作为一个接近崩溃的全职妈妈该如何找到生活的意义？
因为人生地不熟，在很长一段时间里，我每天只能在家陪宝宝，24小时不间断地照顾孩子，身体上的疲累自然不必细说，心理上的极度郁闷和迷茫、平淡琐碎的日子单调而又枯燥乏味，再加上老公上班总是不在家，又没有人帮我带孩子，更没有人陪我聊聊天说说话。孤单而又空虚的我只能通过手机和自己的家人联系，寻求一丝丝的安慰。可是毕竟各自有各自的生活，又隔着千山万水的，久而久之，也便觉得索然无味，毕竟冷暖自知嘛，再者，我也不想让远隔千里的他们总是为我担忧。
在那段暗无天日的日子里，找不到任何人生价值的和寄托的我几近崩溃。而通过阅读一些鸡汤文和励志书籍所获得的鸡血也只能暂时维持一段时间而已，没有多久便又故态复萌，重蹈覆辙了。
好在，生性乐观的我不甘心就此沉沦下去，更不希望自己总是无限循环地陷入这种无法自拔的泥潭中。在那段极度灰暗的日子里，我慢慢摸索出了一些自我调节的方法，正是通过这些方法，我走出了人生的低谷期。
如今的我已经是三个孩子的妈妈了，大宝三岁半，二宝一岁多，老三还在肚子里，孩子也都是我一个人带，我们一家人依然生活在这个小城市里，可现在的我早已不是当初的那个我了。现在的我每天都是自信满满，快乐无比，对未来的生活更是充满了希望和期待。
也许你会很好奇:这样的转变从何而来呢？
下面我就把我这几年摸索出来的自我调节的方法分享给你，希望对同样身为宝妈的你能够有些许的帮助。
1.理性看待全职妈妈的身份
作为家里的唯一一名大学生，原本以为结婚以后的我也一定会像婚前那样，可以潇洒地在职场拼sha以彰显自己的价值。不曾想，却因为无人帮忙照顾孩子而不得不回归家庭，沦落成了每天围着娃转、机械生活的全职妈妈。我心中自然满是不甘和愤怒，再加上被别人看不起，我总觉得自己每天生活在这种琐碎的生活中就是一种耻辱，一种罪恶。
直到有一天我在和闺蜜的电话聊天中不断抱怨的时候，闺蜜的一席话点醒了我。她说，人生，其实就是在一次次经历中不断成长的过程，每个阶段都有每个阶段需要经历的人和事以及需要承担的责任。现在的你是妈妈，已经再也不是之前当小姑娘的时候了，对你的孩子而言，你就是他的全世界。在现在这个阶段，你最需要做的就是尽自己最大的能力照顾好自己的孩子，你自己想想，还有什么事比自己亲眼看着一个小小的人儿在你的精心呵护下健康快乐地成长更让人有成就感的事吗？何况孩子长大也不过就是一眨眼的事，需要妈妈密集陪伴的日子也就那么两三年，抱在怀里、牵在手边的时间也就那么几年而已。
闺蜜的这番话，如醍醐灌顶，瞬间点醒了我。
是啊，努力地做好全职妈妈，不仅仅是我自己必须要尽到的责任，也是我在为自己的这段人生负责啊。
2.一边陪娃一边实现自我成长
独自带娃的全职妈妈都知道，如果带孩子一整天，除了做家务，就是给孩子换尿片儿喂饭出门遛娃，这样的日子未免单调乏味而又空虚，更没有什么价值可言。
那么怎样才能一边高质量地陪伴孩子，还能实现自我成长呢？我觉得可以有以下两个小方法:
（1）做手工
如果只是单纯地看娃自己玩，不但宝妈自己无聊，往往孩子自己也玩的很不开心。而倘若妈妈陪伴孩子做手工，自己不仅可以全程参与进来的，而且还能让亲子关系更加融洽。
对比，我们可以到文具店或者网上买一些手工制作需要的素材，这些素材一般都很齐全，即便是手工渣的妈妈，也能秒变手工达人呢。
手工制作，不仅可以锻炼孩子动手的能力，也可以培养孩子的专注和创造能力，更重要的是宝妈在参与做手工的过程中，再也不会因为带孩子无聊、空虚而胡思乱想了。
（2）陪伴孩子读绘本
我曾经在网上看到一篇文章，有一位宝妈，想陪宝宝英语启蒙，但是自己的英语不好，好多字不认识，于是她便买来英语绘本，每天陪宝宝读绘本。对于英语已经生疏了很久的宝妈，遇到自己不认识的词，她便查查字典。这样以来，她竟然在每天陪宝宝共读绘本的过程中，慢慢地重拾了英语，更令人可喜的是，她也同时给宝宝做了双语启蒙呢。
3.经常出门走走，多认识一些自己周围的宝妈
随着孩子的慢慢长大，总是在家陪孩子玩，自己不着急，孩子也会着急出门探索新的世界呢。
我家二宝七八个月的时候，我便经常用背带背背着二宝，带着大宝出门遛弯、晒太阳。
原本没有任何朋友的我，就是在那时候认识了我们小区的另一位同龄的同样是远嫁的宝妈，起初我们也还只是随意聊聊孩子和家常，但随着时间的慢慢推移，彼此了解渐深，我们意外而又惊喜地发现彼此之间竟然有那么多那么多共同的话题和语言。现在的我们已然成为了最好的朋友，在这个孤单而又陌生的小城里同样独自带娃的我们惺惺相惜，互相取暖，再也不会感到孤单了。
所以，独自带孩子的宝妈闲来无事的时候，不妨在带孩子出门遛弯的时候，多认识一些同样带孩子的宝妈们，即便只是泛泛之交，总比没有人说话强多了。运气好的话，说不定也能遇到知心的朋友呢。
作为一名曾经白天独自带两娃、晚上码字赚尿布钱的半职妈妈，我来提供一些干货。
首先，我们要认清现实：欧美的全职妈妈，能和国内的全职妈妈一样吗？
- 免费早教
