莆田鞋一手货源怎么找你为什么和你的男朋友分手？
你为什么和你的男朋友分手？也不舍得但是大抵就是失望攒够了吧
觉得一个人也可以坚强的走
不需要也不想要那个人的陪伴了吧
﹌﹌﹌﹌﹌以上为原答案﹌﹌﹌﹌﹌
这个时候来取匿应该也没人看见了
心疼评论区(???︿???)，但是很抱歉我真的不是你们的ex…
23号本来已经编辑了一大段内容想发后来种种原因没发成…结果发现没.有..了…
其实我更新回答就是想要说一下
回不去的就过去吧（当然前提是真的真的努力去沟通了已经尽力了）
而还在一起的，请务必务必珍惜眼前人
成年人的世界就这样，来的快去的也快
习惯就好了
想法太幼稚
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大概每个人都会遇到这么一个人，不能在一起的人，坚持的时候太累，放手后难过。爱而不得，一厢情愿，最为煎熬
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若过了很久你依然没有放下，看不见身后的人，给自己一点机会也给别人一点机会，人如果对一段感情投射太多怀疑，那么这段感情在走到你怀疑的那个点之前就会坏掉，喜欢一个人不要怀疑太多，在一起久了腻了怎么办，他适不适合结婚之类的远的不能再远的话题 把握当下，给自己一个喘息的机会，爱而不得的人从来不止你一个人。对于前任我们应该抱着这一生能遇见便是奖赏的态度
然后，就是日复一日的等待，一天又
一天，要回来的人儿始终没有回来。熬过了一天又一天，再过42天是整四年。
我也从25等到了29，多少次在梦里听到他在柔柔地给我唱歌，听到他在说你这个发音不标准，听到他在说，别发懒，起床跑步去……
此去经年，应是良辰美景虚设。
便纵有千种风情，更与何人说……
一个人从一个城市跑到另一个城市，每日里就是机械地上班，吃饭，就这样像个野鬼般地飘荡着……
370，我多希望你只是穿越了时空，然后，有一天又突然出现在人们的视线中，然后，我能见着他走来
……见过你爱我的样子 就知道你现在已经不爱我了
我前天提的分手，也并不是分手，只是说要分开一阵子。为了不让他觉得我是无理取闹，我还特地写了一长段话，解释我为什么要分开一阵子。
男生们啊，总是不明白。我一个女生，不贪你的钱也不贪你的家世，还不是因为我喜欢你，也同样想要你的喜欢。所有的矛盾的源头都不过是你不够爱我了。
并不是女生作。男生喜欢说女生作，是因为他们觉得自己做的是对的。
对，我承认，大家都有大家的生活，你有你的事情。但你在打完几场王者之后连问一句“你在干什么”的时间都没有吗？你出去玩了一天，连告诉问我吃饭没的心都没有吗。你不想跑食堂了，连提前和我说一声吃外卖不要让我饿着等你都不行吗。
你们可能觉得，这些都是小事啊。是小事，所以这半年来，我一直在告诉自己，你只是不会关心人，你是喜欢我的，我不能生气。所以，我在夜里辗转反侧，而你开心的玩游戏看电影。我才20岁，我为什么要忍受这种委屈。更重要的是什么，你不觉得我委屈。
我不是没有和你推心置腹的聊，你从来没有说过你错了，说过你改。我们俩的关系一般是你比较强势，连吵架我生气了，你哄我的方式都是强势的，而我低头跟你撒娇，事情就这么完了。然后呢，祸根还在啊。你总是说我作，但是你有没有想过吵架的根本原因是什么。
提出分手并不是我不爱你了，而是我爱了你这么久，我也想好好爱爱我自己了。虽然开始很艰难。
——————以上是原答案
很多人评论，先谢谢你们。
我一直没有回复，是因为我怕。我怕误导你们，因为我啊，自己都搞不定自己的事情，怎么能帮你们呢。爱情这个东西，是要教学费的。
我取消匿名，因为今日，我决定断了。
分手前，我们刚刚从桂林旅游回来。我看了他一眼聊天记录，是那种男生觉得没什么的。然后我失手打掉了他手机拿着的充电器，他吼了我一声，你今天吃了火药了？
我从学校外边一直哭回来，我一直告诉自己，不要哭不要哭，可是没有用。
我跟他在校园里坐了坐，他没有说什么。后面，他走了。嗯。留下哭着快断气的我走了。那一刻，我心如死灰。我抓起电话问他，你就这样走了？留下这样的我。
不重要了。所有的事情都不重要了。我知道我该放弃了。
你们知道我最难过的是什么吗。
是他不珍惜我。
因为他穷，我买东西都要再三思量。我怕伤害他自尊心，我从来不提。这些我都不介意，我不介意跟你在民宿做一个小时的饭，我不介意我们要省好几个星期才能吃一顿好的。
我介意的是，你觉得这些都是理所当然的，是我喜欢你该做的。
我不想你突然不见，我等你半天不知道你是掉进厕所还是在食堂吃饭和别人大招三百回合了。我不想我明明不开心委屈还要装无所谓，我不想我的每个小情绪都被你说成是作是不懂事。这段感情我真的尽力了。
我记得你身上没多少钱了，我记得学校还要交费用。我把我身上剩余的钱给你一半。
然后就这样吧。
我明白你自傲，你觉得后面会有更好的人。所以你不怕。但是你再也不会找到我这样的人了，在你一无所有的时候我愿意倾尽所有陪你。
现在，我不想等你长大了，不想等你到你所谓有能力的时候了。你去找别人吧，去找那个大气明理的女孩子，我不行，我需要关怀，我的爱需要回馈。
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7月1日
看过我答案的都知道，后来我又复合了一段时间。刚刚分手了，他提的，说没那么喜欢我了。都这么明白了是吧，我也有自己的骄傲，不能死皮赖脸的啊。
所以，分手了。
很难受，难受到，觉得世界无光。
但是没关系，我会好的，我能再去爱别的人。
加油吧。大家。
我离开你的勇气，都是你一点一点给的。我一次次给你的台阶，铺成了一条我离开你的路～我主动了这么久 整天问你吃了什么喝了什么做了什么这么久 远远地近近的看了你这么久
我想放下手机 放下执着 拿起自己的骄傲 好好地花时间给自己做饭 带自己去吃好吃的
跟整天对我有兴趣 好奇我一切生活细节的人去聊天 去逛街 去看话剧 吃我喜欢吃的东西
我大概是太无趣了 让你对我一点也不好奇 我大概是太闲了 让你觉得我其实也没什么
我现在有时间了 我想好好爱自己 我这么好的人 真的很值得被爱啊
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那个你爱着却不爱你的人
就是不适合你的啊
不适合你就是不好啊
不好的就要趁早放弃啊
有一次和他吃排骨面，一滴面汤飞溅进了我的眼睛，烫得我闭了好一会的眼。
等我睁开的时候，发现他居然夹走了我碗里的一块排骨。
这个人没有给我擦眼睛，也没有安慰我，就想着吃我碗里的肉！
于是我立马和他分手了，现在想起来还是好生气！
收到这么多的鼓励和知乎小伙伴爱的抱抱是我没想到的。偶尔会来逛逛知乎总能看到有一些小伙伴在我的帖子下面点赞或者是鼓励。你们的爱我都收到了～笔芯??
其实最初只是看到这个题目想自说自话的讲述一下自己的故事，没抱着会有人看的想法，当然，这种很糟心的事情越少人看到越好，免得和我一起糟心。但是真的写出来以后看到下面的很多宝宝们的评论我其实心里也很难过，有些朋友和我有类似的失婚遭遇，也有的正在断舍离里苦苦挣扎，还有的只可能是曾经有过被背叛的经历所以感同深受的心疼我…在这里，我想和这些宝宝们说，这些都是经历，都会过去的。相信我。
还有一些人问了我一些问题，我不太理解出于什么样的心理会问出来，但是你既然看了这个帖子，还如此认真的阅读了我的故事，以至于你提出了这样的问题，我觉得我作为答主有责任为你解答：
关于我最后离婚分得了多少钱：
我一分钱没要。当然也要不到。（呵呵微笑脸）因为我们俩其实经济很独立，除了没签婚前协议，基本就和你们在电视上看到的一样，我们每人各自的所谓一点财产都在父母名下，房子什么的都是婚前，可在离婚时纠缠的几乎没有，当然，共同收益算吗？我和他的共同经营利润一人一半，不过分吧？
关于我是不是在经济上依附、高攀了他：
首先我申明我不是富二代，我的父母就是很正常的再正常不过的小小小小小小小商人。不好意思，让各位失望了。婚前我自己好做自给自足，不啃老，不钓凯子，婚后我自己努力工作、早出晚归，他身边的人都说没见过这么拼命的所谓“少奶奶”。当别人都以为我在美美睡到早上九点然后起来SPA午餐阅读下午茶晚餐聚会趴的时候，我天刚亮就去店铺里和店员开晨会，奔走在供货商和门店时间，不会开车辗转在各路公交地铁之上，夜晚一个人公交摸黑回家。何为依附、何又为高攀。我一个人的时候过的都不至于如此辛苦，我所有的努力只不过是为了让我、让我们，变得更好。如果每一个所谓你们高攀富二代的人都要这么辛苦，恐怕富二代以后也是婚姻上的老大难了。哈哈哈…
关于我是不是处心积虑的不和他离婚就是为了分家产：
我已经回答了。
关于我爱不爱他：
我想应该是爱过的吧。不然为什么会放弃已知的真实，去和他回老家捕捉一个未知的旅途呢。又或者，为什么会让自己这么辛苦呢。甚至是，当知道他骗我时，我的心那么疼呢…话说，很多人对我浑身止不住的抖这个画面很心疼啊，妈的，那一幕我这一辈子都不想再经历一次，真扎心…呜呜呜
关于我是不是个蠢货…（刚看到的）：
其实我在评论里已经回复过这位人士了，怎么说呢，我觉得我应该是蠢的，因为我把一手好牌打成了最烂的样子，也许在众多正确的选项里我偏偏选择了最应该排除的那一个，按照其中有些人的逻辑，因为他有钱。不，又错了，他不是最有钱的。（微笑脸）可能那时候真的是自己的人生都没过明白，还是结婚太早了。话说回来，出于这个角度我的确很蠢，而且我明明可以睁一只眼闭一只眼，人生在世谁不是苦苦煎熬，我如若为了钱，大可以更纯粹，若不是我坚持离婚，他大概一生都不会和我离婚，各种成本太大，譬如舆论压力比如圈内的口碑等等，你们懂得。然而我又觉得我并不蠢，我至少知道反思，知道这条路我错了我绕回去，这个人爱错了我收手。总不见得覆水难收。那些问我觉得我也是个蠢货或者在评论里留言说我是自作自受的人士，衷心的希望你们一生被爱、一生精明、永远在痛苦的最边缘高高在上的指责别人的苦楚，愿命运善待你们，赐你们爱人的勇气和被人爱的运气，这样才会化解你们一身的戾气。
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又好久没上知乎，看到这么多朋友的评论，我真的希望你们能早点找到那个正确的答案。
前几天朋友从微信上给我发来了一个照片，我看了一下，是一张法院的公告，我前夫的妈妈被抓了，资产被冻结，原因匿了。朋友问我：出了一口恶气了吗？
我没说话。
我说我有些难过，你们信吗？
是的，我有些难过。
“我看他高楼起，我看他楼塌了”的这种难过。
做生意的人都懂，你手上的现金流其实很少的，都是钱拿来投资和买不动产，不动产拿去抵押变资金再投资。可是，这一盘，他家可能要满盘皆输了。
我承认我在这段感情关系中受了莫大的伤害，还没有离婚，只是分居，他就已经让他现在的妻子怀孕了。有了身孕才肯和我办的离婚手续。手续刚办完，他新婚，得子。
而我，时至今日，两年了，依旧单身，在等那个对的人。
即使我受伤如此，我也没想过我希望他家破人亡。我只是觉得为什么有人作恶如此却能依旧潇洒。我清楚的记得，他对我的打压，我如何如何时，我问他，你凭什么，他说凭他比我有钱（当时他名下已经有几家公司，而我名下只有我的几处房产），凭他200w的车。我问他，你有没有想过，这些有一天会烟消云散。
没想到，当时一句话，一语成谶。
我不知道他现在过得怎么样，还是否能过的那挥金如土的日子，能否依旧凭借那200w的坐骑和他自成一派的优越感让那些女孩摇晃在他两腿之间，能否依旧有底气践踏别人的信任和感情。
我只知道，那个在他还没离婚时就肯为他怀孕生子，无名无份也要赌一把的女人，所图之物唯愿是爱情。不然，可怜了那孩子。
我一个好朋友今天知道了这件事对我说，我真替你松了一口气。我问为什么，她说，如果今时今日和她在一起的是你，即使身边的人都劝你离开，即使你知道你搭上你名下的所有财产可能也再也回不到从前的生活了，你也依然不会离他而去，对吗？
我说：对
朋友说：生活放了你一马。 因为你的善良。
至此，我觉得最无辜的，大抵就是那个孩子和他的爸爸。
孩子尚不知大人之恶。
而他的爸爸，一个本是小富即安的人，最大的愿望就是一家人吃饱穿暖，父慈子孝，天伦之乐。硬是被一个充满野心的女人带到今天的所谓“人生巅峰”。过程之坎坷和波折，可以想见。在他不被这个家庭理解的“妇人之仁”的这一面，我却看到了一个善良的男人最简单的渴望。
他爸极喜欢我。我记得装修婚房的时候，他爸日日从公司翘班来新房看施工状况。那天我去了和他爸碰上，我在看的时候说了句，诶，衣帽间的这个梳妆台应该有面圆的可以放大脸部的化妆镜啊，这样化妆更方便诶…工人说明天买来就安装。他爸说走吧，现在去买。带着我去装饰城去买镜子。回来的时候，刚好是午饭时间，他爸说“陪爸爸吃个午饭啊？”我说好。我想叫他，他说和哥们儿在应酬，没来。于是我和他爸，吃了一顿午饭。他爸和我说着在部队的往事，兴起之时从后备箱掏出了一瓶竹叶青，说，闺女啊，这是爸爸应该要和你喝的酒啊。他个狗儿子能找到你是他的福气啊。
回忆到这里，想起最后一次见到他爸爸时，我把账单和库存现金交给他爸爸时，老人的眼神。他说：缘分尽了，可我还是只认你一个闺女啊。
不知道老人现在，还好吗。
又忽然泪目。
祝他好。
以上。
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下面为原答案：
————————————————————————不算男朋友吧。应该是老公。
和他分开应该也是早早就埋下了伏笔。只不过当时的我一直抱有一丝丝幻想和期待，万一他变好了呢？万一他不再这么自私呢。事实证明，女人的自我安慰能力是真可笑……
