莆田鞋高端有一对很恶心的父母是什么感受？
有一对很恶心的父母是什么感受？人格缺失，智商情商特别低还自以为是。之前还小，没看清他们时很爱他们，想多了解他们跟他们说了很多。结果噩梦开始了。小时候他们打孩子当消遣，都是毫无理由的家庭暴力。长大了，没事骂几句孩子他们觉得可爽了，就当娱乐。
他们知道孩子的弱点在那里不停戳弱点。每次骂孩子都站在大门口大声骂很私人的事。
根本不了解自己的孩子，天天骂，咒孩子早点死。
想让孩子傍大款。时而觉得毕竟父母养育了我，时而觉得还不如没有父母。
这个答案不会再修改了。
因为最近我父母把生意摊处理掉了，在这个地方待了十年，所有痛苦开始的地方现在终于结束了。
那么终于可以开始新的人生了。
绑定这个账号的手机号也不会再用了。
有要问的问的，直接找我的小号 @元味 就可以了。
那么就此别过。
昨天晚上突发事件刺激到了然后惊恐发作。
拿起修眉刀就割下去了，12刀，整条小胳膊都废了，缝了七条口子，这疤应该会跟我一辈子了吧。
图片太血腥就不放了。
跟医院的医生和护士姐姐一边缝针一边聊天，医生一直说，小姑娘怎么傻啊，割这么多口子不难受吗？
我回他，我说，医生您是专业的，您应该知道抑郁症的吧。
然后医生就不说话了。
最后两个人就给我做心理疏通。
哎。。
我好像一直没怎么提过我哥，是因为我跟他关系不好，准备地说，不是不好，很陌生，我差不多有快十年没叫过他哥了，我觉得他不配，当然他也是。
走在路上碰到他都不会打招呼的那种。
我对他的漠然，一部分因为重男轻女，另一部分是因为我被他性侵过。
他14岁的时候我父母还让他跟我睡一个床，因为我父母觉得孩子小不懂事。
我12岁刚发育，晚上睡觉被他摸胸。
那个时候觉得难以启齿不敢质问。
晚上睡觉便会提高JING惕，那个时候就养成了浅睡的习惯。
后来发展到他让我脱裤子，然后试图进来。
那个时候不懂傻乎乎地照做。
因为从小到大，我父母给我一直洗脑说我哥对我很好。
我也真的觉得这件事即使是我本能排斥讨厌我也没想过他是错的。
再大了就知道了。
那个时候就开始觉得自己真恶心啊。
觉得自己是乱伦。
特别讨厌自己。
我父母都不知道，其实孩子什么都知道。
我父母心特别大。
读书的时候被强奸犯尾随拖到小树林里，差点被强奸，后来那个人在我脖子上捅了一刀跑了。
其实在这之前有次两个男人要拉我上摩的我吓跑了，我告诉过他们，他们没当回事。
后来这个强奸犯之前踩点还尾随过我一次，被我察觉后跑掉了，我也告诉过他们。
后来就出事了。
出事之后他们让我哥去接我。
我哥特别敷衍，看我下课了见到我人就开始跑回家，这就算完成任务了，我很害怕我只能跟着他拼命地跑。
到现在我都记得那条黑漆漆的路，前面是一个疯跑的我哥，后面是一个孤立无援拼命追赶的我。
我觉得亲情就是个笑话。
还是那种很恶心的笑话。
这个回答一直反复都有人赞，也有人私信过我，需不需要帮助，无论是精神上还是物质上的都心领了。
毕竟向陌生人报以善意和援助不是每个人都能做到。
有人问我好不好，嗯，我觉得我现在最大的问题就是我的病，反复发作已经快一年多的时间了，至于发作的时候有多难受，想必知道的人会清楚，我病的时间太长了，得有十几年了吧，因为我们家这个环境少说也得有十几年这样了，所以有时候会想，这十几年怎么熬过来的，过往的人生全是痛苦，对于未来，求生意志一直都很薄弱。
我知道你们会劝我，人生还很美好啊，你还有几十年诸如此类的话，嗯，我也知道的，我才20来岁，没必要为前20年的痛苦葬送后40年的可能，这些我都知道的。
但是，我是真的太累了。
太累了。
我从19岁开始我就想我要是能休息一个月就好了，就一个月就好了，不用为钱烦心，也不用为工作烦恼，也没有人跟在我身后马不停蹄地催我，你要结婚你要生孩子你要开朗你要努力你要拼命等等。
这个愿望直到现在我都没有实现。
因为我没有家，我没有落脚的地方，即使睡在我自己租的房子里，我依旧从头到晚地焦虑，不停地焦虑，没有钱怎么办？
我焦虑也很严重，重度抑郁和重度焦虑。
有时候会想，也许真的只有死了才能有机会归于真正的平静吧。
没想到时隔一年后这个答案依旧还有赞。
这个号本来之前手机丢了以为找不回来了，结果还是找回来了。
既然还有人看我就多补充一点。
我现在在哪？
我现在在家，从去年就回来了，为什么回来呢，因为重度抑郁复发一个月自sha4次，精神恍惚走地铁都看不见楼梯有好几回差点滚下去，自理能力退化为零，在外面一天不上班都能饿死我，手里一分存款都没有，因为之前学技术全花完了。
没办法，辞职回家，如果还想活下去，只能忍受家里父母的冷嘲热讽以及劳动剥削。
这一呆就是一年。
回来的头两个月，身体就垮了，连着在床上躺了两个月，期间抑郁发作肾结石椎间盘突出感冒发烧折腾地我半夜崩溃嚎啕大哭地割腕，有两次直接吐血。
后来再没有24岁那时破釜沉舟的勇气，有的只是28岁对家庭对社会对现实的垂头认命。
我从小就被洗脑男尊女卑，父慈子孝，我都不知道一个女儿要做什么才是一个正常人家的女儿。
甚至我开口问周边知道我们家情况的亲戚，他们只会和稀泥，只会说你妈只是脾气坏一点没有坏心思。
“哪有父母不爱自己的孩子呢”
这句话，在我所认知的环境里是一句绝对正确至理名言。
就这一句话，让我5年时间里，反复怀疑自己是不是真的不孝，是不是真的做得不够，所以我不敢走。
这是其一。
其二便是，长期以往的精神虐待导致我的精神状态很差，跟人交流都成为一个十分艰难的事情。（我后来上班的时候，我们老总经常说我精神恍惚，脑子有病。）
我自己非常清楚，我出去要面对什么样的问题。
我害怕什么问题。
一想到这些，便继续烂在这个环境里自生自灭。
出去的三年，工作不顺利，交友一团糟，恋爱也都是无疾而终，随时随地背后还有一个给你捅刀子的原生家庭。
真的是够了。
压力压得我透不过气来。
所有的事情都拉着你往下坠。
别人即使是原地踏步也能保证自己在及格线上生存。
我是拼了命地努力还只是在及格线上喘口气。
真的太累了。
以下原答案。
不匿。
因为上午她跟我打电话，直接崩溃嚎啕大哭，差点想从8楼蹦下去。
控制欲极强，自尊心极高，三观极歪。
呵呵，为了让我去给她贡献劳力，把我关在屋子里家暴，打到我同意，明知道我体质不好年年生冻疮，非要把我拖过去，美其名曰我养你这么大你要回报我了，我拒绝就开始打我，各种打，我不敢反抗，因为她说，我是你妈我想对你怎么样就怎么样。
说是只做两个月，结果做了一年不放我走，我不肯，她就把我拖到公路上开始打，两条腿直接打到没知觉，在床上躺了三天。
在这之前，把躲到闺蜜家的我拖到院子里说，你要走可以，把我买给你的衣服全部脱了给我，我不脱要走，她就上来开始扒我衣服，我一个20岁的姑娘在大庭广众之下被她扒衣服，旁边几个男同学开始拉她都拉不住，闺蜜父母过来劝架，她直接开骂，骂我闺蜜父母不是个东西，自己女儿管不住，跑来带坏自己女儿。
她儿子不成器，把火撒在我身上，隔三差五就骂我，说我没本事没出息找不到男人来给她好做供她儿子结婚。
我后来在外面谈了个男朋友，她为了让我死心，直接说我癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不撒泡尿照照自己什么德行，人家会看上你。
最后体力活做多了，把腰扭了，她儿子在家相亲，我说让她叫过来，她不叫说我不知好歹，说我想断他们家后，后来我就硬抗着做，后来有一天就下不来床了，直接瘫痪在床上了。
去医院检查的时候，医生问她为什么身上这么多伤，腿上手上全是冻伤，她就很尴尬地解释说是冻伤，我就冷笑。
后来没看成，在床上躺了半个月下不了地，她儿子出去约会，她站在床边骂我白眼狼，骂我不孝顺，想绝后。
那个时候以为这辈子已经毁了，觉得自己再也站不起来了，发誓如果有机会一定要离开，哪怕死在外面。
也不要死在这个地狱。
后来就出去了。
有一年回来，直接开吵，她直接追着我骂。
“如果我们家现在不是做生意，你就是做鸡卖身也要去供你哥。”
你看就这样对待我的母亲，至今为止，依旧没觉得她错在哪里。
依旧觉得我不孝顺。
依旧哀叹自己命运不公。
我从她那里离开，带着一身伤病走，基本上是个废人了。
口口声声说着我这个做母亲多爱你。
是啊，这爱啊，多沉重。
沉重到我几欲崩溃，几欲自sha。
明明手里边干着最恶心的事儿，还打着亲情的幌子来满足自己变态的私欲。
我最讨厌这种亲情了。
颠倒黑白是你所谓亲人最擅长的事
人间地狱。
合，合不来；
甩，甩不掉。
我父母最恶心的就是常常泼冷水。比如我要考试或者面试之类，他们就会在旁边说肯定考不上过不了之类，而且不是说一次，是一直说，有机会就说。
如果真没过，他们就高兴了，你看看你果然没过吧。
如果过了，他们就到处宣传，好像这是他们的功劳一样。
总之无论过没过他们都高兴。
其实他们是打压孩子防止孩子获得家庭话语权。
我家父母挺好的，见题想到的是我朋友的父母。
那是我中学认识的朋友，特别温柔乖顺的男生，从来不会像一般男生那样大声讲话，对任何人都很友善，特别有教养，总是安安静静地读书写字，成绩永远年级前十，高个子，相貌端正。
照理说这样的孩子，应该是被捧在手心里的‘别人家的孩子’，我比较喜欢安静温和的男生，也喜欢课间去跟他借作业抄，他的字迹很好看。
我们逐渐变成朋友之后，课间经常聊天，有一次午休的时候，他跟我聊着聊着突然就哭了，特别小声地嘟囔一句：“你要是我家人该多好……”
我：？？？？？？
后来他才跟我讲，从他记事的时候开始，父母就感情不和，永远在吵架，两个人吵架还不过瘾，动不动就拿孩子撒气，他妈妈每次被他爸打了之后，就会冲进他房间又摔又打，还骂他畜牲，不管亲妈的死活……他爸挨打之后操作相同←_←
因为父母都有严重的暴力倾向，他就特别克制自己，尽可能地避免伤害任何人，他说他宁可被父母打死，也不想成为他父母那样的人。
他刚上高中，父母就离婚了，不到半年又重新组建家庭，哪个家都容不下他，所以他只能住学校宿舍，寒暑都在包吃住的地方打零工，过年的时候跑到爷爷家待几天，他爷爷后办了个老伴，也不愿意让他在家里住，他拿钱回家孝敬老人。
我们班主任说，每学期都开家长会，但这个男生的家长，她直到学生毕业都没见过……
按照法律，父母一方需要支付抚养费，但是他父母总是‘忘记’给钱，他也不愿意伸手要这份钱，就靠自己打各种零工好做，因为他成绩特别好，学校免除一切学杂费、每月餐补、还给奖学金。
高考成绩出来以后，回学校开大会的时候，他代表优秀毕业生发言，他发言完毕给所有人鞠躬的时候，台上的班主任和校长都在抹眼泪。
我跟他在一个城市上大学，他985，我普通一本，都在省内，他上大学之后也拼命做兼职，彻底经济独立，还要努力学习，拿奖学金、各种获奖证书、争取保研，忙得不亦乐乎，也很开心。
他上大三的时候，他父母开始到学校找他，都要跟他叙叙亲情，说白了就是看儿子有出息了，都想拽回身边，以后能有个倚仗，给自己养老。
可是他不需要钱，也早就对父母没有感情了，却又要背负着所谓的‘孝道’，硬着头皮接待父母，生怕他父母恼羞成怒闹到学校，让他在老师同学面前抬不起头，甚至背负道德谴责。
周末他找我出来，我们在一家nai茶店坐着闲聊，他很淡定地跟我讲这件事，最后他说了一句：“这世上我最痛恨的人，竟然是我的亲生父母……这让我既愤怒不平，又不得不因此感到羞愧。”
可我永远只是他生活的旁观者，最多能听他偶尔抒发一下自己的悲愤，但是他从不言弃，无论原生家庭给他造成怎样的伤害，他都在想方设法地摆脱阴影，为自己创造出一片天地，希望他终有一天能够完全掌控自己的人生，能够真正的释然，不再为这不属于自己的错误感到痛苦。
愿受伤的少年能披荆斩棘，往后余生一切安好！
我爸爸，我妈妈就是一个我爸爸说什么就是什么的家庭主妇，然后就导致了我童年的阴影。刚出生的时候，我爸爸不喜欢我是女孩，然后就给我爷爷奶奶带了。听我外婆说，我几个月大的时候，因为哭不停，我爸爸烦的一个巴掌就打过来，把襁褓中的我打翻在地，说是差点打死了。然后在我不记事的时候，经常打我。我我为什么知道，因为我脸上到现在还有巴掌印。记事后的前几年，也是一直挨打。后来，爷爷奶奶教我，看见爸爸就跑。呵，可笑吧，亲爷爷奶奶教孙女看见亲爸，掉头就跑。小学从来不管我学习，兴趣来了，辅导一下，必定挨打。妈妈劝也没有用。小时候，他最喜欢干的事就是来客人的时候摆威风。一来客人，就故意不让我上桌吃饭，故意说，在我家女孩子是没有权利上桌吃饭的，要不就故意使唤我做事，以显摆自己多威风。然后果真有效果，过年去亲戚家拜年，看着我跟小朋友打闹着玩，亲戚说，你也就在外面轻松点，看你在家可怜死了。其实，并没有，毕竟我跟爷爷奶奶住，平常很少见面。
上初一，眼睛近视了，看黑板模糊，攒下自己吃饭钱，配了个眼镜，没有效果，偷偷求妈妈去配了个100多的眼镜。我爸爸不定期有翻查我书包的习惯，说是怕我乱拿别人东西。习惯不好，然后看见书包里面不是自己的东西，就会全部毁掉。翻书包翻到眼镜，直接掰断，说，别到时候，书没读到书，眼睛还弄坏了。然后还罚我站，站到凌晨三点，到现在我都无法理解我配个眼镜，是做错了多大事？接着，爷爷奶奶出面说还要上学，才放了我。还说，要是眼睛弄坏了，还不如不读书。这逻辑，我总觉得我爸爸是不是有神经病？初三，直接放话给我，考不上我这边最好的一中就别读了，以我当时的成绩是真的考不上。然后过了段时间，就跟我说，还是别读了。说，女孩子读个初中就行了。当时，奔溃大哭，我上不来重点，上普通高中也是可以的啊。然后跟妈妈谈心，妈妈说，没事，爸爸不供，我供你。收场是爷爷奶奶知道后大怒，挑起脚来骂爸爸，说爸爸不供，他们捡破烂供。哪有让自家闺女只读个初中的。我爸说他朋友都是这样。我爷爷奶奶说，你的两个妹妹(我两个姑姑）都是考上那里我送到那里，你自己初中没毕业是你被学校开除的。你闺女，能读高中为什么不读？说我爸爸就是自私。我爸爸才悻悻的让我继续读。不是，家里没钱，当时我家里在县城里面还算是比较有钱的。只是我爸爸不愿意供我继续读而已。
发高烧，本来爷爷奶奶说带我去医院，当时，我知道爸爸妈妈要回来，就想他们带我去，第一是好久没见了，第二是当时生病，就真的很渴望爸妈的关怀吧，真的，就特别希望爸妈能关怀我，结果回家，爷爷奶奶要他带我去医院，我爸爸死都不愿意去，说嫌丢人。到现在我都一头雾水，带自己家小孩去看病怎么就丢他人了？
上大学第一年，要出发前，非要检查我的行李箱，说要看看我行李箱里面的衣服，说我衣服都不是正经人穿的，他要检查，不行的衣服都要拿出来丢掉，我不愿意，第一次反驳了他。那个时候我已经18岁了，知道要个脸了，行李箱里面还有内衣内裤的，家里人都在，这打开一个个翻，我不要个脸么？看见我拒绝，当场从厨房拿菜刀把我行李箱劈开，搞笑吧，然后把我整理好的衣服丢的满地都是。包括内衣内裤。我是真的不知道他这样做是为什么，是故意在羞辱我？还是在体现他作为家长的权威？
上大学不要我谈恋爱，工作后就想着我嫁人，然后说最好嫁本地人，说受欺负了，我可以有娘家回。感动吧，但是，我才不相信他的鬼话。如果我嫁本地人，我要是跟老公吵架了，我爸绝对不会帮我，只会骂我，说我做的不好。即使我受委屈了，也绝对不会要我离婚，因为离婚对他来说，就是一种家族耻辱，他才不会管你过的是好还是坏。他的名声才最重要。毕竟看他对我那离过婚的小姑的态度我就知道，我是没有娘家可以依靠的。所以，我远嫁了，我还嫁的很远。去年，跟我老公因为我婆婆的时候大吵架，吵的快要离婚了。我爸打电话给我，没有帮我说一句话，只是说，做什么事情都要适可而止，你想想你小姑，离婚后谁要她。是啊，我要离婚了，谁要我？？我身后可是空无一人。所以，我得坚强面对生活的一切不管是美好还是不美好。唯一好的是，结婚没要彩礼，但是也没嫁妆。他人都没来，我结婚5年了，双方父母还没见过面。不过，无所谓，还好眼光好，找的老公对我好。自己再努力的活着吧。
只是遇到任何事情，都要自己扛，没有人可以为你避风挡雨而已，希望以后我能生个闺女吧，把我小时候的遗憾，都一一补偿给我闺女。
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这个几天有人回答我说可能因为我是女孩子所以童年才过的这么悲伤。但是，我想回答的是，如果我是个男孩子，我可能会过的更悲伤。我有个弟弟，亲弟弟。小时候当然会嫉妒会仇恨我弟弟，因为从小我弟弟是跟我爸妈一起生活的。因为不喜欢我，我跟着爷爷奶奶。现在想想。我还是比较幸运的。我弟弟就是作为一个男孩子的另外一个悲剧。
小时候，我爸爸对我弟弟也是会进行人格侮辱跟践踏，只是跟对我的态度不一样。对我，是装我的不存在，就是虚化我，故意当没有我这个女儿。对我弟弟，就很直接了。感觉我弟弟没被吓成自闭儿童，就已经很不错了。我弟弟读学前班的时候，数学考试，考了7分。然后，一些家长通过自己孩子知道了，就告诉了我爸爸，然后，那天是下过大雨的第二天，地上有很多水坑。我弟弟本来高高兴兴的放学回家，我爸爸在他住的三楼，突然喊住我弟弟，然后说，你数学考了7分，你还有脸回来。给我跪下。是的，我弟弟害怕到，一听我爸爸喊他，他吓得立刻马上就跪，不管那条路是不是同学的放学必经之路，不管跪得地方是不是有水坑。就这么跪着，人来人往的，跟看猴子一样看着我弟弟。然后我爸爸还得意洋洋地说，没有他的允许不准起来。我不知道我弟弟跪了多久。当时，我看见得时候，就是看见我弟弟拿着试卷跪在水坑里。当时，吓得我连忙跑回爷爷奶奶家，告诉爷爷奶奶。弟弟4.5年级的时候，下体好像有点炎症，然后就难受一直挠，越挠越难受。当时，爷爷奶奶埋怨爸爸对于养小孩不出钱不出力的，就跟弟弟说，你跟爸爸说，要爸爸带你去医院。要爸爸知道自己的责任。然后，弟弟就去找爸爸。爸爸正好跟朋友在闲聊，弟弟一紧张，说话就开始结巴。然后爸爸就不耐烦，说好好说，到底怎么回事？弟弟说，下面痒痒，难受。问爸爸能带去医院检查不？爸爸说，怎么会下面痒，来把裤子脱了给我看看。当着，客人面要我弟弟脱裤子。哈哈哈，现在想想我爸爸真是绝了。弟弟还真脱了，然后我爸爸看见他下面真得肿了，还说哟，还真肿了。就没有然后了。然后弟弟觉得丢人，回到爷爷奶奶面前大哭。当然，也没带去治病。因为不是住在一起，所以，我只能讲讲我记忆深刻的事。弟弟从小怕爸爸，怕到都心理性结巴。那个时候家里人一直认为我弟弟会一直结巴下去。然后，爷爷奶奶带，几年就慢慢好了，现在嘴皮子贼溜。后来，我两都在爷爷奶奶家住，慢慢我们性格都正常了不少，有一次我跟弟弟谈心说，弟弟啊，感觉爸妈都好偏心你，我都想离家出走了。弟弟居然一脸严肃地说，爸妈是偏心你吧。有一次我都穿好鞋，要离家出走了。但是，想想口袋里没钱，就咬牙忍着。然后那个时候我跟我弟弟都不满10岁。
只是对我弟弟读书态度比我好，弟弟高中连普高都没考上。爸花了好几万送贵族学校了。然后弟弟不想读，爸爸说，混你也要混完高中，读完大专。这个时候就说读书不是要读多好，是要弟弟开开眼界，认识这个世界。
现在对我弟弟也好不到哪里去，本来弟弟在外面自己找活干，不说干的多好，慢慢积累工作经验，慢慢往上爬，也是可以的。非要我弟弟回家跟他干，不回家，就断父子关系。没办法，弟弟就回家了。刚回家的时候，我打过预防针了，跟我爸爸说了，弟弟现在这么大了，即使在家干活，工资也是要给的，不然，怎么找女朋友，答应的好好的。然后就给了2个月的工资，再也没给了。跟爸爸2年，还把他自己的积蓄也花进去了。爸爸经常说弟弟这不好那不好，睡个午觉都说弟弟不应该。在爸爸心中，弟弟要24小时待命。没有上下班概念，随叫随到。然后还不给工资，美名，他死了，全是弟弟的。基本就是免费给家里干了2年活，还搭上自己积蓄，然后，还没讨到半分好。
找个女朋友，爸爸说女朋友又矮又丑。说在老家随便找一个都比这女的强。可爸爸忘记了，就因为他投资失败借了很多人钱，还不上，才从老家出来的。老家谁不知道我家情况，谁敢把女儿嫁给我家？然后，女朋友怀孕了，弟弟就说回老家证给领了，顺带把亲戚叫过来吃顿饭，就相当于摆酒了，不敢太张扬，怕欠钱的人上门闹事。爸爸连老家都不回，从始终都没给过弟弟一分钱。定亲，我妈妈出面，请亲家吃饭，要我爸爸打饭钱，爸爸都不打，就因为不满意我弟媳妇。后来还是我叔叔打的钱。儿子结婚，给了个3000，说身上就只有这些钱了。就感觉爸爸跟个远方亲戚一样。
有时候真的很庆幸自己是个女孩，要是个男孩，我很有可能是娶不上老婆的。
弟弟感觉老婆怀孕了，再在爸爸手下干活，又没钱。孩子怎么养，就跟爸爸说出来做事。一听弟弟出来做事，又说给工资，给了1个月，又说弟弟不干活，没资格拿工资。弟弟就直接出来找了份工作干，爸爸就开始对外面人说，自己老了，儿子又不帮忙干，干不动了。想要弟弟回去，弟弟说，我帮你的时候，你总说，这个家就你自己干活。妈妈，我都是吃干饭的。没有你，这个家都转不了。那你就自己干吧。
弟弟气的几年都没在家过年，我是远嫁，因为种种原因2年没回家过年。去年，就我爸爸妈妈在家过年，然后才觉得难过了，打电话要我们回去过年，弟弟直接说不回，我说，这边安排好了事情不能回。然后，就开始掉眼泪，说，不管儿子女儿都白养了。一个个白眼狼。额...........