美国为孩子提供免费的早教课，从Head Start到各种图书馆免费早教、社区免费早教、免费入户指导，免费在线早教课程，提供了非常完善的早教课支持。
- 免费玩耍
可以随意玩乐、看书、上网的图书馆，不仅有书看，还有儿童玩具活动区，随便玩。
就连健身机构都附赠免费的室内、室外幼儿分区游乐场，妈妈一边跑步健身，一边能从单面玻璃看到孩子在隔壁免费保育员的照料下在玩什么。
- 免费活动
各类免费的儿童活动也非常多了。
免费的读书会、免费的烘焙、免费的讲座。
- 母婴设施
商场基本都有母婴室，超市的购物车都能坐孩子——还经常是孩子钟爱的小汽车造型，吃饭基本都有宝宝椅，出行基本都有安全座椅……
别小看这些看似可有可无的设施，它们能让你即使自己带娃，也能满足出行、逛街、聚会等正常的社交需求。
- 方便食物
开罐即食的辅食，不用冲调的液态奶，微波炉叮1分钟就能吃的各种冷冻水果、现成的米饭、披萨、面条等等。
蔬菜嘛，基本都不用烹调，洗干净当沙拉，或者直接生食。
- 带娃物品
2刀一件、可以随便扔洗衣机里洗、洗不干净就丢掉的哈衣等等。
而你呢？
在完全陌生的城市租房子住
没有亲人朋友，老公工作忙时早7晚7周末甚至于不休息
一日三餐买菜做饭
没有换手，没有休息
两点了连午饭都在他的纠缠下没吃上
带着个一岁多的孩子社交基本为零
我就想问，你照顾好自己了吗？
恕我直言，你的角色，不是全职妈妈，而是全职保姆+全职育儿嫂+全职厨师+全职妻子……
但，这很真实，因为这真的是很多国内全职妈妈最真实的生活状态。
然后再来说如何改进：
- 观念改变
舍得花钱
先照顾好自己
开始社交生活
勇于向家人求助
学会将就和凑合
- 具体建议
- 花钱雇人
花钱请个不住家的阿姨帮忙打扫卫生或者做饭。
早餐吃点简餐，早上阿姨来做好一天的饭菜，午餐和晚餐都不用自己费事、费心。
2. 简化劳动
买菜、买肉等，可以直接网上购物，现在各种APP都有果蔬直接送到家的功能，不用再折腾出门。
饭菜也不必太丰盛，我以前常常是各种清水煮肉和蔬菜，加个蘸料调味就好了——孩子直接吃剁一下的，我就蘸料吃，真是太省心了。
3. 照顾好自己
关键是要有自己的时间。老公虽然忙，不至于7*24*365忙吧，他回家了，你就出去转转，溜达会，把孩子教给他。
毕竟孩子的成长不可能只需要妈妈，同样需要爸爸的陪伴。
4. 勇于请求帮助
父母公婆有自己的事，但也不至于7*24*365吧。周末或者期带孩子回个老家，或者邀请老人过来呆几天，多个人换手，都会觉得轻松很多。
5. 培养孩子的独立习惯
一岁半的孩子，可以开始尝试独立玩、独立吃饭、独立睡觉了。
不要追在他后面，让他自己学会饿了吃，学会自己玩东西——不要陪，甚至都不去看他，只有当他主动向你寻求帮助，你再回应。
这样一来，自己的时间是不是就多了？
6. 将带娃和生活结合起来
如果不想花钱雇人，那么可以让孩子一起参与家庭事务。
比如，让孩子学会收拾玩具，和你一起做家务、准备食材等等。
这种劳动会让孩子对家庭拥有更好的归属感，也找到自己的价值感，反而不容易一直缠着你。
7. 试着开始社交
你的圈子孤立，你老公的圈子不孤立吧？
单位的工会活动，或者其他亲子活动，积极带娃参与，认识同样带娃的妈妈，一起约着出去玩，建立新的社交圈，就会让情绪有个出口。
或者，报个早教班——不图对孩子有什么用，但是你可以认识其他和你同样境遇的家长，扩大自己的社交圈。
8. 提前寻找幼托机构
有一些幼托机构接收2岁的孩子，提前考察和计划，先从送半天幼儿园开始，慢慢过渡到全天，慢慢就会有自己的生活了。
如果目前情绪不稳定，非常压抑，这种情绪难免传递给孩子，还不如让温和又身经百战的老师去处理半天呢。
幼托不放心，就找个有监控的早教机构，现在很多英语早教机构2岁都收，还能托管一整天，连着午饭都包了——而且别怕，即使你不盯着监控，也有同学的爷爷奶奶一直盯着。
正好，你就可以去社交、去自我、去尝试为回归职场做准备了。
讲一个很残酷的事：并不是每个人都适合做全职妈妈——孩子的表达水平、认知能力和情绪水平，真的很容易让人崩溃。
放心，崩溃的不是你一个。
你看到了要辅导作业、有利益冲突的时候，有几个家庭不是鸡飞狗跳，有几家父母还能不吼不叫的？
所以，宁肯让专业的人来做专业的事，比如：
请阿姨打扫卫生和做饭
请早教机构帮忙看一天孩子
让老人享受一下天伦之乐
让爸爸也陪伴孩子的成长
让孩子学会自立和自理
千万不要被所谓的「完美父母」、「全母乳妈妈」、「全身心陪伴」所绑架。
你首先是你自己，才能成为更好的妈妈。
写一下我的近况，儿子2岁半，每天9点到4点半在幼托，我接回来5点，阿姨5点半来烧晚饭＋打扫卫生到8点半，儿子7点半洗澡，8点半睡觉。
儿子白天在幼托，我在家工作，自己有一个公号，还会接一些外稿，月收入在1万5左右。
坚决不需要老人带，和公婆关系不好，爸妈外地。工作日我搞定娃，周末老公一起帮忙，晚上老公有精力也一定会帮我喂夜奶和换尿布。