他应该算是所谓的“富二代”，他父母白手起家，艰苦勤恳。他却有些相反。简单的说来，你们想象的那些富二代的毛病他都有。我也曾反思过为什么结婚之前我没有看明白这一切，可能当时还太小，自己都没活明白哪有什么眼力去看穿别人。再一个，他当时没有透露这么多毛病，我也天真的以为结了婚以后就会收收心。
我的工作并不安定，我从北京辞职和他一起回到我们的家乡。开始学做生意。
后来的故事如同影视作品的脚本一样，我们领证完的一周就出去约p，可笑的是我怎么知道的呢，是他的前女友在微博上写出来的，还标明“没错，我就是告诉你我看到的”大概知道我看过她微博吧，我就知道了。更可笑的是，知道的当天我居然在外地看婚纱和婚礼策划，我要他一起来，他说没时间，让我自己来。我看到那条微博第一时间是不相信的，但是仔细对了一下时间点，我哇的一声蹲在地上哭了，陪我一起的小伙伴吓蒙了，问我怎么了，我能说什么呢，说我刚领证一周的老公约p了？
我承认那时候的我懦弱，我没有准备和他摊牌，我选择了和他父母去沟通这件事，那时我想的是万一摊牌了，我们没法再面对彼此了。确实是年纪小啊，在这里真是觉得当时的自己很弱鸡。他父母起初是不相信的，尤其是他母亲，但是我把微博摆在她面前的时候，她不否认了，因为上面时间地点都写的清清楚楚，然后说那女孩就是存心想破坏。我不置可否，我说我需要一个答案。她妈说会去问他，事实也是证明去问了，而后我也知道了答案，他确实去了。他妈说，他的第一反应是很紧张问他妈“XXX（我）知道吗？”他妈对我说，他很紧张就是害怕你知道，还是想和你在一起的，男人知道回家就还好。他妈说知道我受了委屈，可是又能怎么办呢。原谅他他会知错就改的。我的三观第一次有了质疑，我的预感不太妙。可是我又真的没有勇气面对离婚，那是那时候的我从没想象过的生命不能承受之重。
我再没提过此事。但是那半年内我都不想他碰我，很反感，觉得恶心，我花了很长一段时间和自己和解，我觉得也许我也有问题，不然为什么他会出去约？事实证明，这特么和我有鸡毛的关系。就算我是小仙女，他也会出去约，因为他没尝过猪的味道啊。
我们的所谓婚姻说起来有两年多，其实在一起生活的时间大概一年还不到。因为中间我们冷战、分居长达一年多时间。中间发生了很多事，他的惯性夜不归宿，或者凌晨两三点回来，或者微信陌陌上女人的多次撩骚，他因为我的一些小事情对我动手，要求我父母必须，注意，是必须给我买一辆80w以上的车（他自己开的是200w）的等等。让我一次次彻底死了心。他就像个间歇性精神病患者，对我好的时候让我有时候心存怀疑也许他是爱我的，发病的时候又让我觉得他和我结婚只是为了让我过得很惨。
他有几次喝醉了对我说，我根本都不爱你，我从来没有爱过你。我和你在一起只是因为我妈喜欢你，我妈觉得你好。我第一次听到时觉得匪夷所思，也很伤心，但是，当时的我多傻，依然不敢想象离婚所给我带来的是什么。我害怕。
那些日子里，在外人看来幸福美满的我，并不幸福。
有人说那些每天叫嚣着要离开的人不过是在反复试探，是的，我前几次离家出走都只是在试探他和我，试探他对我的在乎，试探我自己的狠心。都失败了。我们又在一起。也可能是心没有伤够，给了他一次次机会。最后压垮我的是，他那天骗我去工地看工人施工，然后晚上又电话和我说去看材料采购，至此一夜电话都再没打通过。我坐在床上一夜没有合眼，直愣愣看着手机上的无数次呼叫记录，心如死灰。后来他回来了，弥补似得对我出奇的好。我问他为什么不接电话，他说手机落在车上了，太晚了他和工地经理他们在采购的城市住了一夜。我没有说话。
一天还是两天后，我在他手机上翻到了他和一个女人的聊天记录，其中那天晚上就有聊天记录，他让她开门，他到门口了。然后一夜没有再发微信。再往前，各种暧昧的信息就不再赘述了。一切都已表明。我当时看到这些信息的时候浑身止不住的抖，嘴唇也在哆嗦。我记得他在楼下洗澡，我看完冷静的把手机放回原处。他上来，什么都不知道的抱住我，和我撒娇。我在他怀里止不住的抖，眼泪疯狂地往下掉。什么话也没说，随他抱。他慌了，一个劲儿问我怎么了，我打颤的话也说不出来，身体不受控制的抖。他可能知道怎么回事了，把我像是锁在他怀里一样，抱得死死的，说“老婆我错了我错了，不要离开我…我改，我改，我错了，不要走，不要离开我。”
人都是有感应的吧，他从来没有那样过，可能是我当时的反应吓坏了他，也可能是他也意识到我大概真的要走了。
后来的事情就是我在一个云淡风轻的日子里，搬空了属于我的所有东西，再也没有回来。当然期间也有过种种纠缠，他的挽回，我的犹疑，我的反思，他的薄如纸的保证……但是，我真的没有办法再去相信他，哀莫大于心死吧。曾经无法承受的生命之重也不得不去面对。从搬出来到在打官司等判决有一年多时间，我是无法和自己和解的，我不相信任何人，用那段时间我身边朋友的话来说，我消极的不像我，我对任何事情都没兴趣，我只想自己一个人。包括后来回到北京工作，从前的小伙伴再见到我，不知情的人对我说，再见我，眼神里多了很多东西，还有戒备。
和解的过程，就是质疑、推倒、再重建。很辛苦。差点毁了自己。
好在一切都熬过来了。如今，单身状态挺好的。努力工作，好好生活，依旧相信爱情。
也许你会问，后来呢。
后来啊……
后来就是，前段时间我有个朋友给我发了一张婚礼的图片，新郎挽着眉目如画的新娘，一对璧人。那个我看了多少个日日夜夜，再熟悉不过的人。新郎低头浅笑，新娘眼角眉梢都是甜蜜。新娘站在灰紫色壁纸的房间里明眸善睐的对着单反笑意盈盈，我想，我当时一定坚持跑了好几个区域壁纸店要订到的颜色真的是很赞，真的很衬白的婚纱，拍的很美，从从前，到现在都是。从我，到她，都是。
愿他们幸福。不要重蹈我的覆辙。
而我，也终究会幸福哒～
谢谢在那段时间陪我度过最难时光的小伙伴，如果没有他们，很难想象。也很感谢我的父母，坚持的站在我的身后，只为我幸福。
以上来自一个90年知乎小透明老阿姨的回答，有点扎心，匿了。感谢阅读。
愿我们都能收获幸福。不管你经历了什么。
2019-03-28 12:00更
我庆幸我一直没妥协
终于遇到有趣与安全感并存的人
大家也要加油鸭
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2018-04-13 0:16更
最近这段时间感觉到发自心底里的那种轻松感
每天上班 健身 练琴 唱唱歌 做做饭
时间表排得满满当当
生活规律到简直要失去闺蜜
当然并不是让自己忙起来就忘记那些乱七八糟的之类
只是最近有那么一瞬间突然就想明白了
也许暂时我还不知道自己想要什么
但我终于知道自己不想要什么了
就目前而言 现阶段最不需要的就是一个boyfriend
因此理性拒绝了两位追求者
下图是闺蜜发给我有启发到我的一篇文
截图一段话发出来共勉
大家都要精彩地生活下去啊吼吼～
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2018-03-07更
就在刚刚我手贱点了一下
我看到了他和新欢kiss的照片
啊哈哈哈哈哈哈哈哈不知该摆出什么表情
然后呢 答主很感谢大家的分享和鼓励 希望大家都能有一个好的心情 能早日去到爱的人身边 在爱的事情上得到满足??
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以下原文
每一段感情都要求自己懂事，体面，变态的逼自己再喜欢也要学会落落大方的放手。真特么没劲。
你不知道我有多少次忍住了想跟你说话的冲动
你不知道我有多少次打开了你的微信对话框 思前想后打了一堆话 然后 删掉。
你不知道分开以后我有多少个晚上夜不能寐以泪洗面 费好大劲睡着后艹妈的梦里竟然还是你。
坦白讲，分开后的这些日子里我还常常会想你。我打算学着玩王者荣耀，因为想跟你有共同话题。
我有事没事就查查从我这儿到你那的机票，虽然我从没有打算去买它。
其实让我轻易舍得放弃的不是你，而是你给出的爱。那些爱让我觉得比单身还难熬。
不想再谈恋爱了。不想再有那种苦的跟自虐一样的感情了。真的太没劲了。每一次控诉的时候还要被指责是我太不合时机。给出去的是沉甸甸的喜欢，换回来的却是不知所云的垃圾。
世上最肮脏的，莫过于自尊心。可即便肮脏，余下的一生，我也需要这自尊心的如影相随。
走掉的人就别追了，随他们去吧。
至于那些深夜里难捱的情绪，都会被时间治愈的。
反正就算不是时间，也绝对不是他。
关于我是如何报复前男友的可以下接我的另一个回答https://www.zhihu.com/question/65502685/answer/299559839?utm_source=wechat_session&utm_medium=social&from=singlemessage
再强调三遍！我是妹子！妹子！妹子！你们是都没见过双性恋吗？！
以及评论里想要掰弯我的小姐姐们都省省吧，我已经是个弯的了′_>`
关于前男友的“妹妹”……说来话长。当年我还跟那小兔崽子好的时候她天天搁我这演小白花姐妹情深，我和我前男友干啥她都喜欢掺上一脚，我俩出去约个会她也要跟着去，还老喜欢当着我前男友的面跟我说反话呛我以显示她见多识广。本着她是前男友的“妹妹”又是我舍友的面子上不想把关系闹僵，然而她有！自！己！的！男！朋！友！啊！我说你有事没事去找你自己的男朋友好伐天天狗皮膏药似的粘着我俩算什么意思？然而这不是重点，重点是后来她跟她男朋友安全措施没做好，中招了！
……
然后她和她男朋友没钱做手术又不敢告诉家里人，就来找我前男友借钱。
哦。
然后那两天我前男友刚好回家，我看她急用钱而且是人命攸关的大事就把一整个月的生活费借给她了。这个操作简直荣登我人生中最想撤回的操作榜首，恨不得穿越回去给那时候的自己狠狠两耳光的那种。
[冷漠脸]醒醒吧，她是死是活关你屁事。
然后她拿着我借给她的生活费去打了胎，接着高潮来了。
我跟我前男友分手了，于是身为前男友“妹妹”的她在打胎的钱还没还给我的情况下，宣布跟我断绝关系。我？？？
不是？你断绝关系可以，先把钱还给我啊喂！老子一个月生活费啊！你不想还钱没关系就当老子做慈善了，可是老子前男友在圈子里抹黑我的时候你还在班里带头排挤我是怎么回事？！翻脸不认人翻得比谁都快啊小婊砸！！！
气死了，表情包三连发。
我到现在都没想明白我前男友是给了她什么好处。明明大家都是舍友，平时对她多有照顾的是我，她怀孕期间反应严重跑上跑下照顾她给她买吃的看她吐得难受大半夜给她烧开水心疼她心疼得要死的是我，借钱给她打胎的也是我。那个小王八羔子什么都没有为她做，居然在我和他决裂之后第一时间果断地选择了和他同一阵线并把枪口对准我。她就算不欠我钱，至少也欠我人情吧？过河拆桥也就算了，恩将仇报是怎么回事？不仅如此，在我上面贴的那个回答里，她知道了她哥的女朋友被我拐走之后居然主动跑来跟我拉关系，有一段时间对我举止亲密甚至还向我告白了。我说你们是不是对拉拉有什么误会？我虽然喜欢女孩子但是不是什么货色都看得上的好吧？就像你们是异性恋但也不是在街上随便看到一个异性就发春往上贴一个道理。同性恋和异性恋没什么两样，重点是我们都不瞎！
之后我就转学了，再之后我慢慢琢磨回过味来，她这是知道我喜欢女孩子，看到我把他哥女朋友抢了害他哥那么伤心想帮他哥把女朋友抢回来，于是牺牲色相想用美人计勾引我破坏我和我妹子的关系。这……
总之在那所学校里因为这一男一女的关系导致我有接近一年的时间很不好过。被全班人孤立、排挤、冷暴力，在宿舍里被偷钱、丢东西、沐浴露洗衣液被倒掉之类的……
不说了，心累。真的是很黑暗的一段时间，说着说着心情就会不好。虽然我的性格也不软，有人骂我我就掀桌子骂回去，大不了把事情闹大咱俩一起写检讨。所以班级里的人虽然排挤我但也不敢真正实施暴力，在那个老师都无能为力的情况下硬是保住了自己。但是这段经历依旧在我心里留下了不小的阴影。
但是！我的钱可不是白丢的！在我转学之前我把那妹子的信息以及黑历史爆到了学校贴吧上[当然是匿名。听说闹得挺大连她家长都从老家赶过来了，之后不知道是怎么处理的，但是总得有她好受的。
我选择在这里说出这段经历是想表示我已经放下了，傻逼也好人渣也好通通都过去了。所以我并不害怕前男友同学看到这条回答。如果他看到了，我只想说：
小兔崽子，你当初不是说你喜欢狗讨厌猫，还说以后跟我结婚了想在家里养条狗吗？
我现在养了四只猫，两只橘的两只花的，惊不惊喜意不意外开不开心？(#｀v′)嗯？？
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新人，知乎首答2333
没想到潜水大半年第一次发言居然是为了那个小王八羔子，给自己手动点蜡[摊手
高中时候的初恋，他追的我。那时候我是班里的尖子，他是学渣。我注意到他是因为他是全班唯一一个穿着衬衫黑皮鞋斯斯文文干干净净的男生，虽然后面证实了第一印象果然是坑人的，白衬衫是因为他妈喜欢，而他是妈宝。他注意到我是因为第一堂课的自我介绍，所有人不论男生女生都是扭扭捏捏的。而我当年中二病十分严重，上台时表情十分严肃凛然，讲话掷地有声，俨然一幅救世主的模样，所以——
“女人，你已经引起了我的兴趣。”
“麻蛋(#╯￣▽￣)╯┴—┴”
以上情况并没有发生，蟹蟹合作[宛如制杖般的危笑°▽°
然而后来他告诉我他对我一见钟情是因为我很像他前女友
“哦(#╯￣▽￣)╯┴—┴”
不是！什么鬼！在这小子说出这种话之后老子居然没当场把他打得叫爸爸而是又跟他相安无事好了大半年我也是心蛮大的哦？
嘛，回归主题。老话说得好，冰冻三尺非一日之寒，两个人在一起的原因永远只会有一个，而分开的原因却能有很多。当初他追我的时候我跟他约法三章，其中第一条是给他一年时间一定要把成绩搞上来。结果那个学期的期末考试，第一科英语两个小时。我入考场一个小时做完题交卷，剩下一个小时我跑去他们宿舍把刚去网吧通宵回来睡得浑浑噩噩的他叫醒伺候他起床洗漱完毕再拉回考场坐在教室外面捧着买给他的早餐等他做完试卷。
……也是挺佩服16岁的我自己的ヾ(??▽?)ノ
还是细说一下我对他的失望是如何累积的吧。
