如果你是威尔史密斯会不会也上台揍他一拳？
谈反击太遥远，首先要能爱护自己
见微知著，睹始知终
这是右脑文章，不喜勿入
阅读难易度：简单
前天是2022年奥斯卡颁奖典礼，是美国娱乐圈的大事，不过首先刷上头条的不是得奖者名单，而是威尔史密斯上台打人的消息。
主持人克里斯洛克在台上调侃史密斯的老婆，开玩笑说她的光头造型很适合出演魔鬼女大兵（ GI Jade ）续集，他迫不及待想看了。
（图片来源于网络）
全场大笑，史密斯尴尬的笑，他老婆则笑不出来，表情直接垮掉。五秒钟后，史密斯直接走上台去，对着主持人挥了一掌，下台后还怒吼了两次，不允许再用他老婆的事情开玩笑。
（图片来源于网络）
因为他老婆并不是为了时尚潮流而剃光头，是因为患了疾病脱发严重才干脆剃头的，这显然不是对方乐意被拿来调侃的事，尤其是在公共场合。
面对开过头的玩笑，威尔史密斯选择公然反击。换做是你，会如何捍卫或反击呢？
｜谈反击太遥远，首先要能爱护自己｜
我们的生活中不太有机会出现奥斯卡颁奖典礼这种场合，即使有，我相信没多少人会现场反击。
因为现实生活中，许多人不仅不懂得捍卫自己，还会主动打压自己。
例如下面的几个场景：
遇到很好的工作机会，…心想：“我这种小咖，这么好的机会怎么可能轮得到我？” 参加比赛，看到对方的来历背景，…心想：“对手这么厉害，这比赛我不可能赢的啦！” 知道老板下周要跟每个人绩效面谈，…心想：“我要不要开口争取升职加薪呢？…算了，这样好像不太礼貌，他应该会看到我的价值吧…。” 有事情想请朋友帮忙，…心想：“唉，这样好像很麻烦别人，…我不想麻烦人，还是算了。” 看到家人在打扫客厅，…心想：“我这样在沙发上翘着脚吃零食看电视，是不是不太好？”赶紧端正坐姿，或紧张地也起身开始做一些正经事。
如果你经常有这类想法，那就有可能是经常伤害自己、牺牲自己的那种人。
｜牺牲者的姿态｜
某次和朋友聊到关于 “探索自我” 的话题，他说自己经常有这种 “把问题归结到自己身上” 的现象。
“什么意思？” 我追问了细节。
“例如，和老板发生了一些不愉快的讨论，虽然没有争吵，但彼此心知肚明就是内心意见不同、没法达成共识，结束会议时老板明显没什么笑容，我也不开心。” “但每次类似这种情况发生时，我都会觉得是不是自己犯了什么错没察觉到？是不是我太较真了、是不是我不够宏观不够成熟、是不是没站在对方角度想事情等等…。” “不只是跟老板的对话这样，我跟其他人的意见冲突时也会这样…。”
朋友的状况其实和前文描述的那些想法非常相像，都是源自于弱势心理，由于内在力量匮乏而出现的牺牲者心态。
（图片来源于网络）
“牺牲者” 是什么意思？
简单从字面理解，牺牲者是自己主动就义的，也就是你自愿把自己推出去接受伤害的。
例如友人和老板的对话，其实对话过程仅是突显了双方立场不同、意见不同，两人表达完毕后并没有往下演变到互相争论、批评或伤害的地步。
没有任何人攻击对方，也没有人受到伤害，但友人却已经在内心把自己推出来批评了一番，让自己在遭受委屈感的同时还出现愧疚感，这就是牺牲者 “主动牺牲自己” 的模式。
像这样的牺牲者姿态，大致有几个常见的行为模式：
1. 群体中有苦差事、有破事得做，你优先牺牲自己。 2. 团队任务出了问题、出了错误，你优先怀疑自己、怪罪自己。 3. 你的想法与团队其他成员的意见不一致，你优先放低自己地位，你怕伤害别人感情，甚至连陈述自己的意见立场都不太愿意。 4. 在群体中有竞争机会，你优先认输，认为自己能力不足，认为自己机会渺茫。 5. 你遇到困难，有事求助，但总是怕麻烦别人、又怕别人看扁自己。
你对这些描述是不是感到很熟悉？
真的，其实许多人都有类似的状况，只是严重程度不同。
塑造一个弱势的人格需要从家庭教养做起，家庭教养的方法会影响一个人的心理素质强度，青少年时期和朋友、师长的之间的相处也会影响一个人的心理素质强度。