不太出门，但周一，三，五早上送完儿子去私教那儿健身，周三下午去学英文课。
说实话，每个月开销超级大，从1岁把娃送去幼托，每个月6千5，阿姨一个月3千，还有房贷车贷，别说存款，能不负债就算是很不错了。
你们觉得我奢侈吗？我不觉得，儿子无论是生活习惯还是行为情绪都很不错，尤其是沟通上，现在2岁半已经完全可以在遇到问题时相互对话讨论了，学习能力也不错，从小保持学习的习惯，我觉得更重要。
关于我自己，身边很多朋友都会说你把孩子送幼托那你好轻松哦每天在家吃吃喝喝逛街玩耍，其实完全没有，我比上班时还忙压力更大，送完儿子就要赶紧码字，工作时间满打满算3到4小时，其他还要简单收拾家里洗衣服叠衣服（阿姨不负责这些），其中还要扣掉吃饭上厕所之类的，以前带薪上厕所，现在全算自己头上了 。每周三给自己放，上午健身下午上英语课，还有空就做个脸或找个咖啡馆坐坐，但现在活动范围以家为中心不超出3公里，市中心什么的不会去，太浪费时间了，也很少约朋友，出门一次基本一天没有了。周六周日全给儿子，根本不算休息。
但是，至少我有一个人的空间，上厕所不用赶急赶忙，可以自由安排，可以有属于自己的空间，我觉得这太重要了，我怕吵，声音一多就会很焦虑，也很需要个人空间，有孩子在根本不可能。自从这样安排，我身心都好很多，工作更有效率，陪娃更用心，让儿子尽可能少看到妈妈负面情绪是好事。
说了这么多，我就觉得自己带娃很重要，但不代表要贴身伺候，在有限的条件下，去更合理的安排，不要怨念的带娃，如果能用钱解决，就不要去省，因为你可以用其他方式获得金钱，但如果为了省钱而忍耐和牺牲自己去带娃，会生出很多负面情绪，让自己陷入疲惫，封闭，孤独，焦虑中，我不觉得这有什么意义。
最后说句我坚定不移的理念?孩子是二口之家的新成员，要让孩子融入这个家，而不是夫妻双方放弃自我去适应孩子，才能实现一个家庭的理想平衡。
我和你情况差不多。
辞职前是外企的销售经理，全职妈妈角色是我自愿选择的，因为不想错过她的成长。
老公工作比较忙，有段时间长期驻外，我就干脆带娃去他工作的城市，生活了五个月。孩子当时八个月，奶睡抱睡，夜醒无数次，不许你坐不许横着抱她，一不高兴就不肯坐小推车，经常是我一边抱着她一边推着车。就是传说中的小恶魔宝宝。
带这样的睡渣宝，我在黄脸婆的道路上飞速狂奔。一样牺牲睡眠牺牲社交牺牲娱乐，所以你的崩溃我理解，但作为过来人，还是觉得你把自己逼太急了。
也许是你开始的选择就带着妥协和不舍，你先生的忙碌又无法帮你分担育儿的责任，这种情境下容易放大你的委屈、不甘。自己带孩子的确是辛苦的，但的确有很多方法可以参考。
选择适合的玩具，能让孩子集中精力在玩具上一段时间，起码让你有做饭吃饭的机会。在外地的时候，我买了一个跳跳椅，娃在里面很安全而且她喜欢，在我的视线范围内自己能玩好久。这样我就可以洗衣服拖地，顺带把饭吃了。
我经常约着小区里认识的妈妈或者奶奶一起去菜市场买菜，有人能帮忙一起看着孩子一起把菜拿回家，买菜的同时又完成了遛娃。
喂奶的时候我会浏览下需要看的文章和资料，孩子每天有两个多小时白天睡觉的时间，我午休半小时就够了，能很好恢复精力。孩子睡觉的时候我顺便码字。每天能保证2000字以上的输出。
孩子的日常作息是可以慢慢培养的，掌握规律后相对会轻松一些。
平时的购物基本上都是网购，每天遛娃时会路过万达广场，里面优衣库我常去，买的衣服倒不多，主要是方便试衣，这样就知道自己穿什么颜色和风格的衣服，网购时会有相应的参考，也是乐趣之一。
老公不忙的时候会帮我带娃，双休日我们会开车去当地的公园，基本上把那些公园都逛了个遍。
可能是因为我带娃同时还忙于码字，所以享受做母亲的同时也有额外的成就感，可能也是因为这个原因化解了独自带孩子的辛苦。
拿出你在学业上的劲头去钻研带娃，找到适合你的节奏，全职妈妈是一份比职场工作更具挑战性的角色，并不单纯意味着忙碌焦虑和牺牲，还有更多的可能，你可以的！
没有当妈妈的经验但是有当女儿的经验。
我想说的是，作为女儿来说，一个妈妈能够做到最称职的事情就是，做一个快乐的妈妈。
不要要求自己做到尽善尽美，学会忙里偷闲，学会偷懒放松，学会给自己找乐子给自己放。不要被完美的，全身心投入的育儿观绑架。要学会自私一点。
只有你快乐了，你孩子才会真正的幸福。如果全职让你痛苦，那就想办法不要全职。不是每个人都适合当全职妈妈。
你已经很棒了，加油，祝福你！
抱抱题主，你辛苦啦！
作为一个有时连上洗手间都要一手抱娃另一手解决问题的妈妈，上面那句话也是对自己说的。
我跟你的情况相似，自己带十九月龄的孩子，先生早8晚8有时加班有时出差。
可也有些不同，虽然我的父母有自己的生活，但同在一个城市，实在忙不过来时我可以求助他们。大概我也可以称自己是半全职？因为带娃的同时也码字赚点小钱钱。
就我个人经历来看，觉得独自带娃最难的阶段在“孩子爬得比较溜”至“孩子刚会走”这几个月，要防孩子抓扯各种东西，防摔，防误食，真的一步也离不开，而进入十七八月龄后，已经算是相对好带多了。