他和我同为二次元爱好者。当年有一部大热动画是由漫画改编的，我和他都在追。我找人帮我从香港购买了全套中文版漫画，珍惜得不得了。他说他也想看，所以我就借给了他。结果我去他们宿舍就看到他拿我的书在垫泡面碗。
当年我和他在学校里的生活费都是800一月[某十八线小城市]。我是外地学生，生活费是月初发放，一个月什么日用品姨妈巾伙食费买衣服都包含在里面。他是本地学生，生活费是每个星期200，只是吃饭钱。因为他每个周末都要回家，衣服和日用品家里人给他买好。然而他每个星期拿到钱回学校就跑去网吧通宵，经常到了星期四就没钱吃饭了，只好躺尸在宿舍里。我就心疼他啊，总是一到星期四就主动买饭去他的宿舍给他吃。有一次周五我的银行卡里只剩100块钱，他陪我去校外的ATM取钱，回来的路上他说他想抽烟，不抽难受。我就把我仅剩的100块给了他，他就跑去街边的烟酒店里把钱破开，买了一包35的烟，找我65。那时距离我的生活费到账还有五天，而他第二天就能回家了，等他回来后就把这事忘了，钱也没还我。
他们舍长生日，我跟他不是很熟不是很想去。结果他以“女孩子一个人晚上外出不好”硬是要和我一起去。我？？？？既然如此为什么不让我好好的呆在宿舍？你们兄弟的女朋友都去了我不到场你没有面子，哦，那我就去吧。结果他在酒席上喝到烂醉，说要请他舍长的七七八八的兄弟们钱又没带够，我一个人出了三个人的份子钱。然后我一个一米五的女孩子，抗着一个口口声声说“我会保护你”结果喝酒喝吐到跪下的一米八的大男生，穿过凌晨黑压压空无一人的街道回到学校。
有一次我外出迷路了，拍了一张街道照片问好友们这里是哪。同宿舍的女生打电话过来问我，而他只在说说上留了一条言“小傻瓜，你怎么迷路了？”就再无下文。什么霸道总裁你站在原地不要动我马上就来，不存在的，tan90°[手动微笑]。等我终于找到路回到学校的时候已经很晚了，我忽然想起今天是星期四，他一定没有吃晚饭。我给他买了一份炒饭去他们宿舍找他，他吃得不亦乐乎。
他在刚谈恋爱的时候总说自己大男子主义，不喜欢用女人的钱。然而反而我跟他交往期间没用过他一分钱，而他跟我分手之后也没想过要把实际意义上欠我的钱还给我。
他喜欢狗，讨厌猫，自诩为一匹骄傲的孤狼，却情愿做一条我石榴裙下的走狗[这是狗被黑得最惨的一次！给我向全天下所有的汪酱道歉啊混蛋！]在QQ空间[那时还没有微信]里转发说说“你在动物园里能看到身为万兽之王的老虎和狮子，你在里面看见过狼吗？”我没好意思告诉他动物园里看不到狼是因为它们被驯化为犬在陪人类逛动物园。
不知道在网上什么地方看到说的，现在很多男生都希望自己的女朋友即像老妈一样包容，又像女儿一样可爱，可他们既没有父亲那样可以依靠，又不如儿子那般听话。我们在一起一年时间他两次跟我提分手，两次似乎都是因为他莫名其妙的心情不好。一次是因为他忽然觉得自己配不上我，打电话过来说“我觉得你没有我会更好”，被我哭着骂了一顿后又后悔了[现在想想我简直是傻逼，为什么不干脆答应他]。第二次是学校组织出游，三天两夜。他不喜欢那个地方，表现在那两天一直对我冷言冷语上。我赌气关机跑到外面去，他发动了所有的兄弟出来找我，结果没找到，我自己回去了。他对我发了有史以来最大的一通脾气，理由是“为了找你我劳烦了这么多兄弟，你居然还笑嘻嘻的，你不觉得愧疚吗？！”结果又是我哭着跟他道歉。
在这段感情里我时常觉得我跟他的角色反了。我扮演的是一个言情剧里温柔可靠，时刻宠着女主角的男友。而他的人设是一个作天作地，任性又幼稚的小女友。不仅仅是我这么觉得，旁观者反应给我的评价就是这样。
第三次是我提的分手，态度很决绝。他拿我借给他的，我初中最好朋友送给我的魔方要求我再跟他谈一次。我去了之后他在我们宿舍楼下跪在地上大喊大叫哭着求我不要和他分手，然而我嫌他大晚上的很吵很扰民，拿回魔方就上楼了。我们分手后他唯一一次主动来找我说话，他说:“那条对你忠心耿耿的狗死掉了。”我回他:“你拉到吧，养你还不如真的养条狗。至少狗比你听话，不会惹我哭。”
我妈妈一直教我女孩子要独立。如果在一段感情里你没有支付过任何，那么这段感情对你来说就毫无意义。所以在这段感情里我付出了很多，并且坚持我们双方是平等的，我不喜欢欠人东西，他也没有义务为我花钱。但是仔细想想到头来其实他什么也没给过我，他一直都是索取的那方。
不是我自夸。跟他在一起的那一年，我被他们那栋宿舍楼的男生评为“年度最佳女友”。甚至还有男生跟他通气，希望他什么时候跟我分手能说一声，给兄弟一点机会……想想这不也是理所当然的吗红红火火恍恍惚惚哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈？！
说真的，讲道理，如果你也有一个女朋友，学习好又可爱，长发及大腿，长着萝莉的脸操着暖男的心，在你没钱的时候给你买饭吃，下课后会拖着椅子坐到你身边来给你补习，不会在你打游戏的时候来吵你，发短信两条不回就知道你有事情不会喋喋不休的一定要你哄，你有什么事情立刻到场给你撑腰，你不开心的时候会学你的二次元女神初音唱甩葱歌给你听……
这他妈这么好的女朋友我也想要啊！！去哪里找？！国家统一下发吗？这都不满意你还要怎样？？帮你打天下然后王冠给你戴吗？！
……
再说说真正恶心到我的是什么事吧。
我在分手之后是持你走你的阳关道我走我的独木桥，咱们互不招惹的态度。结果他在他的好友圈子里大肆宣扬我负了他，我欺骗了他的感情等等诸如此类的言论。我和他都在同一个班级，彼此的交友圈重合到什么程度大家都有目共睹。他的这一操作直接导致了班级里所有的人对我好感直线下跌，并且有一个自称是他“妹妹”，一直暗恋他却不得手，平时总是跟我套近乎的女生撕破脸皮明面怼我。
我:
卧槽？谁还不是自个爸妈捧在手上的宝宝咋滴？都tm说分手见人品，你tm付出了感情你最大，那我付出的又算什么？[你失去的只是一条腿，他失去的是整个爱情啊.jpg]我tm欠你的吗？大雪压垮树枝的时候每一片雪花都有责任。你tm就只看到我跟你提了分手，只认定我“伤害”了你的感情，却不想想我究竟为什么要跟你分手？？[气到爆粗
……算了，这个时期的事情过于黑暗不想细想，心累。总而言之我似乎是受到了校园凌霸之类的对待，还好我也不是什么白莲花圣母，直接怼了回去。
长得可爱就真当老子卖萌为生，可siao！（▼＿,▼）
……有点晚了，如果有人看的话明天再写后续吧，关于我怎么反击回去的事情。
[小透明就不要痴心妄想了，洗洗睡吧ヾ(′?｀。ヾ)
我们总是习惯性地规避冲突，把问题交给时间，好像这样矛盾点就会消失一样。
最后，时间动手了。
争吵委屈后，他开始讲道理，只剩下道理。
还笃定地说：“我必须要非常努力，以后才有资格去保护爱的人。”
“以后..你爱的人？那现在呢？我呢？”
他没说话，大概是因为他不确定了。
我也终于知道自己到底在难过什么，以前我甚至还妄想你来发现，我其实是值得你永远都放在心尖上的那个女孩子。
我们要好过，对彼此重要过，你认认真真的接住过我，是真心绝不是敷衍。
稳走精致的利己主义风格从不是谁的错，但这段路却到头了。
「从前为了你舍得无聊宁愿休息不要，谈论连场大雨你窗台漏水不得了」每每听到这句，就想起那些哈欠连天，抵抗着睡意的夜晚，就只是为了多和你扯几句闲话，你却只当我喜欢熬夜吧。
想到以前信誓旦旦的样子，又想到我们以后还会爱上别人，就觉得人生还挺没劲的。
其实我也很清楚，和你分开本身没有伤害到我。
只是在这样漫长的时光里我习惯了将万事万物和你联系到一起，遇到痛苦的时候格外你能在我身边，遇到美好的事物也格外希望能同你一起看，就算听到一个小八卦都想要迫不及待地告诉你，路过每一个美丽的地方也会想到你。
无可否认的是，在未来很长的一段时间里，这都是对我最大的折磨。
阿信曾在演唱会上唱《温柔》，他对台下的粉丝说：“你们带电话了吗？拿出来，打给你们喜欢的人，我唱温柔给他听。”
全世界都暗了，只剩下全场观众手机屏幕发出的微弱亮光，那些亮光链接着自己和喜欢的人，然后他站在一束光中，他说：“如果你对我说你想要一朵花，那么我就会给你一朵花，如果你对我说你想要一颗星星，那么我就会给你一颗星星，如果有一天，你对我说，你要离开我，我想，我不会强求，也不会再挽留，只因为我能给你最好最美也是最后的温柔。 你会听到我对你说，我给你自由，我给你自由，我给你自由，我给你自由，我给你全部全部全部自由…”
接通电话那头无声的感动捂着嘴巴早已经泪流满面，有多少人的电话是没有打通的呢，会好遗憾吧…还有在漫长等待中在嘟嘟嘟的忙音里终于清醒了他不会回来了他是真的不再喜欢我了。
多残忍，你死心的瞬间和你喜欢他的这些年。
有点长 不知道你们会不会看完
大三，我在北京，他在上海
每天看着他的头像，想给他发微信又怕打扰他
点进去滑出来
到后来，每天早上，互发一句“早安”
每天中午，“吃饭了吗”，“吃了”
每天晚上，互发一句“晚安”
每天聊天超不过十句话
我天真的想，大概正是忙的时候吧
没事，反正过一个月就能见到了
直到这样维持了一个礼拜
我忍不住了，“你最近很忙吗”
他说“嗯”
“那咱俩分手吧”
我本来想用分手刺激一下他
“好吧”他回复我，简单的两个字
我当时看到那两个字，大脑瞬间一片空白
眼前发黑到几乎站不住
“对不起，其实我最近对另外一个女生有好感，我不想隐瞒你欺骗你，对不起都是我的错，希望你以后能找到更好的”
然后我手机就摔了，屏左上角摔碎了
里边的电路板都看得见
依然拿起了手机，回了四个字
“滚，拉黑吧”
然后就清掉了我俩的聊天记录
电话微信qq一律拉黑
关掉手机，坐在地上抽烟
一根又一根，抽到嘴苦嗓子疼
难受，干脆翘了课回家
我妈还纳闷怎么回来的这么早
随便敷衍了一句“明天没课了”
然后就把自己锁在屋里哭
晚饭也没吃 就在屋里躺着
第二天我妈问我最近跟他相处的怎么样
我没说话 我妈又问了一遍
我还没说话
我妈急了“我问你呢！”
“分手了分手了！你要我怎么说”
我当时几乎是哭着说出来
“为什么啊 怎么了”
“他说 他喜欢上别人了”
我忘了是怎么回到屋里
那段日子，不管去哪儿干什么，都哭
忘了是怎么熬过来的
但是这种感觉，我这辈子不想再尝第二次
我开始看电影转移注意力
后来觉得还是有空闲时间
干脆去打工，回到了寒打工的餐厅
早上7点出门，晚上10点到家
每天累到腰快断了
但是真的 感觉没那么痛了
每天来餐厅吃饭的人
也有四五个问我有没有男朋友，要我的vx
直到有一天，有一个女生红着脸跟我要手机号
“美女，能跟你要个手机号么”
我刚要说，不好意思我不喜欢女的哈哈哈
“我弟弟看上你了，想跟你要个手机号”
这也是我认识我现在男朋友的开始
我俩在一起了 在我和前男友分手一个月后
每天晚上下班开车送我回家再自己开回家
他家到我家的距离有60多公里
每天到家都要凌晨一点了
依然每天如此
我开始越来越开心
但是，前男友回北京了
给我发短信，“下班我送你回家好不好”
我回复“下班我男朋友接我回家”
第二天他去餐厅找我
“对不起，我错了，咱俩和好好不好”
我直视他的眼睛“我有男朋友”
说完了我就头也不回地往店里走
后来又过了几天
我妈下班时候跟我说
前男友给我妈打电话各种认错
又发短信说想来我家再跟我解释解释
我妈拦不住他就来了
我因为前一天晚上睡的不是很好
就一直在屋里睡觉
但是提前我把门锁好了
以免他直接推门而进
大概下午四点多
我听见他进了客厅
然后敲我屋的门
我没应 他就开始在门外说
“你把门开开 我错了 你听我解释好不好”
我喊了一句“滚”
他一直在门外认错
我听见他哭了 我有点心软
我起身 但又想
如果我开门看见他现在的样子
我一定会原谅他
但是有第一次就有第二次
长痛不如短痛
我没有开门 任凭他在门外不停地敲门
后来他走了 我再也没有他的消息
辞掉了这份累人的工作 歇了一段日子
最后半学期的课
那段日子 我男朋友没有工作
但是每天送我上学 下学接我回他家
对 我俩认识三个月后我就去了我男朋友家
每天吃超多，本来瘦了十斤
一下胖了二十斤
我俩现在相处的特别舒服
时隔两年
这两年，我续了本科进了国企
但是现在又辞职跳到上市公司
我有无数次想问你 过得好不好
你不好 我就放心了
但是现在都放下啦
我也跟你说句曾经你跟我说过的话吧
希望你能找到更好的
匿名了
如果哪天有幸被前男友看到了
我想告诉你
我要结婚了
你留个地址 我发请柬给你
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2018年4月21日
我更一发
有人说是我自己作 有人说我诋毁前男友
那是因为我真正失望的地方
在我俩分手后
我身体不舒服就去医院检查
结果得了比较重的妇科病
本来觉得比较羞耻就没说
然后我打电话质问他
他一直推卸责任
我坐在马路牙子上不知道打电话给谁
我当时在医院开了一大堆药
但是我打工的钱仅够我开两次药的
后来认识了我现在的男朋友
我俩认识的第二天我就向他坦白了这件事
他说“没关系 我带你去大医院检查”
检查过后 医生告诉我需要做激光治疗
而且还要每天吃药
当时说要做十期
一次治疗1200
我男朋友当时也刚离职
我也辞了那份工作
他把他的工资卡给了我
在我俩认识还不到一个月的时候
我一直推脱
他说 “你先治着病 我还有的花呢”
其实 他也没工作了他还哪里有钱
前前后后拿药治疗花了一万五千多
每次治疗都是我男朋友带我去
激光治疗需要40分钟
他就在外边等40分钟
我真的 我现在提起这件事来
都觉得 我何德何能
我妈知道我得病这件事
是在我第三次治疗的时候
她在我包里翻出化验单
问我这是什么
我就向她说了
本来不想让我妈知道 不想让她担心
后来我妈给我打了钱让我还给我男朋友
我把钱转到他的工资卡上
准备还给他
他一直说等你治好了病再还给我
后来我一提他就转移话题
不过我还是在回他家的时候
把工资卡放到他桌子上了
我当时内心想
这一生 就他了
????????????????