我远嫁的原因是因为我想离你远一点啊，弟弟娶外地老婆，然后也是想离你远一点啊。爸爸，我们只是想离你远一点。
我爸是传说中的凤凰男，77年恢复高考的第一届中专生，（这是他很自豪的一个点，经常拿来炫耀，打击我们），公务员，小县城里副科级。很想要个儿子，千方百计弄到了个指标，这就是同龄人都独生子女，我有个妹妹的原因。发现二胎还是女儿一气之下不给我妹妹取名字，我当时四岁，还记得我妈妈翻一本新华字典给我妹取名字的情形。
后来经常无缘无故打骂我们，就是心情不好就找理由打骂，还想出各种方式折磨我，比如冬天很冷让我用手拿抹布擦地板，不准用拖把，我家地板是白色的很难擦，擦不干净要挨骂，边擦边被骂～看我治不了你，打我妹打断过一把扫帚。经常边吃饭边骂，我有次被骂哭，他把我推出家门，骂的是“滚出去别影响我们吃饭”。邻居来来往往虽然我小也是有自尊的，为了不被人看到我哭的样子躲到了小区的一个大树后，天晚了，我仅有四五岁的妹妹过来边哭边找我回家，父母没有一个人来找我。后来我学会了他说话我左耳听右耳出，吃饭特别快，因为这样就可以少挨几句骂。我读中学时穿着太寒酸被同学取笑，跟父母说想买件衣服又被骂一顿，这是我长这么大以来第一次也是唯一一次提要求吧，结果当然是没给买，有个冬天因为没有厚衣服穿冻感冒了，我感冒了是要挨骂的，嫌我不注意，又要花钱看病；我上学要个学费都很不愿意开口，因为会被找理由骂一顿，经常说不让我们上学了，花钱多。然而我并不是问题少女，我成绩一直不错，就是别人家的孩子又乖又成绩好的那种。这时候我妈也一起骂我和妹妹，如果不骂，他会骂我妈。我妈是个特别懦弱的人，不坏，也比较冷漠，其实我和妹妹从小是缺乏父爱母爱的，相依为命，感情很好。当然也经常骂我妈妈，还动手打我妈，有次跟我妈吵架他疯了一样用刀劈烂了一张木椅子，我打了110叫了JING察，真可笑。春节去亲戚家，经常喝酒了借故跟我妈吵架，然后狠踩油门，可怕吧，一家四口在车上。
后来我爸出轨了，我读大二就知道了，旁敲侧击也没办法，我的长辈朋友说父母的事情要交给他们自己解决，还说玩玩就罢了会回归家庭，让我不要过多干涉。后来在我读研一时，我妈发现了，（其实小三已换了好几个），天天要死要活，我和妹妹劝她离婚，不肯。经常我在上课，打电话过来，问我在干嘛，我说上课，然后开始了她的哭诉。嗯，我只好去走廊接电话半个多小时。
后来外地工作，一点也不恋家，没什么好恋的，别人不理解我，我内心一直很羡慕那些家庭和睦幸福的小孩，很阳光很自信，而我骨子里很悲观很容易消极，对人很难有信任感。我一点也不想生孩子，担心我教育不好他，担心会控制不了自己情绪让他从小心灵受害。要知道我是长大后花了多少年才明白，我没有错。父母去我妹家住过一段时间，据说我爸天天抱怨，跟我妹夫大吵一架，估计这辈子再也不想去住了。后来我爸想换房子，嫌住了十几年的地方太吵，物色了一套两室一厅的，我劝他再找找看，这样跟妹妹过年回家没地方住了，我爸丢下一句，你们一年回几次？我还管你们？立马卖掉旧房买了这套。
今年春节回家，妹妹开车一起去亲戚家，我爸记不清路绕了好多弯路，村里路窄不好走又下过雪，担心我妹让我爸打电话问问，破口大骂，意思他还用我们教？他混的比我们强等等。后来我想难得回家趟不要跟他闹别扭了，这事就过了。（至于我爸说比我混的强，我就呵呵呵了，只有他自己这么认为吧）除夕夜，他跟我妹夫聊天，说妹夫某道家乡菜他吃了想呕，这是原话。我震惊了，记起他跟我前男朋友一家见面很丢脸的言论，赶紧阻止他。结果发飙大骂，骂了啥我不想在复述了，非常恶毒。让我记起了小时候很多不好的经历，记起了小时候曾多次想过自sha，记起来经常一个人躲起来默默的流泪，记起了各种痛苦，我一直以为这些都过去了，以为长大了不在一起生活就忘了，当旧伤揭开还是会痛，此时我边流泪边写下这些文字。（插播一下跟前任准备谈婚论嫁父母见面的情况，我前任出钱给他们买机票来我们工作的城市，我们还出钱给双方父母周边游，临走带回家很多特产，我爸妈来带了一塑料袋苹果，也就四五斤吧，我当时接机时感觉脸都被丢尽了，当然丢脸的事也不止这一件）
后来我初四就走了，拉黑了他的联系方式。有这父亲不如是个孤儿。也许你们会觉得我们沟通方式有问题，但是没人能跟他沟通。过年回家给爷爷上坟，发现墓碑上没有大姑的名字（作为他们家混的最好的凤凰男立墓碑这件事是我爸一手操作的）至于发生了什么，我用脚趾头都能想出来。甚至我妹养了一条人见人爱的萨摩耶，他也嫌弃，狗狗带回家的那几天情绪低落，我都怀疑它病了，等带回我妹家的时候又恢复之前的活泼好动了。可怕吧，连一条狗在家都会变灰暗。不要跟我提养育之恩，只生不好好养的求求你们别生了，谁会想出生在这样的家庭？
最恐怖的不是有恶心人的父母。
而是当你说出被父母伤害，当你说出父母的行为对你后半生产生的影响的时候。
一群无关的人开始骂你不懂事，骂你不知道体谅父母。这些人可能是你的亲朋，可能是你的好友，可能是和你毫无关系的键盘侠。
你只能接受。没人懂你的痛苦，你的悲伤。
你可能渐渐会忘了自己也是个人，是一个有独立人格的，有血有肉的，值得被人疼爱的人呀。
写到这里，我的眼睛模糊了。想起很多。我的经历是所有回答的混合体吧。不幸的人各有各的不幸。但是有一点是一样的，那就是经历这些都很痛苦。
无数次的告诉自己，父母对自己这样，不是自己的错，是他们的错。但是还是会莫名内疚。
连我最亲的男朋友有时候都劝我家人之间何必这样呢。
真的不是自己亲身经历，恐怕都会说出这种无关痛痒的话吧。
小时候常希望父母直接把我打死得了，或者睡觉一闭眼就死了，像我爷爷那样（我爷爷是脑溢血死的，睡了就没起来。）。
大了以后经历了很多父母的伤害以后，变成讨好型人格，有朋友，但是都不近，我不会拒绝别人，别人一在我面前情绪不好我就以为是我的错。总爱说对不起，总爱勉强自己。在爱情中是这样，在友情中也是这样。
我只想有个家，有个不需要多大的地方。
我只想有人爱，有个可以告诉我不管什么时候自己都要开心的人就好。
有时候觉得自己真的卑微到极致了。
写下这些又落泪了。男票在睡觉。听着他的呼噜声。感觉踏实了不少。
每个人都值得被爱吧。不说了，我要抱着男票哭会儿。
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很多人评论或者感谢我的回答，我都没怎么回复过。今天看到一条评论。我挂上来给大家看看吧。很能说明问题。
在这里我想对这个人说一句，不懂别人的经历就别乱说话了。每个人有每个人的悲伤痛苦。难道我把我男朋友当最亲的人看不行吗？我最亲的人有很多，奶奶、姑姑、表姐们。难道我只能把从小打骂我、不管我，我跪在他面前他都不救我妈，我那所谓的亲生父亲当作最亲的人吗？
我知道世界上没有所谓的感同身受，但至少能不能善良点别给别人伤口上撒盐。
我记得之前看到过一句话，说爱的反义词不是恨，而是冷漠。
我父亲，没有家暴，只有我上小学的时候因为我不写作业打过我一下，出了校门他比我还要难受，他跟我说，你要好好学习，如果将来因为不适合应试教育考不上什么重点的学校，也一定不要忘了多读书，不管你将来做什么，我都会一直支持你。
所以我很敬重我父亲，一直都是，哪怕是小学的时候知道他出轨，半夜那个女的的电话打到家里，我妈歇斯底里的问他们有没有上床，我都相信无论他是个怎么样的人，怎么样对待妻子，他对我的教育都是好的。
他做事认真，硬笔字写的很好，喜欢读李白苏轼毛泽东，哪怕是买个都要每天研究走向，写好笔记，研读周易，认真计算。
从什么时候开始改变的呢？
大概是从我弟弟出生开始吧。
具体原因我还不知道，就觉得他整个人变了。之前我跟他说，爸爸，你这个地方做的不对，他会很认真的说好，你说出来，爸爸改正。可是现在，他会说你什么都不懂，凭什么来指责我，你的书都读到狗肚子里了，你太让我失望了。
我弟弟是我初二那年出生的，那个时候觉得人生圆满了，父亲开明豁达，母亲贤惠勤劳，弟弟活泼可爱，自己成绩不错，哪怕条件不好，一家四口挤在一个炕上，也觉得幸福。
后来事情突然就变了。
忘记是哪年开始，陆陆续续有亲戚跟我妈委婉地说，我父亲跟他们借了钱，很久没还，我妈妈就猜大概是之前父亲去深圳讨生活，没钱了舍不得跟家里说，就借亲戚的钱。她忽略了，我父亲都是找我妈妈这边的亲戚借的钱。
再往后，父亲会带穿西装的人来家里，指着家里几十年的老房子和半片山说些什么，陪着笑脸，然后那些穿西装的人就会点点头，拍拍照，拿出一张纸来给父亲签。
再往后，网络金融兴起之后，我父亲常常让我给他拍手持身份证的照片。
我知道他是在贷款，借钱，我一开始以为是家里遇到什么困难了，所以我父亲拖我生活费的时候我也没说什么，就自己挺过去。那时候我的生活费是一周一给，我高中住校，连着伙食费还有什么别的费用是两百块，平时如果学校要交低于两百的费用我都是用这个伙食费给补上。正常是周日打钱，渐渐的拖到周三也不打钱，学校的馒头五毛一个，一天四个馒头，两袋咸菜，一共三块钱。
后来我再见到父亲，就感觉一下子陌生了，他一见面就会给我推荐各种各样的健康产品，还要用内部价吸引我，让我用好不容易拿到的生活费买。
我父母希望我考军校，虽然我没什么感觉，但是衡量之后觉得是一条很好的出路，就正常参加体检，高考，然后去面试。整个省，在我高考那年所有军校只录取十几个女生，当时和我一天面试的女孩子，都比我的分数高很多，最终我没考到军校，正常录取到一本志愿，一所很好的211学校，读国际经济与贸易。
后来我办升学宴，接了点份子钱，我妈跟我说，这个钱要留给我做学费和生活费，可是我父亲执意要把钱拿走，租下来一个一百多平的办公室。后来我去，那里生活用品一应俱全。我妈不同意他把钱拿走，他说，要是我考上军校，就不用担心学费的问题了，这个钱本来就不应该是我的。
之后有一次，我去他办公室，看见抽屉里有三份贷款合同，总共二十万，但是贷款人是我妈，我就问我妈怎么回事，我妈说是我爸用她的身份证和户口本贷下来的款。
因为没考上军校，我总觉得亏欠父母，要是我考上军校了，家里不仅不用拿学费，我还有津贴补助，所以我刚高考完，就自己去了另一个城市，我大学所在的城市打工。没挣到学费，但挣到了生活费，回家的时候给父母买了东西，自己手里还剩了一点。
再后来，我快要开学了，我父亲跟我说，他拿不出来学费，我就自己去跑助学贷款，助学贷款最多只能贷到学费和生活费，我大学开学的时候，就只带了一千块钱。哪怕就这一千块钱，我也在大一上学期的寒过年的时候，加倍拿给了家里。
一边兼职一边上学的日子很辛苦，但也很充实，我能养活好自己，也能顾着家里，补贴弟弟，我就很开心了。直到有一天，我收到了一个金融机构说我父亲欠钱不还的短信，我给我妈打电话探口风，在我妈知道的情况内，我父亲借款不下百万之数。
但是可笑的是，我父亲总说他没有钱，所以哪怕我生病去医院，都是从别人手里借钱，然后多接兼职还上。
我身边的人问我，为什么要拼了命一样挣钱。高三一边刷题，一边喝矿泉水填肚子的日子不好过，我把这一切归咎于我自己没有时间，没有能力挣钱。
我经济独立之后，我似乎成了我父亲的客户，每次给我打电话，总要向我推销点什么，许久不联系的微信，我说一句话他都不知道我是谁。
前些日子，他给我推荐了一个新零售模式，就是以我姑姑为起点发展下线，我姑姑的下线是我妈，我妈的下线是我爸，我爸的下线是我，现在只要我交51块钱的注册费，我就能成为会员，我姑姑，我爸，我妈都能得到五块钱。
两天，他给我打了四个电话，微信也发了好多条，催着我赶紧办。他不知道的是，那两天我兼职断了，快要没钱吃饭了，我手里就剩下63块钱，要从周二撑到周六，才能继续兼职。但是我办了，因为那两天是我从上高中以来，我父亲跟我说话说得最多的两天。
后来我查了一下他们那个零售的模式，百度上有人曝光说是的，商品没有他们吹嘘的那么好，同时这种模式也是有问题的。（模式我上文写过了，大家可以查一下传销的定义，那个模式和传销的模式很像，产品我也买了，用了，完全没有任何效果。）
我跟我父亲说，我父亲很生气，非常生气，一连发了二十几条超过四十秒的语音来骂我，他说，只不过是五十块钱，我就是因为花了五十块钱，心里不痛快，才会跟他说这些。
想知道我那十二块钱，怎么撑过四天的吗？两块钱一盒的米饭，一天一盒，还剩了四块钱呢。
所以说啊，父母能给孩子最大的伤害，也许不是身体上的，而是我经历了这些，内心毫无波澜地把这些写出来，我已经不觉得有什么受伤，什么伤心了。这很可笑不是吗，和自己最亲的人形同陌路。
现在的我，大二，经济独立，为了多挣些钱，攒出考研的费用，每天下午下了课坐火车到另外一个城市给学生补课到深夜，早上四点为了回学校上课坐火车再回去。
亲爱的陌生人，感谢你看完了我写的这么多字，放下手机歇一会吧，如果你觉得生活很辛苦，那就更要好好加油。要是有什么话想倾诉就私信给我吧。
最后，希望每一个人都被生活温柔以待，一辈子平安，喜乐。
1
亲爸，拿菜刀砍我头
我来自山东，今年快30岁了。
从杨永信的魔爪逃生至今，一晃已是10年。
是时候，把我的故事拿出来说一说了。
我是哭着写完的。
篇幅较长，都是我的血泪史，请您耐心看完。
从小我就是一个很听话的孩子，由我的爷爷奶奶带大。那一年，人们手里还是诺基亚，北京奥运刚举办。很快，我毕业了。
步入社会，我对新生事物都很好奇。当年的电视都在妖魔化网络，时不时还会曝出某某因为通宵上网猝死的新闻。网瘾这个词，开始被很多别有用心的人利用起来。
我从那时开始做淘宝。早期的人都知道淘宝特别好好做。
但我爸妈很反对。
他们觉得一定要有稳定的工作，劳动才能创造财富，让我找一个体力活干。
我觉得开淘宝很轻松，又能好做，没有同意。
那段时间，我爸生意不景气，我妈长期休息在家。
有一次，我爸看见我坐在电脑前，就从厨房拿了把菜刀，从5米以外砸过来。
还好我躲避及时，不然脑袋就被砍掉了。