独自带娃，濒临崩溃真的太正常了，但确实有些技巧可以帮助我们不那么心累。废话不多说，我先上我个人经验为敬。
- 一、 抛弃完美主义吧。
养育孩子，就要照顾到孩子的方方面面，小到挑选什么纸尿裤，大到购买哪里的学区房，每一件都需要花时间去做。
我曾看到我的闺蜜为了买到理想的奶粉，翻看了大量的网络评测文，对比了大部分奶粉的营养成分，真的很花时间。
如果是全职妈妈，我认为没有必要纠结这些细节去追求完美。
辅食营养课可以听，但不天天那么精确地给孩子搭配营养也没关系的，遵循《中国居民膳食指南》里食物多样化的原则就很好。
像我有时周末会一次性煮很多荤菜冻成小块装进冰箱，平日拿一块出来放在微波炉“叮”一下就给孩子吃。特别忙的时候，也会直接拿起米糊用开水一泡，拌点肉松就给孩子吃。
育儿或教育类书籍可以看，但不完全按照书里理论养孩子也没关系的，不要是完全错误的方式就很好。
像我自己下厨时，没法让孩子进厨房，因为根本做不到一边做饭一边看娃（他会去扯碗筷，还会踮脚去够煤气灶=，=），我会让他坐在绑好安全带的餐椅上（在我看来只有这个最安全）自己玩玩具或看绘本，肯定有他不愿意的时刻，他会哭喊，会挣扎。那些书都告诉我们得第一时间安抚孩子，但我真的没条件做到。没关系的，正好让孩子学习怎么面对孤独（好吧，这句话是我瞎掰的）。
我们不可能事事都讲求完美，一个人一天的时间和精力就那么多，花在一件事的细枝末节上太多，花在其他事上的自然就少了，那样会导致时间和精力更不够用，恶性循环。
- 二、 干家务，学会忙里偷闲。
科技改变生活啊！
在这科技时代里，洗衣机、洗碗机、扫地机器人……都是人类最优秀的帮手，必须用起来。
在这科技时代里，还有家政服务、外卖服务、超市配送服务、跑腿服务……不想做卫生、不想下厨、不想出门买菜时，手机点一点就轻松搞定。
家务的繁杂和琐碎，真的会让人想遁入空门，所以如果可以不用自己亲自动手的，就绝不要亲自动手，都交给“科技”吧！一旦家务方面省事了，就会觉得轻松不少。
而诸如收衣服叠衣服这种只能自己动手的家务，就可以带着孩子一起进行。虽然整个过程会进行地非常缓慢，孩子接过我收下的衣服会到处瞎扔，向他示范叠衣服他也会把叠好的衣服扯乱，收拾残局的时间可能比做这项家务的时间还要长，但好歹最后总能完成。
反正那些时间本来就是用来带娃的，还顺带完成了家务，看起来也没什么损失，好像还赚到了。
- 三、 碎片时间加以利用。
独自带娃就真的完全没有空出的时间吗？不是的，其实还是会有一些碎片时间，只是因为太碎片，没有被我们觉察到而已。
我家孩子目前可以自己吃饭，他也很乐意自己吃饭，我就可以趁着他在认真吃饭的时候，自己边吃饭边看书/看手机。同样地，在他吃水果时（我通常会把它们切小块装在碗里让他自助），我也可以趁机拿起笔记本电脑码几行字。
另外，独自看绘本和玩玩具时，他也会有那么几分钟甚至十几分钟比较专注，我就可以（在他没注意到的情况下）迅速地去做一些别的事，或在沙发上葛优瘫一会儿——这可以帮助我恢复体力和精力。
去公园遛娃，我也可以找出这样的碎片时间，例如他蹲着逗蚂蚁玩时，例如他仔细研究健身器材时，我就可以掏出手机浪一浪。不过在外这么做确实有风险，盯紧孩子才最重要。
找出碎片时间加以利用，旨在短暂地从带娃模式中切换出来，休息，休息一下吧！
- 四、 队友一定得派上用场啊。
作为孩子的父亲，他们有责任和另一半共同养育孩子。虽然他们在外上班的确也很繁忙和劳累，但这并不能成为不带娃的借口。更何况，孩子也需要父亲的教育和陪伴。
我先生每天早上将近8点出门，在不加班的情况下，晚上将近8点到家。晚上他下班后，孩子丢给他带，我就解放了……当然并没有解放，实际上这样也只为我争取到了一个多小时的时间，9点半后还是由我哄娃睡觉，但这么做真的会让我舒适很多。
那一个多小时先生会陪孩子玩，给他洗澡等，而我是自由的，可以去洗澡、去看书、去码字，想干啥都行，毫不夸张地说，每天每到晚间6、7点钟，我就特别盼望先生早点下班回来。
当我在哄娃睡觉时，先生也会主动去做一些琐碎的家务，例如把没洗的锅给洗了，没晾的衣服给晾了。
清晨孩子醒得早，一般在6点前会醒，而我晚间码字都比较迟才睡，所以清晨从孩子起床开始到先生上班前的这段时间，也都是先生在带娃。
有时他带娃去溜达一圈回来，顺路买了早餐，有时他会边抱娃边做早餐，确保孩子不会跑来吵我。这样也为我争取到了足够的睡眠时间。
所以丈夫这个队友，一定要让他派上用场，这样不至于让自己陷入从早到晚都在带娃的境地。
- 五、 找个“灵魂伴侣”依靠吧。
“灵魂伴侣”是啥？就是能让你在最难的时候都愿意支撑下去的那个兴趣所在。
码字可以让有的人快乐，烘焙可以让有的人着迷，绘画可以让有的人放松。只要是那个你喜欢的兴趣，就努力争取点时间把它保持下来吧。
在专注于兴趣时，我们的整个人可以很放松，很投入，很忘我，这样不仅能释放压力，缓解焦虑，也在一定程度上保留了自我。
“除了现实里的蝇营狗苟，我的心中还住着星辰大海。”大概就是这种感觉。
