有想过和好了。
我们在一起时，他就曾说过，不留前任联系方式。
跟我分手后，也会把我联系方式删的干净。
好，我也这样。
我虽然难过，但是他说得对。我得承认。
分手后他联系过我。
说我们不是朋友吗。
我心底默默说，不是。
分手后我才发现，我们分手并不是我作。
真的。
https://www.zhihu.com/video/1080836554938904576我算是基本走出来了吧
我总结了一下，为什么走出来了，大概就是对自己该心软的时候温柔点，该狠的时候别怂。
怎么狠呢？
在刚被分手还爱对方的情况下，我能做到删除全部的照片以及聊天记录。
后来发现他拉黑我，也是毫不犹豫的删了他。我痛哭，我难受，但是我就是不找他。
他送我的能用的用，不能的送人，或者断断续续的扔掉。
我扔的时候，不是没后悔过，不是没想过翻垃圾桶再捡回来，但是我还是一咬牙，就这么把东西扔了。
其实比起扔掉他给我的东西，我更害怕的是，扔掉那些就意味着我和他真的结束了。
可是，本来就真的结束了啊。
我无数次的，打脸似的想要找他，我知道他家在哪，他常去哪个网吧，他朋友的联系方式……我有无数种方法能够找到他，见到他，但是我没有那样做。
即便心痛的要死，生理痛的那种，我也没有找他，因为我对自己够狠。
我每天看知乎上有关失恋的问题，专看那些回答看起来特别残忍的，然后截屏，收藏，闲来无事就看看。
每当忍不住想联系前任，就找人骂我，就找说话不客气的那种，问他们：我和他还有戏吗？他还能回来吗？
难受了就问，准把他们问得不耐烦了，骂你个狗血淋头。
我会气愤，当听到他们一次次的否认，听到他们说人家根本就不爱你了，早就没感觉了，人家现在过得特别好，把你忘了，听说分手了跟没事人一样，没哭也没找人喝酒，以前和其他女朋友分手了还很难过呢，铁定有新欢了。
我很气愤，但是那种气愤会一次次打醒我。
当我又回忆起当初的美好，我就马上终止，让自己回想他对我的狠，专挑那种让你觉得丢脸，没自尊，羞耻的事情。
不想想也强迫自己想，就想，一直想，想到你恨他为止。
我会阻止一切方式获得他的消息，我不找他的朋友，但是我手贱啊，就要翻微博看看，看他朋友的微博以获得他的消息。
那只能删了微博，可我还是贱啊，删了又要重新安装，没关系，那就再删。
再删完还要安装，好啊，那就一直删，直到慢慢的，我不再那么频繁刷微博了，也不会总看他朋友消息了。
不好意思，微博还是要删的，我怕自己还犯贱。
虽然我知道我还会重新安装，但是，我可能三天以后再安，可能五天以后再安，可能十天以后再安……
每一次时间延长，我都会比以前更好一点。
我对自己足够狠，比黑手党还要狠。
但我也会对自己心软
我会花钱买之前舍不得买的东西，我会做我想做的事。
喜欢躺着？那就躺一天。
想吃蛋糕了？买，随便买。
那件衣服好看？钱够就买啊，怕啥，还能挣不是？
就给我做公主，别人不宠你，老子宠啊！
但是我对自己失去信心了，我是不是不够好所以他才……
那我就把眼镜摘了，好好打扮，越来越漂亮了，常有小哥哥拦路加我微信。
于是每当我自卑的时候就照照镜子，或者看看之前拍的自拍，别管照片像不像我，那就是我，对，我就这么美。
可我还在纠结他为什么和我分手，究竟哪里不合适？
我想见他一面问清楚。
有什么好问的呢？
异地是不是我主动联系他？是。
是不是我主动去找他？是。
是不是心疼他舍不得他给我花钱？是。
他花钱和我花的是不是差不多？是。
是不是他在发脾气然后不理我都是我主动哄他？是。
是不是我一直陪他写论文，担心他，经常因为他睡不好觉？是。
是不是每次见他都要好好打扮自己，而他邋里邋遢？是。
是不是他过生日的时候我准备了很多，而我生日的时候他连见都不想见我？是。
是不是最后提分手的还是他，我挽留了，可他还是不耐烦的甩开了我？是。
……
既然都是，就没什么好问的了。
我不要管到底是哪个环节出了错，我只要知道，我只要相信，他不爱我，从来没有爱过我就好了。
我不管他是怎么说的，我只选择最能让我接受的一点，他和我分开的原因是：
他不爱我，没有爱过我，他是自私的，罪恶的，坏的，渣的。
那我就恨他吧，直到时过境迁，也就都算了。
可现在，我只相信他不爱我这一点，别的你和我说什么，谁和我说，我都不听，也不信。
不要说什么性格不合适，挑我毛病呢？
不好意思，我很好，谁娶我都会幸福，我会做饭，会打扫卫生，爱干净，不挑剔，能挣钱，不在乎你家底。
我大方，善良，体贴，漂亮，奔放洋气有深度。
你跟我扯不合适？合着你没看上我呗？
对不起，我只相信你不爱我，别的，那都是你不爱我的借口。
我只相信你不爱我，从没爱过我，因为这是我能够给自己的，最后的温柔。
我是怎么走出来的
足够狠，足够心软，然后才能交给时间。
我见过很多苦苦纠缠不得善终的人，也见过有了新欢还骚扰前任的人，更见过过了几年还念念不忘的人。
他们不是忘不了，因为他们对自己不够狠。
他们怕自己放下的那一刻，这段感情就真的烟消云散了。
殊不知，他们死死握着不放的，只是爱情的残骸。
同时，他们对自己也不够心软，
他们以为失去的一切主要责任在于自己，可是对方早就酝酿好要离开，他衡权利弊之后才舍弃了你。
可他有什么资格衡量你？
你是如此可爱而又独立的个体，跟随他，或者离开他，你都还是那个你。