（图片来源于网络）
因此这不是华人专属的问题，每个国家民族都有这种问题，内在力量的匮乏是很常见的现象。
要复盘自己内在力量匮乏的根源问题很花时间，这里不做展开，本文提供几个从思想上能帮你跳脱牺牲者姿态的方法供参考。
｜一、尝试客观地描述处境｜
把自己放到第三人的视角来看事情，你会得到比较客观的想法，帮助你察觉自己不小心又落入牺牲者的想法中。
例如上面提到的第四种行为模式：
“在群体中有竞争机会，你优先认输，认为自己能力不足，认为自己机会渺茫。”
我们尝试站在第三者的立场看，客观描述应该会类似这样：
“有些对手确实很资深、很专业，但竞赛并不是比拼背景资历，拼的是结果。这就像赛马赌马一样，虽然胜率确实有数字上的差距，但竞争机会是平等的。”
（图片来源于网络）
“即使成为黑马的概率很低，也不该在一开始就先否定自己的能力、认为自己会输。”
再比如上述的第五种行为模式：
“你遇到困难，有事求助，但总是怕麻烦别人、又怕别人看扁自己。”
客观地看 “求助” 这个行为，应该会怎么描述？
“你向一个人求助，对方可能很忙，可能不忙，可能嫌麻烦，也可能不嫌麻烦，对方可能不愿意帮助你，但也有可能愿意帮助你，…甚至很需要你对他求助。”
事实上，求助于人会让对方觉得自己有价值感，因此大多数的求助行为都是能获得正面反馈的。
开口求助仅是一句话而已，与其花时间去预设立场、去猜想谁会麻烦谁会喜欢并没有意义，问了不就知道了吗，何必预设自己是个讨厌鬼和麻烦精。
像这样，尝试用客观角度重新描述你的处境，也许你就能察觉自己总是想太多。
不擅长自己描述的话，找身边的朋友来帮你描述也很有效，就看你是否愿意听进去。
｜二、理解 “强势” 的意义：坚决果敢｜
社会中，探讨如何帮助弱势群体提高社会地位时，经常有小部分人出现过犹不及的行为，例如，虽然原意是想追求平等，但在口语上、行为上却采用强势的态度来交流，而且一旦探讨到敏感词语，当下就会出现激烈的反应，情绪也特别暴躁，令人难以亲近。
我们在调整弱势心态时也可能有类似的举动。
为了调整自己的弱势习惯，我们也许会刻意采用强势的词语来对外交流，尤其在捍卫立场时，会使用含有攻击性、讽刺性、威胁性、压迫性的词语，吓阻对方，间接确保自己不再遭受委屈。
我和朋友的讨论中也探讨了这点，他说：
“我想调整自己老是往身上揽责任、揽过错的习惯，我现在开始相信自己的诉求是合理的，相信自己的立场是没有问题的…。”
“但同时我又很担心，我慢慢这样往外推，会不会太过头了？会不会到最后自己变成一个强横无理的人，变成一个都把问题归到别人身上的那种人呢？”
这是个很善良的顾虑，解法其实很简单，我们换个角度思考看看：难道人与人沟通时只有弱势和强势两种选项吗？
这不就掉入二元对立的陷阱去了？
所谓强大的内在力量，所谓的强势，是用在表达自己的立场和态度，而不是把手伸出去反向刺激对方、胁迫对方。
如果你认为 “强势” 是一个负面的状态，那就不要追求强势，我们可以改为追求 “中性” 。
中性的姿态与表达方式是怎么样的？我们该如何理解呢？
反复感受这下面三句话的三种描述差异，应该能更好地体会：
尝试用肯定的眼神来对外沟通，不是害怕闪烁，也不是sha气腾腾。
尝试用坚决果敢的词语来表达诉求，不是左右不定、可有可无，也不是咄咄逼人、讽刺或回怼。
尝试用冷静的情绪来传递诉求，不是可怜委屈，也不是暴躁生气的情绪。
（外交部发言人赵立坚的神情与用词总是传递了坚决果敢的样貌，其实很值得学习）
（图片来源于网络）
｜三、理解 “向内归因不等于向内归责” ｜
朋友在探讨过程中使用了美国心理学家（弗里茨?海德，Fritz Heider）的归因理论，说明许多人在检讨问题时经常有两种倾向；一种是向外归因，把问题归结到外部的人员与环境，一种是向内归因，把问题归结到自身。
