男鞋网店代理缺爱的家庭会培养出什么样的孩子？
缺爱的家庭会培养出什么样的孩子？父母辈，尤其是父母辈中的女士，她们中的许多都是严重缺爱的。家境本身不宽敞又生得多，重男轻女，四五岁的年纪就开始承担起照顾弟弟妹妹，烧火做饭的家务了。在那样的家庭中成长起来的女士，不是说她们的父母不想爱她们，是没有更多爱的能力。
一个穷字当头，隔三差五的还会饿肚子，白米白面是奢侈品，糖块都没怎么见过。省下点好的来父母自己舍不得吃，要留给家里的小儿子。在生活质量难以保证的年份，每户人家本来就贫乏的食品资源都要供三四个孩子瓜分，当然还有兄弟姐妹更多的家庭。在当时别说给你关注给你爱，给你食物养活你，就已经是爱的最大表现。
到现在我妈妈为了表达她为我付出过很多，还常常对我说这样一句话，“从小到大没少过你一顿饭。”在她看来，给你充足的食物，那就是最大的爱了。
一个缺爱的家庭会培养出什么样的孩子？她可能没受过太多教育，没有读书习惯，甚至还会干涉他人读书，因为她的原生家庭没有女孩应该多受教育的意识和资源。她没有好的审美，因为长期都是受着“新三年旧三年缝缝补补又三年”的观念影响，认为能省则省。她动辄口出脏言，因为父母辈一直都是这样对待她的，她见识过父亲不够爱母亲，只是把女人当做生育机器的一面，见识过母亲的反抗和忍耐，也遭遇过因为年龄太小做不好家务，被拿烧火棒追着打的事情。是这种环境陪伴她长大。在许许多多过去的故事里，女孩都是家中地位最低的那个，不仅仅父母，就连兄弟也有资格对她动粗。那时大部分家庭成员都承担着相当繁重的劳动，烧火用的木材靠斧劈，饮用水要靠肩挑，一桶一桶把挑来的水储存到家中水缸里。洗衣服趁放了学后去小河边洗。有时洗全家人的衣服到半夜，突然听到河水中有异响被吓得哇哇大叫，稍后又反应过来那是鱼跃出水面透气的声音。
那些年她们的母亲在每隔几年生一个孩子同时不停顿劳作的负担中度过，她们的父亲，有自己的牌友和酒友，在短短的居家时间中则并不怎么重视和过问她们。幸运的话，家中会有一个疼她的老年人，可能是姥姥也可能是姥爷，她会在年长后反复的想起她，“当时家里有一块糖，姥姥都会偷偷藏起来拿给我吃。我曾说过工作后要让她过上更好的日子吃上饱饭，谁知她怎么就等不到了呢？”那是她心中的一盏星辰，虽然蒙尘已久，却是曾被真实深切爱过的记忆。
我小时候也是挨过烧火钳的，当然不是被烧红的，只是沾满了黑色煤灰的。我的脸上常常挂着五指印，那是毫无心理障碍的出手。我所有的课外书都要偷偷藏起来找机会看，画的画不留神就会被撕掉... 很多年不能被看到穿任何新衣服新袜子，会被质问为何消费，穿任何样式色彩的服装都会被找理由嘲讽。你所做的一切都是有问题的，但你还不能什么都不做，那将会带来新一轮的麻烦。如果发生争吵，最终结论几乎一定会落到是所有人亏欠了自己的方向，试图干涉一切又拒绝对话，这些问题不止是我母亲的，父亲也有。我曾经认为我的原生家庭问题已经很严重，后来见识到更严重的——一位有着一儿一女的母亲，至今逢人就拿自己早已工作的女儿小时候偷过家里钱开话题，以此来博得自己拉扯孩子辛苦不易的认同。
见识到更可怖的，我才知道有些个体问题放大环境中看真的很普通。前面说的女人，她的原生家庭比我母亲的更窘困，那个村子在当地是出了名的重男轻女，父母都没有给过她识字机会，她的弟弟被全力供读到大学，她和姐妹则是一天学没上过。在她的女儿离婚后，她拒绝女儿再回到家中过年，认为“丢人”。其实相近的观点我的母亲也曾提及过，“离婚过的女人就是个丢人”。什么是爱？怎么表达爱？这些课题，许多人也许一辈子都无法触及。
妥善表达爱本身已经很难的事情，更别说对童年有过大缺失的人。到了我们这一代人，没受过太多生活上的苦体力上的难为，最多只是被父母小小的虐过，社会总体保障还是有的。有学上，有书读，有片看，有wifi，有比起当年来多得多的工作机会，有数不清可供学习的渠道可以培养的爱好，对外沟通求助的门一直是敞开的。但即使在现在，我们爱人的能力依旧很弱。妥善的付出与接受，做好情绪表达，让自己和对方都感到舒适，这些事对此刻的我们还是太难。
爱是什么？在今天爱不仅仅是给你食物和资源，还是给你尊重，给你窗口，给你选择的机会。缺爱的人，在感受爱和传达爱的环节可能一直都会很难受，她找不到一个令自己舒适的点。别扭乃至拧巴，患得患失，忽而热情忽而冷淡，过度付出，不断考验，自私与过度无私，容易感动又难以被讨好，这些都可能是她或他要遭遇过一遍的问题。
我也见过不缺爱的家庭培养出来的孩子，我当真羡慕她们。新一代孩子的感受会越来越被重视也是我愿意去相信的。时间会沥去曾发生在上一代人身上的匮乏，虽然过程可能很慢，但终究是在改变。说来你可能不信，在我的童年，是多次看到不同家长找到老师，对老师说出“请不要给我面子，该揍就揍，替我好好教训他”这种话的。这种在当时的普遍正确，放到今天看已是特例。从一个更久远的过去看过来，明天会更好，你要敢于如此去相信。
我男朋友。
第一次来我家吃我妈做的包子(我觉得我已经吃够了)，惊为天人，说世界上怎么会有这么好吃的包子跟外面卖的味道一点也不一样。然后从此就日常上我家蹭饭被他赖上了，他觉得这是他二十多年吃过的最好吃的包子。我妈心疼的说，这孩子怎么这么可怜！以后做好吃的就让他来！顺便还吐槽我身在福中不知福。(男朋友真的基本没吃过家常菜的味道)。
说一下我可爱的男朋友，帅是真的帅，人也是真的脾气好，性格好，但脆弱敏感容易受伤也是真的。
男朋友父母在他六岁那一年离婚了，他的有钱老总爸爸跟别的女人生了孩子回家摊牌，抛弃了他的母亲。他八岁那一年，妈妈因为抑郁症从八楼跳下来结束了自己的生命。男朋友再也不肯叫那个男人爸爸，也不再愿意见他。八岁后，他跟姥姥相依为命一起生活。十五岁的时候，姥姥去世。他拒绝了爸爸要接他一起生活的要求，开始了一个人的生活。一直到十九岁认识我。
他是我生命中的天使，他温柔善良，做事小心翼翼到永远把别人的感受放在第一位，宠着我惯着我，比我成熟懂事，什么都可以想到。我们从大学一起读研到工作（他比我大一届）。现在他工作中也很厉害。
但我听了他小心翼翼对所有人隐瞒的过去，看到了他无意中提起父亲这个词失声痛哭的样子，见到了无意被我伤害趴在我怀里把我抱紧害怕失去的样子。这个看起来永远坚强乐观的男孩子在我面前流尽了前半生的眼泪，每一滴都让人难过，想要好好保护他。
他是个没有安全感的孩子，他重感情，珍惜所有的朋友，最害怕失去，会因为别人的几句话就埋怨自己，有时候可以放低姿态到让人不可置信。很多时候我并不能理解他，也没办法对他曾经的遭遇感同身受。
我真的见过他太多太多敏感脆弱的样子。
但不管怎么样。享受了他的好，就要接受他的小缺点。而且。我是真的真的心疼他啊。
他没有亲人，从此我的爸妈就是他的爸妈。我的家人就是他的家人。
明年，我二十六了。
我们就要结婚了。这场婚礼也许跟别的婚礼不一样，没有男方的父母，甚至没有亲戚，就连朋友都是我和他共同的。他很难过，觉得给不了我完美的婚礼，可是我觉得没什么。
我们买的房子是我家的小区，他说这样方便他来蹭饭。谈恋爱以后每个节日还有新年，他都是和我的家人一起过的。
他很恨他的爸爸，他恨每一个不专一伤害自己女人的男人。所以他不光从情感上，生活中也保护我宠爱我，把最好的东西都给我。
他没有一个有爱的家庭，但是余生我会把爱全补给他。
他一开始羡慕我有一个幸福圆满的家庭，而现在已经学会和我一起享受我亲人的温暖了。他已经不在把自己当做外人了。就连我跟他一起陪我妈妈逛街，人家都会以为我们是兄妹，他是我妈妈的亲儿子。
圣圣。
你过来。来我身边。
月亮不抱你，时光摧残你。
可我爱你。
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随手写的回答真的有人看。
我是个很幸运的人，独生女，从小就在家人的宠爱下无忧无虑的长大，真的是遇见了我男朋友才知道不是所有的父母家人都会给孩子无条件的爱，才看到那么多人世间我本来从来没想过会存在的痛苦。
真的很心疼这些孩子们。看到下面评论的人，想给每个人一个拥抱，希望大家都能找到一个温暖的人，共度此生，去弥补曾经的遗憾。
都要幸福呐！
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男朋友不玩知乎，刚刚把这个分享给他看了，他让我谢谢大家的祝福哈哈哈哈。
我知乎里有很多同事还有朋友，所以不是很想让别人知道男朋友家里的事，只好匿名了。
还有说我男朋友至少有钱哈哈哈我想解释一下。他爸爸确实很有钱，具体我也不了解，但几千万是肯定有的。当时离婚的时候，还没有现在这么有钱，给了他妈妈一套房子和几百万现金。他姥姥去世后积蓄也都给了他，所以他跟同龄人比还是挺有钱的。但除此之外，他爸爸打给他的钱他一分也没有要，都还了回去，双方也说好了，互不相欠。不再来往。
我们买的房子是二手的，我家同一个小区。也算是个新小区吧。我家也只搬过来了五年。房款是全款，大概总共办下来二百七十万，加上装修，基本男朋友手里的钱都花光了。(这是他的意思，想重新开始生活)。然后我爸妈给我们买了车。80w左右。我们两个人工作没几年，没什么积蓄，可以说现在是一穷二白了哈哈哈。不算有钱人了。
但是这真的是我最梦寐以求的生活了。一起努力创造平淡的人生！
还有，有人说我拯救了他，我觉得这个词太夸张了。。。。我没有想拯救谁，只不过喜欢上一个人才发现他是这样的情况，而且他本来就很好，真的很好。付出和爱都是相互的，他也拯救了我呀。
茫茫人海遇见彼此才不会孤独终老。
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最后一次更新。
很多人说不缺钱这点很重要了，我承认钱在社会上的重要。题主问的是缺爱的家庭，我作为一个不缺爱也不缺钱的孩子，个人认为不论贫穷与否，对一个孩子来说在童年缺失了爱才是最残忍的事情，我是打心里心疼我男朋友还有很多和他一样的人。
大学时我妈妈刚开始得知我的男朋友是这样的家庭，犹豫过，担心他受到原生家庭的影响有什么不好的缺陷，以后让我受苦。后来我带他来家里玩了几次，我妈妈有一次看变形计，看哭了(不是给变形计打广告我妈真的超爱看天天看，每次看到最后一期都哭的不行)。顺便哭着对我说，圣圣是个好孩子，太可怜了，以后咱家都要好好对他。我相信自己的眼光，也相信我爸妈的眼光。
我是真的永远忘不了男朋友第一次来我家过年，不知所措又有点紧张，连贴个窗花对联都一脸兴奋，跟我爸爸一起在家门口放鞭，像三岁的孩子。晚上喝了点酒，一起看电视，吃零食，后来他喝的有点多，在我房间抱着我偷偷抹眼泪，他说原来一家人过年是这样的感觉啊，他一个一米八的男孩子，靠在我怀里，小声求我不要离开他，给他一个家，让他每一年都可以过的这么温暖。我们两个人大过年就像两个傻子一样抱着哭，他是开心加委屈加感动，我是心疼，怎么会有这么可怜的孩子。所有我不在意的东西，觉得理所当然应该拥有的，还有唾手可得的宠爱，在他眼里都是最珍贵的宝物。想起他人生之前的二十年。尤其是十五岁以后的日子，每一个万家灯火的节日，他一个人坐在空空荡荡的房间里会是什么样的感受。任何节日对他来说都没有任何意义，他在这个世界上没有任何牵挂。
他说，他觉得很委屈，认识了我和我的家人之后才发现，原来有些日子是这样过的啊。原来这么多传统的习俗他都不知道。
关于有人说的，要原谅他爸爸的事。我见过他爸爸两次，个人而言没什么好感，可能是出于主观情绪吧，见到男朋友受过的伤害，我觉得我是很难原谅他爸爸，如果是我爸爸出轨让我家庭破裂，还间接害得我妈妈失去生命，那我可能真的同归于尽的心都有吧。当然了，这个要尊重我男朋友的意见，他的态度就是我的态度。我们决定要结婚买房的时候，也没有跟他爸爸说，后来他爸爸知道了，给我们一张卡，不过他退回去了，还见了他一面，说是说清楚了，不再怨恨他，但也不希望他和他的家庭出现来打扰他，以后也不会跟他弟弟争家产，更不会给他爸爸养老。大概就这样，做个陌生人。
总之。现在在家的状态基本就是他是亲生的，我不是。我爸妈每天一边吐槽我一边夸他，还说我懒，不出门就不化妆，谁娶我谁倒霉。。。。每天都一边嫌弃我对我说一百八十遍我身在福中不知福一边一脸慈爱的看着我男朋友。当然了，他也是真的把我的父母当做了他的亲人，还会撒娇，他变得越来越快乐越来越可爱。
有人以前跟我开玩笑，说最理想的老公就是身家百万，父母双亡，这样不愁钱还没有婆媳矛盾。但如果可以我真的希望他只是普通人家的孩子，有爱他的父母，遇见我之前不要吃这么多苦，我看过他妈妈的照片，是个好美好美的姑娘，真的很遗憾，今生没有缘分见面。
不管怎样。我觉得是他让我学会了更爱我的爸爸妈妈，更珍惜家人的温暖。他让我明白父母的爱和好都不是理所当然的，人要学会感恩，他让我变得更懂事，没有那么任性。
他一定是上天给我的最好的礼物。
关于我们的相识，是在我发小开的一个足球俱乐部里，一场足球赛我去给我发小加油认识的他，他是我发小比较好的球友之一，加了联系方式，又是同城上大学，都是本地人，相处久了发现他能力很强，很有同理心，又刚好机缘巧合发现两个人都是铁杆荣迷(张国荣)，就慢慢喜欢上了，而且他唱Leslie的歌真的超级好听，每一首都会！在一起也没有什么表白，好像都是自然而然的事情。所以大家想谈恋爱遇见合适的人要多走出去看看呀！多认识新朋友！总会有合适的那个人！
anyway.(我写这篇回答写的眼泪汪汪，想起以前的他的事心里超级难受)。
最后真的希望每个人都能得到温暖和爱。
借用哥哥(张国荣先生)的《取暖》里的两句话:
我们拥抱着就能取暖 我们依偎着就能生存
即使在冰天雪地的人间 遗失身份
我们拥抱着就能取暖 我们依偎着就能生存
即使在茫茫人海中 就要沉沦
爱你们。笔芯。
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再写点东西吧。真的感谢大家提醒我，说我男朋友心理有缺陷，要我注意，说以后可能会爆发之类的，我相信很多人确实是出于好心，我也很理解这种想法。
其实大一的时候我交往过一个男生，我对他的家庭不是特别了解，只知道父母离婚了，他性格确实缺陷特别大，我们在一起两个多月的时间，冲动易怒，敏感多疑，有时候很可怕。我不是什么都不懂，很理解原生家庭的重要。
但是我跟我男朋友在一起六年多了，我们相处的点点滴滴都能让我明白他确实拥有一些敏感脆弱，至于是不是心理缺陷我不懂而且我觉得也不重要，我爱他还是因为这个人善良真诚。接受他的好我就会陪伴他度过所有的黑暗，而那些都不是他的错，作为他的爱人我不应该指责他，他需要更多的爱和陪伴，而且我更开心的是，这几年他确实越来越快乐越来越自信了。
总之谢谢大家的好意。但是作为他的另一半，确实不喜欢别人这样说他，我会很心疼。这世界上只有一个他，我相信他带给我的记忆和爱是任何人都比不上也不可复制的。
piu piu piu
他日常就是个智商有点问题的小可爱。
哈哈哈哈我男朋友非让我把他写的文章也跟大家说一下，好吧，我是被逼迫的，在这里！
一个缺爱的家庭会培养出什么样的孩子？我把之前男朋友，用我手机更新的内容删掉了。他第一次涉猎知乎，是在替我觉得不值，怕有些人的话会影响我的心情，我很感动他的做法，但是知乎就这样，我玩了几年了，什么话题都被怼过。我说我不反对婚前性生活，有人私信我骂我不是处女真恶心;我说我研究生导师特别特别好，有人评论我在编故事秀优越感;我分享朋友的爱情故事，有人说美好的爱情不存在早晚会出问题。总有人觉得自己见过的东西就是这个世界的全部，世界是他以为的样子，有的人觉得自己身处黑暗这个世界就是黑暗的，有的人从小就身处光明里被阳光照耀才会觉得人间美好值得，我最喜欢我男朋友的地方大概就是他看到了黑暗经历了黑暗仍然向往光明心怀善意，这点是装不出来的，这种人也是我最敬佩的人之一。任何事总有些不同的声音，没关系的，我接受任何的不同，也始终相信这个世界还是心存美好和善意的人更多，但是这里我也想替我男朋友说几句话。
这里的所有评论，他都是看到了的。之前我问过他可以不可以写我跟他的事，而且怕熟人知道，特意匿名，这个链接也是分享给了他的，本来以为他只是看看，没想到他也会下载知乎玩知乎。
那些说不看好这段爱情的，说我们早晚会分手的，说他肯定有问题会爆发的，一开始我很礼貌的回应，尽量心平气和，但是知道他也看见了我是有点难受的。我不希望让他看到不友好的声音，我只想把所有的美好带给他。
没错，有人说我俩矫情，说他吃的这点苦算什么，比起贫穷，他简直太幸福了。但我生来幸福，不仅不缺钱还拥有他所有得不到的爱，我没有义务去同情任何人，他吃的一点点苦我都觉得是天大的委屈那是因为他是我在意的人。
不论我还是他，都只是凡尘中的普通人，没有完美的人生完美的爱情，也做不到有些人的博爱，豁达。
只是恳请大家，说话的时候能稍微注意一下别人的感受，我是无所谓，但不是所有人都跟我一样有一颗大心脏。语言能带给别人多大的伤害我见到过我朋友的例子。所以这里不仅仅是我男朋友，针对所有的脆弱的人都适用。一句话甚至有剥夺别人生命的力量，你以为你只是敲打键盘不需要负责吗。不，其实你也是sha人凶手之一。
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玩知乎这么多年，感受过很多很多的善意，恶意的话我也并不想在意，但是真的不懂有的人怎么想的，特意去私信我男朋友说他这种家庭成长起来的不应该去跟人结婚祸害别人，说以后百分百出轨。。。。有的人真的太厉害了，以后的事都能预料到。
不好意思啊，我就愿意被他“祸害”，别人想让他祸害他还不祸害呢。
如果他比所有人都包容我宠爱我不会对我大声说话是祸害我，如果他快七年了还几乎每次约会坚持送我回家是祸害我，如果他每个月每个节日都会送我礼物给我惊喜是祸害我，如果他看到车很危险跑过来推开我自己却被撞了一下全身都蹭伤了是祸害我，如果他用了全部的钱买房子全款还只写了我一个人的名字是祸害我。那就让他祸害死我吧。
他从未伤害过我，却甘愿为了我受委屈和妥协。说什么如果到了中年我不好看了就会出轨，不好意思别人对我好我就会对他好，此时此刻我相信他不会做出对不起我的事，谁也看不到未来，万一以后真的有了事我也不是没钱没能力要靠男人活的家庭主妇，出轨不会天塌。
说什么万一他有了生活的压力会爆发，不好意思不想要炫富，虽然不算有钱，但家里确实宽裕，父母加起来年薪一百万左右也是有的，房子车都有好几套，收租也能活。(有人质疑我爸妈不爱我，年薪这么高还给我买80w的车，而且还住在270w一个房子的小区，谁说一个小区的房价都一样了？面积大小就不一样。。。为什么他们年薪高就要给我买贵的车啊。难道我一个刚工作不到一年的人要开个上千万的车去上班啊，那我妈还不打死我，我学了车票开的车还是我表哥二手的哈佛，我爸妈也没说给我买我自己觉得也挺好啊。至于他们不爱我也是无稽之谈，这才是最好的教育吧，让我脚踏实地自食其力学会珍惜明白好做不容易，他们也不是做生意的，都是给别人打工的，也不是从我一出生我家就这样，都是慢慢熬出来的。他们培养了我很多爱好，从不吝啬给我的教育花钱，到决不允许我奢侈。)我年薪差不多十五万也可以养活自己，他也不差，跟我差不多。就算有一天他发脾气了也一定是我对他不好了让他受委屈了。怎么，承受了这么多年的好，连一点糟糕都承受不住吗。