终有一天你会发现，原来你怀念的，只是那个在爱情中纯粹的，充满热情的自己。
一切都在往好的方向发展，你还有什么理由停滞不前？
2019 05 23
今天决定来更一下
我也没想到这篇答案能够帮助到大家，希望每个失恋的小伙伴都能收获幸福。
（更新的理由是我想给大家一个交代，分享一下后续心路历程，另外，我不是无业游民了，我考上了理想的大学，成为了一名女博士。）
在初次写下回答的时候，我最后附上一句话：
一切都在往好的方向发展，你还有什么理由停滞不前？
写下这句话的时候，我正处在人生最低谷，一切并没有变好，反而都糟糕透了。
看过我其他答案的小伙伴应该知道，我在失恋的同时，也失去了工作以及理想的学业，成为了一个彻头彻尾的无业游民。
不是来卖惨的，我只是来告诉大家，三重打击之下的我还是走出来了，苟延残喘，但也走出来了。
我去年11月份义无反顾的离职，只因前任说：没关系，你读不上博士我也不嫌弃你，我养你啊。
12月底，那个说了无数遍这句话的男人在冷战两天后说：分手吧。
博士面试失败也紧随其后，成为了压垮我的最后一根稻草。
我好痛苦，坐在床上我想，我要联系前任，我要祈求他，求求他陪我渡过艰难的时光。
我已经忍不住掏出手机了，心脏跳动如此之快，甚至比我看考试成绩还要激烈。
但残存的理智还是告诉我，先冷静。
于是我铺好被子，收拾好房间，再拿起手机的时候，我想了想。
我的前任，他不是不知道我过得不好，不是不知道我为了能和他在一起，辞职读博，不是不知道我没有工作，没有考上，没有他了。
他知道的，他知道我过得很不好，他也知道我极度脆弱。
可他什么都没有做，一句安慰的话都没有说，迫不及待的想要与我脱离一切关系。
这就是我的前任，也可能是你们的前任。
从此以后，哪怕我过得再艰难，也没有一次想要联系他。
我什么都没有了，可我还有朋友，还有我的尊严。
你们的痛我都懂，可能我还要更痛一些。
无数个日夜，哭泣，失眠，神经衰弱让我苦不堪言，我一方面要忍受被爱人抛弃的痛苦，一方面还要因为我草率的离职而备受煎熬。
但唯一能够持续给我安慰的人只有我自己，我不断的告诉自己：你可以重新开始。
我曾把前任当成了我的灯塔，指望着它发出来的微弱的光。
没多久它就熄灭了，我就在咆哮的海浪里浮沉，呛着咸涩的海水，憋着一肚子的气，双手不停的扑腾，饥寒交迫。
后来我上岸了，终于明白那句话的含义：你可以想起它，但永远不要怀念它。
我再没有打听过前任的任何消息，但我知道决定权在我手里。
我不会打开那个潘多拉魔盒，因为我比我想象中的还要强大。
时至今日，我仍不知他离开我以后，过着怎样飞黄腾达的生活，浸泡在哪个温柔乡里。
我什么都不知道了，他在我的记忆中，已经模糊的不像样子，声音也好，面容也好，什么都不成样子。
就像我跟很多人说的，从你彻底断联的那一刻起，之后的每一天你都在慢慢忘记他。
五个月了，经历了重重打击的我，终于看到了曙光，我早已不在意前任，梦中也再无他的影子。
我是怎么过来的？
凭着我的意志力，活得像条狗一样过来的，虽然辛苦，至少体面。
但倘若你连不再联系对方都做不到的话，你不仅连体面都没有，还会更痛。
反正剧透一下，你一定会忘记他，然后爱上别人。
可笑的是，不管你现在多撕心裂肺死去活来，你终归还是忘记了他。
然后你一拍大腿：早知道这样，我TM当初就不应该XX做啊！
可你不是早就知道了嘛！
最后，附上我失恋初期写下的一段话，给各位想要断联的小伙伴们打打气。
我已经好了，就等你们上岸啦！
今天我想更一下，因为····我昨天做了一个梦，梦见前任在分手的那天给我留了一封信
大意是，对我说了一些抱歉的话，再就是，就此别过，不复相见
在此之前，我所有的梦都是有关于我和前任还在一起的事情，这是第一次梦见他跟我告别，也是唯一一次
我一直觉得自己太委屈了，前任分手以后，没有说几句话，只草草说不要再见了
共同认识的小姐姐也一直告诉我，我前任在我们分手之后，表现得很开心，一点点都不难过
我不明白为什么，我觉得，就算你再怎么不喜欢我，分开之后，也至少不用表现得很开心吧
我一直一直想要一个答案，但这个梦，圆了我的心愿
我在梦里说，谢谢你跟我道歉，也谢谢你写的信
醒来以后，谢谢我自己
0725
今天决定更一下，为什么呢？因为时隔十个月，我有男朋友了！
不是来秀恩爱的，我是来告诉你们，当时如同乞丐一般的我，如今也成了别人的公主。而你们，也一定会变成女王和国王的！
分手能让人迅速的成长，难过的时间是极其漫长的，可是这些漫长的时间，比任何时候都要宝贵。在这段时间，我想明白很多事情：
- 永远不要迷失自己，永远要有底线有原则，一味地忍让只会让对方更加不珍惜你。
- 分手以后可以萎靡一段时间，但不能长，要努力重新振作起来，让自己内心变得强大。我知道很难，但咬着牙也要这样做。
- 都会有难过得要死的时候，可是第二天你还是活着的。所以这些都没关系，再来多少次，你也只会越来越顽强。
- 你喜欢的不一定只有你的前任，你有可能喜欢的是这一类人。而这一类人，是很多很多的，你失去他，还会遇到更多的他们。所以不要失去信心，你会遇到真爱的。
我的现任和我是在去年八月开始联系的，所以他知道我的所有经历，看到我哭过，吐槽过，卑微过，然后我们意外的在一起了。我的现任和前任很多地方都很像，是我中意的。
