实名怀疑脱单的都偷偷背了这个公式！
99%的年轻人，当下最关注的问题就这两个：
我该找个什么样的工作？
我该选个什么样的另一半？
很难说究竟哪个问题更难一些。但是，找工作不合适了能换，上领英就会发现一堆机会摆在面前等着自己挑挑拣拣。
而找对象要是错了，还真的不好换。毕竟，缘分这种事很玄妙，真不像找工作这么简单。
有个老话是说：相似的人适合玩闹，互补的人适合变老。
谈过恋爱的人都知道，和所谓互补的人在一起，双方互相嫌弃起来，简直能把房顶都吵翻。
而有时，互补的人又确实能带给人新鲜的体验和对问题不同的思考方式。
兜兜转转数十载，越谈恋爱越怀疑，是否真的存在绝对理想的另一半？
到底怎样的两个人才最适合相伴一生？
对此，科学家们通过研究给出了一些答案。
本文由LinkedIn原创，作者37度2。
物质上
非得“门当户对”吗？
谈钱伤感情，但不谈钱，可能会伤害婚姻。
“贫贱夫妻百事哀”，如果没有至少能够维系正常生存的现实基础做支撑，再美妙的精神王国也无异于空中楼阁。
朋友和男友本科毕业就在一起，在北京同居了两年多，是大美女和贴心暖男的组合。
俩人甜甜蜜蜜，时常虐狗。直到，慢慢逼近见家长谈结婚的年龄。
女方父母不满意男孩的家境，强行拆散，男方父母又实在拿不出大城市的首付。
哭了很多次，聊了很多次之后，她终于搬出了俩人的出租屋。“没有未来啊，再谈下去也只是互相耽误而已。”
经济学中有一个概念叫帕累托最优，描述了一个公平与效率的“理想王国”。
通往这个理想王国的路径叫做“帕累托改进”：指的是在没有使任何人境况变坏的前提下，使得至少一个人变得更好。
婚姻正是一个帕累托改进的过程：双方都希望能够因为这段关系的存在而受益，至少不比各自单身的时候更差。
如何改进最好呢？研究表明：具有相似条件的两个人更容易取得“帕累托改进”的效果。
我们用一个简单模型来阐述这个观点：
设男方单身时生活质量为X,女方为Y,M是步入一段稳定关系后所创造的共同价值，那么婚后二人各自从婚姻中所获得的收益是(X+Y+M)/2:
第一种情况：实力悬殊较大，X=10，Y=4，M为变量：
M＜6时，(10+4+M)/2小于10，X婚后的生活质量下降，Y提高；
M=6时，(10+4+M)/2=10，X婚后的生活质量不变，Y的生活质量提高；
M＞6时，(10+4+M)/2大于10，X,Y双方婚后的生活质量都提高了；
可以看出，在这种情况下，当M小于6时，这段婚姻完全无法发挥帕累托改进的作用；
只有在当M至少等于6时，双方才可能拥有一段彼此都较满意的婚姻。
第二种情况：双方实力相当，X≈Y，婚后收益仍然是(X+Y+M)/2：
只要M＞0，双方都能从这段婚姻中受益。
所以，条件相差越悬殊，获益越难；“门当户对”才能提高获益的几率。
精神上
怎样的两个人才算对脾气？
除了物质上，精神上的门当户对也很重要。
来自荷兰阿姆斯特丹大学的Van Scheppingen带领他的心理学团队，通过研究证实：
拥有相似的性格，的确更容易在一段关系中收获幸福和稳定，也就是我们说的对脾气。
怎样才算是对脾气呢？
研究团队将所有性格特质用“大五人格理论”进行了划分，发现双方在“同情心，信任感，依从度，共情能力”等方面相匹配时，两个人都会对这段关系更满意。
图为“大五人格理论”
当你悲春伤秋时，男友却来一句“你怎么这么矫情”；
当你生病想要抱抱时，对方却叫你多喝热水，然后转身就去打游戏；
当你感叹社会新闻里弱者的不幸，他却用阴谋论说弱者也有活该的原因。
如果女朋友吐槽你是“直男癌”，那她是真的被你无意识的反馈惹得烦恼很久了。这些不匹配会大大降低她对关系的满意度。