菜刀正中显示屏，裂了一条缝。我就推了一把椅子。他勃然大怒，说你小时候那么听话，现在因为上网，学会打爹骂娘了？！
这也成了他日后认定我有网瘾的原因。
其实人跟动物一样，不断有人攻击你，本能的反应就这样。
相比我爸的暴戾，我妈是一个占有欲很强的人。因为我从小是爷爷奶奶带大，所以和他俩比较亲。我妈非常嫉妒。
她说过一句我至今印象深刻的话：
跟小孩吵架，也是一种乐趣！
那次和我爸发生争吵之后，我妈经常没事就进来摔一个电脑，砸一个显示屏。
目的只有一个:
让我跟她顶嘴。
很多人会觉得很不可思议，可事实就是这样。
我对她说，你还不如给我几巴掌！这些都是用钱买的，我又不是很有钱。
逢年过节，我爸妈就把我骂得一无是处，经常说：人只要摸一下电脑，脑子就会出问题，只要摸电脑超过1小时，就会上瘾。
说我畜生不如，网络成瘾。
连爷爷奶奶也站到他们那边。
从此以后，我就成了大家批斗的对象。虽然我在开淘宝好做，但没有任何亲戚相信我，因为年长的人就是权威。
这之后，只要是走亲戚，我都不参与了。
因为我觉得去了会丢脸，会成为大家批斗的对象。
但这又让我爸妈抓到了小辫子。他们骂我：
电脑太害人！有些人摸了下电脑，过年过节都不来了。
有一次我去朋友家上网，他妈进来了，跟我说，有些游戏她儿子要玩的，不要删除。
我瞬间眼泪就来了。同样是家长，为什么区别就那么大呢？
朋友爸妈见人就夸他们儿子多孝顺，多懂事。
如果我的爸妈也这样对我，我保证每天给他们磕头。
就这样，我和爸妈的矛盾冲突越积越多，终于到了爆发的边缘。
有一次我爸说：“如果你再碰电脑，我就跟你断绝父子关系！”
那时我收入已经很好，一个月大几万。
我说行啊，既然你不认我这个儿子，我就搬到外面住！
没过几天，我妈找上门了。她要我搬回去，说这样感情会淡。
我没有同意。
再后来，大家都知道我去哪里了。
2
亲妈，送我进网戒中心
那是一个很低级的骗术，但我信了。
只因为骗我的人，是我亲妈。
她说，临沂有个亲戚病危了，我们去看一下。
然后我就跟着去了，去的确实是一个医院。
但那是一个精神病医院：
臭名昭著的临沂四院。
进入医院，我就觉得情况不妙。
怎么来医院看望亲戚，还有一群人把你团团围住呢？
后来才知道他们是接待，一共7个人。
四周都是网络成瘾的海报。
我意识到我被骗了。但我觉得还好，以为能凭自己的能力逃出去。
这时候来了一个穿白大褂的，开口说：
听说你网瘾很严重啊，来做一个测试。没问题的话，就可以回家了。
后来我知道，这个人就是杨永信。
紧接着，我被带进了一间病房：
13号室。
从此，我开始了整整十年的噩梦。
我躺在一张黑色的床上，7个人按着我。4个人按腿，2个人按手，1个人按头。杨永信带着微笑说：
别紧张，测试一下。
第一波电流下来，大概7秒左右，我马上屈服。
疼痛感相当于给你做开膛破肚的手术，但是不打麻药。
就像是传说中的满清十大酷刑，你痛不欲生，就是死不了。
我苦苦哀求：能不能让我自sha！
这让他很不满意。他说既然你连死都不怕，那我们继续。
再一波电流下来，我开始忏悔。
说我以前做得有多不对，为了玩游戏要sha父母……
这都是为了让他放我一条小命，编造的说法。
然后他说：
你知不知道这个要做多久？
3600秒，现在才20秒。
你不知道，当时那种绝望谁能理解。
又一波电下来，我开始说，我以前犯了太多错，我想留下来治疗，求你救救我吧！
我网瘾太严重，我出去马上给我父母道歉，跪下认错！
他可能这样的话听太多了，又继续做电击。
我一直求饶，他面不改色。
不知道多少回合下来，他说：
你知道，我们这里最讨厌的是什么吗？
按住我的那7个人齐声接道：
口是心非，言而不一，承而不诺，耍小聪明……
他说让我长点记性，又来了一波电。
再然后他让我起来，说如果我不老实，一会儿继续把3600秒补满。
出去以后，我马上给我妈跪下磕头。我说，妈，我错了！我想留下来！
我妈很惊讶，她教育了20年都不听话，这进去才20分钟就变样了。
她对这个网戒中心连连称赞，说杨永信医术高超。
后来，我进了一个小屋。我一直在哭，我妈一直笑。
相比被电击，这才是最让我恐怖的事。
因为我妈对里面发生了什么，一清二楚。
刚进入的“新人”，都有一个“老人”带着。你走到哪，他跟到哪。上厕所也不能关门，为了防止你自sha。
从第二天起，我一直在寻找能够自sha的东西。
但是很遗憾，除了墙壁，什么都没有。
我见过很多自sha方式，有喝洗洁精的，有灌洗衣粉的，有吞铅笔头的。
但一旦死不了，他们要面临的，是比死还难受的电击。
杨永信一直说，既然你连死都不怕，你怕这些东西干嘛。
每次有人自sha，所有人都会进去围观。很多人直接吓得屎尿不禁，再也不敢自sha。因为怕万一死不了，就要被电击。
这时候肯定很多人会说，你怎么不逃跑？
这么说吧，所有窗户都装有铁丝网，到处都有人看门。
临沂四院，就是一座密不透风的监狱。
出逃的后果和自sha一样。
曾经有人拿着一根筷子当刀出逃，被抓回来，你想象一下他要面临的后果。
我在那里，开始了长达半年的黑暗生活。
有次在走廊上，我说了一句靠，被人，说我出口成脏。
这一次电击，比起第一次轻了许多。
后来我才发现，其实第一次是让你产生恐惧感，让你每一次进13号室的时候，都有条件反射。
刚进去那几天，我也觉得这个“新世界”不可思议。
以前不听话的小孩，在点评课上下跪忏悔，说到动情处，眼泪鼻涕狂飙。
家长们很满意这样的状况，所以一直很感激网戒中心。
求生的欲望，把我们活生生逼成了演员。
因为你的表现将会在下一次电击时体现。
表现好，用量轻；
表现不好，那种痛苦无法形容。
这之后，我一直在寻找有没有大蒜之类的东西，能让我点评课时眼泪流得更多，但没有找到。
很多人都把自己的过去往最坏的方向说，这样才能体现出自己改造得有多快多好。
有说自己出租屋里藏着几百公斤毒品的，还有说打架一次叫几千人的。
他们都是十几岁的小孩，想想都不可能。
这时候杨永信就会说，你们流入社会，会对社会造成多大的伤害？
我做的是不是一件功德无量的事？
然后所有人都会鼓掌。掌声如雷鸣。
住了没多久，我就发现，被送来的很多都没有“网瘾”。所谓的“网瘾”，只占百分之十。
“网瘾”只是一个幌子，包治一切不顺从才是真的。
大部分小孩，只是不听爸妈的话。
还有不少是被自己老婆或者老公送进来的。
收治年龄范围，最小的才10岁，最大的已经80岁。
很多成年人以为自己四五十岁了，不可能再被抓进去。
我告诉你，我见过65岁的老人。因为没文化，他连普通话都说不清楚，更不可能玩游戏。
点评课上，这么一个花甲老人，哭天抢地地说：
打麻将也是一种网瘾，我有网瘾，求杨教授救我！
有一对夫妇，老公要跟老婆离婚。老婆不同意，就把老公送进来了。
才进来两天，她就兴奋地对身边人说，我终于体会到做女王的感觉了。
他现在每天都会给我洗脚，睡觉给我按摩，骂他不会还嘴。
就像我养的一条狗一样。
一次点评课，杨永信让她发言，她说，我跟我老公结婚几年，从来没感受过爱。自从来到网戒中心以后，我发现他真的很爱我。
她话还没说完，那个男人马上冲到她面前下跪磕头，说我错了，老婆求你原谅我！
这时候杨永信说：
这是不是又拯救了一个破碎的家庭，是不是一件功德无量的事？
掌声再一次响起。
也有极个别家长良心未泯，在孩子被电击后，执意要带孩子走。
很多人可能以为这个孩子被解救了，但这恰恰是悲剧的开始。
杨永信会让其他家长说服这个家长，听一节点评课再走。
接着，那些家长会抢着发言，进行批斗，表示必须坚持配合，孩子才能长久听话。
他们的孩子会马上跪在自己的爸妈面前，哭着求爸妈：我喜欢这里，求求你不让我走好不好！
最后这个家长就会改变主意，把孩子留下来。
反正电击是免不了的，只是看你表现好，轻一点而已。
如果你不这么做，会让你体验什么叫做真正的生不如死。
里面有多达100条规定，只要违反其中一条就会被电击。
不能告诉家长想回家，会被电。
不能笑得夸张，这是兴奋典型，要被电。
不能一句话不说，这是逃避改造，也要被电。
不管多委屈都不能哭（点评课感动哭除外），这叫自我矫情，要被电。
因为有些家长会因为心疼想带你走，这是杨永信最不愿意看见的。
3
我亲眼见证了，人性的奴化与幻灭
说说那里的日常生活吧。
每天上午，由杨永信上点评课。坐姿必须保持军姿，坐到座位三分之二的地方，不能靠椅背。
坐姿差的会被电击。
上厕所，小的不能超过1分钟，大的不能超过3分钟。
超过时间都会进行电击。
点评课开始，会唱《父亲母亲》，还有《网梦醒来》。
然后杨永信开始听昨天的情况汇报。
被通报批评的人要站起来，下课后被送到13号室。
接着，杨永信会一个个点评。
我们全部表现夸张，痛哭流涕，小小年纪变成了演说家，说到动情处会给家长下跪。
只要杨永信听得高兴了，我们才有可能反转，免除电击。
这也是网上很多人说，里面的情况跟外面网上写的不一样。
但我能理解他们。
为了不被电击，我们连自sha都不怕，何况一点点尊严。
有时候杨永信自己说到动情处，会放起《网梦醒来》。
这时候机灵点的人会冲到杨永信面前跪下，抱着杨永信大腿痛哭，喊杨叔救救我。
为什么要快呢，因为稍微慢一点，杨永信脚下的位置就抢不到了。
也有人动作太大，不小心把他的头发弄乱了，当场被抬到13号室。
对了，杨永信的椅子也是不能坐的，否则会被电得很惨。
外界说，你们为什么不联合起来反抗？
因为人人只能自保，里面所有秘密都公开化。
在临沂四院，杨永信就是一个掌控着生sha大权的皇帝。
每周一，所有人被分批叫到13号室。
上周表现不好的人会被点名，一个个躺在黑床上进行电击。在自己名字被点到之前，所有人都全身发抖。
每个人做完电击后必须喊谢谢。
有新来的不懂规矩，没说谢谢。杨永信会说，谁叫你起来的？继续躺着！
然后给他强度更高的电击。
不管你是谁，曾经多么小心翼翼地保护自己。
只要在黑床上被凌辱10秒，你所有的理想、骄傲、尊严、美好，都会瞬间破碎。
在这里，我们活得连狗都不如。
狗还能咬人，我们只是任人玩弄的玩偶。
4
世上只有爸妈好？呸！
临沂四院最恐怖的地方，叫二偏。
那里关着的人，都是出院以后家长不满意治疗效果，重新被抓回来的。
后果是，每天上点评课保持军姿站立，一站就是4、5个小时。
更恐怖的是，无论你表现好坏，每天要进13号室电击一次。
吃的东西只有白菜豆腐。不放任何调料，一吃就是几个月。
有人找了点酱油调味，当场被抬进了13号室。
有人说，这些人肯定是做了很坏的事，家长才会再次送进来。
善良真的限制了你们的想象力。
有个孩子，每次考试都是第一，有一次考了第5，家长很生气，就把他送回来了。
有人上学晚回家了一小时，也被送进来了。
还有人路过网吧看了一眼，他妈就怀疑他“网瘾”犯了，就又送进来了。
孩子们恐惧电击，已经变的很听话，但家长们仍然会挑刺，追求完美。
杨永信放过狠话：不管你跑到天涯海角，只要家长不满意，我就有能力把你抓回来！
事实也确实是这样。
有次一个人逃到了西藏。他们往返几千公里，把人抓回来后。
往死里电。
这件事情，极大地震慑了出院的人。逃离魔窟后，还是继续像在走钢丝一样，小心翼翼地生活。
同时，这也成了家长们对网戒中心忠诚的原因。
他们沉迷在这种虚幻的亲情中，不能自拔。
他们满足了自己可怕的控制欲，欲罢不能。
那些离家出走的孩子，出于对网戒中心的恐惧，早就成了反侦查专家。
他们不敢使用身份证，抛弃以前的交际圈，扔掉手机卡，对任何人都不信任。
在一些不需要身份证的黑工厂和黑作坊，讨要生活，维持生计。
即使这样也很知足。他们说，再也不用过提心吊胆的生活了。
有个妈妈已经8年没见过自己的孩子。
她通过很多人带话，说只要你回来，我保证不送你去网戒中心。
呵呵。
你宁愿相信一个瘾君子说自己再也不吸毒，也别相信这些禽兽父母说的鬼话。
在杨永信事件受关注最大的那段时间，微博曾出现过一批坚定维护杨永信的水军。
他们全是家长。
在杨永信的煽动下，他们自发前去维护。
有个70多岁的老太太特地去买苹果手机，注册了微博维护杨永信。
因为他们知道，如果没有网戒中心，没有电击，他们就再也无法控制孩子的人生了。
他们甚至还打算去占领中央电视台，为杨永信讨要说法。
不肯走下神坛的，恰恰是杨永信本人。
他每天过着帝王般的生活，每天那么多人给他下跪磕头，怎么可能轻易收手。
杨永信还很猥琐好色。
有一段时间，他经常会问14，15岁的女孩，是不是处女，有没有快感？
有一次，我看到他一直盯着一个身材挺不错的女生，口水流了一地。
还有很多漂亮的女生向他抛媚眼，试图勾引杨永信。
是啊，在生与死之间，尊严又能值几个钱？
有女家长和杨永信很亲密，有人告诉了那个女家长的老公。
结果对方说：
杨教授救了我的孩子，就算我老婆跟他发生关系，也是一件功德无量的事！
能说出这样的话，实在令人匪夷所思。
网上贴吧反馈，经常有女家长晚上10点去杨永信的办公室。
据说杨永信腰不好，是去捶腰的。
至于真实的情况，我相信大家都懂。
在临沂，甚至有官员给杨永信下跪。因为他也把孩子送去了网戒中心。孩子变得乖巧听话。
各种会议，也经常看到临沂市领导给杨永信站台。
敢动杨永信，就是动他们的命根。
一环套一环，他们就这样成了利益共同体。
这种权力，才是杨永信一直沉迷其中，不肯放弃的原因。
5
杨永信手下，死的是冤魂，活的是行尸走肉
每次有记者前来采访，网戒中心就如临大敌，高度戒备。
“病友”人人自危，生怕说错一句话被电击。
被选中接受采访的，都是待的时间很长的。
每个记者，都会问电击是什么感受。
有“病友”说，治疗就像蚊子咬一样，能让脑子清醒。
采访结束，被送进了13号室。
因为有了前车之鉴，另一个“病友”说，治疗是一件很美好的事，我很享受这种感觉。
采访结束，也被送进了13号室，理由是表现得过于浮夸，看上去就很。
第三个“病友”说，治疗就像打针吃药一样，每个人都会经历这种过程。
这才免于被送入13号室。