但现任是一个十分温暖的人，我想起他，不会像以前和前任在一起的时候，总是悲伤的，而是幸福的，安心的。
我的前任深深的伤害了我，但那些伤痛早已成为一个好笑又让人感慨的回忆。
我第一次谢谢他，因为他的心狠，他在恋爱期间对我的忽视、让人难以忍受的脾气，更加让我明白什么才是真正的爱情，什么才是我想要的，什么才是我下一次应该避免的。
你们看吧，就像我说的，不管我们当初多要死要活，痛不欲生，我们终究会忘记他们。
所以呀，我现在很幸福了，你们也会的呀！
最重要的一点，别强迫自己放下！！
失恋了，刻哥为什么不劝你放下？
挽回中，除了极个别遇见渣男的情况，我确实很少劝人放弃，因为：
第一、作为一名合格的心理咨询师，起码的一个原则和职业准则就是你不能替代求助者做决定，特别是放弃一段感情，这就好像医生让一位病人放弃治疗一样残忍和无情，试想一个重病患者如果听见医生让他放弃治疗，他是什么感受呢？
第二、不仅仅是咨询师，其实任何人都没有权利去让一个人放弃一个他真正喜欢的人，因为你不是他，这个世界真的也没有完全的感同身受，因为劝你放弃的人并不了解你对自己喜欢的人的那份爱的程度，也不清楚你们经历过的点点滴滴。
第三、劝人放弃是无效的，甚至你劝你自己放弃都是无效的。
这一点很重要，也是我今天着重想讲的，我需要大家知道我们为什么没法靠意志去忘记一个人，为什么努力了很久也没有真的走出来
我希望你更清楚自己的情绪的由来，做情绪的主导者。
下面按照我的要求去做，很简单的一个要求：别去想一只白色的毛茸茸的小熊。
怎么样？你想了么？真的做到没想么？
我想答案应该是否定的。这就是非常有名的“白熊效应”。
那么，我们为什么会在我们明确的不想去想它的时候这只中性色彩的白熊还是会闯入到我们的思维中去呢？
原因就是我们在试图压制它，当我们试图压制一个想法的时候，我们就得监视它，而在这个监视过程中，我们不想想的东西却又反复会被我们想起。
结果就是不断你没有真的做到不去想它，相反，每一次的压制都是一次强化的过程，你会更加的对它印象深刻更多的想起。
同时这种强迫的抑制策略，会让后抑制时期被抑制的想法更多的出现。
就是当你努力的暂时的强迫自己不去想一只小白熊之后，一旦你稍微松懈下来，这个小白熊的图像会更多的出现在你的脑海里。
这就是心理学的“反弹效应”：
反弹效应也叫后抑制反弹效应，是一种心理效应。有时会觉得思维与我们自身好像不是一个整体的。明明想睡觉，但思维却清醒着，不停地回忆童年的往情。对这种无论是相对轻微或者致命严重的心理角力，人们的典型反应是努力去忘记，将它推回我们思想的“背面”，或者将其代表的主题改头换面。在过去二十年的心理学研究发现，违背我们直觉应该做的事情这种方式不仅是错误的做法，而且会使得事情变得更糟糕。
所以，和刻哥一起读到这里，我想你应该已经找到了一些问题的答案：你为什么没法强迫自己去放下一个人。
因为当你努力的强迫自己去放下一个人和一段感情的时候，你就会想强迫自己不去想一只白熊一样，你再不断强化这件事的记忆同时压抑对对方的想念和挽回的想法会导致后面的想念和想法更猛烈的出现和反弹。
当然了，自己都没法强迫自己去放下，那别人的劝你放下，更是没用了，对吧。
所以，如果你此刻深陷情感的牢笼，比如喜欢一个人却得不到，比如失恋了却忘不掉，那么，别再去挣扎了，别再去强迫自己去忘记和放下他了，因为这是不科学的，也自然是无效的。
强迫自己去放下和忘记，只可能带给你两个结果：
- 暂时压制，就好像白熊实验一样，后面只会更多的反复。
有过强迫自己放下的人都有过类似的经历，哪怕你这一段多么努力的忘记，即使暂时取得一些效果，但后面都会再次更严重的反复。或者，由意识转为潜意识，这件事慢慢的隐藏在你的内心，变成了一根刺，就好像很多疾病由急性慢慢转为慢性，并不是一个好事情，比如会影响你之后的感情生活和择偶观，很多被失恋折磨的人之后再次面对爱情时候都出现过一些心理问题，就是这个原因造成的。 - 因为强迫放下，行动不积极，不以目标为导向，错过机会。
那些反复强迫自己放下，往往会花费大量的精力和时间去和自我做斗争，每天一部分时间用在回忆，一部分时间用来劝慰自己放下，每天都在纠结，现实的行动力减弱，导致可能机会来临，也没法把握。
所以，很幸运的你读到了刻哥的这篇文章，如果你此刻或者你身边的朋友正在饱受情感的困扰，千万别劝自己和人家放弃，那是外行人的行为，只有不懂得人性的人和半吊子咨询师才会劝求放下，因为这样只会加深自己或者求助者的痛苦。
同时，如果有人劝你放弃，那么告诉自己，他根本不懂人性，听听就好了。
如果此刻的你的感情不那么顺利，比如被喜欢的人拒绝了，比如被爱的人分手了，或者婚姻出现了危机，我建议都别急着逼自己放下，别那么着急，因为强迫自己压抑内心的想法只会让事情和你都更糟糕。
试着告诉自己，再糟糕还能坏到哪里去呢？对方也没死掉，不如努力再试试。
很多时候，不放下恰恰是你真正可以放下的开始。
—— 你们的朋友， 深刻如此
我是深刻，国家二级心理咨询师，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育。