谢谢大家 第一次发知乎就这么多点赞
超级开心
希望大家都能找到最对的另一半
只要你按照自己的态度好好地坚守这份热情
对他负责
总有一天你会发现
它会反过来拥抱你的 ?
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
今天我们领证啦?
谢谢大家的祝福?
2018.5.28
??????????????????????????????????
很开心
我觉得自己的一大部分幸福都来源于你们的评论
每天早上醒来看到大家的祝福
站在地铁里傻笑
最近一直在筹办婚礼都没时间回复大家
但是每一条评论
我都很认真的看了
很暖心 谢谢们??
爱你们????
谢谢各位宝贝的祝福，因为我的回答被转去了微博，所以我取消了匿名，希望各位宝宝不要再转到微博啦，我真的很感谢每一个从微博过来的小可爱，爱你们，也希望每一个小可爱可以早一天遇到那个Mr.right～再次感谢大家的祝福！！ 给你们一个大大的亲亲
最初写这个就是回忆了一下而已，我也没想到会产生这么多的共鸣，现在我开始了新生活，这篇回忆录就没有存在的必要了，不管受过伤害与否，对于每段恋爱都要投入，付出，不然怎么白头到老，人生苦短何必念念不忘，要么时间不够久，要么新欢不够好，缘分来了主动把握吧，祝大家都能找到自己的幸福，溜了～根据我的观察，周围女生经历过伤害之后遇到的下一任基本都很好，勇敢爱哦～
大概是因为 我俩在街上溜达 被他劈腿的那个女生看到了（我是正式女友 互相见过家长的）然后那个女生给他打电话 他到一边去接的电话 挂了电话我问他怎么了 他把情况如实的告诉了我（就是说他外面还有一个女生 那个女生看见我家逛街 打电话让他选一个） 我当时真的手都在抖 感觉说话的时候嘴唇也在抖 然后我问他 那你想怎么办呢？ 结果他说 没想好 等一会你走了我再哄她 我转身就走 他拽我胳膊不让我走 然后我就把包砸在他脸上 趁他疼的时候就跑了 回家路上真的一直哭 坚定了分手的心如果你曾经看过真正的我，那你一定不会喜欢我。
你越想靠近我，我越害怕你看清我。
我害怕你发现，原来我的自信开朗是的，自卑阴郁、不擅交际才是真正的我。
我害怕你发现，原来我的聪明好学是的，懦弱无能才是真正的我。
我害怕你发现，我有一个温暖的家庭是的，背后的千疮百孔才是我真正的成长环境。从小到大最大的愿望就是快点长大，然后逃离这个家。别人想要回到的童年，对我而言，我才不要，我真害怕那种无能为力的感觉。
我要怎么跟你解释，我有一个爱喝酒，经常喝醉控制不了自己的父亲。
我要怎么跟你解释，我有一个控制欲很强，又很爱索取的母亲。
那时候的我，也糟糕透了，刚刚毕业时，我不知道自己可以做什么样的工作，原来我一无是处。
因为压力，我脸上长满了痘痘，到了几乎没法出门的地步。
我没想到，长大了，我也是同样无能为力。我对自己的否定达到了极点，对自己的怨恨达到了极点。
再后来，我的抑郁症犯了，三天瘦了10斤。我没日没夜地哭，哭得累了我又睡了，睡醒了，继续哭。每次哭的时候，我的心脏都会像被人紧紧扯住一样抽痛。后来我习惯了这种抽痛，甚至喜欢上了这种抽痛。
我记得那时是初夏，阳光正好，可我全身发冷。我走在街上，如同行尸走肉一般。路人笑地毫无负担，我真羡慕。
那时候的我，失业没了前途，长痘又毁了容，家境也很普通。我试着挣扎，但是抑郁症抽光了我所有的精气神，我日渐黯淡了下来，再也找不回毕业前夕的意气风发。
如果那时候我愿意把这些告诉你，你是不是愿意陪我一起走过呢？
我想，肯定也不会吧。
我没办法接受我在你眼中的形象崩塌，与其等到被你发现再心生厌弃，倒不如我自己主动逃离。起码给自己留一份自尊。
你肯定恨我吧？恨我莫名其妙地出现，又果断决绝地离开。
你肯定自我怀疑过吧？怀疑自己是否哪里出了差错，自己是否真的那么令人讨厌。
对不起，我折磨了自己，也折磨了你。
再后来的故事，也就没什么故事了。我们沿着各自的轨迹生活，如你所说，平淡而幸福。
我一直做着一份不咸不淡的工作，我不满意，但我没勇气再去换，因为我觉得我不行。
我期待时间会帮助我。
一年过去了，我没好。
两年过去了，我照旧。
三年、四年、五年……我如故。
第六年，我突然觉得，我是不是可以尝试一下。我突然像换了一个人一样，背上书包，重新钻进了图书馆。距离上一次，已经过去了六七年。
其中的过程我就不再赘述，最终的结果是，我成功了，我当上了教师。对于别人来讲，这份工作再普通不过。但于我而言，这份工作宣告了，在与自己的痛苦做对抗的战役中，我还是赢了。这一场大战，我打了七年。
高二的时候，我也得过抑郁症。那次，我用了一个学期，走了出来。
没想到这一次，我用了七年，恍如隔世。
七年，什么都变了。
我爸妈竟然不再吵架了，我爸戒烟也尝试戒酒开始锻炼养生了，我工作稳定了，皮肤也恢复了。现在的我该有的都有了，甚至会有人称我为人生赢家。
我刻意隐瞒了那段惊心动魄的过往，继续装我的人生顺风顺水，与别人一样。
张爱玲的半生缘，我从前就很喜欢看，翻来覆去，看过不下20遍。
我不知道如果当时我有勇气去面对的话，我们会不会不一样。
我只知道，我们回不去了。
6.19文末更新结局。无交集不会更。
预JING：这个回答特别特别长，起初只是一个不觉得会有人看也确实没什么人看的树洞文，点进来的请慎入，这是黑洞。
和前男友三年感情，结束于一场捉奸在床。就是字面上意义的这几个字，我开门的时候他在大喊着等会，跳着脚在内裤外面套衬裤，女的蒙头在被子里，估计里面什么也没穿。
就是前天的事儿，今天是第二天，毕竟是自己用尽全力爱过的男人，我现在决定把和他的过往写清楚，不管发在这里有没有人看，是为了让自己好过些，不再继续积压在心里那般痛苦得无法入睡，而是真真正正、彻彻底底地和他告别了。我做不到宽容大度地祝福他们百年好合，事出不久，我还做不到完全平静，但是我相信，时间会冲刷一切，我终究会把他看做一粒尘埃，彻底挥散在我的生命里不兴波澜。
刚入大学的时候我是9.19开学，加了很多社团群，10.20的时候他在其中一个编导工作室的群里私聊我搭话，说学妹，你也玩剑网三啊。我当时对大学的人和事还充满着热情和兴趣，于是就从这个我们两个都共同玩的游戏开始，和他聊了起来。他聊天风格并不特别直男，是那种会让女孩子感到舒服的说话方式，而且语音听起来也算好听，我对他的主动撩拨，并没有一丝厌烦。后来我才知道，他之前是混二次元，接触过很多妹子，说起话来都得心应手了。
再接触就是编导工作室招新面试，他作为工作室的大二老学长坐在下面，穿着蓝白的毛衣，带着眼镜，整个人显得很斯文。那次我通过了面试，之后随着接触加深，和他越来越熟悉，聊天也越来越多。
终于在11.28号的时候，他邀请我去帮忙给他大哥的拍片做化妆师，租的场地在宾馆，一群人一起忙活到半夜，大家有的支撑不住，一张床能横着睡三个人，我迷迷糊糊地睡着了，感觉到他过来握过我的手，我没有拒绝，内心还是有丝甜蜜。后半夜的时候大家集体找地方眯会觉，我和他在外面一人一把椅子坐着睡，我站起来时他也恰好起身，轻轻拥抱了我，顿时觉得所有疲惫一扫而光，只剩下自己安心的心跳声，我知道，我们这就都默认了我们的关系。
回去之后他顺理成章地和我表白，说我喜欢你，在一起吧。我还害羞地打趣他，我以为已经默认了呢，表什么白。他就说我破坏气氛，他本来好久没表白了特别紧张呢，本来他是要过阵子请我看怦然星动再表白的，没想到拍片的契机让我们提前走在了一起。当晚我们就去吃的玛喜达，发了空间，得到了亲朋好友一致的震惊和祝福。晚上回到宿舍，我的宿舍是八人混寝室，六个都是他隔壁班但在一起上课的学姐，几个学姐笑眯眯地看着我打趣我，他们几个在我俩暧昧的时候曾经都觉得他花心，说他常换女朋友，但我那时候只肯相信我自己的眼睛，我没有听。不只是学姐，同寝室和我同班的女生也说过他的传闻，但我全心全意地相信他，任何风雨都没有干扰到我对他的感情。
此后大学生活我俩的感情可谓如胶似漆，我擅长写作喜欢看书文笔好，他把我暧昧时期写给他的苍云文，用剑三编辑器做成了动画视频，发在各大平台网站，人物名字就是我们俩的游戏id，故事里爱人离散，没想到如今也是未有善终。他用全民k歌唱歌给我，帮我搞定早操，搞定学校的作业（同编导专业的），感情初期浓烈的时候是在冬天，我们就在外面边走边聊天，他山东人倔强穿得少又不耐冻，都是最后时间长了哆哆嗦嗦的，我是又好笑又心疼。甜蜜的事情太多，画面就存在我的脑海里下不去，就不赘述了。
我只有在高一不懂事的时候谈过两个男朋友，一个三四个月，不同学校常见面也就偶尔吃吃饭去哪玩玩，最亲密也就到抱一下，第二个是时间更短的网恋，纯粹就是年少轻狂排遣寂寞，还从未遇到像大学的他这般这么真的感情，把自己都投了进去，就是那种一开始温度不高，别人越对我好我就越来越爱的处女座，傻得可怜。后来我们去网吧包宿，他手伸进去摸了我的胸，我才发现我已经这么喜欢他，心里没有一丝抗拒。后来又经历了网吧包宿几次，在外住一次，外住那次我害羞得很，穿着衣服睡觉，没让他再越池。在平安夜11.24号的时候我们再一次出去，我把自己给了他。我当时想得很简单通透，我自知我的价值不在于这一张膜，而且实在太爱他了，舍不得看他难受，我问自己，如果以后和他走散，会后悔吗？心里的声音在说，不会后悔。
他彼时确实贴心爱我，我事后疼得睡不着，他就也陪我不睡，手机放着我们最喜欢的古风歌曲，两个人静静地聊天到很久，顺便说一句，我们两个都是第一次。由于经验不足，第二天我吃了紧急避孕药，他自知对不起我，此后我也都没有再吃过。
之后就是感情持续升温而且到我大三结束，也一直维持得稳定，我由于第一次给他总是禁不住生出小女儿心态的患得患失，此后几次出去住，一点小事情就能把我弄得掉泪，他就一边安慰一边无奈地笑话我。有时候真的觉得这辈子就是他了，我无法承受失去他的痛苦，想想那时候是多么年轻，多么傻。寝室里单身者多，平均一周出去一次也让我惹来闲话，但我丝毫不在乎。印象最深的是他总说，要是以后不能和你在一起，我肯定也没法再这么用力投入下一段感情了，我就随便找个人结婚，这辈子就这样了。我说我也是。他还说过，我想到你以后要是有了别人，你不要让我知道，我还继续和你在一起，除非你不要我了。
我们通常周五或者周六出去住，住最便宜六十块钱的小旅馆，我也不在乎，还是一个人付一次的，吃饭也是一个人付一次，平时除了情人节圣诞节生日，从未收过小礼物，倒是我总想给他买些什么。我虽然恋爱没什么经验，但有时候和他的相处上也觉得隐隐不对，却从未说什么，不想伤害我们美好的关系，以后的冲突就在这初见端倪。出去住的第二天就是尽情地和他玩，小城市可玩的不多我们也努力寻找，去逛街，去狗市，去动物园等等，下午在我的寝室楼下极尽缠绵，依依不舍。
寒的时候最是难熬，上学时我俩几乎从不吵架，寒偶尔争吵，而且我怕我妈一向严格，告诉她我恋爱她万一反对反而多事，所以大学的这几年恋爱里，我俩都几乎不打电话的，由于感情浓烈，聊天也能维持下来。记得有一次我吵架后赌气换掉了情侣头像，第二天醒来发现手机里全是他的消息和打过的电话，电话打来我接了，我从未听过他哭得那样伤心委屈，他以为我不要他了，要和他分手，说他爸妈妹妹都惊奇地看着他怎么成这个样子。
还有也是在期的时候，他给我发消息，说有时候太难受了想我想得真的都想哭了，当然我想他不比他少半分。他还努力去我剑三的区练了一个藏剑，事先问我喜欢军爷还是二少，然后偷偷练满级，某一天邀我上线给我一个实打实的惊喜，我那时候玩得不多，两个人只是截截图，做做情侣任务，都快乐非常。我想他的时候刷到知乎上各种幸福回答的问题，比如和相爱的人做爱什么感受，我都会啪嗒啪嗒掉眼泪。
我的大一下学期直到大二上学期都没什么大事发生，只是形容词词穷，甜蜜这一词反复说也形容不出我们当时感情有多好，从未想过离开对方。我也出落得越来越漂亮也是牢牢栓住他心的原因之一，我没有自夸的心情，大一的时候刚会化妆说句实话有点惨不忍睹，后来化妆技术精进，恋爱顺利，逐渐会打扮，自然整个人容光焕发。学校的小树林，教室，网吧，我们都偷偷尝试过比较亲密的行为，只要他想。暑的时候我和他去了北京，对家长慌称和女同学去，在宾馆安顿下来我们都觉得做梦一般，白天游玩，晚上身体接触。他倒是也患得患失，梦里梦到我出轨醒来气得咬牙切齿喊我的名字，抱着我不撒手。说来奇怪，我只有分手之后梦到他爱上别人，倒是从未梦见他出轨。
他寝室的兄弟经历过女朋友打胎，也间接影响到了他。有好几次我月经迟迟不来他非常惶恐，经常在小树林或者食堂角落死死抱着我，有时候会眼角泛泪，觉得要是真的有了真的对不起我，他就借钱给我打胎。我是那种天快塌了只要还没塌在我眼前，或者没涉及他，都不会动一动眉头的典型处女座，在很多大事上反而冷静得不像个小姑娘，硬是一滴眼泪都没掉，柔声安慰他。时候他每次想起都说，要是没有你，我肯定早就崩溃了。