三观这东西本来就不是能隐藏的。他默默资助过别的孩子上学，定期陪我做志愿者和义工，定期献血，和我一起都签了遗体捐赠，他帮助过的人和想帮别人的心都值得我用一生去保护。他就是这个世界上和我三观最和最善良的人，不接受反驳。
这是我玩知乎几年第一次看到别人的话生气。别人骂我不是处女太恶心的时候我没有反驳生气，别人骂我生活幸福不知人世艰难是个该死的人的时候我没生气，别人骂我做好事也帮不了所有人装自己好心的时候我没生气，但为了我男朋友我真的生气了。因为他值得。他比我自己更值得。
让他删了他的回答。他拒绝。他说他不在意那些话。但如果有人非要骂我们，非看不惯我们，别那么费劲去私信他ok？就在我评论底下骂个够。评论我也就不关了。
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更新一件今日份的感动吧。
晚上吃完饭跟男朋友去逛街，逛到一半他突然接到电话要急着赶回公司，然后就替我打车送我上车回家。
车开出去没多久就看到他在后面像个傻子一样狂追叫着停车，我跟司机师傅都以为他有什么东西落我这了，司机赶紧停车，问他怎么了。
然后他一脸认真地说，师傅，您是不是喝酒了。我好像闻到您车上有酒味。
师傅笑着解释，你放心吧小伙子，是我上一个拉的乘客喝多了，我可没喝酒。
再三解释他才放心让我走。
路上跟司机师傅聊天，师傅说，小姑娘啊，找个这么帅还这么细心的男朋友不容易吧。没少费劲吧。怎么追到手的啊。
我无力反驳，心想谁还不是小仙女咋的！凭什么就认定是我追的他！！但又觉得甜甜的，有种自家儿子被夸的骄傲感。
想起他拼命追车的傻样子，心疼又感动！我的宝藏男孩！
今天一起王者，嫌弃他大招放的不好不看小地图，各种理论，小吵了两句，最后还是没有吵起来。。。。。。变成了这种画风。。。
还有就是我想知道qq这个春节背景怎么退出去。。。。
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我们正式订婚了。(准确的说是定下来领证的日期了。我妈妈有点迷信各种算才定下来哈哈哈)
最近公司很忙，加上好闺蜜分手了，有点空就陪着她，都没有怎么上知乎。
现在还是有点懵懵懂懂，再过三个月我就真的是赵太太了，我觉得我还是个宝宝怎么突然就变成已婚妇女了呢。
定下来日子是前几天的事，我爸爸我舅舅还有我姐夫都跟我男朋友在我家喝酒，四个人都喝多了，我爸爸和我舅舅还差点哭了，我也很难受很难受，除了要结婚的喜悦，还有好多心酸和感动。所幸我结婚后还可以经常回家蹭饭哈哈哈。
说不清是什么样的感受，觉得走到今天不容易又觉得高质量佛一切是理所当然。
情人节那一天，他给了我一场特别完美和盛大的求婚，几乎我们所有的好朋友都在场，我觉得自己超级超级幸福。
生活不会永远尽如人意。我虽然大多数时候一帆风顺但非常明白这个道理。前几天问他，如果我先他一步死了怎么办，气的他都不想理我，差点哭出来。所以不去想以后。知足常乐呀~
赵先生，你是情人又是知己。你爱我的家人，照顾我的朋友，让我身边所有的人都为你说话。谢谢你七年来的包容和陪伴，谢谢你每次在我发小脾气时都成功一句话把我逗笑从不跟我计较，谢谢你用青春教会我什么是爱和怎样去珍惜去爱别人。
往后余生，不论顺境逆境，健康疾病，我会分享你的快乐，心疼你的难过，想你所想，爱你所爱。
从此只有死别，再无生离。
赵先生，我是赵太太，余生请多指教呀。
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赵先生中耳炎手术住院了~我今天加班木有去看他，我爸爸在陪他~
然后他趁我爸爸睡了偷偷去走廊要跟我视频 沉迷于赵先生的盛世美颜不可自拔哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，突然觉得我们的对话真的像两个大傻子。
有人问我为什么现在还用qq，我必须安利一下。qq简直是90后的情怀好吗。那种挂在电脑上头像跳起来的感觉我不要太喜欢。而且自从出了那个人物标识功能，我就更爱了啊！我周围不少在一起很多年的情侣都用qq，因为qq简直见证了我们相识相知相爱的过程啊！给大家秀一下我跟我家圣圣的大火苗大巨轮还有深爱之匙，还有我跟我闺蜜的连续500多天用qq的大火苗！
还有我2500多天的情侣空间啊！！
微信在我心里永远没办法取代qq的地位。
看了媳妇儿写的答案，不玩知乎的人申请了账号，很想很想写一篇文章，没错，热门第一就是我温柔可爱的媳妇儿没有任何毛病
就不匿名了，没人认识我，以后也不会长期用这个号可能?
四岁之前，对人生没啥印象，依稀听外婆提起过一些很平常的小事。上学前班的时候，印象里那个人跟我妈开始吵架，班里的老师对我挺温柔，我经常是最后一个被接走的，不过老师也没啥怨言。
他们离婚对我来说还是挺突然的，懵懵懂懂的，不知道什么意思，也没有太大的悲伤，大概就是我刚上学没多久的时候，我也没心没肺，照常跟同学跑疯。可能偶尔问过我妈几句，爸爸干啥去了，她怎么回答的我也不记得了。
妈妈情绪变得不好了我有印象，一个人不怎么说话，还会莫名其妙骂我，之后又抱着我哭，外婆说妈妈病了，然后外婆就来家里照顾我了。
没多久，我爸(确实不想这么称呼他)带了一个孩子给我看，说是我弟，我大概明白了点什么，很抗拒，但也是懵懵懂懂的。其实我对我爸这个人，在八岁之前还真没啥印象，就知道工作忙。
我也记不清楚我妈去世那天的场景了，反正只记得自己很久没有上学，外婆脸上成天弥漫着悲伤，忙忙碌碌，家里气氛很差。我也忘了从哪一天开始，我知道自己再也没有妈妈了，哭了几天，我也不记得了。
抑郁症是啥，真的不懂，反正我只懂因为我爸我温柔的妈妈才永远离开了我，外婆恨我爸，慢慢的，对我妈的想念让我也恨他。
再大了，懂点事了。想起以前的很多事，不知怎么，我妈的笑容就突然特别清晰，尤其想起有一次我全身是土地回家，她温柔地骂我，又帮我脱掉衣服拿去洗的样子，那时候她其实已经生病了，但还是尽力做一个好的母亲。
外婆照顾我是不如母亲的，跟钱无关，总而言之没有那么细无巨细。加上她的念叨和我断断续续的回忆，我开始每天生活在所剩不多的回忆还有对那个人的恨意里。
他想要回我，要问我的意见，我记得我摔了他送我的遥控车，那时候大概九岁十岁，然后说了很难听的话，他打了我，印象里第一次，打的很狠，后来外婆看到还哭了。
我觉得四年级之后自己就算比较懂事了。外婆身体不好，但至少爱我，互相照顾吧。那个人新的家庭也没那么幸福，他有点后悔了，但不会再离婚，毕竟不可能再失去一个儿子。他还是想挽回我的心，给我买手机，买很贵的东西，我都扔掉了，他又打我，拳打脚踢。我报JING了。后来的事不记得了。这样的场景重复了很多次。
最后一次被他打是高一，姥姥去世了没多久。他一定要我去他家跟他生活，又骂我不听话，他打我，我还手了，我眼角和鼻梁都破了，身上也是青，他被我一拳打出了鼻血。我说，我长大了，你现在打我讨不到好处，别再来烦我。
我安静地生活了好几年。没什么不好，一个人吃饭睡觉学习，所幸成绩还可以，还有一个爸妈常年在外地忙生意的发小偶尔一起鬼混。班主任跟我谈话，问我家长会怎么不找家长，我实话实说，她觉得我可怜，但也确实不怎么再管我了，对我要求很低。
孤独吗。想起那些日子我也不知道自己是什么感觉，其实人的记忆真的挺模糊的，反正不管怎么样都过来了。最感谢的就是姥姥一直督促我好好学习，让我一直维持着一个学习不能太差的想法，中考上了这所重点高中。
我不自恋，但确实容貌算不错，高中就有不少女生表白。我开窍晚，对这些完全没兴趣，有人开玩笑说我这款看起来像喜欢男生的，我也不反驳，流言挺多的，我自己都默认了，没打算找对象，没打算结婚，真的对婚姻有恐惧，怎么说都无所谓。
除此以外，被人说性格好脾气好，我从不对身边的人发脾气，甚至有讨好型人格，只要我比较亲近的同学，我都无条件对他们好，帮他们干活，请他们吃饭，除了晚上睡觉，其实我一个人的时间也有限，没那么寂寞吧。就是过年过节，高中生家里都管得严，所以我总是自己吃饭。
很敏感，泪点低，虽然没几个人看过，但是我看电影看书都会哭，很容易想到妈妈，想到外婆，这两个我生命中最重要的女人。朋友无意说了一句话提到了家人什么的，我就会不自然，我对大多数人隐瞒自己家庭的情况，他们都只知道我父母离婚了，不怎么管我，我一个人住，其他的一无所知。甚至有人开玩笑跟我说，这样多好，有钱还没人管，羡慕死我。
顺利高考，成绩不好不坏，我心态好，发挥还行，留恋这座老房子，有妈妈和外婆的影子，还在本市读大学，普通的211，专业是调剂的，我也无所谓。
爱好很多，唱歌，看电影，空手道，足球，还有张国荣。一个人最大的好处就是能充实自己，做自己想做的事。
居然写了这么多，累了，占个坑，一会儿再写。
妈呀找到了一个分割线 我太聪明了
接着写 我文笔不行 没我媳妇儿好 乱七八糟
上大学经济实力还行 ，姥姥留给我不少钱 ，空手道考到了茶带 ，进了足球社团 ，副社长算是个小富二代 ，热情中二 ，没多久就混熟了 ，他张罗着弄个小俱乐部 ，非盈利，就为了爱好， 我加进去了 ，周末一起友谊赛之类的，认识不少志同道合的人，不过就是看起来阳光，性格上的那些缺点很难改掉了。
第一次看到我媳妇儿，说实话，我对女的不怎么感冒，没过多关注她，就知道是我社长的发小，坐在看台上一直跟社长说话，远远看上去挺瘦都，挺白的，嗯，是个女的，好像还是个话痨加自来熟。
我也挺自来熟的，她来了几次就开始称兄道弟了两个人。我社长天天在我面前说她好看，我一开始没觉得，真心觉得女的都差不多，后来好像被洗脑了？？觉得真的有点好看，嗯，是个勉强算好看的女的。(我会不会被她打死)
印象最深刻的是她加了个郭明义爱心团队，然后有一阵拉着各种人去骨髓入库，搭理她的人不多，我跟我社长都和她一起去了。她要签遗体捐献书，我社长死活不，我和她一起签了。虽然至今不懂最后是怎么个操作，当时就是想着我一个人生不带来死不带去无所谓就当陪陪她，但两个人确实因为这件事感情迅速升温。
这个姑娘很善良，还很单纯。具体的表现就是她觉得谁都单纯善良，其实她是最单纯的才会这么觉得。
她居然也喜欢Leslie。这是我这么多年遇见的第一个特别特别喜欢荣仔的人。可是她唱歌跑调，普通的歌还凑合，哥哥的歌完全唱不好，两个人一起去唱歌基本就是听我唱，不过只要谈到哥哥的话题两个人就跟话痨一样怎么都说不完。
社长问我。喜欢她不。我摇头。就是哥们。我哪有喜欢一个人的权利啊。我也不知道怎么对姑娘好。我斩钉截铁跟他说，你爸爸我要是喜欢她我就吃屎。嗯，真香！
天天以兄弟的名义在一起玩，她去道馆看我上课等我下课带她撸串，我去她学校跟她一起听选修课等她下课去喝酒。一起看夜场电影，她突然把头靠过来了，吓得我一个激灵赶紧扳正了说你干啥玩意啊！(真想抽自己)。结果我自己有一天在海边躺着跟她聊天莫名其妙就牵了她的手。(大脑一片空白)
没表白没鲜花，她迅速把自己带入了我女朋友的角色，让我自己也觉得自己好久之前高质量佛就是她男朋友了。咋办，使劲对她好呗。不敢把自己任何不好的一面展现出来，连约会有个屁都要憋着慢慢放怕出声。更不敢说任何自己家里的事。
她家庭不错，但家教挺严的，大学一个月就3000生活费。我送她了几件挺贵的礼物，她还不起我了，问我是不是家里有矿啊。我不敢说。吞吞吐吐。坦白了自己家里的事还是有一天跟她喝酒喝多了(之后我自己都不太记得了。。她酒量比我好)。
她没嫌弃我，还对我更好了，更温柔更有耐心了。我很害怕。那时候吵过几次架，挺莫名其妙的，因为各种小事，大概是磨合期吧。我感觉自己从来没那么难过过，看到她哭我不知道怎么办，我也哭。两个人抱头痛哭再和好。我很怕她哭多了就会离开我，但女人的心思是真难猜啊，我到现在也分不清南瓜色和豆沙色的区别。
她要带我回家见爸妈，我不想去，害怕。觉得去了这段感情就结束了，毕竟我听了那么多人的择偶观，没人愿意让女儿嫁给我这样的人。(她说我电视剧看多了让我清醒清醒)。
我拖延了小半年，她特别生气，我拖不下去了。做了头发买了新衣服剃了胡子大包小卷的去了。那天真的比什么考带踢比赛期末考试都紧张多了，下了车路上手心都是汗。
叔叔开的门，面无表情，挺吓人的，就说了句，你好啊，来了啊。(天生严肃脸)。阿姨噔噔噔跑过来，还系着围裙，特别热情，笑的好开心，跟我媳妇儿一模一样的笑容，招呼着快进来快进来。
刚开始好像挺尴尬的，叔叔话很少，两个人都在努力找话题，真的是尬聊，然后一起下了一盘象棋，没想到叔叔居然打LOL。一聊到游戏话题就打开了，我媳妇儿在旁边直翻白眼。
阿姨包了芸豆陷的包子，还做了好几个菜，真的是超级温柔超级热情的人，给我夹菜，问我学校的事，还好一顿损我媳妇儿，说终于有人要她了。包子是我二十年吃过的最好吃的包子，菜也是，真的是第一次体会到了家常味道。最让我放松的是，跟叔叔喝了酒，一直聊到很晚，叔叔阿姨都没有问过我任何我家的事。
第一次见家长也没我想的那么可怕。
后来有一个阶段的事我挺模糊的，我这个人记忆力不好，但是在我印象里叔叔阿姨确实几乎没有提到过我家里的人和事。我好像每个周末都会去她家蹭饭，真的太丰盛了，从甜品到各种菜系，阿姨是个医生，但我觉得她上辈子肯定是个厨子。
媳妇儿家族人特别多，小姨舅舅姑姑大大应有尽有，家庭活动也特别多，比如夏天要去海边游泳烧烤，冬天要去别墅洗温泉，每一次都要叫上我去当苦力，七大姑八大姨的问题挺多的，感觉怪怪的，但我并不反感，这是我从来没体验过的感觉。
大三那年，除夕前一天，媳妇儿说，阿姨让我去她家过年，我很激动，我觉得这是对我的认可吧！媳妇儿跑不掉了。我早上八点就去了，阿姨还没起床，一脸懵逼地来开门，我媳妇儿也睡得跟猪一样，然后被叔叔阿姨强行拽起来贴对联和福字，我跟叔叔站在两边凳子上，她跟阿姨在下面指挥，左边一点右边一点，我低头看她，突然一股暖流涌上了心间，太奇怪的感觉了，心热热的。
原来过年这一天全家人都要穿新衣服啊，要买这么多零食放在茶几上，几个人也要做满满一大桌好几顿都吃不了的饭，要在家门口放鞭炮图吉利，最奇妙的是，凌晨十二点阿姨给我俩包了两个大红包，我觉得我被当做一个孩子看待了，这些都是外婆没有给过我的感觉和新奇的体验。
对，就像我媳妇儿写的那样。我哭了。后半夜在她的房间里，还把她也惹哭了。这样的生活，我真希望她会永远陪着我重复的过着。原来，父母宠爱的感觉是这么好这么温暖。
大四那年，我得了阑尾炎。慢性的，但反反复复，决定做手术。在阿姨工作的医院，阿姨找了外科主任给我做手术，前前后后忙忙碌碌事无巨细的打点，让我住单间，给护士买吃的喝的，很多人(阿姨的同事们)来看我，病房里的人络绎不绝。第一天晚上她和我媳妇儿一起留下来照顾我，因为怕我媳妇儿不专业。给我做手术的医生也经常来慰问我，关心我各种情况。排气后能吃饭了，阿姨请了几天，一天两顿给我送好吃的，叔叔下班了也不回家了，要先来病房溜达一趟。小姨舅舅姑姑都来看我了，病房里每天都有笑声。这是我人生中生的最幸福的一次病，对，后来我又哭了，在我媳妇儿面前，这样有烟火气的生活，真的不是做梦吗。说阿姨不是我亲生的妈妈，我想那几天能看到她的付出的人没人会信的。
我没那么爱哭，除了在我媳妇儿面前经常没出息，但写上面一段真的流了几滴眼泪，叔叔阿姨对我的好真的不是几段话就能说清楚的，这世界上有的父母只有生育之恩没有养育之情，有的父母用尽最恶毒的话和行为伤害自己的孩子，但有的父母却可以把别人的孩子当亲生孩子一样去疼爱，我很感激很感激。当然，我媳妇儿也特别体贴懂事外加可爱。
不想再写任何关于我爸的事了。我觉得自己在叔叔阿姨的影响下好不容易变得没那么脆弱不自信了。后来就读研了。也是本市。日子真的是平淡，但真的是说不出来的幸福，现在想想都过得太快了，像做梦。
毕业后，在一家私企工作，500强。也挺忙的，工资还算可观，大部分时候不加班有周末双休，都是陪叔叔阿姨和媳妇儿。这些年总共见我我爸三次。不细说了。
之前我从来没想过我会结婚档子事，但是不知道哪一天开始就一点也没有恐惧和担心了，反而想早点把这个可爱的小傻子娶进门，她给我了莫名其妙的自信和毫无理由的信任，就像我也相信她永远不会做伤害我的事永远会把我放在心上，至于为什么，我也不知道。说做就做，于是我联合了我的朋友她的朋友，给了她一场还算浪漫的大型表白，后来跟她商量把所有的钱基本都用在了房子上，我太想有个家，我和她的家。叔叔说还是贷款划算，但是看我坚持他和阿姨都表示了支持。还立马给我们买了车。房子还在装修，是个大工程。但是每天都有期待，经常跟媳妇儿看各种家居，收藏里面都是家居用品。
总之。媳妇儿。我爱你。你不光给了我一份爱情，还给了我这个世界上所有的光明。看我的账号签名，大概是我的心声了。我想我们会有个家，两个人只有一个爸爸一个妈妈，我们也许还会有孩子，一个两个都可以，我想我会是个宠孩子的爸爸，但是我会更宠你。
我以后！一定要少在你面前哭！立flag！眼睛酸酸的，我要忍住。。。
凌晨三点多了，明天我还要去你家蹭饭，我怕我起不来。但是。我真的好爱你啊。
我经常想，你这么好的人是不是当时瞎了才会看上我，我现在希望你瞎一辈子。 然后我对你唱上一辈子哥哥的情歌。
不过为啥你的答案这么多赞，一晚上了我才十几个。。。。不开心。。。。
我们两个人现在一起窝在沙发上一边重温哥哥的枪王一边比谁的知乎赞和评论多哈哈哈。
第一天居然莫名其妙有了50个粉丝给我激动坏了！
我关注快100了。马上就是我媳妇儿的十分之一了。我才玩了两天！！会不会我玩知乎20天就能超越她了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
我想严肃的说点事，觉得自己好像给大家带来误导和困扰了，有很多人私信问我感情问题，说自己另一半家庭情况跟我差不多。
我给自己的定义不是单亲家庭，一直都觉得妈妈去世后我算是没有家庭的人。作为一个家庭破碎的人，我不会替任何家庭不幸福的人代言和说话，因为我很清楚自己身上存在的自卑和脆弱，尽管这些在我媳妇儿的影响下慢慢变好，但我确实不是大多普通朋友表面看起来那么好。而且我的情况，在我认识的家庭不幸福的人里，是属于还算好的。当然，家庭和睦的孩子身上也会有各种问题。主要还是要看这个人是什么人。
没有人有拯救任何人的义务，有的人不值得拯救有的人你也拯救不了。我感谢我媳妇儿对我的好，但是不希望有的人看了我俩的故事一头热血的让自己受伤，一段感情如果你发现对方的敏感冲动以及人格缺陷伤害你了，应该先学会保护自己。给大家的误导万分抱歉！
每个人都值得被爱，都应该和一个不让自己受伤害的人在这孤单的人世间相互取暖。
这是今天阿姨做的日常四人餐！