许久没上知乎了。
前任来找过我，说离不开我，在我之后的两三个月，处了四个女朋友，没一个长久的，我安慰了一下他，希望他能找到属于他的，我想，我是真的释怀了
以前一直咬牙切齿希望他遇到的个个女孩都劈腿，让他尝尝我当初被背叛的滋味，包括在之前写下这个答案的时候，其实心里还是希望他过得不幸福的。
但是在他找我复合，我拒绝的时候，我也不再关注他过得如何了。要不是再次上知乎看到陆续的赞和评论，我都快忘了这个人。
恍惚间，那些伤害和背叛，夜间反反复复的睡不着，分与不分的纠葛，好像都是上辈子的事情，又好像是做了一个梦
现在我很好，也希望这个评论下的所有姑娘先生，个个安好
我第一次知道他劈腿是在去年7月份，而到今年才彻底分的手，不是没有过原谅，不是没有过和好，不是没有过放下一切跟他重新来过，你们以为心是突然死的嘛？
在这期间，我哭过多少次，最后是怎么死心的你们知道嘛？我把他劈腿的对象，还有他建立了一个三人群，我问他，是爱那个女孩子还是爱我，他说他爱的是那个女孩子，我选择了退出，然后才计入我失恋的日子。
对不起，没忍住又哭了。
下面记的时间，是从我彻底知道不可能和好之后开始记的时间，但凡还有一丝希望，我都不会算入失恋的日子。
以下是原答案
失恋第一天，我觉得特别难受，虽然联系方式，朋友圈，微信都删的干干净净，但是忍不住会去看他的游戏资料，半夜起来痛苦，强忍住不联系他。
失恋第二天，在酷狗上疯狂唱一些情歌，然后反复告诫自己，他不值得爱，爱你的人不会让你这么痛苦，还是不联系他。
分手第三天，游戏主页上显示他访问了我的主页，心里有些难受，期待他会来找我，告诉我他爱的是我，不是那个女孩子，他没有。
分手第四天，游戏主页上显示他又访问了我的主页，还是希望他能跟我说，他爱的是我，不是那个女孩子，他还是没有。
分手第五天，忍不住在游戏主页上跟他说，让他别看我了，不要来打扰我，那句他到底有没有爱过我始终没有说出口，我怕他会告诉我从未。他说对不起，以后不看了，然后我痛哭了一场。
分手第六天，难受，实际上这一个星期都没有去上班，每天什么都不想做。
分手第七天，称了下体重，瘦了很多，大概是hi吃不好又睡不着吧
分手第八天，告诉自己要振作，淘宝上买了很多东西，游戏也上了很多分，但是晚上还是忍不住哭，想告诉他我想他，可是不敢。。因为当初分手的时候，当着他的另一个女朋友的面，说他爱的是她。
分手第九天，得知他没跟那个女孩子在一起，原因是他跟他的前前女友藕断丝连被发现了，我心里有些难受，但是也有些痛快，觉得他活该。
分手第十天，接受了他背叛的事实，也接受了他不爱我的事实，明白如果真的爱我，就会跟别的女孩子保持距离了。
分手第十一天，家里给介绍了一个男孩子，因为状态不好，也没怎么上心，甚至联系方式都没有留。
分手第十二天，那个男孩子给我发了消息，他跟我妈妈要了我的微信，大概是因为一个人憋得太痛苦了，忍不住跟他倾诉了一番。他说都会过去的。
分手第十三天，跟那个男孩子一起看了电影，一起吃了饭，没有很多激情，但是不会很排斥，他很老实，也很腼腆，吃饭的时候话都说的不利索
分手第十四天，他给我留了言，我给他打了个电话，听到他声音的时候我觉得特别委屈，但是我没有哭，我告诉他，我说我已经接受你当初不爱我的事实了，这个时候就不要再挽留我。我说你跟我在一起的时候没能和其他人保持距离，跟那个女孩子的时候跟前女友藕断丝连，你不爱我，你也不爱她，你爱的只有你自己，我说我以后的路我自己走，以后我们不要联系了。挂了电话心里空落落的，没忍住，还是痛哭了一场。
分手第十五天，相亲对象约我出去，我没同意，一个人在家里，跟经理说明天我可以去上班不，然后在家里搜索了很多喜剧，一部接一部的看，直到笑不出来。
分手第十六天，上班了，工作不忙，偶尔会想起他，但是告诉自己都过去了，不要看他的资料，没忍住，看到他把资料改成最后还是孤身一人。傍晚的时候，相亲对象来接我，我们一起去吃了饭。
分手第十七天，第十八天，十九天，都在重复第十六天。
分手第二十天，他找了个新的女朋友，据说很甜蜜，那个女孩子不是我，不是当初的另一个女孩，也不是他的前前女友，突然觉得自己有些可笑，为这样的男人魂不守舍，吃不下睡不着。晚上相亲对象来接我的时候，我第一次仔细打量了他，他很温柔，很体贴，妈妈说他是个好孩子。
分手第二十一天，没忍住又跟相亲对象提起他，相亲对象说你这样总是提起他，什么时候才能忘得掉，恍然大悟，跟他说对不起，然后不再提
分手第二十二天，突然想起他，自嘲了一下，把他甩在脑后面。
分手第二十三天，我答应了相亲对象跟他慢慢来。
相亲对象真的很好，他会记得我姨妈来的日子，会给我泡红糖，百度女孩子痛经怎么办，然后给我买了一个暖腰的，虽然我告诉他我不痛经；过马路的时候从来不看手机，会让我注意，然后有一天小心翼翼的问我能不能牵我的手，他说女孩子一人过马路不安全，晚上会给我打很久的电话，会夸我唱歌好听，为了我专门去下载我喜欢的游戏，虽然段位差太多没办法一起玩，但是话题慢慢多起来，会给我买好吃的水果，在公司会给我订外卖。
今天是分手的第42天，要不是突然看到这个题目，我才发现，前任已经完全过去了。我打下这段话的时候，手机微信传来一条消息，他问我，什么时候下班。我告诉他马上就下班了。