建议以后要暗访的记者，带上头盔和防护装备。
因为里面的家长有很严重的暴力倾向，有女记者之前去采访，被人锁喉。
也千万别幻想在里面能采访出什么真话，因为没人敢说。
之前还有个重庆的大学生，想考博士，但家里不愿意，一定要让他先结婚。
被送来网戒中心后，人很快就疯了。
但杨永信觉得他是装的，不断对他加强电击。
后来，他看到每个人都下跪，抱着别人的大腿说杨叔我错了。
还有一个人，提前知道自己会被抓回二偏。
由于太过恐惧，他从10几楼跳下自sha。
后来他妈妈说：他网瘾犯了，早点送回网戒中心就好了。
外面所有爆料的，都被杨永信猜出是谁，然后被抓回来了。
还有人建了一个十几个人的QQ群，里面所有人全部被抓回来了。
我想，偌大一个中国，没有几个人有这种能量。
6
临沂四院，真实的斯坦福监狱
一个月后，我当上了班委。
班委拥有所有人的生sha大权，所以经常有人给我送水果，送零食。
每到周一进13号室之前，很多人想知道名单里有没有他，但又不能直接问，否则会被电击。只好拐弯抹角地问我：我上周表现，还行吗？
如果我说可以，他就会长舒一口气。
每次有“新人”来，一共有7个人做接待，基本都是班委。
新人通常反抗很激烈，我们就用绷带把他固定在13号室的小黑床上，等点评师来。
很多网友说，这难道不是助纣为虐吗？
在电击的阴影下，我们残存的人性，早就灰飞烟灭了。
如果你触犯了某一条规矩，轻则电头，重则电手。
电头时，一个人按头，4个人按脚，2个人按手。让你动弹不得。
电手时，有些人会本能地拧紧拳头。我们会使很大的力把他的手掌摊开，其中一个人会拿一张餐巾纸捂住他的嘴，怕他叫声太大。
有时电流太强，还会闻到皮肤烧焦的味道。
在网戒中心，我见过形形色色的人，没有一个不为之恐惧。
有个人自称黑老大，满身花背，走路大摇大摆。
一进来就说你们不让我出去，我就把你们弄死。
我想等下可能会折腾久一点。没想到，一波电下去才5秒，他马上痛哭流涕，说自己犯过错，想留下来之类的话。
这真应了杨永信一句话：你们自以为一个个都是刘胡兰啊？！
有一天天气暖和，外面阳光格外刺眼。
网戒中心来了一个怀孕7个月的孕妇。
听她妈说，她交往了一个男朋友，父母不同意，就把她送来了这里。
没想到，杨永信连别人的生育权也管。
电击是杨永信亲自做的，叫声凄烈。
电击以后，几个家长把孕妇强制做了人流。
半年的时间，像过了半生。
我终于要离开那个网戒中心了。
有人说，你应该高兴才对。
不能高兴，否则会被过度兴奋，继续电击。
理由是对网戒中心没有感恩之心，离开的时候应该恋恋不舍才对。
那段时间，我妈经常朝我发火。
很多家长看不下去了，他都这么乖了，你怎么还这样？
但我还是被了，理由是感悟不深。
电击是另一个点评师做的。
他说，你怎么也躺上来了？你是班委，是不是要重点照顾一下？
最后只是轻轻点了几下。我至今对他心存感激。
7
离开网戒中心，噩梦才刚刚开始
走的时候，网戒中心任何资料都不能带走，因为杨永信怕你出去后。
出院后，所有人之间不能联系，防止你们成为团伙，联合。
回到家，我才发现我做淘宝赚的几十万，在我住院后就被我爸提走了。
但这些，我都不在乎了。
接下来，我妈开始给我找工作。
第一份工作是工地里搬钢筋，工资是我妈领的。
然后我妈每天给我几块钱坐公交。
不能交朋友，也不能看电视。原因是容易使网瘾复发。
那时候我的生活基本是，坐公交，搬钢筋，回家给爸妈洗脚，睡觉前给他们按摩。爸妈难过时要及时安慰，开心时要陪笑。
有人问，难受吗？
不难受。
比起在里面随时可能被电击的恐惧，我很满意现在的生活。
接下来换了几次工作，拧过螺丝，做过服务员，都是我妈要求换的。
有一次我妈说，谁谁家的女儿很不错。然后我心领神会，试着去接触，试着去追求别人。
其实我根本就不喜欢。
即使这样，我爸妈还是不满意。
不管做得做好，他们总能挑刺，威胁把我送回二偏。
有次吃饭，我只吃了一碗。然后我妈就说只吃一碗饭，你什么意思？
然后把筷子砸我脸上。
我就又去盛了一碗饭，强塞进去。
有一次，我妈说跟人吵架了，我答了句哦。
这让她很不满意。
她说，你是不是又想去网戒中心了？连一句安慰的话都没有？
我赶紧跪下磕头，和她道歉。
网戒中心这四个字，开始像达摩克利斯之剑一样，不知道什么时候会刺穿我头顶。
我很恐惧。为了生存，我开始了道路。
所有途径都试了一遍，没有任何结果。
之后一段时间，我想过离家出走。
但又害怕被找到，只能作罢。
快过年了，同学聚会邀请我去，AA制每人100。因为没钱，我用没时间推脱了。
有次在街上碰到一个以前跟着我搞淘宝的。他很惊讶，问我这一年多都去了哪里？
他说，你走的那段时间，我赚了几百万！我妈高兴死了，感叹科技进步，网络真的能好做！
我无法回答。
因为我知道自己正处在危险之中，每天都过得极度恐惧。
后来，媒体对网络开始有了更多了解，关于网络的负面报导越来越少。
我开始给他们讲道理，说你看马云，马化腾，李彦宏们，现在过得多好。
我最后一个方案，就是先用金钱把他们控制住，而不是送我进去。
如果他们还是不同意，我只能离家出走。
其实他们早知道我根本就没什么网瘾，我又和他们说，让我继续做淘宝，半年给他们10万块。
他们考虑到，如果现在送我去网戒中心，又要花几万块，不划算。
我妈终于开口：
你试试吧，半年后给我10万。如果没有，我就送你进去。
我不禁狂喜，这是我唯一的求生机会！
起码可以肯定，半年内我是安全的，比起天天提心吊胆好多了。
半年以后，如果没赚到10万，我再走不迟。
半年后，我给了他们5万块钱。
我妈很满意，因为这半年我的态度跟之前完全没区别，也是每天给他们洗脚，睡前给他们按摩。
但他们还是说，你网瘾还是很严重。好做，我们支持，但是其他的，还是不能碰。否则，我就把你送回去。
过了一个月，又找我要了5万。
看我挺有钱，过了一星期又找我要5万。
我说真的没有了。我妈说再给5万吧，你爸爸生意亏了很多钱。
我赶紧跪下来，害怕她一发火，又送我去网戒中心。
然后又给了3万。
那个时候，我卡里一共才4万块。
过了几个月，我发现卡里又少了10万块。
我就问我爸拿了没，他说没有。
问我妈，她说养你这么大，拿你点钱怎么了？
从网戒中心出来后，他们前前后后，已经找我拿了将近1000万。
我现在几乎没什么钱了。
凡是他们找我要的，我借高利贷也得给。
去年有一次他们找我要20万，就借了月利3分的高利贷，用了半年才还清。
我不敢拒绝，只是无边的恐惧。
再后来我恋爱了，是我的初恋。
因为没有什么朋友，我对她特别依赖。
几年后，我们决定结婚。我也攒够了买房子的钱。但那段时间我妈再次变得暴戾，没事就找我女朋友吵架。
次数多了以后之后，女朋友只好和我分手。她说受不了我妈的脾气。
我答应了，心里却很羡慕她。
她可以解脱，我却永远没机会了。
前几天，和一个狱JING朋友吃饭。他说，这就是一个私人监狱，简化了很多流程，甚至不需要公检法。
只要身边的人愿意出钱，谁都可能被送进去。
8
我为什么要杨永信？
杨永信曾经口出狂言：
我要把这个模式推广到各行各业，发展几千万盟友，制定条款，违反就电击。
条款包括抽烟，喝酒，上班偷懒，迟到，同性恋，婚前性行为，夫妻感情问题……
只要是生活上有瑕疵的，一律抓来电击。
这样国家在我的治理下，将会国泰民安，街上看不到一个小偷，政府不会出现腐败。
就是省长来了，我都能给他治得服服帖帖的。
但是送进去的人，真的都是有瑕疵的吗？
有一个单亲妈妈，每天晚上都要搂着自己儿子睡觉。
儿子20多岁了，交了女朋友。
她很不满意，就把他送到了网戒中心。
有个小女孩，被父亲多次强奸，要报案，被送进了网戒中心。
出来后，她说她成了爸爸的性奴隶，不敢报案，不敢反抗。
她爸爸常说：
你不爱爸爸了吗？不爱了就把你送回去。
网戒中心就像孙悟空的紧箍咒一样，这种恐惧一直笼罩着我们每一个人。
不敢对爸妈说不，没有独立的人格和思想。
就像行尸走肉一般，还不如马上死去。
为什么出来爆料？
我开网店，不是为了赚多少钱，只是想每天吃口饱饭就行。
我害怕某一天醒来时，发现自己躺在冰冷的13号室黑床上。
很多人说，网戒中心不是早就被关闭了吗？
没有。很多渠道反馈，这个地方还在。
只不过改了一个名字，很隐蔽。
现在国家正在扫黑除恶，那就顺便治治杨永信吧。
他才是全国最大的黑社会头子。
网戒中心表面和谐，实际上就是中国的奥斯维辛集中营。
已经有上千个孩子彻底失踪，人间蒸发。
救救以剩下的几万个孩子吧。
以上所有言论，我全部负法律责任。
有些细节做了更改，但绝对真实。
虽然已经过去了十年，我依然害怕杨永信猜到我是谁。
以上全部是转载，可能是我见过的最可怕最没人性的道德绑架了。
原文作者: 为了有尊严地活着
原文出处: 今夜九零后
原文链接: http://t.cn/EAtZxoB
这句话我也不知道在哪看的，我很爱我的父母，很爱很爱，有些喷子可以闭嘴了，私信骂我的也是可笑，理解能力可能是没有。
看到这里的陌生人，既然改变不了这个世界，就改变自己，活着短短几十年，幸福快乐最重要?
以下原回答：
听到过一句话：如果孩子可以选择父母的话，那么有很多父母会没有孩子。
只要我考到年级前三，就带我一起去旅行
我每天晚上在爸妈弟弟她们一家三口的欢声笑语中复习到半夜，一边做题一边想象一家四口的旅行
我在想，等我考好了，我也可以像弟弟一样
家长会没人去，我还是很兴奋的拿着成绩单回家了。年级第二，我可以一起出去了。我连敲门声都比平时大了些，我妈慢吞吞的把门打开，我把成绩单迫不及待的展示给她看
当时被惊喜冲昏了头脑，现在想想，她脸上浮现的绝对不是高兴的表情
“还挺厉害的”
里面的讽刺意味我那么小怎么可能听懂
我兴高采烈的收拾东西，打算去储物间把我那个落满灰的背包拿出来，路过父母房间的时候，听见他们根本就没有打算藏着的声音
“我看见她就恶心，她要是跟我们一起去了，就别想让我有好脸了”
“你声音小点”
“这是我的房子我的家，我凭什么声音小”
就像雷打在耳边，后面说的什么东西一概没有听清
我推开门，看着我的父母，张了张嘴没能发出任何声音。我感觉他们好陌生，我妈的脸上一瞬间的震惊很快变成厌恶
“才这么大点就知道听墙角了，以后肯定不是什么好东西”
这种话其实我听过不少次了，甚至比这恶毒的也不在少数，大约是因为第一次认识到“我的父母不爱我并厌恶我”的这个事实，我的耳朵在嗡嗡作响，机械的转向我爸的方向，在他的眼睛里看到了相同的东西
第二天我起的很早，准确来说是没有睡，我躺在床上，听着她们一家收拾东西
我没能像苏明玉那样争气，我挺懦弱的，被她们眼里的厌恶击的溃不成军。高中都没念完就被赶下来工作了
一开始是在工厂里，工作很苦很累，工资却悉数进了父母的腰包，我终于鼓起勇气和他们吵了一架，他们脸上的不可置信我至今都记得很清楚
我想，情况再坏也不会坏过现在了，能离开他们，我还挺轻松的
我开始打工，慢慢手里攒下来一些钱，加上贷款，我开了一家门脸不大的nai茶店，我喜欢看那些学生们脸上的笑容，这让我觉得，生活还是有希望的
今年三月份，我弟弟得了病，我不关心不在乎他什么病，反正他有父母，跟我没有任何关系。所以当他父母站在我面前的时候我感觉特别震惊
他们让我给弟弟捐个肾
我已经怀孕四个月了，我说
我妈表情挺难看的，半天，还是开口说
“你能不能……先打掉”
我愣在原地
“毕竟是你亲弟弟，血浓于水”
“那我的孩子呢？”
“孩子还可以再要，你还年轻，你弟弟跟你生活了这么些年，孰轻孰重你要知道”
看，他们总是能把无耻的话说的那么冠冕堂皇
“爸妈，我想问问您，为什么？为什么这么讨厌我？我难道不是您亲生的吗？难道就是因为我是女孩？所以我不配活着是吗？那你为什么要生我！”
最后一句话我喊的歇斯底里，整个餐厅里的人都看向我们
“他的死活与我无关！我可以给你们些钱，你们要是坚持拿的孩子去换你们孩子的命，除非我死。”
我爸的指着我的手，抖的厉害
“你个白眼狼！狗杂种！*****”
各种不堪入耳的骂声送着我离开
时至今日，他们没有再来找过我
我弟弟是死是活我不知道，我也不想知道
我是一名患有重度抑郁症的女孩子。
我吃的药是盐酸舍曲林片。
这个药有副作用，吃了之后我的月经很长时间不来了，常常头疼，并且胃也变得很不舒服，不想吃饭，焦虑失眠。
我的母亲，从来没有认真关心过我这个事，而是常常眼神发狠的逼问我，是不是和男孩子上床怀孕了，才不来月经，不想吃饭，说你要是真的怀孕了，你爸爸不会放过你。因为我爸爸也会骂我出门就是去搞破鞋。
我对她这样的说法和猜测早已见怪不怪了，可是这段时间她居然不让我吃药了，说我看着你的病好了，可我才吃了一个月而已，我无力反驳，因为她说挣钱很累，我吃的药很贵，可是一盒药44块钱左右，一盒药是两个星期的药量。
最近她和我爸爸矛盾很大，但是她从不说自己的愿意，而是到处说，她想离婚，是因为她的女儿有抑郁症，总和父亲吵架，她怕女儿受刺激才想离婚的，这样，全家人都来劝我，说父亲养我不容易，不要仗着自己有病就不孝敬父母，要为父母考虑，父亲也对我更加看不顺眼，他认为我是撺掇母亲离婚的幕后凶手，以前看我不顺眼是因为8我是女儿，他才需要和母亲生二胎的，多负担一个孩子的生活费。两个人在我面前吵得面红脖子粗的，转头又在别人面前如胶似漆的好，似乎真的是因为我他们才吵架的，而不是因为双方都曾出轨，都不信任对方，母亲的不理解，父亲的不上进而造成的。经常逼问我和弟弟离婚之后跟谁，不说话还会被骂白眼狼，可是我们没办法反驳啊，她们是我们的家长啊。
她们两个都出过轨，父亲目前还在和一个女人联系着，尽管母亲知道，可是她没办法，因为她也曾出过轨，而且现在还想倒贴在一个大老板身上，不过人家根本就看不上她，她还去给人家示好，比起他们两个的出轨，更让我恶心的是，他们都不避讳让我和弟弟知道。
我才去16岁不到的一个女孩子，我弟弟才刚上六年级，可是我们为什么生活再这样的家庭啊.......