那些吐槽我文笔不如她的，还有让我直播吃屎的，你们是魔鬼吗请问，我劝你们善良！！！ T.T
今天又看到有人在我媳妇儿的回答底下怼她，说她能找到我这个条件的(有钱，有颜，无父母)是祖上积德，还在这写这些矫情的话，弄的自己很了不起一样，说她不要我别的女人会趋之若鹜。我媳妇儿懒得回怼，我看了还挺生气的感觉。
那我就从客观条件上分析我俩的条件。
我媳妇儿，985硕士毕业，在校期间是一等奖学金国家奖学金，是学生会副主席，并建立了自己的社团，朋友众多，性格好，能力强。颜值妆前7分妆后8分毫不夸张。(当然她在我眼里是最美的)。身高168体重99前凸后翘。爱好众多，十二年舞蹈基础，七年瑜伽，健身房常客，爱读书，爱摄影，有过一点钢琴基础。会关心别人体贴别人，从来不作，善良懂事，常年做志愿者活动。
以上是她的自身条件。
再说她的家庭。父亲是500强企业管理人员，母亲是主任医师硕士生导师。一个博士毕业一个硕士毕业。爷爷奶奶都是教师退休，算书香门第。姥爷是部队干部离休，姥姥是会计。双方老人都有退休工资毫无负担，且媳妇儿上面只有一个堂哥一个表哥，均成婚，下面没有比她小的，全家都最疼她一个人。媳妇儿家里三套房，两辆车。独生女，就算没有爷爷奶奶外婆外公，叔叔阿姨的所有东西至少都会给她。
这是媳妇儿的家庭条件。
所以她这样的条件，性格，外貌，人品，什么样的找不到？找我算占便宜？差我这一套房子？房子只不过是我的态度而已。
我。普通211硕士。没有奖学金。学习一般，只是为了文凭。身高181。体重139。只算中规中矩。唯一拿的出手的爱好就是空手道。是。之前有钱。大概300多万。现在只剩几万了。全用在了房子上，没有钱了。颜值，也最多只算跟媳妇儿相当，能当饭吃吗。无父母？她虽然不用承受所谓的婆媳纠纷，但是却要承受我性格里多少拥有的缺陷。而且我现在的月薪比她少差不多1k。
除了对她好。我不觉得我有任何地方让她占到了便宜。没有遗产，也没有家人会帮衬我俩，反而是自己有了事一直在麻烦叔叔阿姨。
总之，谁再说她，我跟谁急啊！！！
最近我俩休来三亚玩了。
比较嗨，私信和评论都没回。(我俩在一起基本没空玩手机都是话痨哈哈哈)
下周回家回私信哈哈哈哈哈哈哈谢谢大家理解
下飞机回家就有做好的饭！
今天的红烧排骨还有茄子太好吃了！
吃了快三碗饭。
小年大家吃饺子了吗！
今天三鲜饺子超好吃。
炒年糕和金枪鱼三文鱼超级好评。
饺子是我包的啊！！
知乎里荣迷真的很多，很开心收到这么多荣迷的留言。因为在生活中我遇见的喜欢哥哥的人真正了解哥哥的人很少。在这里有这么多志同道合的人很开心。
我本人算是骨灰级荣迷了，也不太算是后荣迷，哥哥去世那年我11岁，已经喜欢哥哥差不多两年了。自从妈妈去世后，无意了解哥哥，听了哥哥的歌，知道这个世界上有这么一个风情无限的人就一发不可收拾，想起来也可笑，当时那个年纪很多事都模糊了，除了对哥哥的倾慕，是哥哥陪着我度过了最艰难的日子吧，一路走来也是他让我成为了更好的人。
媳妇儿说过一句话，我很喜欢。她说，为什么喜欢张国荣呢，因为别的明星会让你想成为他们那样的人，而Leslie会让你想做自己。
对，做一个更好的自己。哥哥对我来说更像人生的指路明灯。我基本买了哥哥所有的周边，黑胶，专辑都不用说，甚至同款的衣服，看了各种荣史传记，高中时候还特意购置了一整套音箱，整天睡前沉溺在他的歌里，所有难熬的日子也没有那么苦涩了。
在这里统一回复所有的荣迷，Leslie是我曾经黑暗人生中的光明，即使他带给过我悲伤和眼泪，即使现在我看到他葬礼的视频还是会哭，但他于我而言真的是冬日里的暖阳。
我也愿意相信所有真心爱哥哥的荣迷都是心存美好和光明的人。
所以，都要幸福。
今天有点冷，吃火锅啦。
大家新年快乐。
今天在媳妇儿奶奶家过除夕。
阿姨又包了大红包给我们。不过说这是最后一次了。明年这时候我们就成家了就不是小孩子了。暴风哭泣。。。。
跟媳妇儿一起放呲花，想拍一张唯美的图片。结果糊成了这样。。。。。
现在被嫌弃了。
急需一个摄影教程谢谢大家。
我要去跪搓衣板了。
春节期结束了上了好几天的班，有点忙就没怎么上知乎。发现这个帖子突然特别火，变成了热门第一。我媳妇儿的回答已经不知道被我顶到哪里了，有点惶恐哈哈哈哈哈哈哈。
我听到了的不好的声音。但是真的已经被我媳妇儿影响到毫不介意了，相反，我在这里收获了太多太多的温暖。
其实很多时候，我一度认为自己活在梦境中，每天醒来甚至会茫然一下，我是个曾经不相信爱情不相信婚姻的人，但就是有这么一个人，让我看见了全世界所有的美好。当然，她并不完美，但她爱我的样子，她的烟火气，大概是这个世界上对我最难得的事情。
今天，在公司遇见了一点不开心的事，我还是照常下班陪她吃饭和她笑闹，但她却还是看出了我的不开心，拼命逗我笑，其实真的只是一点很小的事，连我自己都没有那么在意。我想。这个世界上真的有一个人，也许比我自己更懂我自己，更在意我自己。
我们一起像从前还是好兄弟的时候一样去酒吧喝了一点酒，一起聊工作的事，家里的事。我觉得说不出来的温暖。那是一种幸福到想让人流眼泪的感觉。我们一起在路边等叫的车，我脱下羽绒服给她穿，她给我暖手，一脸满足和心疼。
她陪我来了我家，我有点喝多了，又抱着她不争气地掉了一滴眼泪。她看我哭反而笑了，之后又怕我头疼，给我按摩。
现在，她睡在我身边，还轻轻打着呼噜，毫无淑女的样子，但我看着黑暗中她的脸却怎么也无法睡着。
这个世界上，怎么会有一个人对另一个人好是理所当然呢。
我想我曾经不相信爱情并没有错。因为我至今也不明白什么是爱情。
但我遇见了一个天使，看到她的笑容我会心动，我想让她开心，她对我一点一滴的好，我都想对她更好。
我不相信爱情，但我相信她。
我相信我和她。
媳妇儿，我真的真的好爱你。
今天岳母大人做了一大桌子菜，吃撑到崩溃，但是没有拍照。之所以来更新，因为今天是对我很重要的一天，我跟媳妇儿终于定下来领证的日期了，这是岳母各种算出来的哈哈哈哈哈哈哈。
五月领完我一定一定会来更新我的体会的。
今天还发生了一件让我感动的事。今天媳妇儿舅舅也一起来家里吃饭了，跟我们一起庆祝。
媳妇儿小舅是个一米八五的壮汉，人帅性格爽朗，43岁一直未婚，周围的姑娘很多，他在我眼里一直是个爽快潇洒的人，说他20多大概都有人信。我们两个人也经常一起喝酒唱歌喝多了甚至称兄道弟。
今天大概是因为定下来领证的日子了。大家都很高兴，喝的很尽兴，两个人一起去阳台抽烟，小舅搂着我的肩膀说了以前从未跟我说过的话。
大概是因为喝了酒，他声音还有些颤抖。
“我就这么一个外甥女，她刚生下来的时候我才十七岁。我大姐难产住院，我每天给他换尿布冲奶粉，从来没睡过一个完整觉。后来我看着她长大，长成这么大的姑娘，我没结婚没孩子，把他当成了我的女儿，从来舍不得骂她一句，她要什么我都要满足她，她今天居然就要结婚了。”
小舅说这些话，每天嘻嘻哈哈的他居然掉眼泪了，我也忍不住眼眶红了。
我说。小舅，你放心，以后你老了，如果不结婚没孩子，我们俩一定对你好，我们都是一家人。
“你说这些没有用，都是虚的，你大富大贵或者一无所有都跟我没有关系，你对我外甥女好才是真的。现在我把她交给你我特别放心，但是如果有一天，你真的不喜欢她了，你告诉我，我去把她领走，我不会让她受委屈。”
小舅说到这又红了眼眶。
后来我们还聊了很多很多。
我真的很感动很感动。我不知道娶一个女孩子意味着什么。因为这也是我第一次结婚。没有经验。但是我想这个女孩子是承载了她家人所有的爱，被宠着长大的，一直被爱的她却选择去爱我，我应该给她最好的宠爱。
这是第一次，第一次我突然觉得肩膀上的责任很沉重。突然就觉得今天自己有一点点长大了。
我要把这个我心爱的姑娘娶回家了，这个莫名其妙让不懂爱的我在意了七年的姑娘。誓言从不好用，人也无法预料未来，但我一定会用尽余生去守护我的宝藏。
下周我要做一个小手术快哭了。一两年了终于在我岳母的坚持下我逃不过去了。真的害怕。。。。。
媳妇儿还为了我请了几天。我最近可能要在惶恐中度过了。等我做完手术再来更新。这是我人生中第二次做手术。。。。唉。。。。不过我又可以享受一下被我媳妇儿全程照顾的感受了哈哈哈哈哈哈哈。
分享一下今天晚上我俩吃的餐厅。我最后的晚餐。一会儿就要乖乖去医院换上病号服住院了。瑟瑟发抖。还好我媳妇儿陪我睡还带我吃好吃的。
手术做完了，目前住院中。明天下午出院。大后天就上班了。没有什么感觉，因为顺便切了扁桃体，所以做的全麻，打的吊瓶就昏了过去。醒过来已经在床上躺着了，最痛苦的就是前几个小时不让用枕头，之后什么疼也没感觉到，因为岳母给我用了止疼泵，所以什么痛苦都没有(我今天才知道这个是自费的)，就是一直比较困~
我决定用这两个月干一件大事，送给我媳妇儿一个结婚礼物，我打算把我们的故事写成一本传记，然后找人做成书，只此一本，送给她！书名我已经想好啦。她马上就26岁生日了。就叫《二十六》。因为26岁这一年，她成为了我的妻子。
现在问题来了。朋友给我推荐了小红书上的拾柒，但是我想多了解一些做个对比，有小伙伴们有推荐的店给我吗。排版好质量好的那种。价格只要别是镶金的那种书页都可以哈哈哈。
好久没秀饭了。今天有我最爱吃的卤肉。撑到腹肌变没。。。。。
来武汉出差了。
媳妇儿变身唠叨大王，嘱咐了我一堆事，让我吃饱穿合适早点睡觉，活生生把我变成了赵八岁。诚心许下愿望希望可以被她唠叨一辈子~
想给她带点小礼物回去~武汉的兄弟姐妹们有什么建议吗。。。。。
那种男默女泪的礼物哈哈哈哈哈哈
我最近真的忙哭了。
在准备给她的新婚礼物，又刚刚出差回来，跟了一个新项目，每天加班到死。
我们两个人已经好几天没见面了。
今天又是想念媳妇儿的一天。
最近看帖子的人又多了。
向小姐已经是赵太太了。
至今想起那天的场景都手脚发凉有点想哭。
此生，绝不负她。
很简单，会培养出一个对爱需求很小的人。
并且会变得很敏感，这个敏感不是指对他人的看法很敏感，而是指对生活中别人对他流露出来的善意很敏感。因为需要其他方式替补他部分所需的关爱。
这个人在成长过程中必定会遭遇一段巨大的孤独，如果他没有选择去依赖别人，去从别人身上获取自己所需要的关心，而是靠自己去习惯，去做其他事情来缓解这种孤独，那么他一定会变成一个活泼开朗的人，会是个很独立的人。
缺爱必定代表着需要从小自立。每当别的小孩遇到困难时，总会有父母对他的关爱来鼓励他解决，而他没有，只有靠自己脑子思考去如何解决，久而久之，他对于想从父母身上获得爱的欲望就会减弱。
所以习惯这种方式的孩子对家里的归属感必定会很弱。
如果一个人从小到大就经历了巨大的孤独、自力自重，那么他对于以后的困难的恐惧就会减弱很多，这样会导致什么呢？
他会有和别人不一样的人生理想。可能别人的理想是找到一份工资过万、朝九晚五、周末双休的工作，然后安安定定地过生活。而他的可能会找一份自由工作，然后生活就是出去体验各种新的东西，新的运动，不同的美食等等，总之经历过很多事情的人，他一定会更注重精神灵魂上的保养。
而一个这么自立强大的人在同龄人中几乎肯定是处于付出关心的一方。肯定会是那个平常笑嘻嘻，遇到事情冷静得一批的家伙。
这种人在生活中就是平时跟你一起上上课，但是一到下课之后，可能除了回宿舍睡觉那一段时间外，你都不知道他跑去哪里了，即使你知道他在哪里了，你也搞不懂他为什么会去那里。
当然你也不可能搞得懂这种人在想什么，你唯一能知道的就是他对于生活的态度，永远都嘻嘻哈哈，神经大条，比如机场飞机延误了四个小时，他不但没有满脸哀怨，他可能会开开心心地叫一辆出租车跑电影院去了。
但是你会感觉得到，这个人在真正面对事情的时候，会用最合适的方式处理。
为什么会这样呢？如果一个人从小就缺少足够的父母的关爱，需要自己克服困难，那他心理肯定会变得很强大，在人群一直处于付出关心的一方，可他也很需要别人的关心关爱啊，这可怎么办，只能伪装了，嘻嘻哈哈就对了。
你会发现这种人成长超快的，适应能力超好的，但他就是会尽量不让你看见他的变化。
在谈恋爱方面，这种人在初恋的时候会超超粘人，会对另一方超关心体贴，就是为了从ta身上获得更多的关心关爱，而当经历过之后，就会瞬间成长起来，变回之前生活的常态，再谈恋爱的时候不会再会从另一方身上疯狂地获取关心，反而只要一点点的关心即好，当然他对另一方的付出也会不多。
因为在这种人眼里，灵魂很重要，如果把大部分时间都放在了另一方身上，没有自己做喜欢的事情时间空间，会让ta很不自在，所以想要和这种人谈恋爱，灵魂的适配很重要。
如果将这种人突然放在一个陌生的领域，而又不能选择离开，那么他从小就要自己克服困难的能力优势就会显现出来，所以他会很快的适应环境，但是是否会有所成就还要看他对这个领域是否有兴趣。
当然也会有缺点。
缺爱就意味着他和周围不缺爱的孩子格格不入，小时候被孤立的可能性很大，试想想，如果从很小开始就被人孤立、没朋友，那是不是会让他在以后习惯自己独自一人？也就是说如果他长大后想要交知心朋友就要从学会如何坦然面对朋友、如何和朋友交心开始。
我们大部分人交到知心朋友多半是从互相依赖，互相死皮赖脸的拉着对面一起怎么怎么样开始，但是他都已经习惯被孤立，换一个方面说也就是习惯不依赖，那么他要么没有知心朋友，要么就是长大以后学会死皮赖脸交到知心朋友，要么有朋友了解他这个人的优点，然后对他死皮赖脸成了知心朋友。
所以这种人挺让人既羡慕嫉妒又十分心疼。
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这个回答好像击中了大家的内心。
我跟父母的关系更像关系有点平淡的朋友，参杂着些复杂的东西。他们跟我其实不会很多话，他们经常说挂念我，但我心里清楚，他们对我的思念有多少。
再多更新一点自己的理解吧。
这种倔强的人，一般不会把自己限定在某件事情里、某个位置上，比如ta不会把自己固定地为一个痴情的人，或者一个花心的人，ta只会给自己在心里划一个标准，行事在标准的上下浮动，所以他们不可能会是那种对自己十分严格要求的人，学习了一星期，当别人以为ta是书呆子的时候，ta跑去电玩城了。
而这种人，他们的生活一定会有一个精神支撑，不是说天天打会游戏过过日子也能活下去，而是指，他们这种人会对某一种目前不可得的事物（实体或非实体）有着一种像是要极尽人生的追求。为什么会这样呢？想想，如果父母在外面替自己包揽了所有麻烦事情，自己就可以安安心心地享乐就好，这是别家的孩子的生活状态，而他们要先自己克服困难，再得到安逸，可如果有一天他们发现有一段时间的生活（大学生活）十分安逸没有困难会怎么办呢？
眼前的困难没有，但是我可以考虑未来远的啊，那就开始从本质上思考自己的人生方向。一个目标足够遥远，那便成了人生信仰，衍生出来的态度就是信念，信念形成鲜明的个性。这就是为什么他们在大学比其他人要更早努力的原因，瞎跑的原因，更有个性的原因，其他的人则会慢来一些或者不来。
对于你们评论说，这简直就是我。
我对此表示很庆幸，随手写的一个回答把你们这一类人聚在一起，要是有必要的话，我有个小小的建议，可以建个群交流沟通鸭。我们虽然在精神上独活，但我们并不孤单，就像花花的 烟火里的尘埃一样，都期待着未来有一天像能烟花一样灿烂绚丽地腾空。
还有小伙伴跟我倾诉说男/女友就是这样的人，而我不是缺爱长大的，我跟ta是不是不合适？我想说的是，既然你们都捕获对方成男女关系了，那么就不用再想自己和ta合不合适了，应该去思考怎么把握相处的最佳距离、方式，生活中该怎么让双方活得精彩（沙雕），记住喔，是双方，不是单方。
抱歉，我不再拉人进群了，因为有些进来的人让我失望透顶了，继续拉人会污染前面的群环境。
而且我精力有限，没法帮助那么多的人。
抱歉。
其实，我确实也是在写华晨宇 。——2019.4.11
近一千条评论我都读完了，抱抱你们。
群是不拉人了，你们可以来星球玩玩，当然免费的
https://t.zsxq.com/NFaIMJE (二维码自动识别)
2019.8.10
今天，我的暑，终于有空了，你们来吧
我的微信：Springforth-
（建议复制粘贴，否则你们可能会加上一个大妈,我微信名叫：翻蛮。不讲道理的意思）
2019.8.14
你们不是第一个加我微信的，别怕.......我这里已经有一大堆在群里唠嗑了半年的小伙伴，我没有微信公众号让你们关注，知识星球是一时兴起建的，随时可以解散。
加我的原因一是让你们有一个群，哪怕平时不冒泡，但哪天心烦，刚好有一个可以装你情绪垃圾的群让你倾诉，还有伙伴互相慰藉，这其实挺好的，二是我感觉自己好像个能量体，朋友圈总是莫名其妙地让人感觉很理智鼓舞（我也不知道原因），希望这样能冲散一些你们的负能量。
美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为，每个人都和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系将会影响他的一生。
作为一名情感心理咨询师，今天我主要说下：
原生家庭缺爱，会给孩子成年后的恋爱观造成什么影响。
在谈到一个人的性格，以及一段爱情、婚姻里双方的状态，永远都离不开他们背后原生家庭的影响以及个人成长的经历
原生家庭缺少爱的滋养，就像小树不能接受足够的阳光雨露，长成苍天大树的可能性极低，要么是中途半路折了夭，要么是长得歪歪扭扭。
从多年的心理咨询经历我发现，一个缺爱的家庭培养出的孩子，通常是不懂爱、不会爱、不理解爱的，简而言之对于“爱”的能力匮乏缺爱的孩子会出现以下性格特质：
- 敏感：高敏感的人更容易捕捉细节，能够细腻的感知到他人的情绪，并被某种情绪所困扰，做事情小心谨慎，反复思量。
- 多疑：对伤害耿耿于怀，容易抱怨指责别人，往往别人的一句话会过度解读。
- 不自信：做什么事之前都先否定自己，觉得自己不够完美，认为自己不配获得幸福
- 缺乏安全感：患得患失，优柔寡断，害怕改变，有控制欲，依赖别人，他们不爱自己也否定别人的爱，不断想要跟全世界证明自己。
这些性格特质具体融入到细枝末节的生活中，会呈现出三种状态：
- 一种是要很多很多的爱，对爱的极端渴求；
- 一种是对别人的爱极其冷漠，宁愿伤害别人，不能让自己受伤；
- 还有一种是不会表达爱，明明很爱却说不出口、言不由衷。
围绕“爱”的三方面能力匮乏，我们逐一来看下：
1、要很多很多的爱，对爱的极端渴求。
主要特征：不自信﹥敏感﹥缺乏安全感
因为小时候没有得到过父母足够的关爱，没有看到过父母足够的相爱，所以这部分人心里会有个大的缺口，需要用大量的爱来填满。
于是对爱的追逐，成了缺爱孩子人生的终极目标。
他们往往在生活中非常不自信，表现为“讨好型人格”，《奇葩大会》上，蒋方舟曾说自己是讨好型人格，原因是“我太希望别人喜欢自己了，而成了一个谄媚的人。”
是啊，讨好型人格的人不愿拒绝、委曲求全、降低自我，不过是为了让别人都来爱我。未曾得到过爱的满足，所以即使不快乐也要装很幸福。
放到爱情里，因为没有安全感，急于从无爱的家庭中走出，希求用男人来解救自己于水火之中.