还有一个越像越好的是开放度（openness）。因为这项指标跟政治立场、价值观、世界观、艺术审美偏好等思想问题挂钩。
拥有相同的价值观和信念，能够催生出“一起抵抗无情世界”的革命友谊。
2014年，好莱坞黄金单身汉乔治克鲁尼在53岁时还是打破了自己的“坚持不婚”的宣言，娶了时年35岁的著名美女大律师Amal为妻，轰动全球。
两人都是不婚主义者，却因为相同的价值观，无法抗拒地走到了一起。
Amal专注于国际人权领域。而克鲁尼一向热衷于参与人道救援和慈善事业。
因为对国际人权问题的共同关注，两人在一次共同好友的聚会中相识，就人权问题聊了一整晚，仅仅交往了7个月就宣布订婚。
现在两人已经在一起5年，有了2个宝宝，每次出现在镜头前依然是藏不住的幸福。
当两个人都是可以独立存活的个体，要维系一段完美不走样的关系，需要的还是思想上的同步。
我们或许会在年轻时，随便选择一个人抱团取暖，但如果最终思想无法同频，关系中只会拥有无处不在的寂寞。
学生时代的恋情之所以很容易失败，就是因为在双方价值观未定型的情况下相守，在各自定型以后走向相离。
此外，在情绪稳定性（neuroticism）、外倾性、责任心方面，研究数据也显示出性格特质相似的优势。
但是，在某些维度，相似性也并非完全越高越好。
比如“事业心”这个维度，一项针对中老年夫妻长达12年的追踪研究发现，对中年夫妻（40-50岁）而言，在这个维度具有高度相似性，可能会带来糟糕的婚姻关系。
总结一下
怎样才算是完美另一半？
物质、精神上的门当户对很重要，生活技能上的互补也必不可少。
就像在游戏中组团打怪，需要技能禀赋完全不同的各种英雄，应付生活也需要夫妻两人扮演不同的角色，具备不同的生活技能。
这种互补是指你们两人在学习、生活、工作中所擅长各项技能正好有一个错位和补空，而不完全是重合。
比如你非常不擅长收拾房间，对方却是收纳的一把好手；比如他不会做饭，而你却热爱烹饪，伴侣之间这样的互补，可以在生活中实现1+1＞2的效果。
所以说了这么多，到底怎样才算是找到了一个比较合适的恋人呢？
课代表来总结一下：合适的恋人需要具有相似的成长背景、相似的性格三观以及互补性的技能。
而我忍不住拿这个标准和自己的男朋友对比了一下，却得出了应该分手的结论。
我们成长背景不同，性格也很不一样。我单纯易轻信，对事对人总抱有美好的想象，他却事事小心，戒心重，爱用恶意揣测别人。
我刷微博感叹：“啊好美丽温柔善良的小姐姐。”他回：“网红都是装逼犯。”
我看新闻评论：“互联网真的是用创新改变了人们的生活。”他回：“互联网就会吹牛骗钱，推动社会发展的还是制造业。”
这样话不投机的时刻还有太多。
可是，当我家里遭受重创，他出钱出力，不离不弃。当我生病住院，他贴心陪伴，日夜照顾。
他说自己不怕事，我的事就是他的事，有困难我们一起克服。
当你们思考和处理一个问题时不再只是站在自己的立场，而是“我们”的立场，你们之间的人格界限就会逐渐模糊，最终合二为一。
用这样的心态来经营的一段关系几乎牢不可破。其它问题都变成了浮云。
你开始不知不觉跟Ta做同样的动作，流露出相同的表情，考虑同样的问题，你就是Ta，Ta就是你，你们再也难以分离。这可能是爱情的魔力。
有的杠精可能会说，拿爱情说事，前面的一大堆道理岂不都白讲了？
可不是？有爱情的时候谁还有功夫讲道理啊。
本文由LinkedIn原创，作者37度2。
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