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我是女的家里排行老三，爸妈喜欢男生，连着生下了我大姐，我二姐，我爸本以为在生就是男的了，我妈身体跟不上营养不好，打着逼着我妈生下了我，家里没有钱村里也没有条件去医院，在村里的土炕上我出生了，我爸看到我是女的，拽着我妈的头发往土炕边砖做的阳台上撞，:一家赔钱货！说完摔门出去喝酒了，我妈气的要掐死我，接生的奶奶说你要是这样我就报JING，因为家里本来就超生再加上我妈刚生完孩子没力气就松开了要掐死我的手，现在长大了还跟我说是舍不得掐死我，她当时没掐死我才有现在的我，我应该感激她，从小没吃过饱饭，二姐说我没一百天的时候我爸骂完我妈，我妈就拿筷子抽我脸，二姐磕头求我妈别打我，最后只能把隔壁的奶奶叫过来，她才松手，我8个月就学会走路了，1岁多一点她就让我去村口买咸盐买菜，我家门口就是一条大路上面每天都有很多拉货的大车经过，她为了让我死自己不用承担责任，还能让司机赔钱给他们，我两岁的时候我妈又怀孕了，这次我弟弟出生了，众星捧月，我妈也不打我了，做饭不做我们的，我和我二姐住在见不着光的南房，大姐15岁的时候就辍学去打工了，二姐比我大五岁，有了我弟我妈都不给我们吃饭，怕我们和她的宝贝儿子抢吃的，关着门我爸我妈我弟在正房里吃鸡腿吃菜大米饭，我二姐7岁的时候身高才不到1米，连灶台高都没有，二姐也不会做饭去外面捡玉米棒子放锅里煮，要么就去偷果园的水果蔬菜，我妈把吃剩的菜每天晚上像喂狗一样倒在南房的锅里，30多度的天我和我姐睡在南房里苍蝇在锅上安了家，晚上饿了还要揭开烂锅盖吃馊了的饭，我妈房里闹耗子，内些耗子一个个吃得比我都大，我爸不管，我妈害怕，就把我丢进正房，让我去捉耗子，她去打麻将，她回来我要是没有捉到耗子一顿毒打说我活着不如死了，活着干嘛，内年我才5岁，到了我9岁那年，我大姐在城里打工有了点基础，找了个不错的男朋友，要接我去城里读书，我妈不让，说再过几年我就能嫁人了，现在嫁女儿彩礼都给的多，说我大姐去城里这么多年都没有给过他们夫妻两钱，不让我大姐走，要我大姐的男朋友给我妈2万块钱，当彩礼不然就不让我大姐走，还跟我大姐说你要是想带走三幺（就是我）就必须再给我妈三万一共是五万，大姐的男朋友装打电话借钱，其实是打电话叫了一群朋友过来抢人，我妈一看人多就不敢说啥了，我大姐带着我去城里读了书，现在我正在一所不错的大学就读，我大姐也和当年勇敢的男朋友结了婚生了小孩，就是可怜我二姐从小照顾我体弱多病发育不好没读过书现在在厂里工作，感觉真的不知道上辈子造了什么孽，摊上这样的父母，不过还好有两个姐姐一直陪着我，关于他们真的不想回忆，永远想起来都是一阵反胃，恶心，生而为人怎么会有这样的父母，我内个弟弟现在也不读书，整天偷抢打架，没有学校要他，我妈又给我打电话想让我放回去看看她，想看看我大姐的孩子，问我大姐婚房买在哪里，能不能接她去住住，我爸喝酒喝的脑梗进了好几次急症室，每次都是哭着给我大姐二姐打电话要钱，说来说去就内几句话，我大姐前几次心软给了我妈1万，结果被他的宝贝儿子全偷了我爸在急症室差点死了，最后我大姐带着我去打牌的地方找到我弟，1万块钱输得就剩2400了，我大姐骂我弟，我弟身边的狐朋狗友推搡的把我两推了出去，我姐当天就带我回了城里，一路上我就忍不住的哭，真的希望他们三个人全死了，最好了，世界上为什么会有这么恶心的人，我大姐只是说了一句，以后不要回去不要联系，这一万块是给他们最后的棺材钱。 太难受了不写了，有人看在写吧
二更————————————
很多事都是我二姐和我说的，还有我小时候在村里听老人讲的，因为我二姐当时年龄也小，而且我随手一码字，大家的就不要纠结啦
关于我二姐
:二姐在我大姐来接我的时候已经去城里打工了，打工的时候二姐回家也只是回家来看我，给我钱，上普遍都一二线城市，我们这种四五线小县城14/15岁打工更正常，13/14岁打工的都比比皆是，我们村里的孩子19岁不结婚父母就要被笑话
关于我一岁就出去买东西，还有我二姐让我妈不要打我
:村子里人都认识，内会村里就那么几家人，一条路，路上遇到爷爷奶奶就带我去了，村里的爷爷奶奶都比较可怜我，在他们看来我们家也比较病态，从小在城里长大的孩子肯定体会不到，农村的男生10几岁会开拖拉机的很多，这些事都是后来我二姐还有村里的人在我长大和我说的，更多只是看热闹，毕竟除了家里人，没有人会真的关心你
关于我姐夫:
说我姐夫不错，不是说他有钱，是他对我姐很好，而且他和我姐一样家庭不怎么好，两人当时在城里打工认识，存了点钱之后一起创业，两个人一起努力才有了现在的一切，我出生的时候我姐在读书，等我3/4岁的时候我大姐就去打工了，
谢谢安慰我的小可爱们，我其实没什么感觉了，毕竟之前太惨了，没有什么好的事情，而且都是10年前的事情了，后面我遇到一点好事都会心里高兴很久，觉得自己再也不会那么苦了，相比之前我已经很幸运了
对于质疑我的人只能说你生活的太幸福了，你根本想不到在我们这种生活在十八线小城市中的小县城的小村庄有多落后，只不过这种事情离你们太远了，就像《悲伤逆流成河》中的易瑶说的:我都不知道这个世界上有有香味的卫生巾”我这样比喻你们可能会懂
事情是真实存在的，感觉的人只是因为你们生活在光亮里，就感觉这个世界全是光明，这个世界上有太多比我还惨的人，当个故事看就可以了，毕竟键盘侠也不可能感同身受，童年的痛苦会让我更加坚强，吃的苦受的罪我都会记下，成为明天飞升的翅膀，不颓废不堕落要努力生活呀！
———————
三更
别秀智商了好吗？你从小混吃等死是你的事
大家都得跟你一样嘛？
你看，这样的父母够不够恶心？
我想说说我的故事。我是七个月差几天的早产儿，听大姨说我爸觉得我是女孩连保温箱都不让进，出生头一个星期我差点死掉，加上我妈奶水不好，我基本上只能吃米糊，所以从小到大我体质都格外弱。据我妈自己抱怨的时候说，她出月子没多久就怀孕了，反正就是怀孕了，很诧异吧，我爸花了大价钱查到怀的是男娃，后来说不到五个月的时候我爸就让我妈开始静养保胎，结果还是掉了，奶奶骂她不中用连男孩都保不住，要让我爸绝后了。
我妈一度抑郁成疾，成年累月的哭搞坏了眼睛，这个毛病一直留到现在看东西都是模糊的。外婆告诉我，我半岁的时候，父母一起外出打工，奶奶嫌我是女孩拒绝带我，我是跟着外婆长大的，一直长到八岁我妈才回来，她回来之后住外婆家，我在六岁的时候因为上学户口问题跟爷爷住一起的。
后来我才知道，我妈又怀孕了，这些年一直在备孕却一直没怀上男娃，打过两次胎，索性一直努力着备孕终于检查出怀了一个男娃。没过多久她就生了弟弟，从月子开始就在奶奶这边生活。
从那以后我就跟我妈住一起，爸爸在外面打工没回来，弟弟的尿片衣裤都是我洗，洗衣服的地方在一个大水库边，我挺害怕的，我四五岁的时候掉水里过，导致我一度怕水，跟我妈哭过闹过，她说有什么好怕的，难不成这点小事还要她亲自去。我放学回来还要学着做饭炒菜，我妈就抱着弟弟在旁边看着，她说这是培养我，免得将来我嫁人了婆家会骂她没把我教育好。那个时候我非常恨她，我才八岁呀，为什么就开始想着我嫁人的事了。
后来弟弟一两岁的时候，每到周末她就把弟弟扔给我带，她自己去两公里外的麻将馆打麻将，或者跟村里的其他婶子阿姨扯闲话拉家常，总之就是不在家里，我要带着弟弟做我们三个人的饭。做好了让路过的大人带话叫她回来吃饭。据她说，村里跟她一起耍的婶子大娘都特别羡慕她，因为她教出了一个好女儿，虽然年纪小却什么都做，跟大人没什么两样。我特别喜欢她说起这些话的时候，因为这样可以讨她欢心，我就不用挨打挨骂挨罚了。
现在的人经常说，孩子就是要打才有完整的童年，那个时候，我挨的打都数不过来，菜的咸淡不合适要挨耳光，饭做少了要挨打，地没扫干净拖干净要挨踢，起床了被子没按照她的要求叠整齐要挨打，洗了衣服没及时收回来要挨打，饭太烫没有跟她一起吃完要挨打，弟弟调皮爬上爬下磕了头哪怕是我在做作业没注意到我也会挨打，弟弟长牙了可能是难受，我抱着他他就咬我，我就哭，弟弟也跟着哭，我妈以为我打他了，就一边骂我一边打我耳光，作业太难做太久了也要挨打。有一次，我在厕所洗澡，我妈在厨房打热水准备给弟弟洗澡，都没注意到弟弟拆了洗发水吃，后来妈妈上来看到了，又气又急，把我直接从厕所拖出去打，骂我不看好弟弟，说我是成心想害死他，说我成心让我妈不好过，我就边哭边躲，她一把推过来导致我脑袋撞到了玻璃窗，玻璃裂成了蜘蛛网形状，我当时就晕了过去，都还没来得及哭，后来我醒过来是躺在床上，有点蒙圈。那个时候，我小心翼翼的跟在我妈身边，讨好着我妈，讨好着我弟，我十岁那年就有了自sha的念头，想着从某个高处跳下来摔死了就解脱了，可笑的是就算这样我仍然害怕身体会不会摔烂了让别人笑话我妈，说不定我妈连尸体都不留要丢出去喂狗。这导致我性格极度自卑内向。
我妈说我这辈子都欠她的，因为是我导致她很长一段时间在别人面前在奶奶面前抬不起头，弟弟的到来就是来解脱她的，我必须无条件对弟弟好，她说得最多的一句话是我一辈子都逃不出她的手掌心哪怕是嫁人了都不例外，在我妈嘴里，我听过世界上最难听的话最脏的话，我连逗我弟弟开心，她都能说我小小年纪犯贱勾引男的，说我迟早不得好死要被别人圈圈叉叉，可能是年纪小听不懂这些话，看到她一边说一边笑我甚至还陪着笑。那个时候吧，我感觉自己就是她养的一条狗，开心了逗两句，不开心了就踢几脚。我那会儿真的特别盼望长大，上高中上大学，可以住校，就不用回家了。虽然我在家里面对这种情况，但是我依然努力学习，索性成绩一直很好。
后来弟弟三岁了，某一天我妈给我说要带我去县城读书，说都是为了我好，说她对我和弟弟是公平的，我特别高兴，因为离开了农村，就不用再烧柴火不用挖地不用割猪草不用春种和秋收了。后来有一天奶奶不忍心看我妈打我，给我说一定要好好学习将来出人头地远离我妈，原来是我妈和我爸商量说要给弟弟最好的教育，别人家的小孩三岁读幼儿园，弟弟也要读，可是我们那二十八线农村连镇上都没有幼儿园，所以我妈才说要去县城。
到了县城以后，我爸拿钱做了点小生意，我妈在家带弟弟上幼儿园。我上了六年级，因为农村的教育和城里确实有差别，我跟不上节奏，班上六十多人，我的成绩只能排中等，农村没有英语课，期末考试成绩出来之后我挨罚了很久，晚上吃了晚饭我老老实实洗碗刷锅，然后就被我妈关在门外，那个时候是租的房子，在一个老小区的三楼，又是冬天，我跪在门外又冷又怕，弟弟虽然才三岁，但是学得我妈一模一样的脾性，打开门嘲笑我，老小区楼梯光线不好，有其他楼层的人陆续回来，上下楼的脚步声吓得我哇哇大哭。终于有其他楼层的人听不得就敲门让我妈把我领进去别影响其他人，我妈把我领进去又是一顿揍，打完了让我跪在她床边，她说浪费电把灯也关了，我害怕就捂着嘴巴哭，她说我在咒她死，起来又把我打一顿，我永远都记得，她是用锁摩托车那个铁锁打的，接一下去好几天我都不好意思挽起袖子，手臂上青紫的痕迹一条条的看着实在太恐怖。
那种锁摩托车的铁锁，铁链做的，用软塑料管包起来的，打在身上能直接背过气。我实在怕极了，跪着给我妈求情，求妈妈莫打了，好痛好痛，我说我保证下次考试一定进前几名，她让我自己说要是没考进怎么办，我说那就赶出去。终于她跟放过我似的让我滚出去洗脸，说看到我这样子就恶心，我跪得太久腿麻了一时没站起来，她说我是不服她管教，顺手又打了两耳光。弟弟在旁边笑啊笑的，我妈哄着他快点睡觉说明天还要带他去买衣服穿。
那个时候，我都已经忘记了嫉妒是什么感觉，我应该是要嫉妒我弟弟的，可是我的心里只有害怕，怕他们不要我，说扔出去就扔出去了。出租房只有两个房间，一个做了厨房和餐厅，另外一个做了卧室，卧室里一大一小两个床，我爸妈睡大床，弟弟睡小床，小床其实能睡下两个人的，弟弟不愿意跟我睡，说妈妈讲的我脏，所以我一直睡的一个木架子的凉沙发，是别人扔在楼下垃圾桶旁边不要的，我妈让我把它搬回家洗了擦干净，我搬的时候正好被邻居看到，我妈就说是我调皮一天捡垃圾玩。
我上四年级的时候身体就开始发育了，胸隐隐作痛，我看到身边的女同学都穿了那种吊带的小内衣，我也想穿，可是不敢开口让我妈买，我给她提过一次身体发育的事，她骂我不要脸说怎么好意思讲这些话。一直到上了初中，我妈发现我一直驼背问我怎么回事，说丢了她的脸，我说胸撑着衣服不好看，她才给我买了两件那种吊带内衣。因为长身高的原因，内衣总是紧巴巴的，后来就撑坏了，我不敢让我妈买，就这么两件吊带内衣从初中一直穿到高中。有一天晚上我洗了澡穿着睡衣做作业，所谓的睡衣就是一套平常穿的薄的长袖长裤，我爸站在我背后看我做题，不知道他是有意还是无意，伸手摸了一把我的胸部，我回头他还在笑，把我吓到了，我哭着跑去告诉我妈，我妈说，摸一下又怎么了，一家人有什么，你小的时候哪里我们没见过。从那以后我晚上做作业都锁门，看到我爸都想躲。
我妈给弟弟买新衣服新鞋子我从来都不敢正眼看，因为会被扣上嫉妒的名声，我妈经常说我冤枉她重男轻女，我挨过好多次打，每次别的阿姨拿我开玩笑说我妈偏心弟弟都不给我买新衣服，我都会大大方方的说，弟弟是男孩子长得快该穿点合身的，我作为姐姐要给弟弟做榜样，不攀比吃穿，学习成绩好才是最重要的。我成绩后来确实变好了，那些阿姨都夸我成绩又好又勤快，每当这个时候，我甚至还可以得到我妈的表扬，我当时真的特别开心。但是天知道我说那些话的时候内心是多么的难过，我也想要新衣服，一年到头连新年衣服都是奶奶或者外婆买的，我妈唯一会给我买的就是运动鞋店在打折促销的时候买一送一的缺码的鞋子。可我就算这么说，我妈背地里会说我惺惺的，明明就是嫉妒在说她偏心。那我能怎么办，我心里就算那么想的，我能直接说我也想要吗，这不是找死吗。
某年闹非典还是禽流感来着，家家户户都准备了水银温度计，弟弟那个时候大概五六岁的样子，也是调皮把水银温度计摔搞坏了，又原封不动的装了回去，有一天晚上我妈让我去拿，我一拿发现坏了就给我妈说，我妈骂我贼喊捉贼，狠狠地打了我，我忍受不了一直否认，我妈就说让我爸回来收拾我，后来我爸回来估计我妈忘了这事就没提，我趁此机会给我弟说，姐姐能帮你背一次锅两次锅，但帮不了你一辈子，如果你有点良心就自己承认错误吧。隔了一天，我弟主动给我妈说了那个温度计是他摔坏的，他怕像姐姐一样挨打就没敢说。我妈顺口问他是不是我威胁他这样说的，他说不是。我以为我妈会给我道歉，毕竟打骂了那么久最后发现是冤枉，可我妈说，我是你妈，就算冤枉了你你也只能忍着，天下无不是的父母，父母错的也是对的。我只能内心苦笑着，唯唯诺诺小心翼翼的听着。
后来我上高中了，弟弟上小学，我们家买了房子，就在出租房附近，套二带书房的，我爸在书房放了一个折叠床让我睡，虽然不像弟弟卧室有定做的衣柜，但是我准备了一个干净的纸箱，无论如何我终于有了自己的小卧室。县城里是比农村条件好一些，附近最好的高中就在县城里，我成绩比较好就上了这所高中，分到了重点班。
从到县城里开始，不管天晴下雨我都骑车上下学。有一条公交车路线起点就在我们小区对面，途径高中学校，可是我妈从来不允许我坐公交车，雨下得大就走路上学，雨下得小就必须骑车，她说坐公交车上学的学生都是喜欢攀比的不思进取的。我弟弟的小学在我上学的必经之路上，我爸每天送他上学，我那个时候很嫉妒但又不敢说。
我十六岁才初次月经，痛经十分严重，脸色苍白腿脚发软，量又多还经常是黑黑的，我不懂这个，生理课老师也不好意思讲，就让我们自习。我实在怕极了，就给我妈说了这个，我妈骂骂咧咧的说我是做作，说哪个女人不经历这些，未必还比生娃娃痛，让我忍着，后来是第二次还是第三次我直接痛晕过去，我妈发现情况严重，让我爸背我去医院看了，她说她没脸带我去，说我丢了她的脸，医生问我情况，当着我爸的面我又不好意思说，我就说来月经肚子疼得厉害，医生说注意保暖别碰生冷的东西，给开了几副中药调理。回到家我给自己熬药，我妈又在旁边骂骂咧咧开了，说我小孩子家的哪来的一身毛病，说我就是吃零食吃的。摸良心说话，我身上从来没有零花钱，她又抠门连水果都很少在家里买，我十六岁的年纪，身高一米六五体重却只有八十斤，平常家务都是我做，除了上学时间来不及，其余时间洗衣做饭打扫卫生都是我，做不好挨打挨骂都是家常便饭。我痛经的时候，连用热水刷碗洗锅都要挨我妈的骂，说我作，说我浪费燃气，哪有不能碰冷水的，她说她当年来月经了甚至还要下水田干活，说现代人条件这么好未必抵抗力还不如她。