所以这样的女孩非常自卑，容易自我否定，进而形成自贱和自弃的性格，通俗点讲就是“吸渣体质”。
“吸渣体质”典型的代表就是电影《被嫌弃的松子的一生》中的松子，松子小时候用扮鬼脸来博得父亲的喜爱，长大后用不断讨好、委曲求全换来短暂而无望的爱情 。
松子的一生，不断被爱、被抛弃，再被爱、被抛弃，明明想要与命运抗争，却一次又一次被命运牵制，明明长得漂亮也很优秀，却一副好牌还是硬生生打烂。
对爱的过度索求表现在两性关系中，除了对自我的贬低和厌弃，另一种是将配偶当成救世主，因为没有安全感，所以总是无条件要求对方爱自己、满足自己，又过度敏感，稍有不如意就难以自控，甚至是抑郁、自残或者伤害别人。]
心理学中有个理论叫“恋爱移情作用”，就是把对过去生命中一些重要人物的情感，转移到目前所遇到的人，或者想从一些重要人物身上，获得却未能如愿的情感需求，力求从目前的关系中得到满足。
简单点讲就是，一方希求靠另一方来治愈自己，以获得想要的庇护和安全感。
我身边有个女孩结婚两次，离婚两次，现在依然还在寻寻觅觅另一半，我很不理解她，并告诉她，自己的问题不能解决，如果再次盲目恋爱，还是会重蹈覆辙，不会幸福。
但女孩告诉我说，她不能一个人，离婚后生活在父母身边，她们经常埋怨她、指责她，她觉得痛苦，想要逃离，而其实她的两段婚姻都是想要逃出这个家庭，远离不和谐的爸妈。
急于从原生家庭逃走，对家庭圆满的渴求，让女孩将生命里的男人当成这漂泊人生的一块浮木。
结果她就像个病入膏肓的病人，不断要求对方像医生一样治疗自己、安抚自己，一旦得不到反馈就会痛苦失望。
最后，那些男人都忍受不了这种日复一日的索求而选择放弃、离开。
要知道，爱情里，一旦把爱人当成医生或救世主，就会本能的希望对方无条件接受自己、解救自己，却忽略了他没有义务替你背原生家庭的锅，这样的爱情是不平衡的，自然无法长久。
2、对爱的冷漠，宁愿伤害别人，也不能让自己受伤害。
主要特征：多疑﹥敏感﹥缺乏安全感
与第一种情况截然相反，缺爱的孩子还会表现出对爱的排斥与反抗。
因为他们没有体会过爱是什么感觉，没有看到过爱是什么样子，所以他们理解不了爱，表现不出爱，同样也承担不了别人的爱。
对爱的多疑敏感，极端冷漠，往往在生活中会表现出“暴力型人格”，前不久轰动世人的12岁男孩弑母案就是个很好的例子。
湖南男孩吴某上小学六年级，因为在家中偷偷抽烟，被母亲陈某发现后用皮带狠狠揍了一顿，由于不满母亲的管教，吴某竟拿起菜刀一连砍了母亲20多刀，导致陈某到场死亡。
更令人难以想象的是，弑母之后他悄悄的收拾好现场，将衣服换洗干净，带着弟弟在家中睡觉，还借母亲口吻向老师发信息请。
当JING察带吴某到现场了解案情时，村民说吴某竟然在笑，而对于为什么这样做，他只是漠然的说“我就是恨她”。
为什么对亲生母亲会说出“恨”字？因为他没有感受过爱，他只理解“恨”的感觉。
吴某是留守儿童，父母在他很小的时候就出外打工，将他扔给爷爷奶奶，有次出车祸他伤到头部，据说非常严重，他的爸妈也没有回来看看他。
说到底，一个不爱孩子的父母，根本教不会一个懂爱的孩子；一个淡漠疏离的家庭，根本生不出和谐亲密的亲子关系。
意大利医学女博士蒙台梭利说“每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成的”。拥有暴力倾向的孩子，向来他们的原生家庭里都有一个性格暴戾、极端、专制、刻薄的父母。
爱是一种能力，并非所有人都具备，即便不存在暴力倾向，也容易叛逆、自我、激怒和情绪不稳定。
因为缺少关爱的成长过程，会让这个人潜意识认为这个世界不友好，负面情绪累累，一句善意会被误解成恶意，别人的爱意也会扭曲成别有用心。
3、不会表达爱，明明很爱却说不出口、言不由衷。
主要特征：缺乏安全感﹥敏感﹥不自信
安全感，就是渴望稳定、安全的心理需求
从精神分析的理论可以看出：
“个体的安全感是这样产生的：父母（尤其母亲）是儿童成长过程中重要的客体，在孩子幼小的时候，如果能够给与孩子足够的爱，持续的、稳定的、持之以恒、前后一致的、合理的爱，孩子就会体验的安全感，并延伸出对于他人及世界的信任，并且感觉到自尊、自信以及对现实和未来的确定感和可控制感”。
没有安全感的人会患得患失，有足够的爱和安全感才不怕失去。
从小缺爱的孩子会非常没有安全感，他们既渴望被爱又害怕去爱，尤其对于爱情，既想要又拒绝。
他们会对亲密关系有焦虑情绪，就像无形中有只大手，会不自觉推开真正关心自己的人。
塞林格在他《破碎故事之心》中写道：“爱是想触碰，又收回手”。
说到底，是对失去的恐惧，孤僻不好接近的内心是极度需要爱的关怀的，可是害怕被抛弃，害怕拥有再失去的痛苦袭来，所以不得不用伪装掩盖内心的真实。
扪心自问下：
- 当有人向你示爱，你第一反映不是欣然接受，而是猜测他背后的动机，进而否定自己的优点，认为自己配不上对方，他另有所图；
- 明明非常喜欢一个人，恨不得每天和他在一起，却说着相反的话，做着让人不解的行为，最终将那个爱你的人推远；
- 你真的想要好好爱他，用尽生命去善待他，可表现出的却总是无理取闹，将最糟糕的自己留给了爱人……
他们表面看起来很“作”，实际上是对自己的不自信，对亲密关系的渴望和没有安全感的表现。
有心理专家解析，成年人与他人关系的相处模式，其实就是小时候你与父母关系的复制和延续。
所以一个缺爱的家庭培养出的孩子，在“爱”的理解和感受上，一定会远远逊色于沐浴在爱的阳光下长大的孩子。
所以才有了那句，最好的家庭是，爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸，然后父母都爱孩子。
最后，刻哥给大家个建议，想要摆脱小时候的困境，先要达成与自我的和解，最后是“相信爱”。
① 与自我和解：就是不要执拗于已成的事实，也不要继续追问原生家庭里的是是非非，接受不完美的自己，接受不幸福的过去，你会慢慢忘掉内心那个不自信的小孩，渐渐爱上现在的自己。
② 相信爱：爱是不幸的救赎，这份爱里，既包括如何爱己、如何爱人，也包括如何去爱、如何被爱。相信爱之前，请先要相信自己。
—— 你们的朋友， 深刻如此
我是深刻，国家二级心理咨询师，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育。
一个缺爱的家庭会培养出——内在资源不足的孩子。
内在资源，亦有文献称为本我力量/资源（ego strengths），本质上是一个人在面对痛苦、压力和冲突时保持自我意识（sense of self）、整合自我的能力（Cherry, 2018）。
面对世事的复杂多变，有些人的感受可能是“还好”，但内在资源不足的人感受或许截然不同。他们似乎总是疲于应对生活的起落，甚至有时会陷入一种婴儿般的无助，出现下面这4种情况——
1. 失去信心
常常感到莫名的恐慌和无助，认为自己必然会受到伤害。对他们来说，成功或失败、快乐与难过都是不可控的。比如，在进入新的恋情后，他们可能会毫无理由地觉得，对方总有一天会突然离开或是出轨，而自己无法做任何事来阻止悲剧的发生。
2. 逃避现实
在遇到逆境、矛盾或危机时，总会希望问题可以自行消失。在他们看来，问题是他们无法解决的，唯一可行的做法就是逃离。比如，如果结婚后感到不适应，他们会一心扑在工作上，长期疏远家人。在极端情况下，他们可能会酗酒，或用其它成瘾行为来麻痹自己。
3. 过度理想化
对这个世界有许多不切实际的期望。当他们觉得他人或者外部世界是好的时候，他们容易对此有着过于极端美好的评价，但又会在发生一点不如意时，就感到巨大的覆灭和理想的破碎。
4. 情绪失控
容易情绪失控，即使受到很小的挫折，也会感到非常焦虑或不安。他们可能会无法自控地大发脾气、砸东西，甚至做出自伤或伤害他人的举动。
为什么缺爱会造成内在资源不足？
根据精神分析学家克莱因及比昂的观点，人们最初获得内在资源的起点，是在婴儿期和养育者的沟通关系当中。
小婴儿没有能力容纳自己的情绪，所以在感到痛苦和不安的时候，只能通过哭泣或扭动身体来表达。Ta需要养育者来帮助Ta理解，为什么会有这些感受？
例如，婴儿因为想要打嗝而感觉难受，哭了起来。如果母亲自身情绪稳定，尝试拍抚Ta，帮Ta顺利完成打嗝的过程，婴儿就会感到自己的情绪被母亲接纳、理解了。同时，母亲也通过和婴儿的互动让Ta明白，Ta是为什么会感觉不舒服，以及这种不舒服只是暂时的，是可以被移除的。——这就是婴儿形成内在资源的基础。
所谓的内在资源，归根结底来说，就是当一些自己无法理解的痛苦的情绪发生了，一个人有信心、有能力，通过一定时间的摸索和努力，最终理解并处理好这些情绪，从而得到应对情境的具体策略。最初，是有智慧的养育者替我们做了这件事，在他们的示范下，我们也习得了这种能力。
如果在孩子小的时候，养育者长时间无法接纳Ta的情绪，甚至反过来向Ta投射更强烈的痛苦，就会影响到Ta内在资源的形成。
有些养育者耐心不足，或者自身很容易焦虑，面对孩子“无理”、“莫名其妙”的情绪，会强行解读：你一定是累了、饿了、尿了，甚至会呵斥和愤怒。幼小的孩子会感到加倍的痛苦和困惑。同时，由于养育者没能将Ta的情绪体验理解、并用语言传达给孩子，Ta可能会因此陷入一种“无名的恐惧”，既不知道这些感受是什么，也不知道它们意味着什么。
从精神分析上来说，最让人痛苦的就是无名的恐惧，因为这些东西没有被理解，被用抽象的方式表达出来（语言、艺术等）——在我们理解和表达情绪的时候我们就已经部分处理了他们。无法被理解的痛苦则会长期折磨我们。长此以往，这样的孩子在精神上是虚弱的。
需要留意的是，童年只是内在资源形成的关键起点，不能完全决定我们的一生。在之后的成长过程中，我们依然有机会通过其他途径发展出一定的内在资源。
如何重新获得内在资源？
如果你感到自己的内在资源可能是不足的，那么你可以从以下三个方面做一些努力：
1. 自我觉察
我们经常在文章中谈到，觉察是一切改变的基础。对于内在资源而言，这一点尤为重要。
如前文所说，内在资源缺乏的人，会格外难以应对环境以及周遭人事的变故，因此，能够在痛苦复杂的情绪中，依然维持一个相对整合、功能完好的自我，对他们来说是一个重要的目标。
理解好这些情绪，是指向这个目标的第一步。下一次，在你下意识逃避、否定现实或情绪爆发之前，试着给自己一个提醒，而不要立即做出反应。同时，你可以通过写长长的日记，来帮助自己梳理、表达内在世界。
2. 阅读文学作品
Margot Waddell在《内在生命》一书中提到，优质的虚构文学可能描绘了主人公丰富的内在资源，或是展现出主人公修复自己内在资源的过程。
如果你自身内在资源不足，你可能并不知道内在资源充裕是怎样的体验。而阅读则是获得这种体验的途径之一。另外，书中的文字描述也可以作为示范，帮助你了解如何用言语表达感受，为情绪赋予意义。
3. 寻找“足够好的”客体的帮助
我们可以在成年后，认识一些内在资源丰富的、愿意帮助我们的人，在和他们的关系中重新获得内在资源。
他们是让你感到，愿意并且也能够好好倾听，平和温柔的伙伴，他们能够理解你的感受，并反馈于你。如果有这样的人在你身边，记得要珍惜他们的存在。
如果你感到自己的内在资源是匮乏的，好像很难应对生活的方方面面，我们建议你寻求专业的心理咨询或治疗的帮助。心理咨询师可以为你提供好的客体，接纳你的痛苦和无助，和你一起处理童年时期未解决的问题。
以上~
References:
Cherry, K. (2018). Characteristics of Ego Strength. VeryWell Mind.
Waddell, M. (2002). Inside lives: Psychoanalysis and the growth of the personality. London: Karnac.