我一般也是利用中午和晚上孩子入睡后的时间来码字、看书。当我们觉得做某件事可以获得喜悦和成就感时，就会只想着快点再继续做这事，倒没什么时间自怨自艾了。
当然，如果你想借用兴趣好做，也要切记一点：我们不可能同时把带娃和好做两件事都做好，总归会在某个时间段必须得亏待其中一项。都是有得有失的。
- 六、 社交，重要，也不重要。
社交，对一些人来说比较重要，对另一些人来说，不那么重要，这主要看个人需求。
虽然我有闺蜜们同城生活，但大部分时间我们也几乎不见面，因为彼此都很忙。而且在我的圈子里，没有一个好友是全职妈妈，她们都有自己的工作，所以平日如果我要约她们也是约不到的。
好在我是一个对社交需求不那么高的人，更愿意按照自己的步调安排时间。如果想倾诉，想吐槽，在微信的闺蜜群里吼几句，让她们安慰安慰分析分析也就足够了。
我也是个比较容易自嗨的人，独自带娃去各大商圈，去餐厅喝下午茶，去逛博物馆，都可以玩得很开心。并不是说不需要朋友，只是认为不那么需要经常见到朋友。
我先生有个哥们，他的妻子也是全职妈妈，还独自带两个孩子。她在社交方面的表现就与我完全不同，她热情有趣，善于与人打交道，在小区里结识了一大群全职妈妈。
平时她会和5、6个妈妈待在一起共同照顾孩子，比如今天相约在A家，几个妈妈都带着孩子去A家，我做饭你拖地她看娃，再一起相约明天去B家，如此循环，其乐融融。我觉得这也是一个很好的带娃方式，既减轻了彼此的负担，也满足了双方的社交需求。
如果题主想在陌生的城市寻找朋友，可以在公园遛娃时，带娃去打预防针时，陪娃在游乐园玩时，尝试去认识别的妈妈，随着深入的了解和接触后，应该能找到一些志趣相投的朋友。那么，你的社交圈也就打开了。
- 七、太累时，一定要放松放松。
总有那么些时候，我们累得直不起腰，什么都不想做，陪娃时也没法一秒钟变出好心情。到了这种紧绷的时候，我们就该找时间给自己放个了。
当然，独自带娃真的做不到完完全全放，但至少得找到办法让自己暂时从那个负面状态里解脱出去。
有时周末我会把孩子丢给先生，自己跑去悠哉地喝个下午茶，有时也会把孩子丢给我的父母，和先生一起去看个电影。
如果题主没有这些条件，也可以尝试带娃去亲子餐厅坐坐。我所接触过的亲子餐厅，都有儿童游乐区，还有专人看护，父母们坐在不远处自己吃饭喝茶，也是可以比较悠闲的。
重点并不在于孩子是否该在身边，而是在于努力地偷个闲工夫，让自己的心歇一歇。
不过确实也存在一些孩子比较粘人的情况，这样妈妈们就一刻也不得闲。
那么至少，我们可以在中午孩子午睡后，自己也赶紧躺下睡一觉；可以尽量在夜间孩子入睡后，上网看一部电影，或边喝牛奶边发个呆，让自己静一静。记住，当下先别去担忧那些没完没了的家务，也别去想明天会是什么样，那些真的不那么重要。
最后，虽然这很难做到，我还是想说，我们努力把自己的眼光放长远一些吧，时刻提醒自己，对于我们的一生来说，全天候陪伴孩子的这段日子其实是非常短暂的，它值得被格外珍惜，而目前难熬的状态都只是暂时的，过一两年孩子就能上幼儿园了。
那时我们就可以重新找回自己，那时一定又会有另一番美好的光景。
我和你一样期待。
有一天和女友聊天，聊到「当妈后有没有哪一刻觉得很崩溃」。
她说，不是哪一刻，是好多时刻。
「控制不了自己情绪的时候啊，费力做了牛肉炒饭而人家不要吃的时候啊，加班不能回家照顾她的时候、周末终于能陪她、她兴奋得大叫的时候……」
但最崩溃的一次，是生完孩子几个月后的一天晚上，老公因为受不了孩子半夜反复醒来，抱着被子去隔壁房间睡了。
「虽然孩子醒来也不需要他做什么。」
她是一名资深逗比女青年，风趣、搞怪、文艺，是个丰富的人。跟她聊天，十句有八句不正经，哈哈大笑。说到这个话题，她忽然就严肃了。明明上一刻还在酝酿一个精彩的笑话。
她为数不多的脆弱，都暴露在当妈这件事儿上。「夜深人静我一个人给孩子喂奶的时候，她像一条暂停的小飞鱼被我抱在怀里，仰着头吃奶，眼睛闭着，全身心依赖着我，无比安静。好像是那段苦不堪言的时光里唯一的安慰。」
那段时间，她形容为「苦不堪言」。
「不拉着你老公帮忙吗？」
「其实也还好啦，毕竟我老公白天要工作，而我那个时候休产在家嘛。」
很快，满不在乎的表情又回来了。是我们熟悉的她。
因为这次聊天，我翻箱倒柜，回想了一下自己刚生完孩子的时光——它们久得高质量佛已经是上个世纪的事儿了，但我永远都不会忘记那时的狼狈不堪，像头困兽在烟雾缭绕的房间里冲撞、挣扎、反复，恨不得把世界摧毁了重建。失眠，敏感，一碰就炸。
那时我老公白天上班，晚上回家面对崩溃的我，他始终以一种非常温顺的态度面对我的起伏。在我情绪相对好一点儿的时候，他会特别理性地跟我分析问题，一二三四五。
当下的我，被身边的各种情谊所带来的柔和给「安抚」了，具体表现就是：我强烈地想要好起来。可不知为何，还是生生拖了半年才渐渐好起来——瘦了30斤，终于能睡着觉。见面的朋友都说，啊好羡慕你，比生孩子前还瘦。我哈哈笑，胃里一股邪气翻腾，活活咽下。
?