我上高一那年，家里在县城做的小生意好了起来，我妈在店里帮着收账，零钱一直随手放兜里，某次下午放学回家我做了饭菜到了店里送饭，发现气氛很严肃，我问我妈怎么了，我妈说你自己想想自己做了什么，自己承认还能活。我虽然想着自己也没做过什么但内心还是很恐惧的，等我爸回来，我妈给我爸说她放在门店的零钱丢了几十块，直接说肯定是我拿的，并且用了专业的排除法，她说她和我爸不可能拿，弟弟才几岁更不可能拿，所以肯定是我拿的。我爸听说我偷钱，不由分说让我跪在门店外面的人行道上，那个时候我已经十六岁了，羞耻心爆棚，说自己没有拿，死活不跪。我爸就用绳子绑着我的手想把我捆在门前一棵树上，我就跪在地上被他拖着走，我就哭，来来往往的人都笑话我，其他人问都说是女娃子手脚不干净偷钱被打。好多人说活该挨打，说什么小时候偷钱长大了偷人的话，我爸听到这话又气又急几巴掌下来我脸都肿了。突然我看到弟弟一脸嘚瑟的样子，我就冲我爸吼你敢不敢问他敢不敢翻他裤兜书包。我爸说翻就翻让我晓得打得不冤枉。结果我弟就慌了，一翻他书包果然还剩点零钱在里头。我没忍住就放声大哭，隔壁门店的几个阿姨看不过去就来拉我，我就往死里哭，一边哭一边说为什么只要做错了就全都是我的错。我妈面子顾不住就说打都打了你还想怎么着要不然我给你跪下，我哭着跑回了家。后来我弟挨了我爸的打，我妈心疼得不得了又无计可施。回家就把气撒我身上，说我没把弟弟教好，眼睁睁看着弟弟学坏不晓得提醒。我只能说我以后会注意的，那个时候我对这个家庭简直失望到了极点。
因为高中要上晚自习，晚饭都是在学校食堂吃的，早上因为出门得早所以也没在家做早餐吃。我爸刚开始每周给我20块钱，我花完了问他要，他就说我光知道花钱，让我给他列清单到底吃了什么。我要上学读书，扛不住饿，鼓起勇气给我爸说，馒头是一块钱两个，豆浆一块钱一杯，油条一块五一根，学校的米粉是五块钱一两，七块钱二两，炒饭一份也要六七块钱。我每周从周一到周六上课，周日上午上课，七顿早餐加六顿晚餐，20块钱根本不够。我爸才改成了三天给我拿20块钱，一周40块钱，还让我每次花钱了给他列明细。其实都比不上他抽的几包烟。可是我心里明白，生在这样的家庭，能活着就不错了，其他的想要的，都只能靠自己将来挣钱去获得。整个高中期间，我没有一个朋友，没有所谓的闺蜜，没有人愿意跟我玩，我也不愿意跟她们在一起玩，因为我身上没有多余的钱，她们喜欢请客吃点小零食，虽然值不了几个钱，但是我连这点都没有。
后来我高考失利，只超了了二本线几十分，没有上到一本线，我爸让我复读一年上个重点大学，说只有重点大学才能光宗耀祖，我妈让我不读了，说谁谁谁家的孩子初中毕业就出去上班了，现在一个月还不是一样的几千几万的挣钱。我第一次跟我妈顶嘴，说我的人生自己做主，读书还是有用的，那不然弟弟成绩不好为什么还要报培训班。虽然换来了一顿暴打，但我还是成功的报上了外省某城市的公办二本学校，学费也不高，就去读了。我爸第一次主动提出给我买东西，给我买了个700块钱的手机，粉色的，小小的，这个手机我现在都还留着。
大学报道是我一个人去的，在我整理了自己的东西准备出门的时候，我妈说这下我可高兴了终于远离她了，说我就是没良心是养不熟的狗东西。我记得当时我出门的时候头也没回，感觉自己马上就要解脱了一样。到了学校我先给我爸报了平安，就开始准备报到的东西住宿的东西，缴费办理登记是大二一个学姐带着的，真的特别感谢她。第二天就开始军训，早上七点半开始，中午休息一个小时，下午顶着大太阳也要继续到六点半，因为水土不服加上军训确实有点累，当天晚上我就生病了，整个人都不在状态，我刚刚躺下休息不到半个小时，我妈一个电话打过来，教育骂了我一个多小时，说我现在远离家，为什么今天没给屋里打电话，说我翅膀长硬了不服她管教了，说我只有在外面不得好死，说各种各样生殖器恶心人的话。第三天晚上依然是这样，晚上到了那个点，我妈必定打电话过来骂。
直到第四天，我可能因为不在她身边她打不了我，我第一次没接她电话，直接睡了，第二天早上起来我手机有几十个未接电话，我妈的居多，还有我爸打的，我外公外婆打的，甚至我奶奶都给我打了。我当时有点心慌，以为家里出了什么事，果断给回电话给奶奶和外婆，才发现都是我妈让她们打的，我妈说我不服管教跟她对着干，故意不接她电话让她不好过，给我外婆说我死到外头了她找不到地方收尸了，吓得老年人跟我打了好几个电话。后来我给我弟打了电话，虽然他小但早就有自己的手机了。我弟说，我妈天天在家里骂，说不该让我出去读书，说女娃没必要读那么多书，就该留在家里照顾家庭，我走了家里的家务都没人做了，说她嫁到这个家里就是来受苦受累的，她要天天咒我不得好死。后来我妈再也没有给我打过电话，说要让我在外面自生自灭，要不然我总会有跪到她面前求她的时候。
我上大学是2011年，那个时候物价比现在略低，我去大学报到之前我爸给我拿了六百块钱，说是一个月的生活费。他说我堂姐08年上的大学一个月生活费就是六百块钱。我爸让我将就用学校发的一张邮政的卡，说以后每个月生活费就打这卡里，让我生活费花完了给他说。一个月后的某一天，我省了又省的花钱，但身上大概还有五十块钱不到的样子了，我给我爸打电话说没生活费了，我爸说不是才给我拿了钱嘛这才多久怎么又要生活费，说我只有要生活费了才给他打电话。我说开学的时候你给我拿了六百，距离那天已经三十好几天了，我实在坚持不下去了。我一边哭一边说，特别委屈，我爸骂骂咧咧说明天给你打钱就挂了电话。后来第二天第三天我去取钱，卡里并没有。我特别伤心，我知道是我妈在阻挠我爸给我打钱，她非得让我去给她磕头认错最好能把她举起来跪舔她才能满意，这么多年，我再也不想做那种低贱的人了，活得太没有尊严，太累了。
我没给我爸打电话问生活费的事，那个时候也不知道突然从哪里来的一股硬气。我花了十块钱买了瓶老干妈，一天只吃两个馒头，学校食堂馒头很便宜，才五毛钱一个，就是小了点，其它时候就喝水。饿肚子的感觉真的特别不舒服，特别是上课的时候，肚子总是咕咕叫。我求了一个学姐，学姐帮我推荐到一家餐馆做兼职，中午或者下午没课的时候时间长就给附近的大学城送外卖，周末两天就在餐馆里帮忙。刚开始三天餐馆只包吃三餐没工资，但至少不用挨饿了。后来送外卖一份是一块钱，周末上班一天按80块钱算。那个时候算下来好像我一个月至少可以有五六百块钱收入，虽然累，至少我不用挨饿了。一个星期过后，好像是个周六，我爸主动给我打电话，开口就问我银行卡号是多少。其实我给他发短信了，他这么问无非就是想找借口。我说我给你发吧，我爸就说好然后就挂了电话。我妈也在电话那头，我清晰的听到她说，我一个星期都没催他给我转钱，说明我是有钱的，说我无非就是想在他们那里多骗钱罢了，说看这情况我一个月六百块钱根本就用不完的。我给我爸发了卡号以后回了个电话，当时心里是有点气的，说以后你们看着时间觉得我花完了给我打钱吧，你们挣钱太辛苦，我每个月都来问着要钱实在是于心不忍。我爸没吭声。我妈把电话抢过去说，你一个吸血鬼你倒是客气，别人家孩子像你这么大的早就在上班给家里分担压力了，劳资辛辛苦苦挣钱供你读书你还不满意，你还嫌钱拿少了，你给劳资滚回来你看劳资得不得打得你死去活来爬起走。后面就是不可描述的脏话。一直到现在，我感觉这辈子最不怕的就是听别人骂脏话了，不怕伤自尊，别人骂我各种难听的话，我一点都不动心过，我特别淡定，我在父母那儿受到的伤害远远比外人带来的伤害重得多，连我父母都那么对我，我还有什么可怕的。后来我爸给我转了六百五十块钱。听我弟说，为这事我妈跟我爸吵了好久，说不该给我多转。
大学第一个学期四个月期间我没回过家，因为隔得远，我爸说往返路费贵，不让我回去，期间我爸一共给我转了两次生活费，都是650元。我没问他要过，我从来没听到过父母说吃好点别饿着了，往家里打电话问候听得最多的是各种辱骂和节约用钱。其实家里条件并不差，每个月生意上纯收入至少上万，可能，他们不希望我乱花钱，或者说，我不配花这么多钱吧。期末考试结束放寒之前，我妈让弟弟给我打电话，说我从外地回来，要给家里每个人带礼物才是懂礼貌的。那个时候我因为在餐馆帮忙身上才存了点钱，但是平常报名各种考试也花了不少，大学的各种考试缴费真贵，有些明明可以自己报名的，学校非得以代报名来收费。所以我身上并没有剩多少钱，我还得计划着以后学习生活，不敢乱花。如果不是因为这个，我身上根本就没有多余的钱，吃饭都不够，哪来的钱买这些？于是我只给外公外婆和奶奶爷爷买了东西，一些适合老年人吃的特产。
照理说，女儿三四个月没回家了，父母应该是很高兴的。但就因为我没给父母带礼物，我又挨打了。我妈让我跪在客厅认错，从开学开始一直到我回来，她挨着给我翻旧账，说到情绪激动的时候就打，手掌打累了就用晾衣架打，我跪着，不敢躲，不敢逃，连哭都不敢出声。我妈甚至把一些我没说过没做过的事扣我身上，她说到有一次我打电话听她说着说着就挂了电话，我说是手机没电了，她说肯定不是，肯定是我故意挂的，我说我后来充电了开机了给她回了电话的，她说没有回过，她对我爸说我就是不想让她安心要让她气死，我爸气不过踢了我一脚，踢到了小腿骨，一下子就肿了，我身上虽然穿的棉衣，可是衣架是铁丝，身上依然是一条一条浮肿的痕迹。那个时候我甚至想到了报JING，但又觉得好像没有用，JING察肯定相信我父母，他们随便编造个理由，偷钱，打架斗殴，跟不三不四的人来往，这些话我听得太多，JING察最多会劝他们下手轻点，说不定我还会被拘留。
后来整个期，我在家里很卑微的充当保姆的作用，洗衣做饭刷碗拖地，骑车送弟弟上补习班。我最盼望的就是大学开学，那一天到来的时候，我真的就跟从监狱里放出来了一样解脱。整个大学期间，我不敢生病，不敢跟朋友聚餐，不敢轻易吃别人请客的东西，因为还不起，我一度陷入抑郁症。老天爷眷顾，我有一群非常友好的寝室舍友，对我的理解和支持还有开导，一直到现在虽然天各一方但我们依然还在联系。大学期间我爸问过我有没有谈恋爱，我说我以学业为重等工作了再说。后来才知道我爸听说很多大学生谈恋爱同居怀孕的，他怕我丢他的脸。其实不是我不愿意谈恋爱，我实在是害怕，害怕找不到一个真心对我的人，更害怕找到了真心对我的人，我肯定是不想让他参与到我这样的家庭。整个大学期间，上课，做兼职，学习复习各种考试充满了我的生活。跟家庭唯一的联系就是打电话听各种抱怨脏话以及一个月，或者一个半月我爸打过来的650块钱，或者期回去家里继续当保姆。后来大学毕业我回到了老家的省会城市找工作，实习，上班，租房，搬家，什么都是一个人，除了舍友，家里没有没有人问我累不累，生病了也没人照顾，好几次重感冒都以为自己要死了坚持不下来了，身上又缺钱，又不想也不敢跟屋里开口，硬挺着。想想童年的那些经历，就觉得这些不算什么了，好歹留着这条命，总想着我日子还长。
上班不到一个月，我爸直接问我什么时候结婚，可我连对象都没有。我妈好难得，终于给我打了电话，竟然是让我回去相亲，我说我工作忙不稳定过段时间再说。她就在老家到处哭诉，说她命苦，好容易养大的女儿都不听她的，甚至气急败坏的说我是在外面做见不得人的事不敢回来。后来没过多久，有个男生追我，这个男生皮肤比较黑，不太高，跟我差不多高吧，不过为人很随和，比我大两岁，在某银行做什么经理来着，家里条件还行，父母做建材生意的，独生子女，从爷爷那一辈就在这个城市扎根买房了，我在周末同事朋友聚会上认识了他。我就说先相处着看看，随缘，一段时间后，我就给我爸妈说了，才给他们看了照片，他们就嫌弃说又矮又黑，说隔壁阿姨的姑娘的男朋友长得可帅了，跟电影明星一样，别人都羡慕。我父母坚决不同意我们在一起，说从面相就知道不是个好人，然后不容我分说就扔给我一句要是我不听他们的就要跟我断绝关系。
我那个时候跟这个男生也是刚开始，我也不想耽误他就借口说我还是想找个本地的，男生也挺尊重我就好聚好散做了普通朋友。就当我以为这个事情就这么结束的时候，我妈突然某一天问我，那个男生家里是做什么的哪里的人，我说了之后我妈一下就激动了，说我怎么不早说，让我什么时候带回去看看。我说你们不让在一起早都分了。我妈说那是因为我自己没说清楚对方情况。我说你也没给我说清楚的机会啊。于是我妈就说让我主动去求这个男生，给他说好话，看能不能和好，说这么好的家庭条件不能错过了，说我以后不可能再遇到这么好的。我为了应付她就说试试。
一转眼到了春节，我回来给我爸妈每人封了一千块钱红包，给我弟拿了五百块钱。我才上班没多久，实习没工资，正式上班工资也不高，所以没存多少钱，还要付房租还要吃饭。我妈收到红包第一句话就说这么少，别人家孩子都是直接把工资给父母保存的。我爸说，也好嘛，养这么大终于能收利息回来了。我简直无语。然后我妈就缠着我问那个男生如何了，喊我当着她的面打电话邀请他过来耍。我说现在不到时候，我妈就开始各种威胁我，最后她抢了我手机给那个男生打电话，拦都拦不住。那个男生倒是挺礼貌的，说有事来不了。我妈就直接把电话挂了，骂骂咧咧说他给脸不要脸，还让她也丢了脸，后来隔几天我才知道，我妈已经到处说我找了个富二代男朋友，还说他什么都听我的。这下她要丢脸了，她就把所有责任怪在我头上，说都是我没处理好才让她丢脸。我妈就一直催我去联系他，我想拖着也不算个事，正准备给这个男生说清楚我妈莫名其妙打电话这个事，结果男生先联系我，说他有女朋友了，下半年要计划结婚了，邀请我有空参加婚礼。我就给我妈说人家要结婚了，我妈才终于松了嘴。某天晚上我起夜上厕所，听到我爸妈压着嗓子吵架，才知道原来他们口中说的希望我嫁得好，是为了可以要高价彩礼给弟弟娶媳妇买房子用，既然我自己找的不行，他们就安排几个家里有钱的来相亲，将来我弟弟上大学就让我负担学费生活费。卖女儿养儿子，这算不算是我这辈子可以给他们最大的利用价值？后来的日子里，他们继续催我找对象，也安排我相亲，我都很配合的去了，我觉得没必要为这些事情得罪他们，各种歪瓜裂枣的我都见过了，甚至才见了一面就要求出去玩开房同居的。但是这些都不了了之，他们骂过闹过，甚至有一次还千里迢迢找到我的工作单位来闹过，大声喧哗说我丢了他们的脸，说我读了几年书就不认父母了，在公司门口动手打我，公司同事报了JING，后来我就丢了这份来之不易的工作。我直接搬家换工作换手机号，给奶奶外婆打电话问候也是用公用电话，外婆告诉我，我妈联系不上我就在家里诽谤我跟外面野男人跑了，在外面吸du被抓了之类的。我已经无所谓了，随便她怎么说吧。一年过去了，春节期间我用小区里超市门口的公用电话给我爸打了电话，他开口就是一顿骂，我说自己在外地上班回不来，让他们保重身体。我爸气得把电话挂了。
说说我妈吧，我妈这个人的性格非常古怪，特别要强，缺点特别多，喜欢攀比，比自己比老公比子女，看不起别人，喜欢阿谀奉承，势利眼，吃不得亏，总是喜欢挖苦别人酸别人，喜欢占便宜，为别人做事特别讲究回报，吵架一张嘴就是各种脏话，经常性做了好事因为这张破嘴又得不到别人的好话然后就在家里撒泼，嗓门大到楼上楼下都能听到，跟我爸一吵架就闹着进民政局离婚，好几次跟我爸大打出手。我爸在家里大多数听我妈的，她喜欢提在这个家里的功劳，拼了命生了儿子，又辛辛苦苦养大一双儿女。也喜欢到处诉苦，我们家里有的任何大小事，隔壁邻居都知道。我妈跟娘家的兄弟姊妹全部撕破脸皮了，吵过甚至打过架，跟婆家几个叔叔姨们也都闹掰了，逢年过节亲戚基本不来往，只有奶奶外婆他们过生日才会聚到一起但也说不到几句话。我妈总说他们对不起她，理解不到她的良苦用心。我举个例子，以前亲戚们关系还好的时候，某次来我家做客，我妈切了西瓜请大家吃，说天气热吃点西瓜解暑。本来兄友弟恭姐妹恩爱多好的一件事，接下去我妈说的一句话一下子得罪了所有人，她笑着说“快点吃哟，你们这群饿死鬼投胎的，免得以后又说我亏待了你们，到我这里串门连西瓜都舍不得切给你们吃”。在场几个人脸都绿了，我妈还觉得她很幽默，觉得她的玩笑很好笑。后来次数多了，大家都不愿意来我们家了。有几次我都想提醒她，告诉她这么做不对，她反而跳得很高，得理不饶人，没理都要争三分。现在跟她经常来往的，就只有一起做生意的阿姨们，因为有利益关系，这么多年了，一直没变过。
一直到现在，我已经有三年没回过家了，我父母对我的伤害已经让我无家可归。我一个人在出租房里，虽然心里孤独，但是身体是自由的。好长一段时间我每天晚上在噩梦中惊醒，梦见我爸用刀割我的肉，梦见我妈把我按在水里想闷死我，梦见那一下又一下的耳光打在脸上，梦见他们的脚踢在我身上，梦见弟弟在喝我的血，很多次从梦中惊醒我总是在哭。但从我一笔一笔写下这些字，就已经尝试开始慢慢放下这些东西，毕竟回不到过去改变已经存在的事实，但我终将不会原谅他们。永远不会。
↗7月8日更新，以下。
亲爱的陌生人，你们好。我想说，我还活着，活在这个世界上的某个角落，用心理医生的帮助来缓解身心的苦楚。
哀其不幸的人，谢谢你们的暖心支持，感恩你们的鼓励和祝福。
怒其不争的人，我很抱歉让你们失望，我也有自己的难言之隐。
上大学的时候寒暑我也想过打工，但是学费对于我来说还是很贵，我努力过，我的情况是没办法办贷款的，所以不得不回家，因为我需要学费。我已经很久很久没有联系过他们了，我的其他亲戚试图联系我，被我单方面拒绝。我不想也不会回那个家，至少目前是这样。我每年最多给家里某个人打一次电话，要么是外公，要么是爷爷，其他的，我什么都不想做。钱也不想拿，东西也不想寄，就是发自内心的拒绝。
我不知道如何才算正确面对这个已经存在很久的问题。我的户口在家里，没有迁出来，虽然有很多可以迁出来的方法，但就是没有迁出来。旧的身份证已经过期了，新补办身份证却是不用户口本的。或许以后会用到户口本吧，我现在本能的反应是拒绝思考这个问题。
我的人生计划里，是没有结婚这一项的。我不希望把自己的负面情绪带给我爱的人，我也不想要小孩子，我怕自己会遗传父母的脾气性格，这样对我的孩子是不公平的。孩子是父母爱的延续，不应该背负不该背负的东西，我不敢保证自己的情绪是可以稳定的。