据我观察，缺爱的女孩子基本有以下几个特征:
1. 不愿意给别人添麻烦，能自己搞定的绝不求助。包括父母… 因为从小到大没有人是自己的港湾，习惯了一个人面对一切。
2. 谈恋爱的时候，如果她没有选定一个人，花钱方面会不愿意欠对方的。其实心里一直有一杆秤方便自己随时抽离。
当一个自私的人，就意味着独自呆在自己当中，和这个世界脱钩，既不对这个世界负责也不要这个世界对自己负责。自私也讲规矩权利和义务对等，不攀缘，不推诿，是基本品质。喜事、成就未必不可以择亲分享，坏事、跌了跟头一定要悄悄爬起来或者躺在这个跟头上赖一辈子。被人拉起来再抱住这只手哭一场大家混过去，为真正自私者不齿。 ----王朔
大家对第一第二点意见很大啊，贴一段辅助理解的话。
（提示一下，只符合第一第二条的，应该也不一定是缺爱，不用对号入座。）
3. 恐婚，哪怕看起来关系再亲密，只有能够随时撤离，才能让她保持安全感。
4. 比较独来独往，朋友较少，会觉得交际很麻烦。
5. 自卑，总觉得自己配不上好的。所以每个人都是劝她可以找个更好的的时候，依然死死不肯放手。比如说，一喜欢一个人就总觉得自己配不上ta， 准确来说应该是自我价值感偏低。
其实这条还有另外一种状态，极自卑的反面又是极度自尊。所以有些人一发现不对劲就会溜。永远不愿意等到自己被抛弃那天，不如自己先离开好了。分手让我来说，装我有得选。
6. 其实很渴望温暖，却总是一个人。好像被什么困住了一样，无法走出自缚的孤独牢笼。心里力量感匮乏。
以上我接触的几个同类女生的样本。她们有的从小被父亲猥亵，有的一生下来就被送人，有的虽然是独生女，却被当成透明人。有的出生在重男轻女的家庭。
我不是说只有女生会这样，只是我接触的缺爱的男生比较少… 一个是因为在中国，大多家庭都很重视男孩子。一个是因为男生比较少向别人倾诉这种事情，有什么委屈都自己扛着，哪怕他缺爱我也不知道。
对于我自己来说还有:
1??比如没有什么爱人的能力。对方生病了也不会安慰他… 因为我会觉得我又不是医生，病了就看病啊。
2??不喜欢小孩
3??像评论里说的，对离别看得很淡。自己一个人去陌生的城市生活也可以接受。对父母和家里，毫无眷恋。
不过以上症状都可以改善。比如远离原来的缺爱环境，比如遇到一些温暖的人，比如有自己的工作独立的能力。
一切一定会好起来的！选择不了过去，但可以选择自己的人生！
有时候真的羡慕那些人，活得像个小太阳一样，谁见了都会不自觉地心生好感。
———
我想谈谈那些说自己不缺爱，父母关系也好的，但是依然全中的。
这样的人基本缺乏共情能力，或者在父母之外的关系里，并没有从人和人的关系中获得多少善意或者是利益。所以无论是友情爱情亲情，各种人和人的感情，在他们眼里不过是过眼云烟，根本不重要。心里的那根关于情的弦无论如何都奏不响。
你们说的好，是物质上的无微不至吧，但会交心吗？彼此理解，总是无话不谈？
我父母对我也是这样啊，他们还给我买钢琴。
但同时他们也是极其自我中心的人，难以沟通。常常是我和他们说我的感受，他们的反应都是: 你说的，我知道了，但我不听你的，你应该理解我。
相互理解？不存在的。
我常常觉得我们都是在扮演自己的角色，做人子女，做人父母，但心和心的距离如此遥远，也无法温暖彼此。
就像我无法安慰照顾一个生病的人一样，我的第一反应总是你应该找医生，因为我的角色里没有医生这个选项，这让我很无所适从。
其实不怪父母，他们在他们的父母哪里，也没有学会如何去爱一个人吧。
————
有朋友问自己是这样的人如何好起来，我最近开始渐渐地思考这些问题。其实我很享受这样的思考的感觉，就像一个个打乱的魔方，我耐心地把它们还原成原来的样子，然后放下，继续前行。不必再困在这个问题上面了。
比如我为什么没有朋友。然后我慢慢地找到了自己的答案，从此我对自己没有朋友这件事情更加淡然了。
朋友很少是种怎样的体验？比如我和父母究竟应该是一种怎样的关系，而最近我也找到了自己的答案，得到了自己的和解。
成年后，如何达成与父母的和解？敏感，自卑又自傲。
在乎的东西不多，一旦在乎的失去或者错过都痛苦不安。
缺乏安全感，与人交往充满戒备。
与人交往，活泼开朗，大大咧咧，什么都不在乎，什么都不介意。其实只是学会不过多期待，这样失去也不会过多难过。
非常独立，基本可以搞定自己想要做的事。
喜欢与善良心胸开阔的人交朋友。
开心的时候，觉得世界如此美好，被爱包围，希望珍惜感恩关心我在乎我的朋友家人，哪怕是陌生人。
不开心的时候，将自己包裹在一个角落，觉得谁都不值得自己付出真心，这个世界上能够依靠的只有自己。
对亲情淡漠，只会将几个人放在自己关心的角落。对友情索求不多，但难受之时会感激陪伴在自己身边听自己念叨的人。对爱情期待过高，容易飞蛾扑火。
对精神层次要求高，觉得能懂自己的人太少，又渴望遇到。
内心复杂又单纯，易对弱者同情，又对强者反抗。
更关注自己的感受，可以抛弃世俗制约与规则。
有些自私与自我为中心，因为不信任别人可以给自己坚定的爱。同时又渴望坚定的爱。
会想要很多很多的爱。但如果是我本没那么在意的人给予的爱，会有强烈的压力感，但也会不珍惜不在意。
以前可能喜欢被无缘无故的爱包围时的满足感，现在直接拒绝，不想有心理压力。
善于观察别人，洞察力强，能够理解大部分人的行为习惯，虽然不一定认同。
很难敞开心扉，导致对恋人也不容易卸下防备。
情绪管理差。
对心理学研究较多，再加上本身学生物，从事医疗相关行业，会更关注自己的情绪。
想到再更。
没有底气 焦虑 易怒易躁 善良又冷血 自负又自卑 处理关系走极端
碌碌无为 患得患失没有安全感
在一段关系里 如果事与愿违了 一定要斩草除根 不留一点余地 你对我进一步 我就对你蹦三步 你退一步 那我一定会退10000步还要跑回家锁上门 我言辞犀利激烈 我一定不会是再被抛下的那个
我永远不会相信“我不会背叛你 我一直陪着你” 我永远不信
我所有的自负都来自我的自卑 所有英雄气概都来自我内心的软弱无能 所有的振振有词因为内心满是怀疑 我什么都理解 什么都接受 我什么也无法相信 我一个人趟过浑水走过四季 面无表情
怀抱希望 半途而废
我想可以从这些方面来回答你的问题：
儿时受到的伤害会一直持续到成年，这些伤害间接、隐秘地影响着你的思维方式、感觉和行为。你在婴儿时期可能受到了一些伤害，不得不将这些伤害埋藏在记忆深处，这些记忆很容易被提取，因为你存储它们的时候还没有语言能力，所以它们对于已经发展出语言能力的成人来说不容易理解。这就好比新型号计算机无法读取用旧型号计算机语言存储的信息，因为新型号计算机没有相应的旧程序。
这一章的重点是认识和理解一些有负面作用的想法和感受，这些想法和感受可能是童年创伤的产物。我们重点讨论那些对成年以后的生活仍持续产生负面作用的想法和感受以及它们如何妨碍你建立一个强大、完整的自我。发展强大、完整的自我的好处有：
- 增强信心和自尊心；
- 帮助你建立有建设性、令人满足的人际关系，这些关系对你意义重大并经得住考验；
- 防止自恋型父母继续伤害你；
- 整体上减少痛苦和负面感受，特别是和父母互动过程中产生的负面感受；
- 更关注自己，感觉更踏实；
- 无意识层面对自己的错误觉知不再会轻易地伤害你。
我们还会仔细分析如何应对创伤事件带来的激烈的负面情绪体验。你在练习 2.1
中列出的清单会在这一章派上用场。你也许会认为重点是你遭受到的不公平待遇。但是，方法的核心是你该做些什么来帮助自己。这个方法让你有掌控自己的感觉，变得更有建设性，理解你对自己过去以及未来的境遇究竟起到怎样的作用。
这个方法背后的设有：
- 痛苦的经历对核心自我造成了巨大伤害；
- 过去的事件和人际关系持续影响自我认识和部分人际关系；
- 很多负面的、强烈的情绪让你无法释怀；
- 时光不会倒流，你无法回到过去阻止伤害你的事情发生；
- 其他人，不管他们出于多么强烈的善意，多么想帮助你，都不能改变你现在的负面感受；
- 别人的道歉不会、也并没有减少你的负面感受；
- 时间没有改变你的感觉，也没有改变你对伤害你的人的看法；
- 你想要减轻负面感受。
所以，这个方法关注的是你以及你如何建立一个强壮的自我，让自己变得不那么敏感、易受伤害，使你的自恋型父母的所说所做不会对你造成太大影响，对别人轻蔑的口气和行为不那么敏感，不再容易被孤立和排挤。这个方法要求你反思自己是否下意识地表现出一些破坏性自恋模式的行为态度，比如缺乏同理心、持续要求关注和仰慕、表现出优越感和特权感。这些行为态度不利于你建立和经营有意义、有满足感的人际关系。
强大、完整的自我可以让你释怀自恋型父母对你造成的部分伤痛。强大、完整的自我不能保护你免受伤害，但可以减少伤害的发生，减轻负面感受，让你更容易把负面感受抛之脑后。光是这一点就足够改善你的身心健康，提高人际关系的质量。
强大、完整的自我可以让你有能力做下列事情：
- 不会对所有事，或几乎所有事都往心里去，这里指的是别人的所说所做；
- 更准确地估计外部事件对你的危险性，进而减少愤怒或恐惧的体验；
- 及时发现别人是否正在把他/她对人对事的标准强加给你或者拿你出气，并且对这种不合理的发泄进行回击，减少他/她日后对你发泄的可能性；
- 对小摩擦、小烦恼很容易释怀；
- 接受自己不完美的同时提升自己；
- 对自己和他人都更满意，能够建立和经营有意义的人际关系；
- 热情、体贴，恰到好处地体谅他人。
摆脱旧时伤害的影响，大部分工作是清理、愈合伤口，但另一个工作重点是成长，让自己更能抵御父母自恋带来的伤害。能更好地保护自己，感觉更踏实，能够恰当地维护自己，不轻易被别人侮辱和操控。开始建立一个更强大、完整的自己。首先让我们了解一下哪些行为态度是需要改变或去除的······
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??App 内查看我想可以从这些方面来回答你的问题：
儿时受到的伤害会一直持续到成年，这些伤害间接、隐秘地影响着你的思维方式、感觉和行为。你在婴儿时期可能受到了一些伤害，不得不将这些伤害埋藏在记忆深处，这些记忆很容易被提取，因为你存储它们的时候还没有语言能力，所以它们对于已经发展出语言能力的成人来说不容易理解。这就好比新型号计算机无法读取用旧型号计算机语言存储的信息，因为新型号计算机没有相应的旧程序。
这一章的重点是认识和理解一些有负面作用的想法和感受，这些想法和感受可能是童年创伤的产物。我们重点讨论那些对成年以后的生活仍持续产生负面作用的想法和感受以及它们如何妨碍你建立一个强大、完整的自我。发展强大、完整的自我的好处有：
- 增强信心和自尊心；
- 帮助你建立有建设性、令人满足的人际关系，这些关系对你意义重大并经得住考验；
- 防止自恋型父母继续伤害你；
- 整体上减少痛苦和负面感受，特别是和父母互动过程中产生的负面感受；
- 更关注自己，感觉更踏实；
- 无意识层面对自己的错误觉知不再会轻易地伤害你。
我们还会仔细分析如何应对创伤事件带来的激烈的负面情绪体验。你在练习 2.1
中列出的清单会在这一章派上用场。你也许会认为重点是你遭受到的不公平待遇。但是，方法的核心是你该做些什么来帮助自己。这个方法让你有掌控自己的感觉，变得更有建设性，理解你对自己过去以及未来的境遇究竟起到怎样的作用。
这个方法背后的设有：
- 痛苦的经历对核心自我造成了巨大伤害；
- 过去的事件和人际关系持续影响自我认识和部分人际关系；
- 很多负面的、强烈的情绪让你无法释怀；
- 时光不会倒流，你无法回到过去阻止伤害你的事情发生；
- 其他人，不管他们出于多么强烈的善意，多么想帮助你，都不能改变你现在的负面感受；
- 别人的道歉不会、也并没有减少你的负面感受；
- 时间没有改变你的感觉，也没有改变你对伤害你的人的看法；
- 你想要减轻负面感受。
所以，这个方法关注的是你以及你如何建立一个强壮的自我，让自己变得不那么敏感、易受伤害，使你的自恋型父母的所说所做不会对你造成太大影响，对别人轻蔑的口气和行为不那么敏感，不再容易被孤立和排挤。这个方法要求你反思自己是否下意识地表现出一些破坏性自恋模式的行为态度，比如缺乏同理心、持续要求关注和仰慕、表现出优越感和特权感。这些行为态度不利于你建立和经营有意义、有满足感的人际关系。
强大、完整的自我可以让你释怀自恋型父母对你造成的部分伤痛。强大、完整的自我不能保护你免受伤害，但可以减少伤害的发生，减轻负面感受，让你更容易把负面感受抛之脑后。光是这一点就足够改善你的身心健康，提高人际关系的质量。
强大、完整的自我可以让你有能力做下列事情：
- 不会对所有事，或几乎所有事都往心里去，这里指的是别人的所说所做；
- 更准确地估计外部事件对你的危险性，进而减少愤怒或恐惧的体验；
- 及时发现别人是否正在把他/她对人对事的标准强加给你或者拿你出气，并且对这种不合理的发泄进行回击，减少他/她日后对你发泄的可能性；
- 对小摩擦、小烦恼很容易释怀；
- 接受自己不完美的同时提升自己；
- 对自己和他人都更满意，能够建立和经营有意义的人际关系；
- 热情、体贴，恰到好处地体谅他人。
摆脱旧时伤害的影响，大部分工作是清理、愈合伤口，但另一个工作重点是成长，让自己更能抵御父母自恋带来的伤害。能更好地保护自己，感觉更踏实，能够恰当地维护自己，不轻易被别人侮辱和操控。开始建立一个更强大、完整的自己。首先让我们了解一下哪些行为态度是需要改变或去除的······
会在谈到自己面对亲密关系时，眼里透露着的，尽是恐慌和不安。
一如纪录片《奇遇人生》中，26岁的金像奖影后春夏所说的那般：
“幸福的婚姻是什么样子的，我没见过。”
从小缺爱的人，敏感又心酸，渴望爱又害怕爱，难以开展一段亲密关系。即便开展了亲密关系，也容易患得患失，缺乏安全感，认为自己不配得到幸福。
心理学上有一个非常有名的实验，那就是曼彻斯特大学心理学教授埃德·特洛尼克（Edward Tronick）曾经做过一个非常有名的实验 —— 静止脸实验（ Still Face Experiment）。
一个母亲先和孩子互动。孩子非常开心，积极响应。
然后母亲再换成一个没有表情的脸，无论孩子怎样做，母亲都一直面无表情。
这时候，孩子一开始会持续尝试吸引母亲的注意。但当孩子发现自己无论如何也得不到母亲的响应后，Ta便会因为没有得到母亲理睬开崩溃爆哭。
实验的结论表明，童年时期父母的影响十分重要，尤其是人格形成之前。0-6岁的孩子会以父母，作为自己的镜像。喜怒哀乐、心理状态都与他们紧密相连。
如果一个人，从小有一对充满爱，能及时回应Ta的感情需求的父母，则Ta的性格会多一些阳光的特质，充满自信和安全感。反之，从小没有得到足够情感需求和安全感，那么终其一生，Ta都会通过各种方式，弥补这份缺憾。
诚然，每个人的童年经历不尽相同——你可能拥有一对情感冷漠、对你不理不管的父母，或者可能是看似对孩子过度紧张、却忽略了孩子真正的需求的父母；或者是控制欲强，视为孩子为自己的附属品，不能允许孩子拥有自己的意愿的父母……
尽管这些类型的父母，没有对你进行身体上的虐待，但是成长过程中的 情感忽视 恰恰是一些父母经常做，自己却意识不到的“心灵虐待”。它无形又是容易被忽视，却会影响你的一生。
这时候，我不由得想起了东野圭吾曾在《时生》写到：
“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”
但无论怎么说，小时候没有得到足够的爱，那也并不是你不够好，只是不够幸运而已。我们无法穿越到童年改变过去受过的忽视和伤害，但是认识过去，可以改变在你人格中的负面特质，治愈自己，变成一个可以拥抱幸福的人。
那么，该怎样才能从缺爱的“自卑”里爬出来？
之前，我写了一篇文叫做《亲爱的，别再向一个“爱无能”的人要爱了》，很多读者看完释然地评论，“原来不是我不够好，而是我想要1000，但是我求取爱的那个人其实只有100，他只能给出那么多爱”。
但是也有读者提出了疑问，
“特别害怕的是，我因为他只能拿出一百元 而原谅他拿不出我要的一千时，发现他对别人可以拿得出两千。”
“我的妈妈对弟弟可以拿出1000，可是对我就只能给出100。我怎么释怀？”
有人期待作为作者和心理咨询师的我，给出答案。
我想说，面对这个事实，你肯定会感到难过。
面对一个人，如果你眼睁睁地看到她（他），可以给别人更多，但是却给你很少，那么这的确是一件你的生命中遇到的，悲哀的事情。
不释怀，不原谅，有愤怒，是正常的。
但是，你会因此攻击你自己吗？
你会一遍一遍地去想，这说明我不如别人，或者如果我做得更好，她（他）就会更爱我吗？
01
我们要明白：爱里面，的确有区别对待。
这个事实，可能令一些有疑惑的读者感到残酷。
但是我还是要说出来。
然后，我用数字来对这种“区别对待的爱”打开比方，虽然这不够严谨。
如果一个人A有1000元，她可能会给一个人B 100元，也可能会给另一个人C 500元。
B面对这件事的感受是什么？来自于B对这件事的看法（认知）
——也就是说，B因此产生怎样的负面感受，取决于B，怎么看待这个拥有1000元的A，给了C 500元这件事情。
首先，B最容易陷入的误区，就是将自己“不自觉”地放到了和C比较的位置上。
只拿到了100元的B，轻易就得出了一个结论——他不够爱我，更爱另一个，所以他给另一个人的爱更多——也就是说，和C相比，我不够好，远远不够。
但是这个结论里面其实有很大的漏洞。
我们来模拟一个故事。
设，A是妈妈，B是姐姐，C是弟弟。
妈妈对弟弟很温和，总是纵容，对姐姐却很严厉，不苟言笑，重男轻女的妈妈，让这个姐姐从小就受到了冷落，姐姐甚至因此很憎恨弟弟，也在潜意识里形成了“我不如弟弟，我不够好，所以妈妈不那么爱我更爱弟弟”的固化认知。
但是，如果对比姐姐和弟弟拿到的100和500的差异，姐姐就因此得出结论——是自己没有弟弟招人喜爱，或者自己没有弟弟优秀。
要让这个推理真正成立，那就必须设妈妈是一个绝对公平的机器，会对自己的孩子做出绝对公平的反应，不夹杂任何个人的思想、潜意识动力！
只有妈妈关于爱的反应系统，是绝对公平的，
那么妈妈如果给了弟弟500给了姐姐100，
才会意味着拿到100的姐姐不如弟弟。
但是，妈妈显然不是一个绝对公平的机器。
爱的反应系统，也极其复杂。
妈妈，有自己的思维模式、固化的认知、现实的因素和巨大的潜意识动力。
妈妈和姐姐的爱的表达，取决于，妈妈的认知、潜意识、现实环境造成的和姐姐这个复杂个体之间的链接；
妈妈和弟弟的爱的表达，取决于，妈妈的认知、潜意识、现实环境造成的和弟弟这个复杂个体之间的链接。
妈妈对于姐弟二人的区别，不但不是绝对化的公平反应，而且也不完全受妈妈的意识控制，不完全是一种个人清晰可控的选择，很大程度是这个妈妈潜意识的强烈动力造成。
比如妈妈的原生家庭也是重男轻女，所以妈妈对于姐弟的区别是一种“强迫性重复”，她并没有意识到自己对姐姐苛刻对弟弟宽厚是在重复原生家庭的模式，
甚至为了避免内心冲突，妈妈的内心防御系统也会在“无意识”中给自己合理化的理由，她会骗过自己，坚持相信“姐姐就是没有弟弟好，不如这个弟弟”。
也就是说，100和500，即便排除个体对爱的感受程度的问题，
只是以爱的绝对值来考量，
那么决定被给予100还是500的爱，
既不取决于姐姐是否比弟弟优秀，
也不取决于妈妈对姐弟的对比和选择，
而是来自两个完全无法进行比较的系统，两种完全不同的链接产生的复合反应。
这两个不同的链接里，还包含了两端的个体，不经过觉察就无法感知的大量的潜意识。
举这个例子，不是想说，当年还是孩子的姐姐在童年不应该草率得出一个“妈妈不爱我更爱弟弟是因为我不够好”的结论，
而是想说，当这个姐姐长大成人后，可以通过重新去看待这件令人悲伤的事情，觉察到，其实“我不够好”的结论，是一种有偏差的认知，从而改写自己的认知体系，关于自我价值的这一部分。
如果能够以新的视角去看待，妈妈和自己还有弟弟的关系，
那么姐姐就可以跳出过去“不够被爱就是自己对比某某还不够好”的固定看法，抛开过去的经验，重塑自己的人生故事。
02
很多人在“被爱”这件事上，受到的伤害其实是多重的。
第一重，来源于得到的爱的确匮乏，没有能够滋养到渴望爱的这个个体。
比如妈妈不够爱我，对我没有接纳和温柔，比如男朋友对我的态度简单粗暴，并不能真的给予我包容和抚慰，于是我觉得难过、悲伤。
第二重，来源于第一重里面这件令我难过悲伤的事情产生的后续反应——我没有得到足够的爱，因此我产生了这样一个结论，即感觉到自己不够好，于是我陷入了深深的自卑和自我攻击里，长久地无法走出来。
没有得到足够的爱，不但令人难过，更糟糕的是，在对比之下，它还会击碎这个人原本就很脆弱的自信和价值感。
当这种“不够被爱”，再加入对比，那么它的伤害程度就会更大。
比如，故事里的姐姐会拿自己和弟弟对比，一个女孩，拿自己和前男友的现任去对比，一个妻子，那自己和老公的外遇对比。看到了待遇的区别，就立刻觉得这就是“自己不够好”的有力证明。
这就好像一个坏的反应引发一个更坏的反应，从不够被爱开始，让这个人，跌入了自我否定和怀疑的深渊。
不够被爱，是一件令人感到难过、遗憾和受伤的事情，但是要爬出自我否定和怀疑的深渊，就需要保持觉察。
03