当一个女人生完孩子，身体忽然出现了空洞，激素水平在急剧变化，她在一个生命面前束手无措，她的性魅力降到最低，她顾不上打扮自己，她私密的身体在生产和产后被众人注视，她不知道产结束后再回到社会将面临什么，甚至，她连哭泣都背负了责任，「别哭了，你都当妈妈了……哭多了……影响奶水。」
我想不到还有哪个时刻，会比那时，她更应该说一句：「我想要你在身边」。可是话到嘴边，说出的往往变成「我可以」、「我来吧」、「我没事」。
「你白天还要上班，晚上孩子太吵了，你睡隔壁房间吧。我可以的。」
「他哪里会照顾孩子啊，连尿不湿都不会换。还是我来吧。」
「你们那么忙，就别来看我了，我挺好的。」
「他每两个小时就要吃一次奶，我整夜没睡，啊不用帮忙啊，你也帮不了什么。我可以的。」
我们在自责和慌乱的情绪里，把焦点放在怎样才能让自己变好：收紧被撑开的肚皮，保证足够的奶水，尽量不再那么容易崩溃；怎样才能当一个称职的妈妈，至少让这个小家伙不再整夜哭闹。
你还记得《爱在午夜降临前》里，赛琳娜说的那句话吗？「你知道有多少次，我一个人在那里流泪，只因为不知道该做什么？你了解当一个毫无头绪的母亲所要背负的罪恶感吗？」
是啊，我们快被那罪恶感给吞噬了。彼时彼刻，我们忘记了表达需求的方式可以更加直接，我们觉得自己不配提出要求，我们甚至忘记自己值得被爱。——为什么我会在最需要你的时候，说不出，甚至根本不知道我需要你？
——因为人在真正脆弱的时候，往往没法说出「我需要你」。
甚至，连想一想这样的念头都不允许。
当我们信心满满、自我感觉良好的时候，这句话好像没有那么难。但是如果我们自己都不相信自己了，这句话就有了千钧之重。对方完全可以冷冰冰地拒绝：
「别人都能做到，你凭什么就不行？」我该怎么回答？我只能闭嘴，事实上那句话也是自己心底的声音。
如果对方温柔一点呢，也许会是：「好啊，你需要我做什么？」仔细一想，竟然也说不出话来。是啊，他又能帮得上什么呢？
能说得出来的事情，他都能做到。「我对你既温柔，又照顾。我做饭、打扫卫生、洗尿布。我请了专业的月嫂。我协调着一家老老少少的关系。我工作挣钱。我承担家里的一应开销。我每天笑呵呵，心平气和，让你感觉不到一丝负能量的侵扰……你究竟还需要我做什么？」
他说的没错。遇到这么好的男人，只能把「我需要你」咽回肚子里。
说不出来的话是：「我需要你痛苦，需要你陪着我一起糟糕。」
养过孩子的都知道，在最初的几个月里会经历什么。每一次当我们重复这样的话，似乎都在希冀某种掌控感，好像「我已经知道那有多么难了，我一定会做好心理准备」，但亲身经历的过程，仍然会超出预料地失控。知道那时候没自尊，但没想到会是那样的没自尊。那种情况下，说什么「表达出来就好了嘛」，只是在站着说话不腰疼。
对于初为人父的男人，这些失控的痛苦是有可能逃避的，潜意识里大概也会希望逃避。稍不注意他们就会遁入到工作中：「我明天还要上班，让我睡个完整觉呗」（他们甚至不需要把这句话说出来），或者遁入到身为男士的社会角色中：「他是个男人，笨手笨脚的，坐月子的事他能帮得上什么？」
这句话的潜在含义是说：因为他做不好，所以他可以免责。可是女士不存在这个出口。身为妈妈的人做不好，又能交给谁？
所以，面对那段时间无穷无尽的恐慌感、无力感，失控感，女士心底的声音不只是「我不行」，而且是「只有我不行」——那是一种深刻的、被全世界遗弃、被正常生活隔离、深潜到海面之下的孤独。
「表达出来就好了嘛！」那怎么可能呢？
那些孤独会变成眼泪，变成抑郁，变成暴躁，甚至是摔东西、发脾气。换一个角度，这些也是一种变相的邀请，试图让对方看到自己有多糟，或者更进一步，请他来体验这样的糟糕：「如果你潜到水下，也许可以换我浮上来，透口气。」
但是能读懂这种邀请的丈夫只是少数，大多数只是一次次地夺门而出：「不，一切都失控了！还是工作比较简单。」留下妻子一个人，收拾失控的残局，也收拾失控的自己。
有的丈夫在「夺门而出」之前，还会优雅地、语重心长地分析：「这没什么，你只是激素失调/情绪失控，你要用心理学管理自己。」
没什么你妹，管理你妹。
在「你那么好，而我那么糟」的时刻，很少有人能把这句话完整说出：「我需要你陪着我一起糟糕。」那需要多大被拒绝的勇气呢？
是的，我们需要的不只有你的好，还要你跟我一起「不好」。「我不行」的同时，「你也不行」，相比于「只有我不行」，这样不仅不会更糟，反是一种莫大的安慰。
因为，毕竟不是只有「我」一个人。
回答者：@是崔璀呀
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母亲节，如何优雅地夸妈妈？
家长该不该把自己家财政真正情况告诉孩子？
“当妈这么累，为什么还要生？” | 这是我听过最好的回答