我是91年的天蝎座，其实很难看出来，我竟然是天蝎座，我没有天蝎座的坚韧，也不够果敢，童年的经历已经磨去了我很多棱角。同事们说我是个勇于承担责任的人，其实不过是因为我善于道歉罢了。
上个月我捡了一只橘猫，是我扔垃圾的时候在楼道口捡的，我给它取名字叫丢丢，它像是走丢的猫，身上不脏，指甲也被修剪过的，我登了失物招领至今没人来领，它的主人还给它戴了项圈，但没有联系方式，也有可能是遗弃的吧，真可怜。我不知道它多大，但总感觉不过几个月大小，它不喜欢吃猫粮，喜欢吃水煮的鸡肉，喜欢吃水煮的花椰菜，喜欢跟我抢土豆丝。它只喜欢用豆腐砂，进猫厕所之前喜欢环顾厕所一圈。我喜欢在下班的时候买白面馒头，丢丢喜欢抢着吃馒头皮。晚上它总是喜欢睡在我背后靠着我，它好像很喜欢我。
我最近在研究遗体捐赠的事，我希望自己能做一件真正对社会有用的事。我会认真工作，认真挣钱，认真活下去。
给大家分享一段话。
我支持同性恋，我理解抑郁症，我觉得有纹身的小姐姐超酷，我知道捐献造血干细胞不需要忍受很大的疼痛在骨头上打洞，我会喂养楼底下的流浪猫狗，会给老奶奶让座，会对店员说谢谢。纵然我平庸，长相普通，脾气不好，曾经失望痛苦，伤心绝望，吃尽生活的苦，但我依然努力成为一个善良温柔的人。 ???生而为人，务必善良。
我希望我也可以做一个善良的人。
祝福跟我有同样经历的人早日脱离苦海。
以上。
↗7月18日 更新↘ 以下
最近一段时间都在瞎忙，没有刷，今天突然想起，发现竟然有这么多评论点赞。我想说点什么。
就从评论说起吧。好多人给我鼓励和祝福，真的感谢，好人一生平安。这半年来在心理医生的介入下，我的状态好了很多。有一些人，说我是在编故事，我也希望我在编故事，真的，我特别希望那些是一场梦。质疑我妈出了月子就怀孕的，还给我进行科学分析，我觉得好笑，呵呵。我妈当年跟我爸吵架的时候说的就是她出了月子就怀孕了，导致她月子没坐好身体差，所以我就记着她出了月子就怀孕了这事。奇怪，我为什么要给键盘侠解释呢。责问我为什么大学期间还回家不跑掉的，我不记得当时为什么没跑掉，可能有过这个念头，但更多的念头是希望能认真读书大学毕业找工作吧。
其实说真的，现在想想，我父母那么讨厌我，折磨我，甚至虐待，可为什么还要供我读完大学呢？我看到好多替我骂我妈的，我本能的会觉得心里有一丝丝凉意，但想想我经历的那些事情，我想帮你们说一句骂得好。
前几天丢丢受伤了，在家里上窜下跳抓蚊子被挂破了脚脚，送它去了宠物医院看了一下，没有大碍。在宠物医院的时候遇到了好多流浪猫，我想领养，可是不符合条件。不过还好，丢丢也皮实，不怕孤独。我也尽力给它最好的生活，罐头鸡肉牛肉干。我们，互相伴着吧。
我想想还要说什么。嗯，今年是第四个年头了，没回那个所谓的家。一年到头最多给家里爷爷奶奶外公外婆其中之一打一次电话，用公共电话。现在离家一千五百三十多公里。我一个人活得好好的。随便他们在家里怎么骂我吧，也随便键盘侠怎么怼我吧，我连血亲都不在乎，我会在乎你？呵呵哒。我只想活着。为自己活着。
天空是蓝色的，草地是绿色的，玫瑰花是香的，太阳光很暖，我笑得很开心。隔壁单元的流浪猫下崽了，我给它们做了窝，下班回来先喂它们。生活也算有了盼头吧。
以上。
8月12日更新。以下↘
大家最近过得好吗，希望你们过得好。我最近几天去云南那边旅行了，一个人去的。我计划了大半年，终于踏出了这一步。我还去了泸沽湖，坐了那个什么船，湖水没有宣传的图片那么好看，有点脏。我扣了一块地上的小贝壳带回来，留个纪念，不知道是不是湖里的，我这算不算偷。
最近喜欢听薛之谦的歌。达到了痴迷的地步。我不追星，就是单纯的听他的歌。有知友推荐我看《何以为家》，我看了，默泪很久。生而不养，何必执着要生。
前天我去献血了，我在新华书店逛一圈出来遇到了一个采血点。这是我人生第一次献血，初检那个抽血的护士说我是AB型，然后又用了一个什么什么卡测试出是RH阴性血，她特别高兴，说是熊猫血中的战斗血，她让我做了登记留联系方式，说如果需要紧急输血的话会有人通知我。我献了400毫升，看到自己的血顺着大针头管子流到那个袋子里，我碰了一下，竟然还是温热的。
今天更新，我看了一下大家给我的评论，好多祝福，特别感动，我想一条条的回复谢谢，发现工作量也太大了。就在这里集体拜谢大家吧。感恩你们的暖心祝福，我都收到了，并以此作为改变自己的动力。
我看到有知友说在其他地方看到我发的这些文字，我说一下，我没有在其他任何地方发过。我只在发过这一次，你们要注意，别被有心人抓住了机会，骗取财物。其实也是医生建议的，说通过倾诉可以缓解内心的压力，写也可以，说也可以。我看到有位小帅哥说我火了，建议我把自己的经历写成小说出书，说可以改善我的生活。嗯，谢谢他的建议吧，我不考虑这个，再扯揭一次伤疤我可能会疯。我目前的收入状况足够的让我自在的生活，大家不用担心我。
我看到有人建议我报JING，责问我为什么都上大学了还不懂用法律保护自己。我试过，JING察说，没有足够的证据证明我曾经受到家暴。没办法对他们进行起诉，身上的伤痕经过时间的推移已经消失，就算有伤痕也不能直接证明是他们造成的。就像我没给你们看到我受伤的各类证据，有一部分人不是一样的置疑我是在编造吗。小的时候根本不懂保护自己，长大了很少回家，辱骂的通话录音只能让JING察对他们口头教育，没意义。上大学的时候最大一个原因是需要学费，不得不忍了。那个时候没有办法。大学毕业到现在，我只前几年回去过一两次，要取证更难。加上他们两个都是演技派，早就在那边给我树立了各种丑恶的形象，好多人都是认为全是我的错，说他们只是教育孩子，说我不服管教。所以，只要我不回去，不跟他们联系，以后就不用面对这些了。只是我个人心里放不下以往的事，写出来倾诉一下，可能只是想求一个安慰，或者只是说给自己听一听。
反正，总之，我还活着，像一只打不死的小强一样，倔强的青铜，活在这个世界上的某个角落。我祝福你们，不幸的人早日脱离苦海，幸运的人越来越好吧。
今天有个女孩子夸我的右眼好看，我问她为什么只夸一只眼睛，她说因为是对称的所以不用夸另外一只。我对着镜子看，吓了自己一跳。可能我太直了，没有get到她说的好看。
以上↗。
9月3日更新。以下↘
很久没有刷了，今天偶然打开看到了新增的几千条评论，谢谢大家的鼓励，感恩这个世界还有这么多美好的小确幸。我会好好的活着，努力的活着，替自己争气。
前几天，我的朋友给我说起一个女生，一个微博博主，名字叫走饭，因为抑郁症自sha。她生前最后一条消息大概是说她有抑郁症，所以要去死一死。好像还是2012年的事了，一直到现在，好多人还是会在她的微博下留言诉说心中的苦闷。我也有抑郁症，但是我没有死的勇气。又或者说，如果连死的勇气都有，为什么又不敢好好活着。生活从来都不会是一帆风顺的，除了家庭的伤害，还有来自社会的打击，还有人生道路上的各种坎坷。如果实在是受不住，别委屈自己憋着，找个树洞倾诉，好好哭一场。道路千千万万，总有一条能让你走到光明的地方。我找到了一条属于自己的路，我听从医生的建议，通过文字诉说，心里负担渐渐没那么大了。看到手机屏幕另一段的你们给我的留言，我高质量佛看到了光明。
所以，加油各位。世界可能没有你们想象中的那么让你们如意，但只要尽自己最大的努力给自己找路，光明总会看到的，真的，你们要相信自己，就算你们其他的都一无所有，那还有你们自己。你看，我经常去投喂的流浪猫会在我下晚班的时候在楼梯口等我，丢丢长成了一个小胖子，它总是喜欢蹲在我背后靠着我，我感觉自己被期待，很开心，晚上睡觉也很少再依赖各种助眠药。
我在慢慢积蓄能量，一点点强大自己。如果不限字数，我会一直更新。我希望你们都好。祝福你们，屏幕前的陌生人。
以上。↗
我非常恶心我爸，恶心到我宁愿在房间里换姨妈巾也不肯在厕所换！
说说我为什么恶心他吧，匿名了怕有人认的我。
先来个简单的自我介绍，留守儿童，自我保护意识很强，今年快19岁，00后。初中到高中，只有星期天放半天，寒暑要补课。
再给我爸一个简单的介绍，五十岁左右，无业，靠我妈妈养(奶奶在世是也要奶奶养)，家暴男，很自恋，爱做白日梦，脑残鬼一个，特别不会说人话。
以下故事顺序可能会有点乱。
1，从小，我就不喜欢男的帮我洗澡，我家里人都知道这个，我爸我知道，以前洗澡的地方门是没有锁的，我就拿着木头顶着，我爸有一次趁我奶奶不在家(奶奶去帮人上夜班，看小区大门)用力把门撞开，一直盯着正在洗澡裸着的我，当时我9岁，他那天还带了一个朋友来，那个眼神我至今难以忘记，从此以后特别恶心和他独处。我到现在都没跟家里任何一个人说过。
2，我不喜欢和不熟的人挤在一起睡觉，8岁还是7岁时不知道他和我奶说了什么，我晚上就得和他一起睡觉，我一个晚上都没敢睡，有种来自灵魂深处的恶心他。
3，5年级，开始有点小女生的心了，那时暑喜欢看公主小妹，有一天看到kiss的场景，我已经恶心死我爸了，专门用被子阻挡住他能出现在我的视线范围，妈的，变恶心，他突然冲过来亲我嘴！！！！想伸舌头进我嘴里！！！结果我闭紧了嘴他就添我的外嘴唇！！！！我狠狠的捶了他的脸，由于当时只有我和他在家，我用生命叫我奶(老房子，隔音不好，我家住四楼，一楼都能听见我喊的那种程度)回来。自此，我心里已经没有这个爸爸。从哪以后我再也没叫过他一声爸爸。
4，初中了，我奶得了肿瘤，做手术，医生说最多只有五年的命，刚做完手术时，需要人陪护，我爸是长子由他来看护，我妈和我姑出钱，结果他看小说能从早上看到第二天早上，然后睡死，醒来就出去随便买点2元的地摊粥给我奶喝，他去吃一百元的早茶。要么就是跑回家买个过夜猪肉和一元青菜放一点油放一点盐和一大瓢水煮煮熟就给我奶吃，我爷爷中风入院也是这样弄。
5，由于我爸的骚操作，我奶奶在手术之后只活了两年。原因如下:
手术后我奶需要化疗，来来去去八九次，我妈只出过两次的钱，还不是全部，要和我姑姑平摊，因为医保，所以会有报销，有几次报销得一两万，我爸全吞了。看护期间只有晚上3点到早上10点在，全程睡觉，以后出去用这些报销的钱按摩唱k。至于给我奶吃的食物也是上面提到的，后面我家没钱给奶奶化疗了，当时在我在学校，清明收回学校那种，那一天我脑中突然有很强烈的感觉我必须得带手机上教室，第一节课上完我一来手机嫂子告诉我奶奶不在了，后来姐姐告诉我，奶去世时动手术的部位突然裂开，里面的肠子全漏出来了，那时我明白为什么清明节我帮奶洗衣服时会有那么臭的味道，那时我第一次帮奶奶洗裤子也是最后一次，奶奶还叫我第二天去帮她洗鞋子，我还没做到呢，她就不在了。奶奶很想活着，可是我爸不给她续命的机会。我爸只在乎他有没有钱能花，逼着我奶奶给出自己的养老金，逼着我奶给出姑姑给买药的钱。
我爸，我奶最大的孩子，我奶的亲儿子，间接逼死自己的亲妈。逼的我们和他反目，逼的我们厌恶他恶心他，逼的全宗族的人恶心他避开他。
他没养过我，而我以后却得养着他，我好不甘心，他数次向我妈骗钱，连我的学费都给他。而我妈却无时无刻都在信他，仇视周围富起来的亲人，不懂的说人话，对伸出援助之手的姑姑恶言恶语，每天骂我的爷爷，天天对我说我姑我奶我爷的不好，把我爸的无能吃软饭的行为美化，让我孝顺我爸，我对我妈的人品很失望，对我妈感到绝望。
今年要上大学了，我深深的明白我只有走的远远的才不会被他们吸血(我知道我以后必须得赡养他俩，我会给他们赡养费，但我以后不想看见他们了)
未来真的只能靠自己了，奶奶不在了，爷爷行动不便，我的避风港没了，只有自己了。
——————8月8日——————
昨天七夕节，独自一人回老家拜奶奶，今天才看到你们的评论，蟹蟹你们啦，大家都是小可爱呀！
确实，社会真的比我爸好多了，现在在舅公家，一大桌子的人都在怒骂我爸爸，9月份就上大学啦，未来还是很美好，我考了一个远离我爸的北方学校，以后我只有清明节才回这里祭拜奶奶了。
我宗族的人这几天很直白的说恨我爸，我说:我也恨，厌恶，可是他是我爸，我在法律上得赡养他，不甘心。
希望自己能闯出自己的一片天。
希望你们这群小可爱们生活更美好呀！
﹉﹉﹉﹉﹉回答﹉﹉﹉﹉﹉
奶奶最后一次住院就是因为动手术的地方(在小腹附近)破了个洞，肠子漏出一节，肠液也漏出，后面人民医院的医生说直接转院回老家吧，怕是不行了。
我也难过我帮不上我的奶奶，奶奶第一次动手术后回家只能休息个把月就得服侍我爸了，我学校离家远不能走读，每个星期只能回家半天，什么忙都帮不上。
这一生我最愧对的就是奶奶了，生命的最后一刻还担忧着我！
——————关于我母亲——————
其实我的母亲也是极品吧
首先我说过我是留守儿童了，我一岁开始就是我奶奶爷爷养我，我妈逢年过节都不回来，她永远只说她娘家如何如何厉害，永远只知道叫我问奶奶拿钱回去给她娘家，然而她的娘家我一点都不喜欢。她娘家的人出事了问我家借钱，我妈妈是能借就借，我姑也借给她娘家的人，数额还挺大的。而我家出事了，像她娘家借钱，一毛都借不到，欠我姑姑的钱也不主动还，后面催了七八年才还，过分的是不肯还最后的5000元，还说我姑这么有钱干嘛还要他们还钱，当做送给他们的不就得了。我姑，一个快五十岁的女人，有自己的家庭，自己的公公和自己的老妈突然同一段时间生大病，担子几乎全落在我姑身上，我妈居然作得去叫我姑把她娘家还来的钱给回去，还说什么明明都是亲戚，你不送钱就算了还催人家还，这么小气。听到这个时，我都不知道说什么了。
中国婆媳关系貌似不是太好，我家就是，我妈去哪都要诋毁我奶奶爷爷，我奶奶却没说过她的坏话，直到后面我妈妈作得太过分了，我奶奶才和别人吐槽她。我妈妈从嫁来我家(我周围的邻居说)就叫我奶奶给钱创业，三百六十行，行行出状元，我妈全试了，结果一个状元也没得，但是得了一身尖酸刻薄和一屁股债。我奶奶把她自己的棺材本都赔了才勉强把她和我爸搞出来的债换掉。我奶奶生病，她就回来看过两次，一天时间都不到，我打电话去问她奶奶是不是真的去世时，她还是笑着说对啊，还很兴高采烈的分享是怎么入老家的医院的，我心寒。
初二之前我的每一笔花销都是用奶奶爷爷的钱，初二到高二时我奶奶还在，我奶奶就和我妈对半分了我的开销(学费加资料费啥的2400元对半，一个月600元生活费对半)，结果我妈转头就和她娘家人哭诉我奶奶对她不好，自己孙女也不肯花钱。后面奶奶不在了，我妈负责完全部，每一学费我得问一两个月才肯给还是不给全的那种，后面都是我姑给的，一个月600伙食费她每次只给我300后面又是我姑姑给的，心寒，为了逼我姑姑出钱真的好恶心。
我妈仇富，我姑姑生活比我家不错，但也不是很高级那种，开着一家小店挣的一点小钱钱，但是支付两个老人的医药费还是很困难。我妈就见不得其他人比她有钱，整天诋毁我姑姑，说我姑姑做 。和别人诋毁我姑姑，说我姑怎么怎么虐待她，然后转头装可怜。她把得开的钱宁愿给我爸拿去赌博也不肯把我在学校用的钱给我，逼着我叫姑姑给。并且她借我姑姑十几万，如果我姑姑向她发火，我妈就说不还钱了。
所以说我妈不离婚，其实和我爸也是挺配的。她自己作的没有一个朋友，我的哥哥她的儿子八九年没和他俩说过一句话。
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我是两广地区的人，大学去湖北读书
以后我就不更了，努力变成更好的自己才是最重要的，现在我只有努力读书完善自我，将来出社会要好好报答我姑姑和我爷爷，要努力，远离他们。
谢谢你们的善意，希望你们会变的更好，生活也更美好。
——————最后一次回答————
我没有编，不是自己经历过的有些人当然不相信。如果是你经历过这个事你还会这样说话？而且世界这么大，什么东西都有。我没必要编造这些关于道德的事，我只想说出来，不想积压心里。
于我而言，湖北对我来说算北方。我快19岁了我连人造雪都没见过，是湖北算不上北方，但它在我心里是北方！是我能逃离避难的地方！是一个能给我未来的地方！
爸爸现在是我用来叙述的称呼，我也不想叫啊。谁希望叫这样的人为爸爸？
我爷爷现在由我姑姑照顾，但最近我爸闹着叫送我爷爷回来。呵，其实是想用我爷爷的退休金罢了。
跟你们说个好笑的事吧，我爸害怕看到我奶奶的遗照，就把我奶奶的遗照放在我老家那个只有一个壳子的房子里，连上香都没有的房子。
所以你们说我编？我怎么编造？我怎么能不生气？
我没做亏心事，不怕鬼敲门！说我会招报应，说我会像我爸妈一样，可笑的才是那些心黑的吧，可能你们觉得那样是正常的。不好意思，我奶奶说过，要堂堂正正做人，即使对社会贡献不是很大，但也不能危害社会，我现在是姑姑的娘家人，如果我要像我爸妈一样，那我更加对不起我爷爷奶奶了。
我和我哥，我不想说太多，只能说好坏皆有，我们一起长大，吵过打过开心过，不会害我也不会像我爸妈。
给予我善意的网友我用我的余生祝福你们，希望你们也会被这个世界友好对待，我也希望我能为自己创造更好的明天。
看到评论区的小伙伴们纠正湖北是南方的，好吧~_~我说一下，湖北是南方的，但在我家长上面，算北方吧？？？？？