大二下学期的时候我们决定同居，我们都满心喜悦，网上有很多关于情侣同居的事例，当然是坏结果居多，但我们的感情给我们足够的信心。当时我们学校搞了标杆人才这个事儿，本专业十多个专业最优秀的学生竞争六个不上课自主学习的名额，我属于编剧创作方面，最后成功争取到了名额。他则是大三下学期最多一周也就三节课这样，多数时候没课。我们就租了一个小房间，月供五百，整个屋子还有其他人在别的房间。我生活费宽裕，但他不是，我本想住八百那种高档小区，每人一个月四百对我来说也不多，为了迁就他，就心甘情愿每天挤在小房间里，反正有他就是快乐的。
同居这一学期里，没有从整体摧毁我们的感情，根基还是十分牢固，但是分手这个词第一次以气话的当时提了出来，当然我们都知道是气话。本身同居这件事，让我寝室看不顺眼我的同学对我的闲话更多了，还说给我大学玩的好的朋友，我这一学期也很少回学校，大部分关系都疏远很多，但我当时通通不在乎，只在乎眼下与他的甜蜜，自以为能携手一生。
我装上星星灯，努力把我们的小房间变得梦幻，我们看电影，做爱做的事，一起在小桌子上吃我们做的简单的饭菜，一起入睡。和他在一起我确实满心满眼都是他，自己也很少写文看书了，除了他基本不和别人来往。有一次吵架了，我在家实在待不下去就去了图书馆待到九点多出来，那天我特意化得妆容精致出家门，出来之后被别的男的搭讪了，连连夸我相貌还要我去当模特，为了气他我同意了加微信（后来立马删了）。回来之后赌气似的告诉了他，晚上和好之后一起睡觉他在后面抱着我，说我傻不傻，对你这么好给你做饭你还去看别的男人干嘛，除了我谁要你还对你这么好啊。
钱的问题被反复拎出来吵，对他的深爱让我在这种涉及他自尊的事上从不无理取闹，实实在在是他太过吝啬。我家境属于中上，是大城市的孩子，生活费充裕偶尔也会有零花，他是农村乡镇的，家里卖农药做物流，生活费他也尽量节省着花。从一开始在一起我就知道他家在农村，仅存了一丝以后过我父母那关的担心，其他并不介意。同居之前他坚持要求每人取出一二百，放在杯子里，然后每次从这里花，我同意了。在这之前我们在一起都是他比较计较，饭钱、房钱、电影钱、去北京的门票钱等等所有的事，都要AA，我曾经买点日用品用了他二十块，我笑着说回去转给你，他自然而然地说，好的。我当时觉得不快不舒服的事情，在同居的时候就彻底暴露出来，包括做饭用具同居用具的采买，食材的采买，平时买点nai茶水果的事，出去饭店吃顿饭的次数，他都无一不表现得让我惊讶。买最便宜的锅碗瓢盆，我想偶尔做点虾啊牛肉啊试试他都嫌太贵了，一学期我只吃过猪肉鸡肉，和他出去买水果，吃饭，他都点最最便宜的，如果是我花钱我还随心一点，他花钱的时候便也随他点便宜的。他每次出去都买最便宜的苹果就自顾自去结账，我想吃草莓橙子之类一开始也就被堵在嘴里。当然，后来他两三年间改好了非常多，不过受益人也不再是我。
生活中例子太多实在是举例不完的，我忍无可忍终于提出，他便说，是我比较节省，你随意就是。可是当我随意，他就会变得沉默不快，或者说出来这多贵啊云云，可是这种小事最多也不过二十块的事。我搞不懂他为什么能把爱我和给我花钱划分开来，其他方面目前来看都表现得很完美。他被我说得愧疚之时也说会改，可我和他逐渐也变得斤斤计较，我很怕被同化。时间久了，他改了一点，我也不再总提，同居结束后，这种我看在眼里气在心里的钱的问题还会偶尔发生。而且比较严重的后果是，我胖了几乎十斤，以前大概一百零几，迅速胖到一百一十几，腿粗了小肚子也明显了，他表现出来是不介意的，说着我有大胸就够了，但是偶尔也会提提。我如今想起，觉得他大抵还是十分介意的。
他大三结束是我大二结束，他决定考研于是留在学校，一开始每天游手好闲，根本不认真，我觉得这样下去不行，于是爆发出一次激烈的争吵。与其说是争吵，不如说是我单方面对他的教育，女朋友教育男朋友听起来怪怪的，但我确实是这么做了。他说他只是为了多陪我四个月，其实没有多大信心，也没多想考。我被他这种浪费时间的行为感到震惊愤怒，几乎是痛骂了他一顿，眼泪也不停地掉，还不惜打了自己一巴掌。终于让他端正态度，自己也有了悔意，觉得和我在一起是他这辈子做得最正确的事，最幸运的事。我倒是偶尔充当这种角色，高质量佛母亲在教育自己差点陷入歧途的儿子，在他以后找工作或是工作中，他都对我充满赞赏和感慨地，对我重复着这句话。
此后我上早课他就也早早起来，七点半等在我楼下，我们一起吃早饭，然后在教学楼分开，我去上课他去考研自习室学习，中午下课我再来找他吃饭，还是油腻如斯。后期的时候有段时间我考二学历，我们下午会去喜欢的汉堡餐厅二楼一起晒着太阳一起复习，有时候看不下去了就去网吧的榻榻米间打会游戏，我们笑称这种行为是我们两人的“虚度时光”。大学也还算年少轻狂吧，他身体的每寸都在表达着他对我的爱，那时候是真的。
结果是考研没有考上，但我知道他也是努力过了，老母亲角色并没有出现多做责怪，他计划好了去我的家乡城市打拼，我期末考之前恰好有段时间空着给我复习，我们就一起坐火车去我的城市陪他找工作，一个一个地随着地点换宾馆，我就一天一天地坐在宾馆等他回来带来是好是坏的消息，元旦的时候我们走在街头，完全不知道前途在哪，灯火下拍了照片，两个人都笑得很甜。
开始的时候他试了几个并不顺利，我由于毛概期末考试不得不要走，快到站的时候他拉着我，像和孩子一样哭了，在冷风中哭得断断续续地求我不要走好不好。我当时心软得一塌糊涂，哪里招架得住，立刻就同意了并且笑着哄他。我可以深切体会他的苦，他没有父母提供前程，一个人来我这边打拼，他只有我了。出于胆怯他死死地抓着我不放，再自立自强的男人也有小孩的时候，且只有我能看见，我能懂。
于是下午的时候和他一起去了一座极其高端写字楼面试，我想着就在写字间外面等他，走得实在太累了就在冰冷的楼道里放下大包小裹蜷在角落，楼道里关上门一丝光亮也没有，我就在黑暗里耐心等。过了会他叫我进去坐在旁边听吧，面试过程他发挥得可以说差到找不到词来形容，老板抛下来的大部分话基本上他只诺诺点头，连声称是，从头到尾不知道为自己争取什么，我却在旁只能扮演一根木头，如同父母般恨铁不成钢。结果自然是失败，我在飘雪的街头对着他大哭，我说我高质量佛在下一场注定失败的赌注，我几乎把全部身家都压上了，你知不知道自己在做什么？
当晚他如同上次考研被我骂醒一般，后悔不已，原来还有个原因是不想让我等太久，急于结束。我情绪稳定了，给他分析了每一句他应该怎么争取，怎么回答，他用不可置信的敬佩的眼神看着我，说我怎么会懂这么多，这么厉害。我想方设法为他挽回这一份不错的工作，让他联系了接待的人，请求人家将他和老板拉到了一个群，然后我用他的号组织了一切话语发送过去，最终时机已过，当时没有谈拢事后也是徒然。我还记得那天他穿着我送他的黑色毛衣，闭着眼睛抱着我在宾馆的床上落泪良久，哭着哭着就由于太累睡着了，我也悄悄哭了。我看着他的睡颜，亲吻他，心里暗暗发誓，天大地大，不管我心爱的男孩你以后遭遇什么，我永远陪你一起走。
他就像每次被我点醒之后打了鸡血一样，再找工作时候也恢复了元气，很快又去面试了不错的视频公司，回来跟我说以前的毛病都没有犯，这次说得特别好，我当然也非常开心。当晚人家公司拿来了作业让他加字幕，写前期策划文案，我帮着他一起想，一起听声音，一起紧张地等待着结果。等到终于公司通知他明天来工作，我们笑着抱在一起，所谓苦尽甘来不过如此，那是我最开心的时刻，他满含情意地感激有我陪伴。
在那大喜的时候，我没有告诉他，我不知怎么这几日腰疼得厉害。过了很久我才检查出来，我得了轻微的椎间盘突出，这段日子我从早到晚地在宾馆半身坐着看电脑等他，腰部落下了毛病。如今一年后我上个月为了挽留他再提过这件事，我大概是说我还陪你找到了这份工作，他嗤之以鼻，轻飘地说，又不是什么好工作。
工作稳定了，很快便找了房子租下来，可巧租的地方是我以前家的附近，旁边是我最经常去的商业街，还有我最亲的长辈姥姥家也在那边。他来沈阳这段我非常非常心疼他，房子安顿好我几乎就立刻给他买了一只可爱的小猫，小猫两个月大是只英短，作为他不久之后的生日礼物，让这个大男孩在没有我陪伴的日子里，也能感到不再孤单。他去工作，猫是我自己大老远坐车去取，下雪的天气我拎着一大袋子猫砂和猫粮，风尘仆仆地回家把可爱的小猫给安顿好。
有了猫之后两个人的生活高质量佛像突然加入了一个小宝宝，白天爸爸去上班，妈妈在家照顾宝宝，我们给它起名汤圆，但他喜欢叫他儿子，我就也跟着叫了。我们一起商量着给儿子添笼子，玩具，窝，猫粮，零食，补充营养的鱼等等，还一起送去打疫苗，给他洗澡，感情如初，只是多了丝生活的平淡。儿子特别粘人，晚上我们睡觉经常咕噜噜搞得我俩睡不好，放在在屋早上它醒了又喵喵叫，真是让人又爱又无奈。我一个月中途只有两次考试，我都回学校考试再回来住这样，家里暖气不热待上一天特别冷，我裹着羽绒服用着热水袋电热扇还那么愿意待，因为这里有家的温暖。儿子就一整天都粘着我，家里实在太冷了就格外喜欢趴在我腿上的暖水袋上睡觉，放两张儿子当时的照片吧，现在都长大了。
放寒的时候我不得不回家待在家里，只能偶尔过来看他，不过我们都知道很快再开学我就是大三课最少的时候，我就可以每次过来住好几天了。学校和家坐普通车三小时，慢车一小时，除非他回学校处理事情，要不都是我来他这边看他和儿子。我每次都对即将见到他们而好几天前就开始期待，并不觉得旅途劳顿，或者真的觉得不公平。我的大三就这样在我的来回往返去和爷俩时不时住一阵子中度过了，夏天的时候热得要命，呼吸都是热的风扇都不管用，我也是一样待。钱的问题很少出现，基本也就晚饭一顿，猫把我们的心都拴在了家里，和他们在一起就是幸福。
中途有一次我在他家的时候发了高烧，躺了一天难受得厉害，自己倒杯水都费劲，他由于上班工作忙并没有多关心几句，于是感受到冷落的我赌气收拾好行李就要回学校，在他小区楼下的时候迎面遇上了他。他笑着抱我，不顾我的挣扎，连搀带拽地把我带回了家，接着就是他把我安抚好让我躺下，我折腾后已经虚脱得话都没力气讲，就看他烧好水，水凉了就再去换成温热的，一遍遍试我的额头温度，给我盖好厚厚的被子，为我去楼下买药，去邻居家借体温计还被无礼地斥了几句，扶我起来喝粥等。第二天我在一夜的冷和热的反复煎熬中睁开了眼睛，他也一下子就醒了，在清晨的光线下躺在我旁边满眼都是我的影子，我已经退烧却仍有几分恍惚地说出口，你怎么像我爸。他好像很满意这个说法，说女朋友不就是要当女儿养嘛。
其实我爸从小对我家暴，长大后我们极少交流，父女之情非常淡薄。我那样说，是他了我被真切呵护的感觉，也或许那种虚弱情况下我太容易感动，总之那时候我也需要他，一如他需要我。
待到我毕业，他那时工作没有起色，有些急躁了，好几个月挣不到一分钱，要拍短片选题总也过不了，他第一次执导的片子又因为选题版权等问题在最后关头被毙了。连着我也跟着着急想办法，却帮不上什么忙，只能默默地安慰他不要着急，现在关键在于积累经验，哪怕你以后跳槽，也不是全无好处。我更加不在意他给我的花销礼物什么的，基本上除了两人吃饭平均一下，不用他给我多花一分钱，并且坚信他能挣到钱的，只是需要时日，我可以等。
当然我也有急躁的时候，如果两个人感情出问题都有原因，我做得最错的事情就是把我们俩的事告诉了我这边家长。一直瞒着实在太苦，我希望得到他们的祝福来支撑我。我一开始只是招架不住我可爱活泼性格的舅妈的连连发问，而且姥姥在旁边也特别想知道，他们都是最开明最理解我的人，我就基本都告诉了他们，虽然他当时没有开工资，我就按照他预想的能开多少说的三四千，结果是反馈不错，大家都高高兴兴的。却到了我妈那关停了下来，现在想想她考虑得不无道理，两家确实有差距，我的想法是看他的努力，我等的起，做父母的当然不会同意我等他。事实是，我也确实等不到他，他工作从一月到十一月，终于过了一个片子快发工资，他大概能有三四千，31号发，30号看到他和新欢翻云覆雨，我才恍然明白，之前设想的发了工资给我买什么买什么，都尽数给了这个新欢。
那段时间两个人压力都大，我妈喋喋不休找到任何机会都要劝我分手，我家几套房产，他家一套没有，我妈要求以后结婚对象家全款一套房，而他家首付都不一定出得起。种种条件也快把我逼疯了，总是哭，怕没有结果，我开始和他总是规划这些，越来越多地关心他工作上的事情，他很信任我，但我也在无形中给了他压力。我当时想法是我能接受他家只出首付，然后他再时间长了挣得多点，我们俩能支撑得了房子还款，不也可以吗。他有一次喝醉，他喝醉就喜欢说些煽情的话，每每都觉得特别爱我，他说我也想和你结婚啊，我特别想，但我爸妈做物流卖货不容易，你给我点时间，我有时候特别怪自己没有能力，为什么不能早点给你幸福，让你安心。
那次我心里愧疚，怕自己逼他太紧，也就不常说这些，后来想了个法子和我妈说分手了，直接让她安心下来，也就再没有逼他过。因为后期他还是持续拿不到工资，整体心态已经处于还爱他但是今朝有酒今朝醉了，我一步步退让，退到现在还义无反顾跟着他，甚至连未来我都不求了。是真的义无反顾，在父母反对给我施加压力的期间，我还把他介绍给我最亲的小弟认识，三个人一起吃饭，和我的所有闺蜜讲他，把我们的猫咪送到闺蜜家养几天，闺蜜也和他有过了接触，那时候是从心底的还把他当做和我共度一生的人，我要让大家都认识他，得到他们的支持高质量佛也是给我了一个精神支撑，让我就像一个铁血女战士一般，坚定地继续和他走在一起。