真好，愿每一个曾经被辜负的女孩子的，都有一个视她如珍宝的男孩子我补充
面对失恋时，不管是当事人或者旁观者都应该重新树立这样的认识：失恋并非小事，它是人在日常生活中最有可能遇到的创伤事件 (Traumatic Event)，并且会对身心健康造成切实的影响。
首先我们需要理解：失恋后的心痛真的是一种“痛”
有一万首失恋的歌曲都会唱到“心痛”，那么，心痛真的是一种痛吗？
神经科学研究表明：首先，失恋是一种典型的社会拒绝（social rejection）行为，即一个个体被有意地排斥在某种社会关系或互动之外。2011年登载于PNAS的研究对在感情上遭受抛弃、拒绝的人进行了实验，表明在被拒绝的同时，他们的大脑中控制肢体疼痛感觉的区域同时也变得十分活跃。也就是说，当你感到高强度的社交沮丧时，你的身体也正在感受着真实的疼痛。
有人说“恋爱就像吸毒”，而研究确实证明，当人们处于一段恋爱关系中时，大脑的活动状态与处于药物上瘾的状态十分相近；此时，恋爱与其说是一种特殊的感情，更像是一种有目的性的动机。这也解释了为什么当人们在失恋时，常常无法用理智控制自己的行为——这就如同戒除毒瘾一样困难。
分手对当事人的影响就越大：在一段长期稳定的感情中，情侣双方已经逐渐成为彼此人际认知系统（interpersonal cognitive system）的一部分，并依赖对方来填补记忆中的断层。因此，所谓“两人的回忆，一人来背”其实并不准确，因为当你失去了对方之后，你对彼此之间的回忆已经不再完整。这也使得失恋之后的情感重建更加困难。
因此，当你看到朋友失恋时，请明白：Ta是真的处于一个精神和身体上都十分脆弱的阶段。从失恋中走出来，是一项既需要自身努力，也需要他人支持的艰难课题。
去说享受、不逃避、直面人生的每个阶段、每段经历，是很难的。
这是一句旁观者说出简单，而当局者明白也难以做到的话。
没有办法，实话是没有任何办法。
你只可以经历它的洗刷。
你可以恨，大吐苦水，如何付出，如何冷漠，如何过分，如何有恃无恐。
你可以找来亲朋好友，逐一分析，逐一抚慰，逐一申诉，说着说着，你觉得你好像自己明白了很多。
你可以原谅，可以理智地接受人心难测，现实难违，时机不对，暗暗下定心思不去想，顺其自然，平常心。
你可以像一个喋喋不休的病人一样，找回那些朋友，说你想通了，其实不怪谁，其实不过是运气不好，其实他的不好你都不恨，你现在想通了。
然后晚上睡觉，一些你识别不清的鬼魅抓着你的心往下堕去，
早上醒来，你还没清醒，就像被痛苦紧紧攥着，被打了几枪，你的心还是痛。
你可以否定他，连同着早就为你咬牙切齿的朋友，一起去认识自己当初是多么的傻，
去看清对方是一个怎样不值得的人，性格中有多少瑕疵，相比之下自己是多么优秀。
你可以放纵自己去犯贱，去找对方，去伤到尽头，去穷尽你所能想到的一切办法，
去让自己彻底死心。
你可以声色犬马，放纵自己，找来代替，搂搂抱抱哭哭啼啼。
这些方法，一二三四，有些会让你暂时舒缓，有些会让你感到更糟。
然后，夜幕降临，太阳升起，你会发现一切事情，于事无补。你还是痛苦，还是悲伤，还是孤独，还是满脑子都是对方。
我为什么要说那么令人绝望的事情？因为这是事实，失恋也并非有百害而无一利。有调查表明，70%的人在走出分手之后表示分手给自己带来了个人成长，58%的人认为结束一段感情给自己的带来了积极情感，只有31%的人认为失恋只给自己带来了负面情感。因此，正确应对失恋，每个人都能够化危机为转机，让它帮助你成长。
失恋是，你的情感不受控制，完全战胜了理性的一个时期，其实你做些什么，你自己能感受到的正面作用很少。时间过得凌迟般的慢，但是的的确确的，很慢很慢地，你会觉得，好些了。
可能两个礼拜后，你开始可以睡着；
差不多一个月，你可以真正地重现投入到工作里；
两个月，你慢慢开始恢复对异性的感觉了， 不再时时刻刻拿前任来和遇到的所有人对比了。
很漫长是不是，但这是有利于你的。真的，听着，这有利于你。
无论你是甩人，还是被甩，如果你很快地又爱上了谁，完全不去细想刚刚结束的这段失败的恋情，那只是为日后的更大的痛苦做铺垫罢了。
无论你是甩人，还是被甩，否定对方当然有利于你，让你觉得自己没失去什么，让你感到自己是正确的一方，让你舒服。
但注意了，如你一心想着跳过这个阶段，这样，你一点成长都不会有。
准备好几年后，你再来恍然大悟，一切过往在你脑内全部忽然海啸把你淹没，你就会知道你从前，一次次，对的，一次次，重重复复犯着同一个错误，而且错过了无数你找不回来的良机。
好，那么，不去快速熬过这个失恋期，究竟要做什么？
不要再找对方了。
一开始，爱想啥，想啥，没什么羞耻的。想对方，想，幻想新欢，想，想天想地尽管想好了。你会想对方，不是因为你输了，是因为你当初的投入。「对方一点都没有想你」、「只有你一个在傻乎乎地想」，这是正常的，因为对方没你投入，投入错吗，投入挺好的。你当初的快乐也许很大在于你投入的这份珍惜，不在于对方的素质与态度，而你懂得珍惜，你永远会快乐。
反思，分析，没完没了地，直到你完全想清楚了。你要去完完全全分析之前那段感情的自己，那段感情里的他，各种因素，每个行为。你一开始也许是为了好受，会想到对方的坏多一点，想到自己的不好，会内疚难受得又想找回对方。