在不够被爱的问题上，何为觉察？
——理解到很多事情不是你做得更好这件事就会改变了。因为不同的人之间，就是不同的潜意识在交流，潜意识会产生各种不同的化学反应。彼此之间产生的爱，和彼此付出的行动的反应，也会因此而大有不同。
这不是你，好与坏、价值高或低的问题。
这里面有你可以努力或者去经营的部分，但是也有很多你即使努力了，或者他人也努力了仍然在关系中改变不了的部分。毕竟，每个人的人格都代表了这个个体，而这个部分，独立并坚固，难以改变。
举个例子，你的前男友有着希望被控制被严厉要求的潜意识模式，但他自己没有清晰得意识到这种潜意识需求（因为他有一个非常强势、从小对他寄予厚望严厉要求的妈妈，而他对这部分有着无意识的深度认同），尽管你对他处处包容没有什么要求也不想他承受压力，但是他对你还是不够“爱”，你们不欢而散了。
然后，你听闻他对强势的新女友言听计从，好得不得了，并且你听说他的新女友还怂恿他跳槽去辛苦又压力大的地方，而他一边抱怨一边还是去了。
更让你无法接受的是，他明显对她更好！
如果，你设了前男友这个个体，是一个绝对公平的依据对象给出爱的多少的反应机器；如果，你不知道原来一个人的行为喜好，很多时候是由潜意识模式决定，而不是单纯地去分析好坏得失；那么你可能就会因为，这个男人给了你100 ，而给了她500耿耿于怀。
要释怀，只能是觉察。觉察到他不是一个反应机器，因此你和他的现任不具备比较的意义和体系，觉察到他的行为很多时候也是潜意识的一种反应，而不是“你给我一块我就给你一块”这样简单明了的交换法则。
04
觉察，对于有的人来说是极其困难的。
如一个人，因为原生家庭的关系，慢慢在形成自己的人格过程里，内心已经固化地认为自己不够好，人格身处有着自卑的情结，自我价值感非常低。
那么这个人恐怕无法“客观冷静”地对于一个自己不够被爱的局面，去进行分析，
而是不管发生了什么，她的内心已经存有一个先入为主的强有力的立场——即“我不够好”，所以她看待很多事情，都会不自觉地将自己放在和别人比较的位置上，并且以“我不够好，不如别人”作为结果，倒着去寻找所谓证据和推导过程。
“我不够好”并不来自于这个人每一次关系中仔细论证的结果，
在和别人的比较中落后，也不是一个经得起逻辑推敲的比较，
一个人，其实往往是先有了“我不够好”的潜意识重复的先入为主的判断，
然后再去搜集去证实自己不如别人的证据。
写在最后
关系其实是复杂的。
因为有人才有关系，而每一个人都是由意识和潜意识组合而成，有着自己的意识、理性也无法去控制和决定的一面。
所以关系中的“爱”，它也不是一个绝对或者纯粹的词语。既然给出“爱”和感受“爱”的，是人这种极其复杂的有机体，将“爱”看作绝对而纯粹，甚至当做一种数量去对比去分析，得出的结论，自然也是有偏差的。因为这个预设一开始就已经不对。
渴望得到爱，没有错。
对比他人，得到的爱不够多，也会令人难过。
而且，这也不是一个人，努力变得更好就一定能改变的部分。认识到这一点的人，不一定能收获更多爱，但是至少能收获平静。
最不幸的事情，不是你得到的爱相比他人更少，而是你因此判定自己，是一个不值得被爱的灵魂。
壹心理专栏作者 | Ada 周小宽
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之前看过一句话，你和父母的关系，决定了你和这个世界的关系。
当你与父母都无法建立起亲密关系的时候，与外人建立亲密关系似乎显得异常困难。
逐渐的长到这一步，慢慢的硬化了自己本柔软的心。我的本性是那种天真烂漫，活泼古灵精怪的，小时候亲戚都嫌我话多的烦。到现在，就是跟任何人都不熟不亲了。
之前很长一段时间陷入了对我在这个世界的存在感和归属感的思考。一度是很痛苦的。感觉自己在这个世界是可有可无，不被需要的。后来就慢慢的看书看书，学会与自我连接，在自己身上找归属感。自己学着一点点的感受自己，爱自己。
现在我对大多数事情是淡漠的，不悲不喜，无好恶之分。任何事情，我大多是看过就忘，不会往脑子里去。比如什么追星啊，什么热搜啊，什么新闻啊，我完全不在意。
我偶尔也想当一个傻白甜，就可爱一点，会让自己主动的去接近别人，但是一遇到令我厌烦受挫的事情，我就会躲进自己的壳子里。
对于一切事情呢，都是多情又绝情。柔软又坚硬。我可以为了一个喜欢的男生伤心难过很久，也会在难过的同时冷静的自我剖析，自我质询这到底是所谓的爱，还是本质上不过是因为我对对方释放了爱而想要得到对方的爱。我为一顿美食，偶遇的小猫小狗，傍晚的风和落日余晖而动心，也为那些接近我的人的行为感到无限困惑。
我无法理解为什么要主动接近我，我无法控制的会去往利益层面想。
我自己一个人走过了漫长的黑夜了，没有人问候我，渐渐的，任何人突然的问候都使我困惑。
我的内心对于任何人的都没有发自内心的爱。我只是知道我或许应该怎么样回应对方。我甚至宁愿伤害自己，也不愿伤害别人。因为我自己受伤了，我会自我治愈。别人因我受伤，我会良心不安。之前好像看过说，这是一种极高的道德感。小时候我也挺滑头的，但是现在撒一个谎都让我觉得无法说出口。会为自己的过失纠结很久。
我其实之前有一段时间将自己人生在世的归属感和存在感寄希望于找到一个灵魂契合的伴侣。我对我的另一半的称呼是伴侣，一起在这个世界走一遭的人。后来我发现，我现在这样宅，不善交流，被动的性子，导致我的圈子里根本没有几个异性。网上的，那种太虚无缥缈的情感，我完全没有办法接受。于是躁动的心又沉下来了。先自己变好吧，先自己变好吧，前进的路上会遇到伙伴的。
我一直就知道并被迫接受了，我的身后没有港湾。我不会对任何人有过高的期待。我遇到什么事情，除非万不得已不会想到向外界求助。我十分没有安全感，越长大越谨小慎微，思考我走的每一步会产生怎样的后果。所谓我对未来其实是十分焦虑的，最近有在慢慢调整状态，让自己学会活在当下。
我会思考很多莫名其妙的话题。关于爱，关于人生，关于社会，有一些思考想透了，自己的心态也会轻松很多。但是我没有表达欲，我完全没有了用虚拟去表达的想法。写不出来。我的文字就是干巴巴的，我的日记里长篇长篇的都是第一人称和第二人称混着来的，自我劝慰和反思。
混乱，没有逻辑，从我写的这些东西里可以看出来。我的思维特别散，当然这个可能和缺爱的家庭的培养没什么关系了。
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我表现得我不喜欢任何事物是因为我从来就没有得到过我想要的。——《破产姐妹》
可能是因为我的状态发生了变化，因为恋爱了，被温柔的爱着，所以我的观念发生了一定的动摇。
现在还没有系统整理，先分享一下吧。
我是一个物质欲望很低的人，我买东西几乎都是我需要的，实用的，几乎都是在淘宝买的。逛街次数很少，都是和朋友玩出去逛逛，基本就是逛三福，名创优品这种杂货店，因为不会有那种我全部都买不起的窘迫感，偶尔逛服装店，但基本不会买，因为在淘宝可以买到价格更低的。我一直挺引以为傲的，觉得是自己是一个很理智，不盲目消费的人。但是我看到了一个我关注的小姐姐po自己出国旅游的记录，住人均6/700一晚的别墅，轻描淡写的说挺便宜的，看她泡泳池，坐飞机，吃大餐。那一刻我在想，好羡慕，我以后一定也可以。随即我感到了一些奇妙的感觉。我引以为傲的理智的消费，不是因为我有能力但是选择了拒绝一些诱惑，而是我在这些我梦寐以求的东西面前无能为力，只能跟自己说，我不喜欢这些，才能让自己显得不那么无力。让自己看起来是主动拒绝了这些东西，而不是根本没有办法拥有。
所以，我一直以来坚信的，我是一个没有爱的人，我是一个不在乎别人的人。或许也不过是我自我安慰的一套说辞。我并不想面对我没有被人温柔爱过，我并不想面对别人对我的态度会我造成很大的影响。
只有让自己坚信，我是一个没有爱的人，我不在乎任何人。我才可以在这个逻辑里强大无比。
——————————11.5
我一直很期望的就是能遇到契合的一些伙伴。
在这个回答下面真的见过了很多。
其实我也很好奇我们如果进一步接触会怎样，会形成一个温暖的小圈子，彼此鼓励，彼此陪伴嘛……
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不过我不会活跃气氛……我很尬，我更想在这样一个群里划水……
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但如果群很冷……那我概不负责,,?^?,,
我的外甥，是在我家出生的。
我表姐怀他的时候，正逢我爸下岗，我妈内退。
我的姨妈，也就是我外甥的外婆，得知我家的窘境后，把我大肚子的表姐，非赶到我家里，说我妈做的饭菜好吃，洗的衣被干净。
每个月硬要塞给我妈不菲的生活费。
其实，买菜做饭、洗衣端茶，都是姨妈在事无巨细张罗着，我妈仅仅是搭把手罢了。
姨妈为了肚子里的外孙，恨不得上九天揽月，下五洋捉鳖。
每天早晨，都要蹬自行车，跑到五公里外的长江边，找渔家取回来一条活蹦乱跳的江鱼。
渔家体恤这个老太幸苦，说你拿上十条走，我给你比给鱼贩子还便宜点。姨妈连声感谢，却婉拒了好意，还是雷打不动的日日前去。
表姐数落她，她还是我行我素，嘴里还不服气咕囔，十条鱼放冰箱里，哪里有活的新鲜。
表姐也只好随她去了。
我的表姐夫，印象里只出现过一次。
他那会在外地项目上做经理，据说针头线脑都是他在主抓，工作要抓质量和搞管理，业余陪业主和监理吃饭打牌。
他来的那天，姨妈和我妈做了一桌子的好菜。
他在饭桌上却电话不断，时而怒目金刚，时而低眉顺目。菜肴的滋味，对他来说，不知道是不是味如嚼蜡。
他走的时候，耳边还贴着手机，差一点忘记给姨妈和我妈告别。
表姐很生气，忿忿说他来了就带一张嘴，连个红包都没给我妈。
我妈倒没往心里去，姨妈已经强塞了每个月的生活费，再给她钱，也只有等宝宝出生，封还回去。
宝宝出生了，长得和他的爸爸一个模样，尖脸单眼皮，他在人间的第一次睁眼，看见的便是我姨妈的泪眼婆娑。
“哇！”的一声，向这个世界呼唤。
生下来没有几日，外甥就患上黄疸。
姨妈怀抱襁褓中的外甥，往复蹒跚而去几公里外的医院照射蓝光，凭一己之力，从指数20，降到了6。
表姐嘴馋，吃什么都百无禁忌。
乳腺堵了，也是姨妈偷学来的手法，狠心给她按压，惨叫连连都盖过了外甥的啼哭。
外甥的夜奶，表姐心烦吵了瞌睡。
就在睡前挤出奶来，甩手给了自己亲妈。姨妈每个凌晨起身，温好以后，轻轻拍醒外甥，给他喂下。
永动机一般的姨妈，开足了马力，把表姐和外甥，养得白胖。
照料外孙的辛劳，对姨妈来说是甘之若饴的。
可表姐却不这么想，她眼瞅母亲付出太多，但表姐夫和他的父母连来观光的兴趣都缺缺，不由的心态不平。
她和表姐夫在电话里大吵一架。
没过几天，表姐夫来了，急急的要把儿子，接回去老家给父母亲去带。
姨妈当然舍不得，她跟女儿和姑爷反复说，宝宝这么小，到农村怕不适应。
表姐完全没有理会她的思绪，大大咧说，妈，你就别操心了，就让他爸妈带段时间，你也休息休息。
话已至此，姨妈只好强忍住了不舍。
外甥就这么被父母亲带去老家，丢在了那儿。
表姐回到机关，表姐夫也归到项目，日子似乎回归到了原点。
闲下来的姨妈却忍不住牵挂，她给亲家打电话，询问什么时候可以QQ视频一次，看看外孙儿。
亲家连QQ为何物都不知，只得按姨妈的指导，去了县城，找一家亲戚的电脑，接通了视频。
视频里，像是换了个宝宝，外甥变得黝黑而又邋遢，身上的小衣服，沾染了一块块油渍。
小家伙看见姨妈，瞬间哭闹不止，一双小手，拼命的抓向屏幕。
姨妈强忍着眼泪视频完，定定地跟表姐说，你去把宝宝接回来，你要是不去，我亲自跑一趟。
外甥回来以后，就再也没有去过老家常住。
没过多久，姨父也退休，两个老人带着外孙，每天都是其乐融融的天伦。
小家伙一天天在外公和外婆的陪伴下长大，无尽的宠爱下，成了传说中的“熊孩子”。
到我家，从来不喊我舅舅，颐指气使说“哎，你去找点玩具给我玩。”
那时候，我妈正在带我弟弟的丫头，家里的布娃娃不少，他很不屑于这样小女生的玩具，撕扯几下后就没有了兴趣。
我弟弟的丫头亲亲热热跑来跟哥哥玩，也不知为何起了小小的争执，他把小姑娘一把推到桌角，顿时脆脆的哭声震天。
正把抽屉翻得一片狼藉的外甥被我抓住，狠狠拍向他的屁股。
姨妈嗔怪我，都上班的人了，还跟小孩子一般见识。
捞过我手上耍赖哭嚎的外甥，柔声说宝宝不哭，外婆给你出气。一手作势拍向了我的胳膊。
我气急跺脚，说姨妈你就惯着他吧。
姨妈说，他爸回不来，他妈也忙，从小都没父母守着的孩子，你也不担待一点。
从此，这个熊外甥被我视为眼中钉。
家中一霸的外甥转眼间就上了小学。
姨妈每日接送，都要遇到老师痛诉闯祸，不是抓了女孩的小辫，就是和男生的战斗。
姨妈腆着老脸，一一道歉。
回去却跟姨父骄傲说，外孙在学校从来都是欺负人，没人敢欺负他。
我听说了，对姨妈的溺爱嗤之以鼻，甚至有点隐隐看笑话的期待，看这个熊外甥以后会搞出什么炒鸡幺蛾子。
但是我的期待，在不长一段时间后落空。
因为表姐和表姐夫离婚了。
长期的分居，让夫妻的感情，渐渐变得冷淡。
表姐夫说，他在工地辛苦，从来不见表姐电话问候，不像个女人。
表姐说，家里的吃喝用度都是她在支撑，表姐夫每个月只汇两千不到，不像个男人。
电话中的争吵逐步升级，表姐夫回家，当着自己岳父母的面，摔盆摔碗。
熊孩子外甥，躲在姨妈的怀里，瑟瑟发抖。
末了，表姐夫狠狠对表姐说，房子和孩子归我，不要你出孩子生活费，明天就去办手续。
这一个晚上，熊外甥耳边，都是外公的叹息，还有外婆和母亲的啼哭。
几周后，熊外甥被带去赶南下的火车，一大家子都来告别。
熊外甥像是瞬间懂事了，居然破天荒的抱了抱我弟弟的丫头。
他把脸埋在早已泣不成声的姨妈大腿上，紧紧环抱。
表姐夫过来撕扯他上车，他被拖行着，把脸拼命扭向我们，嘶哑着嗓子喊外婆。
一声声凄厉的童音，万箭穿心般的击中了姨妈。她一屁股坐倒在潮冷的站台，头上缕缕花白的长发，随风飘起，无奈的垂下。
手无力的向前伸出，可抓住的却只有虚无。
从此以后，外甥就和成长的地方告别，也和亲人们别离。
一家人天南海北，各自一方。
为了照顾他，表姐夫跳槽去了深圳，算是稳定了下来。
他把老父从老家接出来，专职给外甥做饭。但他不会炒菜，擅长的是饺子和面条。
外甥时常跟姨妈视频吐槽，吃面食多的快吐了。
姨妈红着眼眶安慰她，面食养人，能长大个。
外甥懵懂的点头。
渐渐的，外甥在视频里说的话，开始少了。
只有得了奖状，才会兴奋的和外婆连接视频，然后把纸面贴紧屏幕，再一字一字的念给外婆来听。
也只有感冒发烧，才会在视频里面哀求，外公外婆来看看我好不好。
姨父姨妈便苦苦央求前表姐夫，去探望自己的外孙儿。
好说歹说得到允许后，连忙大采购外孙好吃的土特产，找个麻袋扛肩膀上，不远千里背到深圳。
饭桌上，两个老人就像石化了一样，静静看着外甥狼吞虎咽琳琅的菜肴，就像要把他抠进眼窝里。
外甥初中以后，表姐和前表姐夫各自组建了家庭。
他的父亲，娶的隔壁城市的女人，结婚后，去那座城市买了房子，得了一个女儿。
他的母亲，嫁的是相邻省份的男人，结婚后，办停薪留职离开家乡，也得了一个女儿。
外甥被送去了住校，周末放回来，父亲则奔波去了后妈所在的城市，一面也难得见到。
所幸，学习成绩却一直出类拔萃。
他一个人，平日放便静悄悄的在家里玩网游，饿了，就拿上父亲的饭卡，去食堂解决温饱。
寒暑去母亲那里，眼望着母亲怀里的妹妹，讷讷的发呆。
只有期去了姨妈和姨父那里，才有了一点少年的生气。
我去看他，安静得像个待字闺中的处子，可但凡叫他的名字，就像脚底装了弹簧一样，马上飞奔到了我身边，懦懦的轻声问什么事情。
乖巧懂事得异常，给他随意交代的事情，都当作金科玉律。
姨妈一次随意说把冰箱搬到换个位置，本意是让他帮助姨父搭把手。
他却无声无息的跑去，使出吃奶的劲，三开门的冰箱也纹丝不动。
但他狠咬牙关，蹲坐下来，死命的拉扯底座，硬生生拽动了冰箱。
活干完了，瓷砖上尽是大颗汗水的印渍，双手的虎口被拉出了大大的血印。
姨妈一边给他擦拭酒精和碘酒，一遍心疼责备。
他憨憨笑着，脸上咬牙切齿的狰狞不见了，像是被阳光温暖的向日葵。
如今的外甥，已经许久不见，他在学校备战高考，但在周末，会偶然给儿时陪伴他的亲人电话。
他怯怯对我说，舅舅，你能不能帮我照顾外婆外公。
我笑着说，他们每天广场舞和太极功，不知道有多充实，还用得到我照顾。
他还是坚持说，舅舅，麻烦你有时间就去看看他们，我觉得，他们需要有人陪伴。
我沉默了，因为那个寡言的少年，是我想不到的心细如发。
郑重答应他，这个唯一的请求。
动和静，狂和柔，就这么奇异的发生在一个少年的身上。
那个孩子，熟悉又陌生。
我问他理想，他说要去遥远的大学，再问他为什么，便不再出声。
不由的感慨，缺爱的家庭走出的孩子，也可能一切安好，没有想象的惊世骇俗。
但他们内心的某处，却有着不可测的深海。
愿这片深海，永远都是平静的湛蓝。
父亲因为喝了孩子的汽水，孩子就哭了。
父亲问他：“你为什么哭？”
孩子不说话。
父亲说：“是因为我喝了你的汽水吗？”
孩子带着哭腔说：“是。”
“那你就直接告诉我，爸爸，你喝了我的汽水，我不高兴了。直接把你的不高兴说出来不好吗？为什么要哭？”
孩子不说话，继续哭。
爸爸：“你看啊，这事儿是这样的，我没有请求你的同意就喝了你的汽水，这是爸爸不对。你要告诉我，而不是哭，你不说，爸爸就不知道错在哪了，所以以后有问题，你感觉到不舒服，就说出来，好不好？”
孩子停止哭泣，同意的点点头。
我坐在旁边听着他们的对话，觉得好有趣。
从小到大，我父母没有跟我说过这样的话，我哭泣还是开心，都没有人教我，你应该要去分析你的情绪，到时为什么会这样，是因为什么导致的。
我一哭，他们就骂我。所以在我的认知里，人只要表现出不高兴，愤怒，都是不对的。
以至于我成长的轨迹中，绝大多数时候我都在压抑自己，逐渐形成了回避型的人格。主要体现在，别人问我一件事好与不好，我一般都会说好，我也很少与人争辩吵架，向来都是软绵绵的老好人，有问题了也不会提，有情绪了就自己憋着。
很多亲密关系都被我憋着憋着，就没有了。相处过程中，在最开始就出现的问题，我从来不去处理，在我的潜意识里，真实的情绪表达出来，是会让人讨厌和曾恨的，就如同我父母对我的态度一样。
所以我的处理手段就是，回避，不理会，我觉得把真实想法隐藏，是维护关系的最好办法。
可曾想，这才是把关系推远的开始。不交流，不沟通，不解决，表面掩盖的美好，风轻轻一吹，里面埋藏的都是日积月累的怨恨。
把话说出来，输出情绪，有安全感的表达自己，信任沟通的力量。这种俗气的道理，大多数人从小就明白了，而我花了二十几年。
转自：大学生学习墙
我是最近才意识到自己缺爱的
上大学后，一直到结婚前，我处于自由的放飞期。在我看来，父母不多过问和干涉我的生活。小日子过的很好，有不错的薪资，无压力的工作内容，有游戏，有基友。无忧无虑。总也不可能觉得自己缺爱。
直到认识我老婆后
婚前，去老婆家小住过几次。我发现她有一个我很难理解的举动。那就是凡事都会和家里人说。吃饭的时候，公司发生了什么有趣的事，外出办事遇到哪些有趣的人。鸡毛蒜皮从银行遇到谁谁吵架，到公司里谁谁的八卦小道，滔滔不绝。
当时我就觉得很不舒服，是真的浑身上下有种，莫名其妙“尬”的感觉。我在想，你爸妈又不认识你说的谁谁，你说了她们也理解不了啊。但在看饭桌上的气氛，却十分融洽，你一言我一语，热热闹闹的，有一种...我从未有过的感觉，但也不知这是什么感觉。
后来，回到自己家，我开始有意识的观察我家吃饭的场景。饭菜上桌，三人落座。在整个吃饭的过程中，除了BGM（新闻联播）外，多数情况下，就这么安安静静的一直到吃完，说不过三句话。偶尔甚至会有一句话都没有的情况。
最可怕的是，之前的我并没有觉得这有什么。
我觉得这样不好，于是我开始试着，去改变一下下。
正好我通过了公司的选拔，获得了可以在一个比较重要的会议上露脸的机会。心里美滋滋。准备作为晚饭的谈资。
回到家，好容易熬到吃饭。我开始酝酿我的家庭“补完”计划。没想到遇到的第一个敌人尽然就是这安静的氛围。真的很难开口啊。我第一次发现，我与父母聊天的能力居然这么差劲。憋了半天，带着满满的尬意，我开口了，竟然有些结巴，声音也很低，有些像自言自语的感觉。我父母也露出微微发蒙的表情，停下筷子看着我，那表情，就好像是在确认我是不是在和她们说话。
磕磕绊绊的说完了这么个小事，父母先是楞了下，好像在琢磨该用如何的表情和语言来回应我似的。然后挤出一些笑容，简短和局促的夸奖了几句。饭桌重归宁静。
剩余的吃饭时间，我很是不自在，余光撇向父母，发现他们好像也有同感。不自在的对视了几眼，好像在用眼神商量着什么，然后...非常突兀的，在我说完之后安静了好几分钟的情况下，突然开口，又补了几句夸赞之词。那顿饭吃的...真不是滋味。
尬聊事件后，我开始有些意识到我的家庭其实很不对劲。之后几年，随着生活变得不再那么简单，我发现，我越来越多的开始莫名其妙的情绪低落，长时间的对任何事提不起兴趣。我知道我可能走在抑郁的边缘。努力的查阅相关的资料，至少为了正嗷嗷待哺的孩子，我必须快乐起来。可惜收效甚微。
这一度让我的老婆很难理解。甚至我自己都觉得自己很矫情。但也不知道哪里出了问题，我总觉得我和别人不一样。直到...偶然间，我看到了这个问题下的许多高赞答案，我笑了，笑的像个身中两百枪的孩子...