就是前几个月，今年夏天的时候，一切都出现了极大的转折。他马上快去大连几天帮忙拍摄，猫咪在家没人照顾，我知道我妈特别不喜欢猫，但并不清楚到什么程度，甚至觉得她发现猫咪的可爱就会像很多帖子里那样爱上猫咪，于是我就把猫接回了家帮他照顾几天。拿回之后事情完全出乎我的预料，我妈反应非常激烈，不管我怎么说我把它锁在屋里，就待一天再送走之类，她都坚决不同意，待一刻她都怕弄脏家，在外屋大声地愤怒地骂我，叫我立刻把它送走。我生气她不肯通融，又实在没有办法，就一遍一遍地把猫咪装进包里（之前他为了省钱不肯买猫包）总是还没装好它就跑出来，猫逐渐变得愤怒，自己手忙脚乱被划破了几下，再加上现在走还要捧一个巨大巨沉的箱子，箱子里是它的猫砂猫窝之类，无助之下只能给男朋友发消息让他来我家这边楼下等我，我可以勉强运下去。
他微微惊诧，非常不理解我的被骂处境，觉得我倔强非要和我妈对着干，就放一天又能怎么样。我解释了已经绝对不行，我要去他家就谎称去同学家住一晚上，他表示不能过来，他这马上要开始饭局。几乎是一瞬间的心底一冷，我于是费好大劲给猫套上拴猫的链子，放在箱子上面，双手奋力地在胸前拖着大箱子走出小区去打车。那时候大概是晚上八九点，期间猫无数次从箱子上跳到地上，试图挣脱链子，此前它有挣脱过我是真的怕它跑了怕得要命，我搬箱子只能走几步就气喘吁吁地放下，猫咪再逃，我休息好再抓回来放上，再走几步。
到了小区门口高质量佛走了一个世纪，想到他的不以为意，妈妈的愤怒驱赶，爸爸的袖手旁观，自己手臂酸麻猫咪随时挣脱，恐惧疲惫几乎压垮了我，半天打不到车，看着天黑没人注意我蹲下来按住猫，长发遮住脸颊，哭得发抖。好在有两个骑车的好心小哥哥停下来问我需要帮忙吗，我告诉了他们我想打车，他们就在路边一起帮我招车，一辆车停了下来，这时候我最担心的事情发生了，猫突然挣脱了链子，我吓得心脏骤停，急忙伸手去抓。一晚上的反复折腾和在外人多的恐惧让猫充满了攻击性，在我的胳膊上挠了两长道，还有咬了一口，血立刻就渗出来。它在马路上快速奔跑，我一边大哭一边继续追，自己腿都摔得出血也感觉不到疼。所幸它没有跑多远，被两个小哥哥抓回来拿给我，我连声道谢，然后在他们的帮助下上了车直奔他家。
期间无数次我给他发消息，他都是说自己在饭局走不开，不过显得也很着急的样子，但是言语中我能感觉到他的不乐意过来。在我最无助最狼狈的时候，身边的人不是他，他也不会千方百计想着快来。当晚他终于过来已经十一点多，我把遭遇告诉他的时候，他抱着我哭了，和我说对不起。我气消了大半，说我没有怪你，我只是哭为什么你不在我身边。
由于那晚把沉重的大箱子加猫来回折腾着搬上他家，本就严重的手臂伤口周围都发紫发黄了一大片，看上去十分可怖。第二天我们去找打狂犬疫苗的地方，国产的大概四百，我身上只有三百多，我和他说我可能钱不够需要你给我垫点，他同意了。结果找的诊所偏要建议我打血清蛋白一千多，我拿不定主意只能打给我妈，他启程去大连。妈妈带着我去正规医院打了一千多的进口狂犬疫苗，他听了消息并没有说什么，没有表现出要担当一分钱的意思。此后他在大连工作忙碌，不常和我聊天，并未问过我疫苗的情况。我则在这边每天晚上双臂痛得整夜失眠，翻不了身，天气炎热连着好几天洗不了一次澡，所有肉除了猪肉都不能吃还有发物，天天吃素。盼了两天没看出来他对于这次出事的一丝问询和担当的心，疼痛折磨之下我突然心灰意冷，觉得本事两个人的事却高质量佛是我一个人的，提出了分手。
我自己心知不可能因为这事就舍下他。断了也就两天左右他回来，微信微博说了几句却是火上浇油，印象最深的是他说，他同事都说我不懂事，多放一天又不能怎样，还说觉得我是活该，自己就是不出钱也不出关心又怎样云云。活该那词彻底扎了我的心，记了好久难过了好久，几天过后我果然不适应没有他，同意了他的见面。在麦当劳角落里两个人非常理智地探讨，他说之前都是气话，努力地讲出这事儿的道理来挽留我，我实际上已经心软，却骗他说我有了新欢让他难过，他真的信了然后突然眼里泛起泪来，瞬间我的防线也溃不成军。我几乎在刹那就抱住了他，笑着说我开玩笑的，然后复合。前后不过几天，都不能算作一次正式分手，像我一个人的一场大脾气，终究溃败在他的泪光里。
但这件事情却成了一个结，我见识到他对我的伤口和痛苦缺乏关心，对这件事上说我活该，还是让我每每想起都心寒一次。以至于后来一两个月小事上会比以前更容易发脾气，他越来越不屑哄，大部分都是自己去强迫自己好。期间也有甜蜜，我工作时间弹性他家离着又不远，见面还算频繁，儿子也越长越大越发可爱胖乎乎。
在我生日9.19那天，又是一次分手。起因是他又要去葫芦岛，刚好错过了我的生日回来，我一开始气他提都不提是不是忘了，他说没有，只是以为我不在乎。我之前故作懂事表现得很大度，其实很在乎，可是也想要他一句的哎呀对不起媳妇，我这次错过你的生日等我回来好好补偿你之类，这样也会破涕为笑的吧，可是他顺理成章地什么都没说。我再问我的礼物呢，他说去葫芦岛再给我买，我真的火了，那时候也就生日前两天，说明他根本就没有在意给我的这个生日礼物，本身已经不能陪伴，他是去工作，又能留几分心给我选到合适的礼物？想到自己之前兴高采烈地提前几个月就绞尽脑汁地想好送他什么，然后故作姿态地保密让他好奇，我对他的热情和关注分毫不减，对比之下再结合近期两个人的状态，生日那天我又一个人愣愣地在餐馆坐了一天，他也只是说了一句生日快乐，我于是当晚终于忍受不了，再次说出了分手。
都说女生的直觉和感觉是最准的，我的头脑清清楚楚明明白白地告诉我，不知道他是从哪一刻出于什么原因，他确实是没那么在乎我了。我不求他家境，不求他平时对我大方，不求他发工资养我，不求他给我买任何东西，甚至不求明天与未来，只求他爱我就够了，却依然挽回不了渐行渐远的他的心。礼物的事他事后告诉我，话说得明白且残忍，他的确把送我礼物忘得一干二净。
若我当时可以潇洒断掉，就不会有今天的眼目所及，满心剧痛。可我没有，过不了几天我就习惯性地回到那个我和他的家，去找他复合。哪怕他不再在乎，就让我再今朝醉一回，就让我陪他再多走一段。不同于以往，他这次没有挽回，我打扮精致在他面前他也表现得铁石心肠，说是为了我好，坦言自己的确感觉不够爱，两个人已经到头了。此前从未有一次吵架过后我觉得他这般陌生，那天他是真的陌生得高质量佛从未爱过我，事实终于摆在我眼前我终于被击溃得落泪，满脑子都是他竟然真的不爱我了，究竟是我哪里做错了什么。而后大概是我哭得多了，他允许我抱他亲他，两个人倒在床上的时候，他笑着说，你要是今天不来例就好了，没准打一炮就解决了。
我那天哭得头脑混乱，傻傻地相信下次等月事走了再来，一切也许就会恢复如初。那天他还告诉我一件事，在辽篮夺冠那天我不在他身边，他去约了一个姑娘，他特别解释不是想约炮，只是想在一起玩玩吃个饭，但是在吃饭的时候被仙人跳拐人家饭店骗了三百块钱。我不敢置信地哭着翻微信，那时候我还发朋友圈发自拍，打扮得特别漂亮提前一天到了他家，打算给他一个惊喜。
这件几个月前的事情已经告诉我了他品性的一角，我却固守着回忆的蜜糖，努力将这件事从他身上剔除，这不是我认识的坚持不懈爱着我的他，我依然没有死心。此后聊天照样偶尔聊着，像朋友一样，他为了不让周围朋友认出我还特意改了我的备注，每次再见面的时候什么都做了，他对我的死缠烂打表现得高质量佛从未分手一样，给我爱抚，在我哭的时候给我擦眼泪安慰，一起给儿子做饭，逗儿子玩，可是每每都要残忍地告诉我，我们不是复合了，我不跟你复合，至少现在不想，以后什么时候想你就等我吧。
为这一句等他，给了我微弱的希望，我就好像脱水的鱼一样死死地抓住这个能给我哪怕一点水的池塘，哪怕它已经开始发烂发臭。中途有一天我的理智我的自尊告诉我不能这样无休无止地继续，我终于从所求减少再到只求爱我再堕到一无所求，只要能待在他身边，哪怕每次都是没有名分的和他上床，沉浸在虚的真实，这不是我的性格。我于是半夜说清楚，要么你彻底和我断掉，要么和我复合给我女朋友的身份。他说断吧，于是我再次删除，此后却又因为一次我错过他在家时间去看儿子，却发现他在家，再次和他纠缠再进行一轮虚的甜蜜，重蹈覆辙。他在和我见面上永不拒绝，永远都是他笑嘻嘻地接纳，就那么忍心剩下我百般自苦。他甚至在我删除之后打电话给我，告诉我他的新电话号，说着分手了还可以做朋友的话。
其实这段自苦，不过持续了十月一个月而已，我高质量佛金刚不坏之身，一次一次地伤过又自己站起来恢复，他给我留着门钥匙在门口，一次次引诱我去打开那扇不该打开的门，本以为那段时间就是痛的极限，却不想在10.30号的时候，彻底给了我致命一击。
10.25的时候我去查之前的狂犬疫苗注射情况，结果出来对我直如五雷轰顶，显示阴性，疫苗没有注射成功，这是仅有5%的概率啊。想到之前伤势严重，以后自己爆发狂犬的因素仍在，加上我妈对这件事的极度重视，自己要如何让她放心？饶是我自己平时再坚强，也禁不住这高质量佛命运儿戏一般的作弄。这件事且只能和他说，哭着在路边边走边给他打电话，他突然温柔了很多，安慰了我很久，说着要来找我，还说，那我也让儿子咬一口，要死咱俩一起死，我竟然突然感动了。那天回到他家自然再一次沉沦，他都会主动拉着我索取，再次像男女朋友一般作别。
这就是为什么我名义上分手了也要用捉奸在床形容此事，一个月内我们只尽了分手之名，却不曾分手之实，25号我们男女朋友一般相处做爱，26号他还在主动找我聊天说要去看演唱会，27号我给他发的消息他一天没回，我担心他出事于是打电话被掐断，再次微信问他他说自己没事，表现很不耐烦，但是还又给了我缓和一击，说以后会注意回复我的消息。30号中午他和别的女人在床上未起，那么29号他们就在一起翻云覆雨。离上次我在他床上不过四天，离27号他不对劲不过两天，又或者在27号当天就见面当天欢，这两种可能，都让我觉得高质量佛从未认识他过，他终于让我觉得恶心，现在写起来，胸口也一阵阵地恶心欲呕。我怎么也不敢相信，自己爱了三年的就是这样一个下半身思考的动物。
他留着钥匙，留着让我随时来看猫的话，留着我们所有通讯软件的联系方式时不时说话，留着他的拥抱他的吻他的身体，留着我之前给他拍的所有性感一些的小视频，留着我们qq情侣恋爱记的关联和几年恋爱记录，留着他给我的支付宝亲密付，留着吃鸡上的情侣绑定，留着我给他买的好几件衣服在身上还穿着，留着一切情侣谈恋爱有的东西，留着让我等他的话不收回，在这种情况下，他和别的女人上了床。并且不像是单纯炮友，还是真的下一任女朋友。
说句可笑的，他早就和我讲过自己几个月拿不到工资不想干了，想去搬砖做体力活干着拿点钱。我劝不住他，事发几天前我发现我朋友在工地工作，问了她的职业说很轻松整整文件能拿三四千，于是我了解了好久，再兴奋地告诉他这个职业，至少比搬砖体面。他拒绝了，坚持这个月就要搬砖了，而且以前他此前一直表现出“我没一点钱哪有人要我啊”反复强调，没想到他如今还能这么快地拐到新人上床，我是真的想破脑袋也想不出他究竟怎么做到的，更不懂那个新欢。
我当天避开他上班时间，知道他六点才到家所以选择中午去，只是看看自己想念的儿子。开门的时候他在大喊着等会，大声说着查水表，我心里疑惑，查水表的梗我俩以前玩过，不都是外面的人骗里面的人吗？我本就很意外他这个时间在家，果断开了门，他正跳着脚狼狈地在内裤外面套衬裤，女的蒙头在被子里微微一动，一瞬间如同被人生生捅了一刀，我瞪大眼睛承受这无法言说的痛，大脑还没反应过来已经被他下着重手连拖带拽地推出门外，他快速催促着，走吧走吧赶紧走吧，一边砰地关上了门。
我木然地站在门外，经历了长达几十秒的大脑当机全身血液逆流之后，以往只要涉及他的事能哭个好久的我，竟然连一滴眼泪也不曾流，果断开始疯狂踹门砸门。
他再开门还是一副纵欲过度眼睛都睁不开的样子，不等他把我拉出去，我当机表示，你把猫给我我马上走，不打扰你俩好事。语气平静生硬，我向来都是大敌临头越怒越冷静，满心想着都是你这般残忍对我，甚至该断得东西一样不断，我凭什么能让你短短几瞬新人在侧，过得顺心顺意。再何况我也清楚，一旦我出了这个门，他得知日后无法两人兼得，从他表现来看定会选择新欢，为了维持他俩感情，定会尽快换锁，我以后就这样再也见不了猫。他拿着我送的猫去逗新欢，穿着我送的衣服（他近期衣服都是我送的 我一口气送了他八件），给新欢花着我陪了他这么久都等不到他用第一笔工资买给我一个礼物的钱，这世道竟如此不公，究竟是凭什么。
他急着让我尽快离开，于是答应了开始到处找猫，在屋没有，他要进里屋看看，我心里冷笑想着好啊我也正想看看是何方神圣，这么不爱惜自己，对男友前几日所做所为，包括我们其他软件的种种联系都完全未分一无所知或是毫不在乎，就这样快交付自己给这个渣男。