没关系，承认事实，反复了，再重来。很多结论，得出了之后，过几天你又会忘记，重新迷惑，重新痛苦，又进入胡同。而且甚至每次得出的结论都不一样。没关系，一次次地想，想到自己觉得得到结论，又一次想通为止。有些结论你会过几天推翻，有些结论最终在你多次回想之后，你会确信。但是只要你一直坚持去想，去分析，而不是糊弄自己、浑浑噩噩，行尸走肉的你，心中会越来越明白，越来越接近那个自己不愿意接受的事实。
你现在不一定完全好了，但你已经好多了，反复少了。给些时间自己消化事实吧。你明白了很多很多道理。你是如此幼稚、对方是如此幼稚你却一头扎进去、从对方的不珍惜感受到自己从前是多么不懂珍惜、自己真正想要怎样的人、感情中有什么一触即炸的雷区、自己相比对方的优／缺点。你手握一大堆，让你成长的事实。
这段时间可以尝试突破一下自己的边界。失恋，痛苦得很，可以趁机去将自己的生活走大一点。实际上，失恋的这段日子，是我最神奇而丰富的一段日子：
我因为难受，比日常更放得开，我认识了很多新朋友，很多生活以外的圈子的朋友：服装设计师、派对DJ、化妆师、创客、策展人、发型设计师等等。视野不能说没有拓宽。
马上开始了本来搁置的计划。
因为寻求帮助和听取意见而了解了以前很多自己逃避的关于自己的真相、别人的真实想法、两性的真实想法。重新认识了自己。
我去见识了很多以前没见识过的场面，一夜间海掷金钱的赌局、朋友的电子party、环城单车行、出席以前不敢出席的时装周等等。
着实地去变得更好，更多运动、更多反省、更多提升、更多打扮，而不去SNS刻意表现自己变得很好。
不要做什么？
你日后会觉得自己廉价的任何放纵。
将对方塑造成一无可取的人麻痹自己。
自哀自怜。
决心从此不再投入、不再认真，成为刺猬。因为爱没错，只是对象、时间或方法错了。
强迫自己不想，逃避难过的感觉。
在公开场合、SNS呈现比实际上好的象。
找对方的朋友。
如果看到这个答案的你，此刻正因为失去一段感情而痛不欲生，HEY朋友，我也仍然处在这个阶段之中呢，不过现在回想过去这段时间，真的是近年来我成长得最快的日子了。
此时此刻的我，不敢说，我又懂了很多，爱与人生，都是需要漫长的领会和学习的吧，我们都需要永远地、不停地学习。
研究也表明，人在分手之后，经历越多的正性情绪，所获得的个人成长也越多。相比之下，依赖于负性情绪的复原手段（例如情绪发泄），则更难帮助失恋者回到健康状态。
此外，还有一些可能有用的tips：
1. 明白并且接受你将要经历很大的情感起伏，这与“是谁提出了分手”无关。
2. 照顾好自己：保证每天有足够的优质睡眠，健康饮食，保持锻炼。
3. 避免过量饮酒、嗑药或报复性性行为；不要跟踪或者威胁你的前任。
4. 与那些能够给你积极情感支持的人相处。不要害怕去寻求专业的心理援助，不要将自己封闭起来。
5. 个体身份的迷失，是复原过程中十分自然的部分。不要恐慌于自己不像从前的自己。
6. 重建个体身份，重新去发掘，没有前任在身边时你是一个怎样的人、你喜欢做什么事。
7. 将注意力集中在分手积极的意义上，比如能够重拾你的爱好。多关注积极的情感，如自由、情感的解放、乐观和自主性。
8. 通过写作或者倾诉，练习清晰地表达你深层次的思绪，描述你对恋情结束的乐观情感。
9. 不要害怕重新开始一段恋情，但一定要确定，自己不是为了逃避前一段失败的恋情而贸然开始。
10. 如果你的前任开始了新恋情，给予他们适度的空间和尊重。Ta曾经是一个对你意义非凡的人，所以你应该像对待其他朋友一样对待他们，并祝福他们拥有幸福。
11. 失恋过程中，很多情绪都是自然的神经系统反应，你能做的其实并不多。明白并接受这点。
12. 给自己足够多的时间。
加油，你会感谢这段日子的。
2019.6
分手俩个月不到，已经基本走出来了ε(*′?ω?)з
方法是:
1.告诉自己3个月以后他会你来找你，或者你会遇到下一个合适的，让自己开心的享受难得的单身生活
2.享受痛苦，不要害怕痛苦，这是人很正常的一种情绪嘛，痛并快乐着（一个学霸教我的）
3.总结一下受欢迎的女生的优点，然后一个个去做，比如温柔，会体谅人，聪明，懂得怎么去爱人（不是自己感动，但别人很反感那种），甜，会恋爱，会捯饬自己，自信，乐观等等，你只有变得可爱了，他才会回来呀，谁不想和一个充满正能量，在一起很快乐的小可爱在一起呢，想想就好甜~
4.感到痛苦的时候，去跑步，跑完步你的状态会有很大的改变，这也是前任教会我的
5.推荐《谁动了我的奶酪》，这本书内容很少，但我看完以后心态的确发生了很大的，心里难受的时候看书比一个人胡思乱想要好很多
———————————————————————————
2019.10.21
这里更新一下最新的情况（最开始的答案已经删掉了，下面的是分手后半年的经历）
前任在和我交往期间认识了女孩H，他选择了劈腿，和女生确认了关系以后冷暴力和我分手，然后还装出一副他也很难过但无可奈何的样子，让我一度陷入自责，还以为是自己做错了事才导致的分手，当时是真的蛮痛苦的，不过现在来看，真的是老天太爱我了！有的人一旦错过真是谢天谢地???