终于找到答案了。
回忆开始蔓延。
其实造成现在这样的家庭局面，有很多客观因素。我母亲是一位思维十分简单的人。简单到同一时间，脑子里只能装一件事。比如你在她烧饭的时候和她说话，她大概率不会理你。不是她不想，而是她做不到或是觉得很费劲。这其实只要知道原因，没有人会觉得有什么大不了。
但我那时候还是个孩子啊。我记得我有一次想找母亲聊天，她正好在做运动。她在心里默数做的次数，于是理所当然的没有理我，甚至头都没有向我这边侧一下。这从我的视角看来，就是被冷漠的无视了。二十多年了，依然清晰的记得那个画面。
也许是件小事，但我第一次脑子里冒出恨意和报复的想法，就在那一刻。我把母亲要吃的药给倒了。毫无悬念的，我被火冒三丈的父亲教训了。问明原因后，父亲小声问母亲你为啥当时就不能吱一声。母亲反问：我怎么知道这孩子报复心这么强？
因为思维简单，她的脑海里直到现在，依然只有对错的两维概念。只要说的对，哪怕再伤人她也会脱口而出。更不用说你在很多复杂情形下所需要的理解和支持。她不懂你。
在老家的时候，因为几次犯错，我母亲当我的面打包了一些吃的和衣服，对我说，下次再犯，拿着这些出去要饭吧，别回来了。我可能那时候才7.8岁吧，一切都当真的年纪。还有在外被欺负被霸凌回到家是不能哭的，跟别提寻求帮助。母亲只有一句话，在外面被打，回来哭就换我们接着打。现在想想还有一阵寒意。
我的父亲是一位军人。可能是职业原因。他的教育就更加简单粗暴了。打就对了。
在那个奉行棍棒底下出孝子的时代。之所以这个问题下，这么多人有共鸣，可能都是因此吧。
有次放学，看到门背后多了一根细长有些柔韧的竹条。我还问我爸，这是干啥的？爸笑而不语。直到有一天，考了个不太好看的分数回来。我心一直悬着，写作业，吃饭，洗漱。战战兢兢的到了睡觉时间。以为一切都过去了。这时候，爸进来，门一关，一脸凶相的对我说：你不是想知道这玩意是干什么用的么？来，脱裤子，脱。
父亲脸上的凶狠，和其带来的那种绝望，恐怖...我至今想起来都有些窒息。至此，家就和刑场划了等号。整个小学一直到初中，我每天最开心的事情居然就是听到我爸今晚不回家的消息。当然，最大的坏消息就是听到他回家。现在想想，家庭的扭曲，可能就是从那开始的。
母亲爱答不理，父亲见面就干。于是随着年纪的增长，我的反抗也开始了。离家出走就是第一个行动。当然，小孩子更多的是出走。躲在小区门口的角落，看父母焦急的样子，达到自己的满足。父母不费吹灰之力找到了我，但没有带我回家。而是来到了一个不怎么有人经过的小区一角。噩梦开始了。我写到这里，二十多年了，依然不自觉的会想流泪。
母亲站在一边，父亲开始对我拳打脚踢，最深刻的印象是父亲从地上捡起类似变压器的东西，往我身上狠砸，边砸边问我还敢不敢了。叫天天不应，叫地地不灵。依稀记得，我是跪地求饶才得以回家。
那时候，有个邻居家小孩，比我大几岁。人小总爱互相攀比。你知道我和他比什么？比伤痕，比身上的伤痕谁多，淤青谁深，以显示自己牛逼，家教严。哎...真是个洗脑的时代。也可能是部队大院的特色吧。
又大了几岁，我有了第二个反抗举动。自sha！
初中的某天，放学回到家。母亲一如既往的坐在房间里，没怎么搭理我。父亲也一如既往的在外应酬。诺大的家里，静的让人发疯。我记得我扔了一个乒乓球在房间地板上，听着清脆的反弹声，一声一声渐渐归于平静。我脑子里突然就有一种活着还有什么意思的想法。带着一点想要报复，想要获得父母关心的想法，我拧下了台灯的灯泡，将手指伸了进去。鼓足勇气，触了一下那片金属，意外的没有反应。正有些纳闷和虚惊，手稍用力往里按了一下，一股极强的吸力一下子吸住了我的手指，惊慌中，本能被触发。我拼命的抽回手指，感到有什么东西从我的指尖进入身体穿过手臂和躯干一直到达我另一只手。
我喘着粗气，冒着虚汗在这依然安静的房子里。跌跌撞撞的走到我母亲的房间，告诉了他我刚才自sha了，触电了。我心很慌，我需要关心，可...母亲依然安静的坐着，只抬眼看了看我，什么也没说。我竟然...没觉得难过...也许早就习惯了。
直到现在，我当开玩笑似得提起触电的事情，他们也好像在回避。真不知，他们是否相信这是真的发生过。我差一点，就终结在那一天了。是幸运吗？真...不好说。
高中毕业后，上了本地的一所大学，看着同样本地的同学们每个礼拜五扛着行李箱往家赶。我心里只有一个想法：不累么？这么折腾。
是的，大学里我一个月才回一次家。寒暑都会晚一两个礼拜回家，开学时又提前至少一个礼拜去学校。很多不是很熟的同学都以为我是外地人。我自己没啥感觉，但现在想想，家的概念在那时候，就已经无神无息的淡漠了。
题主想知道，缺爱的孩子是什么样子的。
就是明明和父母同在一个屋檐下，却感觉像是独居。没错，就是独居。他们就像一起合租的租客。你不会想要隔壁的租客对自己温柔，悲伤时也不会轻易向他们吐露。你不会想要和他们分享任何一点点你的经历。你也对他们的经历毫无兴趣。
但很矛盾，我依然坚信他们是爱我的。事实也确实是。我很感谢上天，即使让我有如此童年，也依然让我深爱着身边的人。只是...我们三人都失去了表达这份爱的能力，内敛于心，过着“相敬如宾”的日子。
其他一些特点，高赞答案都讲了，我就简单分享下吧。
缺自信
缺爱的家庭一般都会伴随打击式教育。鼓励是很少的，取得成绩也是尽量泼冷水。“别人家孩子怎么怎么”这种更是张口就来。到现在，就算我比别人优秀，比别人懂的多，我也不敢表现自己。很多机会，就这样没了。
情绪化严重
真的是太容易走极端了。我常这么形容自己，我的快乐和悲伤都是正常人的两倍。快乐的时候，我会觉得人生美好，春暖花开，此时世界我最幸福。下一秒，可能因为别人的一个眼神，一句话等等，直接打入十八层地狱，觉得全世界都在针对我。前途一片灰暗，看不到任何希望。活着简直就是酷刑。甚至想死以解脱。
讨好型人格
其实我自己的心理来说，我是想通过讨好来预防那个人对我产生恶意。或者是想化解别人对你的敌意。从而达到心境的平和。拼命向别人表达自己是无害的。以此获得安全感。不然就会进入上一条心理状态。为此，我愿意牺牲自己的利益，总觉得牺牲越大，心越平和。即使知道这样不对，依然控制不住。
对有爱的画面非常受用
这个可能不会是典型吧，但我确实会有这样的情结。比如看到妻子耐心的帮小她五岁的妹妹梳头，扎辩子什么的，全身都酥了。特别舒适。真想大喊一声：舒服了~，要是她们再姐妹情深的互相亲一口，我感觉我都快化了。有时甚至刻意央求我老婆去亲一下她妹妹给我看。简直像个变态。但乐此不疲。除此之外，还有看到可爱的小孩和可爱的小狗互动什么的，也是同样效果。希望就我一个...
人生的追求会有些不一样
这个可能存疑，之前看到过一个高赞答案由这条。而我也确实如此。对好做不感兴趣。我追我老婆的时候，她学历不高，家境一般。很多人都觉得之前那么多有钱，有学历的妹子为啥总提不起兴趣。倒对这个门不当户不对的女孩情有独钟。其实很简单，她是少有的会主动和我聊天的人。我不用热脸贴冷屁股。她拥有一个暖暖的灵魂。仅此而已。
我现在依然时不时的在对抗因为下雨天，因为同事的一个眼神种种鸡毛蒜皮的小事所带来的情绪低落，和控制不住的自我否定。还有蠢蠢欲动的对一切都失去兴趣的危险情绪。
好在我不是一个人在战斗。我妻子开始理解我了。虽然家贫但被温柔以待长大的老婆也带来我缺失了小半辈子的温柔。将来，孩子也会理解我的吧。日子一定会越来越好，是吧。
现在，当看到孩子的奶奶，也就是我母亲疼爱的呵护着我的儿子时，我问她：我这么大的时候，你也这么逗我，疼爱我吗？
当然啦，你小时候和他一样可爱，天天逗的爱不释手。母亲说的理所应当。
那一刻我好像穿越了时空，来到三十多年前的老家，看到那个襁褓中的我，正被母亲温柔的抱在怀里，嘴里哼着儿歌，哄我入睡。
人也许不能穿越时空，但爱一定可以吧，因为我感受到了。来自三十年前的爱。虽然迟了，但也证明了，那些不堪的回忆也许并非他们本意。因为那个时代，他们也是被厉声呵斥着长大的。被时代的教育论洗脑，不敢对自己的孩子表露自己爱，怕他们伤害了孩子。他们也很痛苦吧。
享受现在吧。至少，我会让我的儿子，享受到一个父亲可以陪他一起玩游戏的童年。给他所有，我没有的东西。
想以此篇，彻底放下过去，和父母一起从头开始，学着去表达爱。成为一个乐观阳光的父亲。
感谢大家的点赞留言。
谢谢你们的鼓励和关心
那些和我有着相同或相似经历的知友们，让我们隔空拥抱一下吧
我现在的家庭氛围，因为妻子和儿子这两位天使的降临，已经温暖多了。我希望你们也能不要放弃，遇到那个愿意理解和给你温暖的人。（顺便说一下，看到家里非独生子女，且是老大的异性，可以多留意一下哦。我老婆就是，嘿嘿）
要相信：只要心中有爱，总也会遇到爱的。我知道这对我们来说很难，但值得一试。
看到很多人觉得不会再爱了，对遇到能够陪伴自己往后一生的人，不报念想了。我还是很心酸的。
我不是相关的专家，只想通过自己的感触和经历给大家一些参考和鼓励。
在遇到我老婆之前，我相亲了三年。基本没有成功过，有过一两次确立关系，却总是一两个月就宣告结束。
可以说这三年，在情感上过的挺不是滋味的。我发现，可能因为童年的因素，我的感情壁垒非常高。明明对方没有什么让自己不满意的，明明聊的很愉快。但一想到要从此将自己的喜怒哀乐交予别人，一种强烈的不安感就会迅速吞没对那个人的好感。
但另一方面，我又发现一个很矛盾的地方。就是一旦机缘巧合，我越过了那道坎。会迅速的，摧枯拉朽，不留余地的爱上那个人。可能刚确立关系没几天，就深深的依赖上了那个人。这种决堤洪水般倾泻爱的方式，往往让对方无所适从。循序渐进，不存在的。
所以，在遇到我老婆时，其实一开始我也很冷淡。虽然老婆会主动找我聊天。但我也只当成一个不错的异性朋友相处。
但因为之前的经验，我知道之所以我没法喜欢这位善良温柔的女孩，是因为那个壁垒。感觉就像是被催眠了一样，这种壁垒也许就在潜意识里吧。壁垒里参杂了对失去自由的恐惧，对将来可能会被抛弃的恐惧，对别人的不信任感，等等。
要对抗自己的潜意识真的很难。于是我开始使用一些破釜沉舟的手段来强迫潜意识屈服。比如我会咬着牙，顶着自己的反感，强迫自己买好周末的电影票。强迫自己将约会的邀请发送出去。不给自己反悔的余地。因为我知道我脸皮薄，不会出尔反尔。于是这段缘分便被艰难的维持了下来。
壁垒在什么时候消失的，我已经忘了，但就是会在某一天，你突然发现你不经意间，一想起那个人，嘴角就莫名的翘起。
希望能帮助到有类似情况的朋友们，不会爱，不敢爱，都是纸老虎，是错觉。其实我个人觉得我们反而是最渴望爱的人。不要放弃，说不定那个人也在很努力的赶来。
有朋友在评论里提到，既然我有如此童年，为何我还会坚信父母是爱我的，而我又会深爱他们。看上去有些...圣母。
看完后，我细细一琢磨，还真觉得这原因有些模糊。我试着去解读一下吧。可能有些混乱。
我看了很多评论。我发现，我还算幸福的。比我惨的太多了。再次抱抱你们。
之所以说还算幸福，就是说，我父母教育方式有很大问题，但是出发点，始终是好的。
而我也在很小的时候，就拥有了能够发现别人做事出发点的能力（不知是与生俱来还是因为缺爱）。
比如，我小时候因为瘦小，多病。父亲每次吃饭都会给我限定饭菜的分量，不吃完不许走。为此，每次和父亲一起吃饭都是煎熬。因为我根本吃不了那么多，但父亲就坐在那看着，要是敢露出不情愿的神色，或者暗中拖沓着不吃，就是一耳光。为此，当时饭量很差的我，没少挨打。很恨，但冷静下来时，又会很理性的告诉自己，父亲这么做初衷，是想让我健康。
再有一个原因，就是我在对待父母的问题上，是个非常传统的人。就是有点像古代那种愚孝的感觉。不管父母对我如何，我都会做到一个儿子该做的事情。不会刻意做伤害他们的事情。
总之，我就是被时代洗脑了。连恨的土壤都没有。也算负负得正吧。哈哈。打是疼，骂是爱。明明我就是棍棒底下出孝子的受害者，却好像在那时，还挺认同的。心灵已受伤而不自知，长大后，即使发现有些不对劲也不会将之与小时候的遭遇联系起来。
已经30多岁，仍在谋爱治愈童年。
直到前几年，坐公交司机到站没停都不敢喊一声“师傅，停一下”，一直以为是自己嫌麻烦。后来才明白，我是怕麻烦别人。
容易掏心掏肺的对无关的人好，很少很少发脾气，特别善良其实是懦弱。特别珍惜朋友、怕得罪人，宁可自己委屈着。别人说什么都笑嘻嘻说“好的好的”，不自觉讨好每一个无关的人，而面对和自己利益有关的人时却连话都不敢讲。
结婚后开始重视自己的心理疏导，因为家庭缺爱，导致我骨子里有一股深深的自卑。而这种自卑感是钱所不能抹去的。
15岁左右，我爸和继母、继母的女儿相谈甚欢，而我就像个局外人。我心里特别难过，待人家母女吃完离席我装模作样的皱起了小眉头慢慢吃饭，等着爸爸能问我一句“怎么了？”给予我一点点关注，谁知道我爸横我一眼，说“你这个表情，都不是你这个年龄该有的！”语气强硬，丝毫不见之前的笑颜。我失落的说不出话。
如果当时他问我一句，“怎么了？怎么这副表情呢？心里有不开心吗？”，我的人生可能会少出现很多很多弯路吧。
继母的女儿过14岁生日，我爸邀请继母女儿的舅舅一同在我们当地最豪华的一家西餐厅吃饭庆祝生日。而我的生日在姐姐生日的三个月以后，我现在绞尽脑汁的想，却怎么也想不起有没有人给我过那一年的生日。
而我的亲妈，有还不如没有。我小时候最大的愿望就是我爸能和她离婚。离婚后即使我过的仍不幸福，但至少在家里继母从没打过我。而我的生母，她生性情感淡漠又窝囊，别人给了气受会打我，和我父亲有不开心会打我，公共场合会大声用国骂骂的很难听让小小的我臊的多次寻死；我小学二年级起近视到看不到黑板、她吓唬我说我要是近视就打死我、我年纪小害怕，只有求着同学抄别人抄完的笔记；六年级月经初潮，因为她曾说过来例太早就打我，我不敢讲，自己偷偷学着大人的样子垫了纸、弄到了床上，被她发现后把我从教室里大声骂出来、经过校园的楼道、大门一直骂到家。我是学校的副大队长，经常在大型活动上主持，所以大多数学校的校友都认识我…我恨不得辞去职务了结自己。
我一直不懂，我错了哪儿，做错了什么。
12岁以前最大的愿望，是活到12岁，活满一轮，算在人世间走一遭。
哝，被虐待又缺关注缺认可缺关心，缺爱。
正如我长大后接触到比我年长的朋友们，看她们围绕着孩子，爱不释手着，我才知道，母爱伟大，原来是这样的。
后来的我，谈恋爱也很难展现出自我。多段无疾而终的爱情让我发现，我讨好的样子可能很不讨喜，因为我很快就会被踢；而真性情的爱情我却都被爱着。曾经为了有人陪贱到用另一个身份、小号和男朋友聊天，目的只要他理我和我聊，身份是不是我都没关系，你说可笑不可笑？
因为缺少家庭的温暖，我特别期待婚姻。
我希望有一个人能救赎我离开家，给我一个自己的家，曾天真的以为结了婚就熬到头了。
后来我遇见一个男孩。在25岁左右，相高质量的年纪，家境相当，一笑暖暖的。然后意外怀了孕，对方家庭因为要让儿子考研进电力系统所以对我俩要结婚生子的想法很不接受，我卑微的不想放弃做了很多努力…只一心想结婚想有一个家。后来爸爸认定嫁过去不会幸福，我思前想后同意堕了胎。现在想来，和缺少家庭的存在感和急于有一个自己家有相当大的关系。
后来的后来，就遇见了我的丈夫。看客不必激动，我曾堕胎的事，我原原本本的告诉过他始末。