我也不希望我的负面情绪影响到大家，希望你们看到我的经历能做好子女和父母。不要做我爸那样的人，做女人也别成我妈那样。俩人过了人生一半了，没有真心朋友，还被人唾弃。
好好学习，天天向上。
嗯，我认真的。
算深山吧
所以感觉把奶奶放在老家我更难过了
如果我能闯出我的一片天
我要把奶奶的遗照带走
不想她那么孤单地在老家
虽然愿望有点渺茫，因为我是女孩，不知道能不能成功。但我也要试一试。
差点点暴露了我的所在地
慌张
删了一张图，不想被人认出来
因为被知道，闲言闲语会很难受的
——今日难过——
昨天鬼节，因为一些原因，爷爷生病了，我妈打电话跟他说，我爸说:死了没有，找他也没用。
我妈妈是我这辈子的噩梦
我家四个女儿，我是最大的。我爸妈就让我教好妹妹，带好头。我妈妈一直对我特别严格，对我有很严重的家暴。
我一年级开始晒衣服洗碗扫地，而我的妹妹们二年级还要妈妈喂饭。
我妈妈跟我说洗碗要用抹布先抹碗的外面再抹碗里，二年级的时候有一次我洗碗先抹了里面，我妈就给了我一巴掌，说我不听话。
可我至今都不明白我为什么先抹里面就要被扇巴掌。
小时候妈妈有做外发手工好做，我和我妈一起做手工，不过我做得比较慢。有一天赶货，我妈呵斥我快点做，我很尽力的做得又快又好了，我妈妈好像还是不满意，用剥了皮的电线抽我，当时应该是小学三年级左右，我只记得我身上一道一道的血痕，血流了一地。而比我小一岁多的妹妹正在无忧无虑的看看电视。
五年级，我最小的妹妹出生的那年。那天我妈妈让哄哭泣的小妹妹睡觉，我没有太多育儿经验。哄不乖，我妈让我滚，然后朝我用力的扔了一个铁衣架，正正好好击中我右眼。我只觉得眼睛瞬间一片刺眼的白，眼睛红的像要滴出血，后来肿得难以睁开，好险没瞎。
初中了，我妈沉迷打麻将，还办置了一家麻将馆。我一般前一天晚上去麻将馆找她要第二天的早饭午饭钱20块。当时已经十点多，我找她要饭钱准备回家睡觉，她说打输了没钱，给了我15元。学校午餐一顿就是15，我说可以再给我2.5买早餐吃吗。她就开始破口大骂，我听不下去我就直接跑回家了。
不安的跑回家后，我以为没事了。谁料的到，这是我有生之年受到过最严重的毒打。
我刚刚关上家门，准备进房间睡觉。我就听到家门被很粗鲁的打开，我妈冲过来，连续扇了我好几个巴掌。嘴里、鼻腔瞬间充满血腥味。我的舌头被打破了，嘴被打烂了，鼻子也一直出血。
她徒手打完之后要去拿衣架，我来不及思考就往门外跑。她立刻追上来，使劲抓扯着我的脸用家乡话对我骂很难听的话，脸朝着我喷口水。
然后她说“你不是想跑吗”，扯着我的衣领往门外拖，我的脚被水泥地板磨出了很多血，刺骨铭心的痛。把我拖到门口，用衣架猛抽我，用脚踹我。我跪坐着大哭。路人纷纷来围观，好心路人来阻止我妈，我以为我可以得救，可是我妈恼羞成怒，硬是扯着我的校服衣领把我拖回家里。
她关上了门，我无处可逃了。我感到前所未有的恐惧感，她突然一把拉下我的马尾，我的头狠狠的砸在了地上，这是一种很突然眩晕的疼痛。我还没缓过来，她就抓着我的脸把我的头往洗衣机砸，一下又一下的砸。脑袋哐哐哐的声音让我已经麻木了，她对着我谩骂着，也听不清楚她在骂什么了，只记得她的口水不断狂喷在我的脸上。后来她狠狠地把我的头往洗手间墙壁上的镜子一砸，镜子碎了，她也走了。
被打了至少一小时，我走回房间躺倒床上，麻木的流眼泪。恐惧感让我一直没睡着，伤痕刺激着我的神经。脸上的 身上的血迹，我也没有处理。就这样躺着，不知道过了多久，我爸回家了。我就赶紧闭上眼睛装睡，我听到，我爸进房间，开灯，过了一会他出去了。
他开始说我妈，原来是我妈打麻将输了钱，才发这么大脾气打我。后来他们吵得很凶，打起来了，而我不安的睡着了。
第二天，刚穿上布鞋，鞋头那块地方的就被脚上的血染红了。身上的衣服也在昨晚被撕扯破了。鼻青脸肿一瘸一拐的去上学，老师把我叫到办公室问我怎么了，我什么也不敢说，只说：我摔跤了。后来老师打电话给家长，这件事就不了了之了。
初三，有一次我写作业到很晚，11点多还没洗澡，我妈回到家一进门我就赶紧去洗澡了。然后我妈拿着衣架击打浴室门，说：“你赶紧给我出来！” 。我不敢开门，后来她把浴室灯关了，一直大力敲击浴室门，让我开门。我还是很害怕，真的不敢开门。我妈一直在踹门，我就用身体顶住门。
我妈不罢休，去拿菜刀砍门，我站在浴室的最角落，目睹菜刀一刀一刀的把浴室门砍烂。我吓尿了otz，我妹妹急忙去叫我堂哥回来，后来门砍烂了。一个阿姨进来把我妈拦住，我堂哥把我拉出去了。所幸我没有被砍伤，不过心理阴影一直伴随着我。
初中时期是我被家庭暴力最严重的时候，因为我妈经常打麻将输钱。
妹妹们犯错，就会打我，说我没教好她们。有时候我其实并不知情，一回家就被打，我妹偷钱，对我一顿暴打之后，罚我和我妹跪在她房间门口反思，她在睡觉，我和我妹跪通宵。
后来一旦我被打得很严重，她总是会委屈的和我爸说，是我一开始先惹她的。我爸也不再管我了，有时候会给我丢下一句：活该。
很多时候我在想，妹妹不乖是我没教好，是我的责任，我该打。那我犯错又是谁的责任呢。
2019.11.12
最近一切都很好！谢谢大家关心！
先说我父亲，国家某尖端研究机构的工作人员，打我一出生就从未养育过我，我九岁那年和我母亲离婚，记得13岁那年，我这个爹还在外面到处说我吃喝嫖赌样样精通，我就在纳闷了，我一个13岁还没开始发育的少年怎么去嫖？而且还精通了？高中，大学去找他要学费生活费，要不不给，就算可怜你给一点都会用最恶毒的话打击和鄙视我，他宁可给钱帮助他老婆的侄儿侄女，都不会关注我那么一点点，记得大学那会儿去找他要生活费，也该我嘴欠，想要一个随身听，想了两年，随口给他提了下，他从书柜里拿出一个索尼随身听，在我面前晃了晃，我以为他要给我，那一瞬间激动、矛盾、委屈的情绪涌上心头，结果他说了句，我有，我也不用，但是我绝对不会给你，他坚信我长大后就是一个混社会底层的打工仔
再说说我母亲，我随母亲长大，对母亲的性格了解比较透彻，总结一句话，我母亲是奇葩中的战斗机，战斗机中的隐形战斗机！先说她得性格：严重的强迫症、最致命的是不仅强迫自己，还要强迫身边的人，你的生活方式必须按照她的要求来，不然各种脸色各种谩骂
严重的不自信，哪怕数过一百遍的钱，只要有人告诉她你没有数对，立马怀疑自己；更奇葩的是，外人对某件事情说一句话远胜过自己人说一百句
窝里横，对亲人如冬天般残酷，对外人如春天般温暖，家里亲戚没有一个不恨她的，家里亲戚也没有一个她瞧的上眼的，哪怕我这个亲儿子，上市公司高管，在她眼里都不如小县城的一个普通公务员
严重的被迫害妄想症，只要有那么一丁点她认为对她不利的地方，都会觉得别人在整她害她，小时候听的最多的抱怨就是单位谁谁在整她；
极度的自私，出了名的爱钱，但是自己又挣不了钱，衡量子女孝顺与否的标准只有一个，能给她多少钱，至于我生活好不好，那不在她考虑的范围
做人做事严重双标，对我各种高标准严要求，当我做到了回过头看她得时候，她总有理由给她自己开脱；
乱花钱，年轻的时候常常上半个月用完全月工资，然后开始借钱，记得87年和我爹离婚的时候，外债就已经四千多，那时候工资才一百多块钱，对外到处讲养我花钱不容易，搞得外人都以为我妈一个女人带我辛苦，其实呢，我小学一学期学费不过十块钱，每天都在家吃饭，基本一周吃一次肉，冬天换洗外衣不过两件，我不明白，这样能花多少钱！
脾气暴躁，稍有不慎，就开始破口大骂，然后暴打，小学的时候，长期被打的遍体鳞伤，鼻血横飞，嗓子哭哑，话都说不出来。更狠的是，用军用皮带铁扣来打，真的被打的受不了，钻到床底下，老娘拿着晾衣杆对着床底就是一通乱捅。记得有一次在单位食堂吃饭，我就往外看了一眼，老娘直接用筷子打我眼睛。打的我眼睛半天都睁不开，旁边的人都看傻了。七岁的时候，我老娘早上在家里睡觉，让我去开水房打开水，我一个人拿着六个水瓶，足足打了两年，最后她单位同事看不下去了，说了她，她才自己去打开水。
在这样的家庭里长大，没学坏脑子没坏掉就烧高香了。然而我的人生是：
大学毕业以后，我仅剩1毛钱，还背负着老娘欠的一万多的外债，在这个新一线城市开始奋斗，其中艰辛只有自己知道，多少次晚上被窝里悄悄的哭，第二天又满血复活，全靠自己慢慢做到了上市公司高管，该有的都有了，几年前辞职后，环游世界，回国后和朋友一起创办公司，一路走到现在！
即便是这样，我对母亲还算孝顺，接过她的债务，在她中风住院期间，全力照顾，医生都说，没我估计老娘就已经走了，那段时间，我一度成为当地医院孝子的楷模，在我工作后，她再也没有为钱抱怨过，现在她是她朋友中物质条件最好的一个，只是我们已经是完全不同两个世界的人。但是依旧发挥她性格的余热，继续折磨着我！有次和她争吵，她说了一句让我无言以对及崩溃的话：我究竟做错了什么？你要这样说我！一个折磨自己儿子几十年的女人，到老了，都不知道自己做错了什么！
至于我父亲，我也不会和他有任何交集，算命的说我们没有缘分！
我穷尽十年之功，一直在找寻命运的真相！为什么有人幸福，有人悲伤！从轮回，到平行世界，再到量子力学，从周易、到风水，再到命运磁场
回过头，看看这四十年，支撑我走下去的只有一个理由！不屈服！
——————
没想到会有这么多知友挺我
有段悲伤的历史，我自己都不愿意去想，好像生理上刻意的把它屏蔽了
虽然我常常会遗忘那几年，也从未对人提及
有天深夜，灯突然被打开，睡眼朦胧的我不知所措的看着门边站着的继父，突然眼前一黑，雨点般的拳头砸在我的头上，他一边打一边骂着，这个狗日的太讨厌了，老子今天打死你.......我拼命的挣扎，无奈12岁的身体怎能是四十岁壮年男人的对手，我哭喊着，感觉意识渐渐模糊......
这时我看见眼前一束白色的光亮，有扇门，我轻轻推开，里面空无一物，抬头仰望，天上有颗蓝色的涵洞慢慢开启，感觉没有重力，突然身子飘向那个蓝色的洞口，越来越快！（以上为真实感受）
我这是死了吗？我竟然没有一丝的害怕，平静的等待进入洞口。
突然，我听见了我妈的声音，猛的感觉被一股很大的力气拉回到现实中，睁开眼睛，看着我妈着拉住继父的手，你再打要把他打死了.......
继父有间隙性精神分裂症，生性胆小吝啬的他犯病时总会在我和我妈之间选择一个实施家暴，刚开始我也就忍着，也无力反抗，慢慢的发现，他犯病时从不会攻击自己的女儿，原来所谓的精神病也要分亲疏的
我常常会想，佛祖造人的时候，会给你画上一个圈，再给你一些特质，让你在这个圈里不停的蹦跶，慢慢的找到这个圈所在的边缘，从而就在这个圈里过完你的一生！
我本出生世代书香，不料长辈的恩怨沦为弃子，佛祖给我设计了坎坷的人生，让我经历各种不同的经历和感受！或不想我从此而沉寂吧
十四岁那年生日那天，继父又一次犯病，这次殴打对象是我母亲，至于何事已记不太清了，只记得我冲进厨房，抓起菜刀一刀给他砍过去，狗日的跑的真快，哧溜一声跑进卧室反锁了门。我已经癫狂了，疯狂的砍着门，门裂开了一个大口子，我伸手进去开锁，突然手一疼，缩回一看，大拇指上血流如注，继父用水果刀捅了我！
我舔了舔伤口，浓郁的血腥味刺激着我的肾上腺素，不顾及他是否还会捅我几刀，我继续伸手打开房门，他躲进阳台，对外大喊着sha人了，然后死死的顶住门不让我打开，可能是血流的多了吧，我感到一阵阵的眩晕！
我理了理衣服，平静的走到他面前，隔着纱窗门，用刀指着他：从今天开始，只要你敢动我妈一个手指头，我他妈让你早上站着出门晚上躺着回来！
他估计被我满身血污吓到了，良久，哆哆嗦嗦的打开门，收拾了着几件换洗衣服，带着他女儿离开了我的家！
后来，没有后来了，我妈顺利的和他离婚，平静的日子也慢慢的开始了，当初为了寻求外力保护家人混社会留下的痞子气息到现在或多或少还存在于我的性格中
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看了很多评论及私信，大家都很惊奇我为什么没有扭曲或者抑郁，还完成了自我救赎
回想起来，小时候因为单亲，在认知里面，老娘就是我的天，想尽办法去躲避和迎合，从未想过对抗和背叛。
我们那会儿是六年业务教育，小升初是要考的，清楚记得我考了118.5分，成绩下来那天，不问缘由，被老娘暴打了一顿，虽然重点中学还未划线，极度不自信的她认为我这个成绩是上不了重点中学的，几天后，重点中学划线115分。在此之前我从未恨过她，以为她脾气爆了点，可都是为了我好！
初中的时候，进入青春期，渐渐有了自己的思想，会去思考很多的问题，慢慢发现事情本身和我想象的不一样，叛逆心态加上继父虐待，在1992年12月12日和我一铁哥们离家出走，那年我刚满十四岁，利用还未长高的身高优势，混在人群中逃票来到广州，前去在中山大学找我朋友的哥哥，他在哪里读书，第一次进入大学校园，深深的震撼了我；从那时候起，发誓一定要考上大学
回来后，时光流去，慢慢的长大，越来越感觉肉体在这里，虽然生活受尽折磨，但是灵魂却是自由的，每天最幸福的时光就是睡着前那二十分钟，我可以尽情的幻想将来
从初三开始，每年的春天，都会有些场景感觉似曾相识，高质量佛前世今生一样，仔细去想，但是又想不起来，这种感觉一直持续到我35岁以后才慢慢消失
父亲单位属于三线工程，在离县城二十公里左右的地方，有一次老娘给我五块钱坐车，让我去找父亲要学费，从县城到哪里来回车费是8块，老娘说，你要到了钱，就拿学费买车票回来。到了哪里，被嘲笑够了后，一分钱没给，然后把我赶走了，只剩一块钱的我，硬生生的走回家！
考上大学，每月240块生活费，我父亲定的，他认为1999年240足够一个大学生生活了，他每月给120，老娘每月给120。上大学时第一个月，发现有国家补贴，每月72块钱，心疼老娘的我，让她每月少给我打50块，老娘说了句石破惊天的话：要不以后我就不打钱了，你每月给我寄点回来！
从那时候起，我才发现母亲不是我想的那样！虽然开始怀疑过，但是我都认为她是对我的良苦用心，或者她性格暴躁，内心是善的，即便那次给我单程车票，我也归咎于父亲的万恶和冷血
大学毕业后去支边，参加2003年中国第一批西部计划志愿者项目，分配到藏区，支农、支教！每月从微薄得工资中拿出一部分资助藏区贫困孩子上学，一直到现在！工作满一年后回城进入世界五百强企业之一的XX集团。
从基层做起，走了很多弯路，但是童年的记忆使我学会了隐忍，也比很多人能吃苦，慢慢的升职加薪再升职加薪，31岁时，正式成为高层管理人员！
经历的太多太多以后，常常有种感觉，我才三十，我才三十五，我才四十，怎么就像过了几辈子那么漫长
去年一月，从南极回程，穿越德雷克海峡时，一个人站在船尾，回想自己的一生，有几次都想纵身跳下，消失在两千米的深海中........
我想说，我的人生不是励志故事，而是一个悲伤的往事，支撑我到今天的，一个是不屈，还一个最重要的就是希望！在困境中给自己希望，哪怕白日梦，哪怕意淫，哪怕不切实际！
所以，对我们这类人来讲：有希望是幸福的！
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没想到几天就有这么多回复和点赞了，真心的谢谢大家的关心和鼓励！
文章所描述的事件只是我遇到的很小的一部分，大多都没有勇气去回忆，高质量佛把伤口撕开给大家看。
我认为父母分为两个极端：一个是对子女全心的爱和投入，一个是把孩子当作未来可以榨取的工具。
幸运的是，在我的坚持下，终于读了大学，母亲本想我去当兵、或者马上工作，这样就可以尽快甩掉我这个包袱！但是，至少我感激他们让我完成了学业！
母亲还有个恐怖的毛病，就是说话做事从不考虑后果。举两个简单的例子，第一个是我亲戚告诉我的，我婴儿的时候，长期发高烧，有一次烧到四十度，整个人都抽筋了，我母亲本来抱着我，看见我抽筋后，立马把我丢了，襁褓中的婴儿直接往地上扔，辛亏医生看见一把抱住，不然说不定我就成了阿斗了，长大后我问她，当时你为什么要这样做，她说，你那个样子好吓人嘛！而我父亲呢，六次发烧住院，只来过一次，而且只是站在门口看了眼就走了
初中我有个很好的朋友，大家长期在一起玩儿，他家很有爱，我很喜欢去他家，有时候还会住哪里，有一天，母亲找到对方母亲，直接就问，我是不是和她儿子在搞同性恋！气的对方母亲直接不准我们来往了........
成长过程中，那些事例实在太多了，还有更悲惨的故事，当然，我相信，我肯定不是最惨的，也肯定不是混的最好的！
有朋友问我怎么完成自我救赎？
那时候真没想那么多，只是从来没觉得自己会甘于平庸，这或是我能站起来的原动力！
记得有个寓言，一个旅者掉入一口枯井中，突然发现井里有条毒蛇，准备扑向他，慌乱中摸到一根藤条，然后使劲往上爬，爬到一半的时候，看见藤条上有许多毒蜈蚣正在啃食藤条，当他快要绝望的时候，发现藤条叶上有一滴蜜糖，这时候，他忘记了毒蛇、蜈蚣和即将断掉的藤条，闭上眼睛，尽情的享受那滴蜜糖！
评论中很有多和我一样遭遇的人，我想说，不论你现在多么的困难，一定要坚持走下去，如果中途放弃或者自暴自弃，你得到的只会是别人的嘲笑、不理解和瞧不起，本来我们这类人，从小到大就没少招别人的歧视和白眼，只有自己站起来，才能洗净命运带给我们的不公平！
再次谢谢大家的关心和祝福！祝愿所有人幸福安康，活在有爱的世界里！