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作为一名一边兼职上班，一边带两个男娃的妈，我非常理解你。
提出这个问题时，也许你刚经历了娃的夜醒无数，在多少个漆黑无助的夜里，你真的很崩溃，高质量佛见不到明天的太阳。可是太阳第二天照常升起，不是吗？娃第二天一个温暖的笑容就把你治愈了。但是，明天还是会有无数个令人崩溃的场景，无数个无助的夜晚，无数个泪流满面、无人倾诉的孤独时刻……日子就这样不断循环，命运就这样被定格了吗？海龟、外企、高薪、休、升职……光鲜亮丽的日子一去不复返了吗？未来我们再也看不到了吗？
大部分中国的全职妈妈过的日子都不太好，婴儿期终日屎尿屁、无故哭闹总是要抱；学步期睡眠不稳、夜醒无数；幼儿期指东往西、偶尔生病闹出天际，要是摊上个高需求宝宝就是hard x 3的模式，另一方面，大部分妈妈对自己都很失望，拼命念书出来，最后还不是一样带娃？若是老公条件差些，经济上捉襟见肘，难为无米之炊，那更是雪上加霜，碰巧朋友圈里前同事升职加薪，还有老公献上玫瑰，往镜子里一照，镜中的自己蓬头垢面，在黄脸婆的道路上越奔越远，心里落差一大，崩溃在所难免。
那么该怎么改进呢？
如果看到这个回答的你前一晚崩溃过，建议你依照下面的顺序满血复活：
1） 花一周的时间，整理房间。 这一块我建议分两步走：1）扔掉家中长期不用的旧物。扔掉旧东西不是什么不好的习惯，用不上的就扔掉，或者卖掉。就这么简单的一个习惯，真的可以省出很多空间。2）将剩下的东西进行归类，找到最适合放置他们的位置，做好整理工作。我虽然不是什么整理大师，但是我们家有一个很好的习惯，用完东西放回原位。别看这一条，这一条是造成大部分家庭脏乱差、难收拾的根本原因。晚上我几乎不用起来做过多的清洁、整理工作，因为家庭成员们都自觉用好放回原来的位置。下次用自然就好找了，就不会堆放得乱七八糟，导致花费大量的时间找东西。所以原则就是，大件东西能租不买、能借不买、能找东西替代不买，能共用不买。小件东西用完才买，不要囤货，不用的东西扔掉、卖掉、送人。这样长期坚持下来，在干净、清爽、整洁的环境里，人的心情怎么会不好呢？这一条对我们这些家务多、事情多、忘性大的妈妈真的很有用，建议大家都试试。好用不好用，试过才知道。
2） 晚上早点睡、不要熬夜。不知道你的生活习惯是怎么样的，我之前也是一个喜欢熬夜的人，总觉得好不容易孩子睡了，不干点什么似乎对不起这一天。于是熬夜起来看书、刷手机，刷到11点、12点，孩子的第一次夜醒来了，往后孩子醒得越来越多，这一夜就毁了，第二天起来精神状态很差，状态一差就是暴脾气，孩子怎么看怎么不听话、分分钟想打人。后来有了老二后，我放弃了熬夜的念头，跟两个孩子一起睡。衣服堆了很多，没关系，明天洗吧；碗还没洗呢（就那几个碗，明天搞吧）；第二天要穿的衣服还没准备好（没关系，明天早上起来找）。就这样，跟娃一起睡的我，基本上能睡满七个小时，而且由于陪睡，孩子的睡眠也好了一点（你的孩子已经不夜醒了吧？）。第二天早起一个小时，把该收拾的收拾好，有时间还能洗个头、吹个头发，总不至于蓬头垢面吧。听我的，早起半小时，比你熬夜三个小时的效率高多了。精神状态好了，就不容易发脾气，不那么容易崩溃的。
3） 研究简单菜式、放弃复杂做法。你的介绍里说自己一天三餐都要买菜做饭。这一条我觉得挺费时费力的。当年我一个人带老大时，早上就喝昨晚熬的各种杂粮粥（前一晚定时，第二天早上起来就能喝），再加上蒸两鸡蛋、红薯，有时候再加上点水果、酸奶，又方便，又营养、又健康。中午跟孩子一起西红柿鸡蛋面、各种面条，很好弄，大不了下两次，娃一份我一份。晚上最多炒两个小菜，他爸要是不在家，我就继续蒸玉米、买两馒头对付过去。感觉人越少做饭这块越省事。如果你老公下班早，可以让他做晚餐。如果回来得晚，就让他到外面吃，你只管做好娃和自己的就行了。一次可以多买点菜，放冰箱里不会坏的，最重要的是营养均衡，搭配着吃，而且各种菜炒的时候也可以搭配着炒，这样也很简单啊。
4） 无论当前的情况有多不好，试着给自己心理暗示，黑暗总会过去，明天太阳还是照常升起。一般情况下，孩子三岁后生病会显著减少，也会渐渐地进入一段乖巧、听话、异常可爱的时期，熬到上幼儿园，到时候带起来会轻松很多。我有两个孩子，大的目前刚满三岁，小的8个月不到，大的上了托班，小的由外公来帮我带。大的从小我带的，出名的黏人脾气大，今年春天他还没到三岁，我狠狠心把他送进了幼托机构，结果这一送，才发现自己当初的坚持真的很可笑，娃的适应能力很强的，在学校里玩得很开心，除了前几天有点哭哭闹闹，现在该吃吃，该睡睡，不知道有多省心。晚上9点、10点就能上床睡觉了。所以，慢慢来，相信这一段时间会过去的，上了幼儿园就会好很多了。我家小的也不省心，现在也渐渐地认人了，一到晚上不要别人就认妈，大的一天没见到妈，也变成了个跟屁虫，二人的作息还算一致。前几天两个人同时生病，我一天都要濒临崩溃几次，差点没哭出来。哎，不也熬过来了吗？当妈的就是要心理强大。切记不能因为一点点小事就以为完了。