丈夫目前再拿我当孩子养，我在他这里找到了重视、陪伴、和被当成孩子的宠着。有一次我们因为一件涉及原则的事吵架很凶，我想离婚，觉得不能释怀，猛的起来脑子里闪过一句话“本来就是为了不孤独才再一起的啊”然后瞬间从心里释然，就像没发生过一样。
呵呵，像不像松子那句“没关系，总比孤零零一个人好”？
回到问题。缺爱的家庭会培养出什么样的孩子？老阿姨觉得是：讨好型人格，害怕别人失望，就像精神分裂一样的双面人，强大时候能与斗战胜佛一分高下，也能一秒能切换成脑子一片空白的呆头鹅，什么大事都不愿父母知道，多大的事都会自己扛。因为受过很多伤，所以内心十分强大！
30多了，才活明白，我这一生都在谋爱治愈童年，也败给了童年。
希望来世，父母恩爱，视我如宝，关注我的期待，少受伤害。
足矣。
最后，我还是决定放手了。
他的缺点太多太致命了。尝试了很多次，还是看不到未来。
饮鸩止渴，不可取。
原答案：
两天前，我跟我男朋友去吃饭，点了一个大螃蟹。
男朋友边吃蟹脚边把里面的肉剔出来，放到我的碗里。
我看着他剔蟹脚肉的动作，不知道为什么，鼻子一酸，眼泪就留了出来。
男朋友吓到了，问我怎么了，我说我也不知道，就是突然想哭。然后我才发觉，自己哭可能是因为被感动了，因为从来没有人给我剔过蟹脚肉。我爸妈都是吃饭自己吃自己的，我妈只会跟我说，要把最好的部位留给她吃。
我男朋友看到我哭，他也很心疼，他说从小到大他父母都经常给他剃蟹脚，所以他很自然地为我做了。难以想象我爸妈从来没有为我做过。
我爸妈没做过的事情还有很多很多…
所以我才会很轻易地跟一个学历、家境、收入比我差很多、脾气也不好偶尔会家暴的男人走了。
我们同居了两年，我都没有告诉我爸妈，我爸妈也丝毫没有察觉。
我一直跟他在一起，只是因为他是这个世界上第一个让我感受到爱的人。虽然他常常对我不好，但是他对我好的那一丁点爱，我都会舍不得放手。
无数次想过要分手，但是一想到分手后我就要独自面对这个冰冷的世界，我就宁愿继续待在他身边。毕竟他还是会照顾我，给我被爱的感觉，让我觉得世界还有意思光明。
所以，缺爱的女孩，如我一样，很容易被不那么好的男人带走吧。
补充：
我特别想跟那些说我矫情的人说一句：“世界上果然没有真正的感同身受。”
有一些人说，“不就剥个螃蟹吗？自己不会剥吗？那么大个人了。”
我特别想说，你们真的觉得有人会因为没人给她剥螃蟹就缺爱吗？
我的童年是怎么过来的，我不想说，不想再去回忆。但是就有那么些人，非要在你伤口上撒盐，非要你把伤口扒开给他们看，才愿意承认你真的疼，要不然就说你矫情。
我就想说，如果不是伤得很深，不会因为一点触动就会疼。别的不说了。希望某些人可以多一点同理心，因为你不缺，你没有受过伤，所以你觉得这没什么。
补充2：我之所以不离开他，很大程度是因为他可以治愈我的内心的缺失。因为他是一个敏感细腻而且大度的人，所以他能理解我内心的不安全感以及给我持续的陪伴。这是很多能赚大钱的人做不到的。
我会用一些事例告诉你缺爱的家庭会培养出什么样的孩子。
一个小孩，初中生，他来医院就诊的时候呢，那是一种歇斯底里的发作。我不知道大家能不能知道，就像范进中举那样子的那种歇斯底里，是因为这个原因要去医院看病的。但你通过了解以后你会发现，发现什么呢？
这个孩子在他发病的前一天晚上，他的父母刚好谈好离婚，父母两个人坐在客厅，一个人坐在沙发就把孩子叫出来说我们要离婚了，你决定跟谁。然后把那个离婚协议书往孩子面前一放。这个孩子什么话当时都没说，然后默默地回到自己房间，结果第二天孩子起来就开始歇斯底里发作了，胡言乱语，语无论次。
孩子说当天晚上当他妈妈、爸爸跟他说闹离婚，让他决定跟谁的时候，他觉得自己被分裂了，恨不得把自己掰成两半，一个给他爸，一个给他妈。那其实这就是孩子的一种忠诚的分裂，孩子帮谁都不行，两个都想帮，又不能把自己分开。你会发现这个家庭孩子出现了问题，暂时又不离婚了。
你们说在这种情况之下，父母说这孩子病好了，我们再离婚，你们说这孩子的病能好吗？很难好起来，对不对？因为他病好起来，父母就要离婚了。所以如果这个父母能够和平离婚也是好事，就别把孩子拉扯进来。
其实在这个冲突里面孩子成了替罪羊，这些烦恼本不应该由他来承担，本不跟他相关的。父母结婚也不可能因为孩子结婚。但是很多时候孩子年龄特别小，他很容易就把这种冲突接过来，认为是自己的错误。父母两个人之间的冲突，父母的痛苦就变成了孩子的痛苦，家庭的痛苦也会被孩子完完全全地感受得到。
当孩子感受到家庭痛苦的时候会怎么样？他会通过两种方式去释放他的痛苦。一种方式就是我们经常所说的向外释放，他可能会把痛苦向外攻击的方式。那么这个孩子在临床上的表现就是很有攻击性，或者焦虑不安，或者有一种注意力缺陷，多动障碍。那这个孩子在学校里面就是问题儿童啊，上课注意力不集中，下课了欺负同学，然后恶作剧啊，甚至在放学路上欺负其他同学呀。其实有的孩子就是通过这种方式来表达痛苦的，叫向外释放。
那还有一种方式就是什么？向内内化的方式来表达自己的痛苦。
目前，该付费内容的完整版仅支持在 App 中查看
??App 内查看我会用一些事例告诉你缺爱的家庭会培养出什么样的孩子。
一个小孩，初中生，他来医院就诊的时候呢，那是一种歇斯底里的发作。我不知道大家能不能知道，就像范进中举那样子的那种歇斯底里，是因为这个原因要去医院看病的。但你通过了解以后你会发现，发现什么呢？
这个孩子在他发病的前一天晚上，他的父母刚好谈好离婚，父母两个人坐在客厅，一个人坐在沙发就把孩子叫出来说我们要离婚了，你决定跟谁。然后把那个离婚协议书往孩子面前一放。这个孩子什么话当时都没说，然后默默地回到自己房间，结果第二天孩子起来就开始歇斯底里发作了，胡言乱语，语无论次。
孩子说当天晚上当他妈妈、爸爸跟他说闹离婚，让他决定跟谁的时候，他觉得自己被分裂了，恨不得把自己掰成两半，一个给他爸，一个给他妈。那其实这就是孩子的一种忠诚的分裂，孩子帮谁都不行，两个都想帮，又不能把自己分开。你会发现这个家庭孩子出现了问题，暂时又不离婚了。
你们说在这种情况之下，父母说这孩子病好了，我们再离婚，你们说这孩子的病能好吗？很难好起来，对不对？因为他病好起来，父母就要离婚了。所以如果这个父母能够和平离婚也是好事，就别把孩子拉扯进来。
其实在这个冲突里面孩子成了替罪羊，这些烦恼本不应该由他来承担，本不跟他相关的。父母结婚也不可能因为孩子结婚。但是很多时候孩子年龄特别小，他很容易就把这种冲突接过来，认为是自己的错误。父母两个人之间的冲突，父母的痛苦就变成了孩子的痛苦，家庭的痛苦也会被孩子完完全全地感受得到。
当孩子感受到家庭痛苦的时候会怎么样？他会通过两种方式去释放他的痛苦。一种方式就是我们经常所说的向外释放，他可能会把痛苦向外攻击的方式。那么这个孩子在临床上的表现就是很有攻击性，或者焦虑不安，或者有一种注意力缺陷，多动障碍。那这个孩子在学校里面就是问题儿童啊，上课注意力不集中，下课了欺负同学，然后恶作剧啊，甚至在放学路上欺负其他同学呀。其实有的孩子就是通过这种方式来表达痛苦的，叫向外释放。
那还有一种方式就是什么？向内内化的方式来表达自己的痛苦。
在我们的成长过程中，如果家庭没有提供足够无条件的爱和认可，孩子就会总想通过努力表现、取悦大人，来获得爱和认可，就会觉得如果自己不够优秀，就不配得到别人的爱。这种配得感的缺失会一直延续到成年，不管外表看起来多优秀，内心都会有个声音：我不值得。
一个人潜意识里对自己的怀疑、否认，会形成一种强烈的「我不配」的底层信念，而这个信念会对一个人形成巨大的限制。
一．从三个角度认识「我不配」对我们的影响
1. 影响爱情
而这种心态首先会影响我们的爱情。有的女孩美丽又能干，但内心是自卑的。不相信自己足够好，只是拼命努力让自己更优秀。这种自卑感和相貌、成就无关，所以你会发现你认识的很多帅哥美女，他们内心都不一定自信。即使后来成功成名，这种自卑都依然可能挥之不去。
当一个人觉得自己不够好时，配得感就会很低，TA 不相信自己能过上更自在的生活，所以连去寻找出路的力量都没有。
这样的女人，常常会不知不觉中选一个比自己差，或者很平庸的伴侣，这样她才会感到安全。即使这个时候真的出现一个她爱慕的 A 类男，她也是不敢要的。
如果一个人觉得自己不够好，当她和一个足够好的人在一起时，她最恐惧的事是什么？当然，就是被抛弃。即使对方从来没有这种想法，这些不安也会随时随地地笼罩着自己，可能会表现出各种迁就妥协，各种莫名其妙的错过，也可能是各种猜忌，各种作。
这就是我们所说的「命」，是在成长中种在骨子里的信念。这个命，通过潜意识左右着我们的选择。
2. 影响事业
低配得感不仅会影响我们选择伴侣，还会影响我们面对工作的态度、面对金钱的态度等方方面面。
这里我想分享一个我自己的例子。我在做导师最初的几年，有越来越多的学员喜欢我，常常会来到我面前说：
「周梵老师，我好喜欢你，你的课对我的帮助非常非常大！」
「周梵，你的课、你的书改变了我的人生！」
你猜，我听到这些话是什么感觉？你可能想象不到，每次听到这些话，我发现我的内心是很冲突的。一方面我确实很开心，觉得自己的工作很有意义。但同时，内心深处又惴惴不安，觉得他们说的好像不是我，而是另一个人。觉得我没他们说得那么厉害、那么优秀，感觉自己好像是个骗子，甚至害怕哪一天所有的肯定会突然离开。
事实上，这种自我怀疑的状态是很多人都会有的，它还有一个专门的心理学名词叫做「冒牌者综合症」。
当一个人有强烈的自我怀疑时，即使通过自己的天赋和努力得到了一些成就，但当赞美和荣誉到来，内心却会隐约有不安的感觉，害怕自己这个「冒牌货」最终会露馅儿。
这种心理其实就是内心深深的不配得感导致的，虽然过去哭着喊着无比渴望能拥有更好的生活，但当一些美好的事情真的发生的时候，却发现自己接不住。我们内心会有很多声音想起，比如：我行吗？这么好的事情怎么会落在我身上？当这些声音响起时，就像自己给自己的内心挖了个洞，许多力量感、笃定感就从这个洞里漏走了。
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??App 内查看在我们的成长过程中，如果家庭没有提供足够无条件的爱和认可，孩子就会总想通过努力表现、取悦大人，来获得爱和认可，就会觉得如果自己不够优秀，就不配得到别人的爱。这种配得感的缺失会一直延续到成年，不管外表看起来多优秀，内心都会有个声音：我不值得。
一个人潜意识里对自己的怀疑、否认，会形成一种强烈的「我不配」的底层信念，而这个信念会对一个人形成巨大的限制。
一．从三个角度认识「我不配」对我们的影响
1. 影响爱情
而这种心态首先会影响我们的爱情。有的女孩美丽又能干，但内心是自卑的。不相信自己足够好，只是拼命努力让自己更优秀。这种自卑感和相貌、成就无关，所以你会发现你认识的很多帅哥美女，他们内心都不一定自信。即使后来成功成名，这种自卑都依然可能挥之不去。
当一个人觉得自己不够好时，配得感就会很低，TA 不相信自己能过上更自在的生活，所以连去寻找出路的力量都没有。
这样的女人，常常会不知不觉中选一个比自己差，或者很平庸的伴侣，这样她才会感到安全。即使这个时候真的出现一个她爱慕的 A 类男，她也是不敢要的。
如果一个人觉得自己不够好，当她和一个足够好的人在一起时，她最恐惧的事是什么？当然，就是被抛弃。即使对方从来没有这种想法，这些不安也会随时随地地笼罩着自己，可能会表现出各种迁就妥协，各种莫名其妙的错过，也可能是各种猜忌，各种作。
这就是我们所说的「命」，是在成长中种在骨子里的信念。这个命，通过潜意识左右着我们的选择。
2. 影响事业
低配得感不仅会影响我们选择伴侣，还会影响我们面对工作的态度、面对金钱的态度等方方面面。
这里我想分享一个我自己的例子。我在做导师最初的几年，有越来越多的学员喜欢我，常常会来到我面前说：
「周梵老师，我好喜欢你，你的课对我的帮助非常非常大！」
「周梵，你的课、你的书改变了我的人生！」
你猜，我听到这些话是什么感觉？你可能想象不到，每次听到这些话，我发现我的内心是很冲突的。一方面我确实很开心，觉得自己的工作很有意义。但同时，内心深处又惴惴不安，觉得他们说的好像不是我，而是另一个人。觉得我没他们说得那么厉害、那么优秀，感觉自己好像是个骗子，甚至害怕哪一天所有的肯定会突然离开。
事实上，这种自我怀疑的状态是很多人都会有的，它还有一个专门的心理学名词叫做「冒牌者综合症」。
当一个人有强烈的自我怀疑时，即使通过自己的天赋和努力得到了一些成就，但当赞美和荣誉到来，内心却会隐约有不安的感觉，害怕自己这个「冒牌货」最终会露馅儿。
这种心理其实就是内心深深的不配得感导致的，虽然过去哭着喊着无比渴望能拥有更好的生活，但当一些美好的事情真的发生的时候，却发现自己接不住。我们内心会有很多声音想起，比如：我行吗？这么好的事情怎么会落在我身上？当这些声音响起时，就像自己给自己的内心挖了个洞，许多力量感、笃定感就从这个洞里漏走了。
1.同学受伤了或者不小心摔倒，我都会轻轻的提醒她：小心一点，别摔着了。同学流血了，也会关心一下。然而我的内心毫无波澜，我所做的都是在敷衍，大概不想被人看穿冷漠的本质，不想被当成异类。我知道社会道德人情世故需要我这么做，其实我只觉得：和我有什么关系。敷衍的多了会觉得厌烦。
2.看到甜甜的恋爱会很羡慕，但第一想法总会是：最后会分手吧？向往爱情却又抗拒，因为自己不会爱，容易用力过猛或者程度太轻。觉得有男生喜欢我是件不可思议的事情，因为我自己认为自己缺点太多。总是喜欢不喜欢自己的人，如果得知喜欢自己的人也喜欢自己，就会很快失去新鲜感，也不会再喜欢他。如果知道自己不喜欢的人喜欢自己，会本能的抗拒，甚至产生厌恶的情绪，但这些绝对不会表现出来。
3.比别人更早的独立成熟，喜欢自己独处，不习惯和别人结伴而行。同学说会给人一种很高冷的感觉。喜欢一个人静静地思考一些很深刻的问题，比如死亡和爱。
我觉得缺爱的人最直观的感受应该是冷漠吧，骨子里透着的冷漠。但不是所有人都会表现出来，比如我。大家对我的印象都是温柔的、善良的，只有我自己知道这些都是伪装的。小时候父母天天吵架，我哭着求他们别吵。四年级的时候他们偷偷背着我离婚了，但他们却还没有分居，以所谓的为我好的名义。可这样有什么意义呢？天天吵架。初中有一次舅舅来我家，目睹了爸妈吵架的过程，他一直都在劝架。最后他批评我：我从来没有见过像你这样做女儿的，父母都吵成这样了你还在那边看电视，不会帮忙劝一下吗？我没说话，内心想的却是：你不知道他们吵了多少次了！你不知道我刚开始劝架却没用时内心的绝望！久而久之，就变得很冷漠。不会和妈妈撒娇，也不会有太多亲密的举动。后来妈妈说出他们离婚的事，我只是“哦”了一下而已，内心没有任何波澜。
我知道自己有很大的性格缺陷，在父母的影响下我对爱不抱任何希望，想法很悲观。大概如果有人接触我的内心会被凉透吧，我知道这样不好，但好像很难改变。
现在我的生活看起来很棒，满意的大学满意的专业，和同学们关系都很融洽，也被人夸懂礼貌情商高，然而内心的疏离感从未消失，一切都是在演戏，演一个正常人，不被孤立而已。