分手以后前任过的真的是太爽了，分手才一个月就带着新女朋友疯狂秀恩爱，当时傻乎乎的我还发自内心的祝福他，以为他在分手后找到了真爱
不知道是他太蠢还是我太聪明，或者说他觉得我根本不能把他怎么样，分手第五天他就换了情侣头像，不过是不咋明显那种，我当时沉浸在失恋的悲伤中，没有怀疑过他。过了蛮久以后我用百度识图搜到了前任头像的另一半，大概猜到前任出轨的事情了，那个恶心啊，但事情已经过了那么久，虽然心里恨但也没想去报复了，就打算忘记算了
但老天可能都看不下去了，无意间让我得到了新欢的基本资料（啥学校的，多大，电话号码多少），我当时查到新欢的微信后，气的想打人，和我猜的一点都没错，真的是前任劈腿了！但我当时还是抱着一丝丝希望，觉得可能是女生表白啥的。当时脑子一热，我没忍住，加了那个H就把一切全说了，就是想求证一下当时分手那段时间到底发生了啥。H还挺老实一五一十全和我说了，后面她找去我前任对质，俩个人大吵了一架，但还是在一起，不过我的目的就是想了解事情的真相，并不是想报复他。并且在看清楚前任是什么人以后，我彻底放下了，以前对我好过的那个人早就死了。从此以后，前任过的怎么样，有没有报应，真的和我一点关系都没有了
顺便这里要和正在经历失恋的妹子们说一下:无缝接轨就是劈腿，当时我前任也秀恩爱秀到飞起，头像都换成和新欢的接吻照，我很绝望的想过:是不是我不够好，是不是我不值得被爱，他是不是遇到了他的真爱
并不是这样的！才认识一俩个月，哪里有什么爱不爱，他可能就从一些很表面的东西觉得新欢更好，一种挑商品的心态，就像是挑到了和原来不一样的商品，满心欢喜的觉得更好
我有问过那个妹子，前任其实也就是最开始对她好过，后面也是很不用心了，最开始陪她逛街送礼物啥的，后面都没有了，他们并没有我想象中过的好。一个渣男怎么会因为别人而轻易的改变呀！渣男就是渣男
他自私，没有责任感，而且擅于伪装，他根本不知道什么叫爱一个人，不知道怎么维护好一段感情，的确，曾经前任是对我很好过，但最后劈腿的事情让我彻底看清了他不值得，遇到问题他只会逃避，一点点小事就会嫌烦，根本还是个没长大的孩子
之前有小可爱私信我说通过百度识图知道了自己的前任劈腿了，要不要找他新欢报复他，在这里我想说:不要这样做，因为他的新欢不会相信你的，而且热恋中的女生是不会因为男朋友劈腿过分手的，毕竟被劈腿的是你不是她，她会觉得她是劈腿男的真爱。完全是sha敌100，自损1000。其实在我无意得到新欢微信之前，我有很多办法能弄到她的信息，但我都忍住了，后面没忍住只是发生的太突然，没控制住情绪，我又太执着的想知道真相，目的也并不是故意想报复，因为我也比较清楚不会有啥用。但当我的猜想变成现实时（新欢站在我前任那边，她相信我说的，但她舍不得分手），我反而因为这件事不开心了很久，得不偿失。
请屏幕前的你相信，不管之前多么痛苦，只要你熬过了，一定会比原来的你变得更好，我还蛮感谢这次失恋的经历，让我能用更加成熟的眼光看待感情问题，而且学会了换位思考和照顾他人的情绪啦，也会更加珍惜身边的亲人朋友，我知道我一定会越过越好，我对自己有信心！我一定会遇到更好更好的人，因为我知道我值得！
本命年经历失恋加失业（公司倒闭转让了，我很自信的裸辞了）双重打击，真的是哭唧唧，不过在失业后的第三个月我终于找到工作啦!之前一直很喜欢上家公司，裸辞后一心想找个差不多的，结果没找到，整个人丧丧的，都说金九银十嘛，担心越到后面公司只会越差。
因为一直待在家里还被老爸骂了好久，天天催我快点找个公司上班，他怕我再这样下去变成废人，后面被逼急了都想随便找个公司，结果误打误撞找到了心仪的公司，面试超级顺利～工资比之前高了不少（我现在不想恋爱的事情了，只想搞钱，哈哈哈哈，不过公司挺大的，看到了好几个好看的小哥哥，还是蛮期待新恋情的），工作内容也更有趣并且有挑战性，还好我有一直坚持下去，没有轻易妥协，新的一年里，我要加油工作啦，希望自己能更加独立和勇敢，也希望你们都会越来越好～
——————————————————————————
2019.8
下面是最开始的答案，就是在找H谈话之前发生的事啦（最最最早的删掉了，当时以为前任没出轨）