向外归因的人，总认为自己是对的，总认为别人的问题和毛病更多，向内归因的人则反之。而牺牲者心态的人经常是向内归因。
这个引用有点瑕疵，因为海德教授的假设是 “把人看作是理性的” ，但实际上人在归因时经常是不理性的。
理性的思考与因果分析，其实是处于客观、中立的状态下进行的，而不理性的归因则会让人不自觉地进行 “归责” 。
举个例，某公司一个报告因为写错数据，导致项目失利。不理性的老板进来办公室问说：“谁写的！？为什么犯这种低级错误！”——这是为了追责究责。
理性的老板则问：“你们如何分工的？谁各自负责哪些模块工作？数据素材哪里来的？把过程还原一遍，告诉我哪里出了问题，为何我们会发生这种低级错误。”——这是在尝试找原因。
归责和归因，目的性差很多。
（图片来源于网络）
因此，使用内归因和外归因的思路来复盘问题其实没毛病，有毛病的是不理性的人心。我们经常会把 “向内找原因” 理解为 “向内归放罪责” ，这显然也是牺牲者的一种习惯。
如果能做到本文说的前两种思考习惯—— “保持客观、保持中性” ，其实在复盘问题时向内找原因是很好的，而且应该说向内归因和向外归因都是要做的，我们对这两者的归因分析并不存在偏颇。
内归因，是客观地在自身寻找原因，是内省，不是自我批判。当我们能保持客观与中性，这里要介绍的第三个思考习惯——内省，才会变得格外有价值。
这世界上许多人都有内省的习惯，有人每日睡前自省一次当日行为，有人每天早上起床自省一次昨日行为，有人每周自省一次。养成自省的习惯——我指的是能客观地进行内归因——有助于更好地认识自己、察觉自己细枝末节的问题，同时也有助于控制自己的情绪，非常推荐大家采用。
｜四、承认自己获得了更多好处｜
那么，采用这些方式思考之后，即便都明白了自己其实足够强大、明白了自己其实拥有同样平等的地位，有没有可能还是忍不住把自己往牺牲者的角色推呢？
还真的有。
归根结底，是因为自己这么做能获得更多 “好处” 。
你也许不信，明明感到很委屈、很哀怨，怎么可能是自己在享受好处？
其实让自己处于弱势地位真的有好处。
牺牲者，或者类似的角色像被动者、受害者、无能者等等，这些角色发挥作用时有个共通的好处，就是他们 “面对变化的压力更少、要负担的责任更少” 。
对于一个做了十多年乖乖牌的人来说，要学会和老板表达反面想法，得做多少心理准备、得练习多少沟通术语…，想想都觉得累，还不如保持现状。
“想想都觉得累” ，不是指你真的在这么思考和比较，很多时候这是不自觉的反应，这种反应让你选择了不做改变，选择比较容易的生存方式。
接受现状比改变现状容易；
执行方案比推动方案容易；
哭泣比维权容易；
躺平比站立容易。
“更容易生存” 是相当诱人的好处，之所以没有察觉，是因为这些好处相对隐性、间接。
（图片来源于网络）
选择 “更容易生存的对策” 是非常自然的下意识反应，很多人没注意到，其实最终引导自己成为牺牲者的原因就这么简单。
一旦意识到了，接下来的决策就更容易了：只有你愿不愿意改变的问题。
愿意改变，就从行为开始做起，不愿意改变，那就接受这样的自己，热爱这样的自己。
其实只要接受了自己，你便不会焦虑，即使你还是经常把自己推出去作为牺牲品，你也会乐在其中才对，做个快乐的牺牲者而不是委屈巴巴的牺牲者，也算是间接的解决对策了。
｜测一测：牺牲者自测清单｜
文末附上一份自检清单，这是生活中常见的自我牺牲场景，大家可以检查自己有多经常处于牺牲者的姿态。
你是否...
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回答 “是” 越多，表示你越经常打压自己，超过七个，差不多是重度牺牲者了。