他依旧粗暴地拉我推我不让我进去，我的心已经彻底凉了，难道还能更凉，当即还是闪身进去。新欢倒是十分有胆量，衣服扣子还没完全系好就那样坐在床上跟我叫嚣，大致是说我凭什么进前男友的房间我算老几之类，我当时倒是觉得有几分好笑了，钥匙是他自己留给我放门口的，我随意进出他家也是他经常来看猫的，毕竟猫也有我的一份，不过也还是拿不准她到底对我们的事知情不知情，不过那是回头他的事了。
他对我们的吵架表现得不胜其烦，我由于恶心加剧也不屑和她多吵了，只想带着儿子离开，中途受不了他的推搡踹了他一脚，大声对他吼你别碰我，是真的到了控制不了的恶心程度。之后抓到了儿子，他冷静下来也舍不得给了，那是我们长久以来视若珍宝的猫，他自然和我一样舍不得从此之后再也不见。随手把他关在笼子里，死活不同意给我，甚至蹲下双掌合十让我不要带走，倒是有了丝他以前在我面前表现懦弱的影子。
我打算放在我好朋友家养着这样我至少可以见到猫，他们若是执意不给我也毫无办法，他的新欢穿好衣服出来，和他一起质疑我不应该带走它，还质疑我凭什么来之后我说他让的给堵了回去，转而问我为什么不事先告知才来，我说手机没电，说到底我也是无辜，他这件事若是清楚明白告诉我找了新欢了不必等他，我也并不想看到他俩欢好刚起这一幕。我质问他为什么不告诉我，他没有看我，说没有必要。还觉得我是他案板上的鱼，生sha予夺任他掌控。
我这才看清她，生的和我截然不同，她很瘦而我微胖，她带着眼镜而我没有，她平胸而我丰满，她短发而我长发，看上去斯斯文文高质量佛古板女学生，我实在难以把她的形象和一个不辨别清楚就约了的人重叠在一起。她针锋相对我至激动脆弱时，他就在我眼前，轻轻地抱了抱她。
我清楚明白我是输家，在那一抱面前败得丢盔弃甲，纵然我面上不曾有一丝软弱，我本就是打落牙齿和血吞的性子，但我所有的三年刻骨铭心的爱恋都弹指间化为泡沫，轰得渣都不剩。可我也确实不想再争这个面目全非的人了，我暗自告诉自己，事已至此，你不是不会怕么，你什么都不用怕，你绝对不可以流一滴眼泪，白白得让人看了笑话。
最后解决方案是一个月他家一个月我朋友家，他的新欢还在不满说那样你们不是会联系，于是定了由他去联系我朋友，全程不与我沟通。多么可笑，前几天他还在种种暧昧地套牢我，摊开一切我就是他看都不会看一眼的弃子。我同意了，然后离开，他决然关上门的刹那我下了几步楼梯，身体骤然松弛过后，嗓子里禁不住发出一丝微弱的哭腔，但又生生压了下去，因为不值，看他的时候就像看头发情的种马，若无其事地出去自己找家汉堡王，把手机充满电开始刷手机，若无其事地简单分享给几个朋友。
然后把他所有没有解除的情侣关联的东西，挨个一个一个的解除拉黑，恋爱记该死的直接删除要88块，我舍不得在这件事上为他花一分钱，于是坐在餐厅手动删了好久才把这近三年的东西全部删光，qq情侣，亲密付，支付宝，淘宝，电话号码，吃鸡，yys，微博等等所有我能想到的全部都删个干净，我不是怕自己回头再找他，我是对于认识他让他存在我的列表里感到可耻。只留下了微信，我贴心等他大约送走女友了的五点钟，让他把电脑里我给他发的自己视频删除，并且给我录下视频我好确认，他先是一句，够狠啊手动删恋爱记，又看似埋怨我地说，都快黄了。他可真是残忍啊，我和他相处三年自问对他也算知根知底，可从来没见识过，他这般残忍的一面，事到如此还在心心念念着自己下一任心爱的姑娘，还要说给我听。视频删除得很快，我飞快地说了句谢了，然后删除了他的微信，也是最后一个联系方式，感到前所未有的轻松。
当天唯一有点遗憾的是当时妆容已有些脱，早知如此就补妆得漂漂亮亮的去了，不够以完美的方式打完这一仗，转念又想我又不是去争什么，把垃圾甩给别人理应该高兴才对。还有就是对于他的所作所为我并没有说给他的新小女友，对于女孩子我还是有些恻隐，可能人家也是不在乎，他这样的也愿意和他在一起吧，管她呢。还有就是我再也见不到儿子了，我连和他多说一句话都难以忍受，哪怕他每次转交我朋友也很可能必要时需要联系，索性由着自己心性删个干净。其实还是两难，只能努力克制自己不要太难过，总是忍不住翻看它从小到大的照片时候，真是心如刀绞，比被渣难过百倍。
我写了这么长的感情经历，自知不会有人整体看完，纯粹是给自己一个交代，属于不写点什么一口浊气压在心口会死星人。本身从小到大就很喜欢写作，我敢说这绝对是我写过最烂的东西，完全随心所欲，只求畅快。本来还打算结尾的时候话都想好怎么组织了，但把以前和现在对比着写还是有点令人做藕，捉奸在床那里严重影响了我的心情╰(*′︶`*)╯，所以就这样吧。
要问我这么跌宕起伏感情经历以这种方式结束了，过后我是怎样过来的，其实也并不十分好过，我疯了似的想我的猫，只剩下照片可以让我怀念，我从两个月的时候买它，11.10号的时候是它一岁生日，曾经还说好一起给它买猫蛋糕好好过一下的，没想到这么快就拱手给别人做儿子，和它后妈过了。夜里就是闭上眼满脑子都是当时的场景，我真实的气到犯恶心到胸口胸闷气短，整个人微微抽搐呼吸加快，这两天我只能和我妈妈一起睡，只说我发生了点事对于具体只字未提，妈妈宽慰我几句我就好入睡得多了，虽然入睡时间还是短，但我知道我终会好起来的。
看到别人撕心裂肺死去活来的有很多，我外表上倒是看不出任何伤心，只是洋洋洒洒写了个破文。看了很多都是和我一样过去刻骨铭心，他毕竟贯穿了整个大学生活，我知道这辈子提到大学都不可能忘了他。希望所有人都好，所有的情都不被辜负，在这个薄情的人世间，有它的一份妥帖的落脚之处。
其实我觉得我挺可爱的啊，没有文字里显得这么冷酷(/≧▽≦/) 现在还在实习，是一名实习记者，对生活永远有热情有上进心，我会写各种类型小说，写剧本，贴吧玩语c，喜欢历史喜欢读书，各种各样的书都喜欢，尤其喜欢三国史三国演义，会琵琶，会葫芦丝，会巴乌，会画画，八年的美术基础最终高考选择了走文字方向编导哈哈，会画各种专业的也会画二次元风的，会化妆，穿得了休闲风也扮得了成熟，穿得了高跟也穿得了休闲鞋，胸很大，d的那种，现在意识到自己有点发胖了决心减肥减个十斤到一百零几就好了，最近在考金融二学历，考教师资格证，搞不懂我挺多优点的，该不喜欢自己的人还是不喜欢自己，那就算啦。
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11.11号更新
今天搜索了他微博，看到他分享猫咪一岁了的九张照片，用牵引绳带着他去一个宠物用品商场玩，真实痛得无法呼吸，我本以为这种痛已经不会再有了。11.10是我们约好的给儿子定的生日，我很喜欢刷微博发微博，只是想要一个自己天地的出口，而他从来都是那种生活琐事从不发微博除非游戏篮球才转一转的人，前几天他把微博头像换成了新欢，这和我在一起三年都从未有过，在我11.10零点准时祝儿子生日快乐之后，他又把儿子照片发在了微博，把新欢拍他和儿子的照片换成了头像。他总是能准确地用锥子狠狠扎进我的弱点，我把其他都拉黑了，他就要破个例把东西都秀在微博，他知道我会看，他知道我发狂一样的想猫，他知道我看到会格外痛苦。
我高质量佛看到他残忍地对我笑着，说，你看，我无缝衔接之后有猫有女友，我过得多么快活。
我这么想很小家子气吧，万一他是无心的一晒呢，他都那样不在意我了，我竟然还奢望他对我仁慈一点。就像他此前很多个夜晚抱着我反复说的一样：如果你有了别人，一定不要让我知道，我会受不了。
还有就是，真的非常非常感谢大家的鼓励(*?????*) ??评论里说过了我这里一定要再说一遍，正是拥有这么多善良好心人的存在，才让我对以后遇到对的人真正地充满信心啊，这种信心不仅仅是来源于评论的话语，更是来源于你们本身，你们就是我的太阳。
11.12号
我发现他之前和我以前拍的毕业作品发邮件了，我当时没存，别的软件都拉黑了，只好打电话给他劈头就问，我毕业作品你还有没有。他倒是语气温柔，说有，还问我要不要给我把字幕加上音频加完再给我，又问我最近很清闲啊，好像起了闲聊的意思。
我说不出来我什么心情，那话语声高质量佛瞬间把我拉到了我们从没分开过的境地，激得我有几分恍惚，但是理智告诉我一句话都不能多说，便逃也似的挂了电话。不多久，等他邮件的时候点开他的微博，发现就在几小时前，他还在和新欢在微博底下打情骂俏。心还是会痛，夹杂着一丝切齿的冷，和那种反胃的感觉。
等他把邮件发过来，我确实感激就顺手回了一句谢谢，他的回复很快就到了“客气客气 想儿子了哪天我给你留钥匙 来看看他吧”
于我几乎是瞬间一刀，连带着把我拖到最卑微那一个月里。我不知道他是出于对我的怜悯，还是对自己的迷之自信，我以前就猜，哪怕看过的所有人都和我说他渣，所有听过他故事知道他的人都说他渣，他自己也是不知道，不觉得的吧。他觉得同时对两个人施以温柔理所当然，对我这般姿态也丝毫不觉得这对我是这么残忍心痛的一件事。
但愿以后不会再有必要的事再联系了，再也不要。
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11.20号更新
不知道为什么这一天回复和点赞突然增多，大家的温暖和建议都快把我淹没了哈哈，受宠若惊(/ω＼) 每一条我都会回复，毕竟这么长的一个回答，本来以为大部分人是没有耐心看了它的，全当做自己知乎树洞文了，看过了点赞感谢评论私信我的我都值得说上一句，谢谢看完，谢谢鼓励，谢谢夸奖我！ps：我最近培训超级忙可能回复不及时，先说声抱歉啦。是真的很长，看不下去的朋友不用勉强！说在评论的我都能理解！
这次主要是想说，上一条更新我可能没有表达清楚，很多人都感觉我是不是要复合，是不是又会沉浸在他的温柔里，是不是又会联系，或者说想猫是我的联系的借口之类。我这里更新表明一下目前是百分之百连一丝都不想复合，他都在无缝衔接或者说负缝衔接新女友上床了，微博底下两人尽情发图打情骂俏，他在那炫耀他的恣意快活，温柔也不过是给我的故意一刀，我分的清。
我对这些施以逃避的态度是越发现他这些恶心举动，越是心寒彻骨，是在他形象已经随着那次碎裂成渣的情况下，他还要再刷新这个碎裂成渣的程度记录，是真的不想再睹。
想猫是人之常情，我克制不了，而且现在恶心程度一直不散，我已经无法做到再去那个我待了一年的家，去那个我捉奸在床的家，甚至可能再次面对刚起的他们，或者他一个人，这些的一个单独拎出来都足够让我反胃。我目前给自己的选择是去忘记，连同猫一起，不去看他的微博照片。
其实我还有一个原因我决定放弃儿子了，说出来肯定有人看到会骂我妇人之仁，装圣母没有爱心之类，那就是我心里知道，他比我更需要这只猫，我走了，剩下猫已经是他在这个城市的全部支撑，是新欢所填不满他的。是，他伤我弃我，所以我一刀斩断他，他以后或是贫困潦倒，或是轻贱如泥，或是被情爱凌迟，这都与我毫无关系。可我宁可自己承受儿子也逐渐失散在我记忆中的这段苦，也做不到怀揣着明晃晃的报复心亲自去摧毁他，这是我纷纷扬扬地爱了他一场，为他做的最后一件事。
我让给了他，从此我与这段旧事，两不相欠。
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11.23四点更新
昨天前男友小号评论了这条帖子，我先是接连接待了他女友的两个姐妹，看到他又过来我这个树洞贴开始跳脚，极度的恶心使我本能秒删拉黑，过后想到他不达目的以后可能还会源源不断地再开别的小号骚扰我的帖子，所以就如他的意，放在这里给大家看，也算做一次关于他的更新好了。我爱他爱得坦荡，回答每处写得坦荡，没什么回应不起的。
其实我现在都是不甚明白的，我进说我煽动舆论，我退说我刻意卖惨，我解释说我装白莲花，我不解释说我默认存心诋毁，在他们这里，我就没有知乎回答权吗？这个讲述经历的树洞贴和这里每个的人写得别无二致，一开始只有几个人看的时候我都受宠若惊，感激他们倾听了我这么长的经历，一条一条地回复着谢谢。这本是我在最难熬的日子里，给自己和同样受过情伤的人一个小小的加油站，太多的人联想到自己说看哭了，或者收获了道理决定和渣男分手或好好珍惜对象，或者信任我也回以我很长的故事来让我解答困惑的，我回复不过来也要坚持着一个一个回复，也从中变得越来越有力量。不明白昨天高质量佛成了一个狼人sha的战场，引人一个一个地跳出来自爆狼人。又高质量佛众多骑士，在守护被恶毒巫婆所害的宝贝公主。
我也不明白，我在经历那种恶心之后三天之内写下这篇回忆，写到后来满腔怒意与哀凉，本就是我的主观视角树洞，本可以狠狠地把不知廉耻、小三、长相平庸身材一无是处等等恶意主观词由着自己心情都加上去，更能引发看过人的愤怒和关注，不是吗？我在当时都没有一丝一毫这种想法，客观地描述心情措辞用了“想看看何方神圣”都要被拎出来痛批，再加上全文伤疤挨个撕出来讥讽嘲笑，伤口撒盐，末了还要意祝我幸福称给自己姐妹积德。全文主角不是她，我不明白按理你们应当对我感激，是这个无意中网友的透露让你们发现我的树洞并且了解他的一切，否则还被蒙在鼓里，若能及时止损就止损，不能就好好过。放任姐妹来撕我，这究竟是个什么道理。