分手4个月啦，期间发生了挺多事情的，经历了莫名奇妙的失业（老板把公司转让了，我不想去总部发展，就辞职了），和好朋友出去旅游，回来后意外结识了设计圈的朋友，心态发生了很大的改变，但整个人有点迷迷糊糊的，连以前和他在一起的事情都记得不太清楚了，前几天和闺蜜聊天无意中说到了他，我说如果他结婚了千万不要告诉我，我不想知道。
闺蜜说了我几句，大意是渣男不值得，还翻出了他的照片，问我为什么还会因为他难过。我没有出息的点开他其他朋友圈其他说说，得知他过的很好，出国参加学术交流，还收到了女朋友亲手做的玫瑰花。原来在我曾经最痛苦无助的时候，他过的真的很幸福。不过还好我已经走出来了，看到他的照片时竟然有着些许陌生感，真正的感觉到那个人真的与我无关了，算是很神奇的体验。
原来时间真的能带走一切，虽然偶尔还是会想到曾经，但完全不会心痛了，之前看到一个关于读研压力大的回答，心里突然理解前任为什么要劈腿了。
谈恋爱就是为了快乐吧，人都是自私的，我当年的确不够理解他，没有很好的去支持他。他只是选择了让自己快乐的方式，或许他现在的女朋友才是真正懂他的人，是他的真爱，反正后面的结局也是分手，他有没有劈腿，也不是那么重要了，但我不会因为自己受过伤，去劈腿别人，不能因为被狗咬过，而去变成一只狗。
不论你现在多么痛苦，但也要记住，都会过去的，我现在还记得当时分手时，浑浑噩噩的状态，但现在也终于能笑着说过来了，看曾经的一切，感觉都不太真实，就像做了一场梦一样。在我最难过最无助的时候，我都会安慰自己：没关系，我会永远陪着你~没有什么是值得害怕的
经过这次失恋以后反而觉得自己成长了很多，hhhh
最后送几张图片给大家，希望大家都能快点好起来(??ω??)/
之前看到过一句话，分手是不公平的。提出分手的哪一方可能是做了一个月，两个月，甚至三个月的准备。当你还沉浸在恋爱的幸福里的时候，对方就想着怎么离开你。被分手的一方是不公平的。
分手后会痛苦，这是必然的。你依赖的那个人，陪伴的那个人突然不见了，心里就有了空缺。看到晚霞，拍下来，突然想到他不在了，又删掉，这一刻内心是十分痛苦的。当人的情感伤痛达到一定程度的时候，心脏是真的会生理痛。
首先你要承认自己接下来要面对的情绪。刚分手每天想起他是正常的，不要强迫自己不去想，反而会适得其反，你要适应他，总有一天你会发现自己好像再次想起来的时候不那么痛苦难过了。
第二天第三天，你会忍不住去找他，没事，找他吧，你的卑微只会换来他的厌烦。你丢掉的不止是爱情，还有自尊。我在找他的第二个晚上，明显感受到他的变化，冷淡的态度明确的告诉我，他厌恶。我告诉我自己，除了不够爱，没有一切会是打败感情的。当断则断，删除了所有间接直接能联系他的方式。淘宝，游戏好友，微博。第三天晚上没有想再去联系他的冲动，我就知道，自己开始走出来了。
你可以哭，这是很好的发泄方式。等你哭过后就是自己最冷静的时候。哭过后你可以在备忘录写下他的缺点和对你的伤害。一点，两点，三点。到最后，你会发现其实他并没有你想象中那么完美，只是你的爱给他加上了所有的美好。
你可以做一些其他事分散注意力。画画，学习，健身等。和朋友一起逛街，看电影都可以，不要让自己闲下来。当你认真做完一件事的时候，你会突然想起，刚刚我好像没有想他。如果你做到了，恭喜你，你开始重新找回自己了。
渐渐的你会发现，自己哭的次数越来越少，想他的时间越来越少，你成功了。失恋后最重要的就是想通，对方既然都狠心的提出分手了，你还在纠结什么他爱不爱你，爱过没有这种傻蛋问题呢？你只需要的，就是把自己变得更好，才会遇到更好的。
游戏也好玩，火锅也好吃，电影也好看，世界上还有那么多美好的事情，为什么不对自己好点，放过自己呢。你一定要记住，相信自己是美好的，谁拥有你，都会获得幸福。
哪些失恋的女孩子们啊，真想过去抱抱你们，接下来的时间，一起加油哦。走过这段时间，阳光会温暖你，彩虹也会出现。
10.18
时隔三个多月，很开心，复合了，一起勇敢，可以回头看但是要往前走。很幸运一起勇敢了一次。
10.21
吼吼，直接上图吧如果是互相惦记的两个人勇敢一点吧，
11月1日，18：04
感觉要再次做好被丢下的准备了。
11月2日晚，又好好聊了聊。事不过三，勇敢最后一次吧。