她姐妹还特意来跟我说什么他们也不要垃圾了，可是这和我还有什么关系，不过看样子也是未能止损，不然也不会再来一波以下的前男友再出来护的狗血戏码了。他们所有人好像夫妻两个共同对抗外敌，对我一个从头到尾陈述感情故事的树洞如临大敌，这么不容易，就祝福他们吧。
（以下回复他的回复 图在后面）
回答里整整一千五的评论，我一条条回复下来，提到他女友的不超过十条，说他俩是炮友关系的我文中大字都在那摆着，“而且并不是炮友，他们还是真的男女朋友的关系。”这是原话，大家都认字所以我至今没看到一条误会。整篇文章几万字，提到他女友的不超过几百，陈述事实的描写更少，甚至说到外表都没有对她半分恶意，我甚至对她识人不明而恻隐。
他突兀地拿出保护姿态，成功地把我一个单纯倾诉情感的回答，变成我和所有人针对她女友的口诛笔伐，而他在这里深情解释，顺带恶狠狠踩我一脚，漂亮。
他自己都承认无缝衔接，无缝衔接就是出轨没得洗，穿条内裤被我撞上，那个恶心的场景是谁不觉得是捉奸在床，捉的就是他我不觉得有问题。男的都穿成那样，蒙在被子里是个人第一反应就是估计没穿，那我在这里替他女友澄清，她朋友们说她穿了，不太明白做都做了，也未指名谁，还在乎我在自己树洞里描述出自己的猜测吗。未曾想到回答火了之后，要如何修改自己的主观感受才能让他们满意。
他回复根本不在于道什么歉，没人要他自爆道歉，主要目的强调我那个月挽留的卑微，甚至把什么之前玩笑的做炮友甩在我脸上，大概是觉得我可能让人误解他的宝贝现女友是炮友，所以急着给我定下吧，哈哈。几次见面都是男女朋友一般各种相处，两天之前他还主动找我聊天，更别提一切的情侣绑定，谈何炮友，让我在所有人面前形象恬不知耻，连他和他新欢都是受害者，这才是他的目的。自己绝口不提最重要的几句，“你等我吧。”“我现在工作不稳定没有时间考虑我们的事，等我稳定。”“多久？挺快的，我肯定会去找你的。”这些类似的他口中的原话，才是给我希望的关键。毕竟我不是性饥渴，没他那么强烈的生理需求，他四天之内直接换下一个行使交配权，我也是佩服得五体投地。前面的事情字字属实，要是有半分虚，以他的个性，早就做重点拎出来多插我几刀了。
我所有不希望打扰他们，回答再火也只字未露信息的善意，我不愿意去因猫接触选择的忍痛割爱，我第一时间微博里删除了找到我微博说出我知乎号的评论，昨晚被恶意评价完毕再去好言求大家删除打扰他们的评论，包括我曾经对他的爱，这些就只让我得到了白白地暴露着一切伤口，被人一刀一刀地捅刀子。
我相信老天有眼，行善者得善终，怀揣恶意者终被恶意所吞噬。没有忘记这回答的初心就是我的一个好长的感情树洞，会每天坚持着给大家解答完(?°з°)-?以后删除回答也说不定，我会每天祝福一万遍善良的人！
至于其他，我的态度很明确，已经仁至义尽再无可做，若真有良知，别在这里打扰，别再有人自爆，留我清静，感谢。
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11.25更新
以后恐怕我没有能力再翻看这个回答了，对不起私信回复我的大家。饶是我行文显得再冷静，我也不是个无血无泪铁打的人。上次他们的来访让我也措手不及，好不容易随着回答里好心人给予的温暖调理好的状态，又被打了回去，之前被那个场景恶心到无法入眠的情况再度发生，那天凌晨四点我爬起来回应他。昨天公司大体检，显示出我心律不齐，心脏搏动微弱缓慢，出来的心电图和别人幅度比起伏小很多，医生建议之下我又额外花钱做了心脏各项检测。所幸最终结果只是告诉我，熬夜、极度疲劳、愤怒压抑都能导致，为了交代自己身体没问题，最后喝了好几大杯温热水才勉强改善一点波动，重测了一张图，又求了好心的医生写好合格交给公司。
我知道接下来我还会接连陷入这场噩梦短期内脱不了身，接连几天最长只睡了两小时。我真的需要时间去平稳心态，才能再度正视我的回答，以及文末他的回答，现在无疑是自我折磨，若能做到，才是我和隐在的自己达成了胜利。
和大家说声抱歉(T ^ T) 答应了好好给每个人回复并且解答的，若还能回来我会记得的。其实每个评论私信我基本都有看到，真的非常非常感谢所有的善意，衷心祝福大家得偿所愿，平安顺遂。
也抱歉给一些可爱的人造成了对爱情的恐惧与失意，人性有善恶之分，而爱本身永远美好。我和他的故事并不是源于他究竟有多恶，他只是处事对我残忍了些。要知道，他们并不是你这一生的爱情本身的化身，决定自己还能否找到或者维持住幸福的，是你自己。在保护自己的前提下，永远怀有期许，去勇敢，去爱吧。
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12.9更新
最近状态已经转好啦，谢谢大家看完之后的留言和私信，找时间我会回复起来的。(*?????*) ??其实随着人的长大，会越来越发现，人的情绪是完全可以掌控的，只要你不去刻意放纵自己的悲伤和堕落，相信自己一定可以，这句话送给评论和私信里同样自苦的小伙伴们，余生一起加油。
这里告知一下大家，他的留言那天我就已经删除了，真的不需要气愤的大家特意去翻好久为我骂他，还有好多好多人问他的微博，真的不用啦。抱歉让很多人看得添堵，我这个人从小到大就是这样，只会全心全意付出被戳刀之后下定决心裹紧自己，不会想要还人一刀报复回来，以前对待背地使坏的大学室友也是这样，对待他们也是。我在每个恶心到抽搐只能和我妈睡的夜里，她反复问我，自己咬死了痛没有说半个字，没有告诉现实中任何一个好朋友，没有告诉以前年轻一起玩语c的暴脾气小姐妹们，没有告诉我弟，他可是个一米九200斤的东北汉子，和我感情如同亲生，那谁也见过了。还有，他家钥匙还在我这，估计他舍不得钱换锁。是，只要他们其中任何一个人知道或者看过这篇文，他和新欢那天之后的后来，都不可能还快活得那般安逸。
我以前帮他想事都是精于规划，只要我认真动了拿猫的念头，加上他还有过主动邀请我看猫，我也不可能拿不回来。或者再把这篇文转而发到其他地方，同意各处转载，爆出他的各种帐号，如今都可以达到一个很好的效果。
可我就是不愿意。前男友还总说我，这种性格，圣母，如今他该庆幸我的圣母了。
在爱情里输并不是一件羞愧难当的事情，热恋时我愿意主动付出自己的所有东西，男女情爱发自你情我愿，并不违背伦理纲常的话不过是情浓产物，如果不是他后来肉体精神双出轨还要为了新欢扮英雄，我不会觉得自己亏损。我的阅历逼迫加快了我的成长，这些都将是附加在我身上的价值，远超那所谓的传统枷锁。树洞里并没有刻意要说我这个人品德多么高尚，倾尽所有地爱他多么伟大，我的努力不值得被人夸奖，因为对于当时的我而言，爱他根本不需要努力。
我最后选择的是跟自己的痛苦和解，而不是报复，也不是刻意忘却，因为那如今使我痛苦悲伤过的一切，也是我曾经最热爱的一切。这是我写下这个长长的树洞的初衷，而且这初衷永不会变。
还有特别多的人问我，他为什么会不爱了，我只能老实地回答，我不知道，也不知道他这个负缝衔接是负了多久，他在和我有实无名的一个月里，来往几次都依旧亲昵如男女朋友，却在上次更新的回复里推翻，我是他的聊胜于无。吊着瞒着，由我痛着熬着，甚至并不告诉我已经衔接了新欢，若我未曾撞见，脚踏两只船他还要踏多久？床第之间的无缝转换，真有那么爽？对于新欢，也是不公，可惜姑娘并不觉得。再加上未有半分廉耻之心，仍旧要为现任过来赶尽sha绝。做一个那样三观全无的人是极需要天赋的，我们普通人只配好好活着。
重点：不接受任何形式转载！如果您真的感同身受喜欢我的文字，请尊重我的初衷，谢谢啦！
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1.20更新
再更新这个帖子已经是新的一年了，希望我帖子下面的大家，新年的一年能够快乐，和我一样，该走出来的走出，握住幸福的就好好珍惜。
和关心我的朋友们说一句，我很好，身体方面已经没有什么问题，我的伤好得很快。已经再没有看一次有关他的微博等东西，只有一次我去qq收藏里想找一个以前存的密码，没想到qq收藏里头像竟然随之更新，有几条存的他的消息上头，他和新欢脸对脸亲昵的头像就那样突兀地横在我眼前。当时的我深吸一口气退了出去，恶心的感觉还在，已经没那么强烈了，睡得着了。
这也很好，我写和他的故事又不是怀着拆散谁的目的。只是有些意外，尽管我这里揭露了事实如此他们依然可以患难与共，女方朋友来过我这里说他们不要垃圾，如今看来还是真香了。
祝他们长长久久，白头偕老。
已经没有能力再去一一回复大家，觉得非常非常的抱歉，只是我已经没有心境去体会，无法带入。很长一段时间反复看了又看，却给不出应该前进还是后退的答案，割舍，终究是自己悟的东西，不是别人说了，就能吸收得到的啊。
但是每条我都看过，确实有时候很难再点开这个帖子，它随着被打扰已经变了味，人终究不能总沉溺在过去。
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6.19更新
有半年每看这个帖子啦，最想说的还是谢谢大家的温暖，这次鼓足勇气点开，也是心血来潮要把这个结尾简单写完，这次是真的简单写！我也不知道二月份会和他再有交集！生拖到了现在六月才爬上来，让这个巨长无比的树洞，写完他结局的最后一笔。
不回大家我也很歉疚，但是没有办法代入当时的心境倒是真的，也希望被冷落的小可爱们不要失落，理解一下我已经把事做结，无法去反复回顾这个状态。
结尾主要说几个点，第一个就是猫咪现在在我这里啦，因为上文说过我妈很抗拒，所以现在暂养在我闺蜜那里，是今年二月份的时候他主动找我说要去北京没法养它，把他给我的。他用一个我没见过的微博小号找的我，我们沟通之后我直接把闺蜜微信推给了他，全程是他俩交易的。
再有就是由于当时交易未完，我第二天还没有及时拉黑他，当晚半夜的时候我还没睡，他发过来大概这样一段话：“喝醉之后才知道心里爱的是谁，梦醒之后一切成空，晚安。”去年十月三十号我最后一次见他，今年二月他这样和我说，三年感情分手四个月，而我看到这番话的时候竟然什么感觉都没有。这里不是指心动才叫感觉，哪怕愤怒，哪怕不耻，哪怕快意，哪怕一刹那觉得他或者她可笑可怜值得同情，这些统统都没有，我当时只是把他当做一个微博广告一般自动过滤掉了，我找不到自己回复的必要。剩下他第二天白天解释了一句，我轻描淡写顺着给他台阶下了，就没再提这个事情。
当时分手四个月时日不长，我只是想说，我恢复得比我想象的快得多，这很好，这才是本来的我，也让还在关注我的人放心。
最后一件就是由于当初最后一次见他就直接删个干净，发现他们的事情太过突然和仓促，以至于我和他一起拍摄的毕业作品零碎的东西还在他电脑里，没有交接完。（目前六月末就毕业，正好再无交集。）刚好在宠物交接的这件事上，我找他要回了剩下所有的东西，我想过最坏的结果就是他不给，我的作品便只能重拍，所幸他肯给，便省去了很多麻烦。我不会以德报怨，但在这件事上，我感谢他。
所以他在后来我说什么时候可以传，他不明所以地透露了我一些我没必要知道的他俩的事儿，比如他新欢在那边不方便得等她睡了的，再比如他这样说“对了，忘了告诉你，我和她现在一起来了北京”这种事情，莫名其妙要给我形成他们很好还在一起睡觉这种观感的事儿，这人前天晚上还在对我说浑话。显然我不认为我与他的恩怨，能到和他把酒言欢聊现今的程度，公事公办我少骂他就是极限，但是他既然没扣下我的作品零碎，我愿意，他说完我再祝福他们千千万万遍。
于是我心平气和地又祝福了他们一遍，他好像也顺势祝福了我，记不太清了。手机还有很多当时的截图记录，我就不放了，这个事情就完结啦。
如果没有交集就算这是我的树洞，我也是懒得爬上来写的，毕竟过去的事情只需要陈述出来让自己好过，干倒苦水只会越倒越多。在这段时间里我的成长与蜕变多而细小，这里就不赘述了，有很多感兴趣的朋友你们可以去看专门的改变贴呀，我只是个庸常人生中的普通庸人，只能说一句，我真的很好，谢谢。|ω?）
截止今天这回答有七千多的点赞，收藏有四千多了，我清楚大家收藏这个树洞故事的意义，那就是“所见即所得”。
我的所得在我写完故事的时候，我已经完成了我给自己交代，通俗点讲，早就从写作中解脱完了，早就不需要从这个回答中汲取任何东西。不敢想象在五千评论加上私信中，我触碰过如此多的人，也牵引出他们如此多的故事。其中恶意评论极少，隐约记得有说卖惨，有说放荡，印象深点的有打着忠告的旗号，骨子里喷出的却全然是恶意的东西，那人说“你前任宁愿上那种女人也不上你”，新欢姐妹说“你满屏说的都是你们的性爱…”
我突然就如同被人扎了一针，瞬间就懂得了“所见即所得”这个道理，懂得了为什么我区区一个纯写自己感情的故事会那么多人收藏点赞，只是因为不同身份格局三观立场的人，都能从一个他人的故事中，得到不同的东西。一个真心故事，就是个折射出人生经历的镜子罢了。
人的认知局限是不一样的，你层次在哪儿，你看到的就是什么。
感谢这个树洞曾给过我的所有温暖，大家都要带着所有的爱，走好自己的人生。(/≧▽≦/)