我之前也是个相对比较悲观的人，在明白了我的悲观有可能会传递给孩子，悲观的父母对孩子不利之后，我开始尝试学习乐观，学习积极心理学。其中《教出乐观的孩子》是积极心理学之父写的一本给父母亲看的书，对我的影响很大。其中专门讲到如何对发生的坏事进行诠释（认知）的问题。
“遇到坏事（失败）时，我们一般会问三个问题：是谁的错？要持续多久？我的生活中会有多少方面受此影响？这三个不同方面的问题十分重要，因为第一个问题：是谁的错（怨自己还是怨世界？）要持续多久（事件的长久性）我的生活中会有多少方面受此影响（事件的泛化性）。对自己感到泄气并不会直接造成失败，而相信坏事会持续一辈子且会危害我们生活中的其他每一件事，则会使我们直接放弃，导致更多的失败。”
应用到我们的家庭生活中，悲观的妈妈就会这样想：孩子难带，非常难带，带孩子这件事怎么没完没了呢？是不是我以后的生活就是围着孩子转了？孩子哭了闹了，我不是个好妈妈，我怎么这么没用呢？我连做妈妈都做不好，我以后的人生还能有什么盼头？
这就是对坏事的悲观解释。正是这样的悲观解释才导致无数妈妈焦虑、伤心、难过、崩溃。可是我们来分析一下，这是事实吗？大部分孩子都是难带的，但是孩子也有乖巧可爱的时候，孩子来到我们身边，给了我们很多别的事情给不了的幸福和感动。孩子终究会长大，会远离我们，以后会有大把大把的时间还给我们，我们何必急于一时呢？等到孩子上学了，我们再重新开始我们的事业也是不迟的。等到孩子长大了，最终有了自己的生活，回想这几年的甜蜜时光，我们还会介意吗？恐怕只愿意再回到这个时候，再享受孩子们的绕膝之欢吧？
所以不要让一时悲观的念头占据着头脑，学着把目光看长远，学着珍惜当下的时光。
（听起来很鸡汤，对不对，但这是真的。现在每次遇到脾气难以控制、即将崩溃的时候，我就会告诉自己，三年后，绝不会是这样了。现在的困难都是暂时的，一切终会过去）
5） “闲暇时间看了很多书，学习了烘焙，还信仰了佛教，用修行的方式来坚持每日自我麻痹式的让自己觉得快乐”，看到你的描述，高质量佛看到了当初的我。这几年带孩子，我也看了很多书，也买了烤箱在家烘焙，几年前有一次精神崩溃后，我学习了积极心理学，看了很多积极心理学的书。我不觉得乐观面对现在的困境是一种自我麻痹，我认为这是一种积极的态度，是相信自己终会走出困境的信心。说实话，现在我有时候还是会崩溃，也会大哭几声表达自己的委屈和不满，这都是正常的。只要是人，走过这一生，没有几个是完全顺心顺意的。
6） 练习冥想或瑜伽，或是找一项适合自己的运动或爱好。这是我给那些向我求助的妈妈们推荐的最常用的放松方式。网络上很多教材和视频。无论生活多么让你透不过气来，你也要学着深呼吸。注重内心的感受，不要急着否定自己，在你最爱做的事情上投入时间，将来无论是为了重返职场，还是丰盈内心，一个强壮健康的身体，一个让你全身心投入的爱好，都会是你的加分项哦。我现在一直坚持冥想，睡前花个5分钟时间做做深呼吸，但是由于还要哄睡孩子，总是会忘记。但只要有时间，都会抽出5分钟来冥想一下。我没有其他爱好，平时就喜欢看看小说，可以说是很经济了。
7） 放弃做一个全能妈妈，多求助帮手。我现在已经完全接受了自己不是一个完美妈妈的现实，我家老大小时候真的让我操了太多的心，一出生就住NICU，喂奶喂到了一岁半，一直到两岁多还不会自己睡觉，还要夜醒。所以老二我就不打算这么操心了，外公这个大老爷们当然没法好好带孩子，之前哄老二睡觉我也是晃啊摇啊的，结果外公在外推车推着推着，哭几声也就睡了。基本上一天都不用我操心。在这里，感谢愿意帮我带娃的老人们。既然你实在没有老人带的话，建议在家庭条件允许的情况下，请一个半天班的阿姨吧。中餐多烧几个菜，留下一半晚餐吃，再顺便整理下房间，搞下卫生。相信我，这个钱花得绝对值。能让你省心很多很多。如果家庭条件不允许，那就听从我上面的建议，一边好好整理自己的生活（扔东西、整理房间），一边整理自己的内心（放过自己、学着乐观）。相信一年后，即使你没有做到上述，你也会是一个不一样的自己。
我孕中期的时候，闺蜜带对双胞胎婴儿回国，我们驱车千里前去探望。
她对我说：到时候你生了，记住有人帮忙千万不要拒绝，能帮多少帮多少，就是有人看一眼也是好的。
我心想：切！你忘了我们是啥？我们是耐高温耐高压的好钢！我才不要人帮忙呢，自己生自己养。
咱说到做到。月嫂工作了26天，因为纯母乳喂养，她主要负责的是给孩子洗澡、换衣服和拍嗝。但过了头一周后，心软的我晚上没喊她起过夜，我已经学会侧躺着喂了。我家月嫂有点懒，只接新生儿的单，因为舒服。她一次也没进过厨房，吃过饭的碗都是放在桌子上我老公端走的。我们是感谢她的，因为她起到了稳定我们这样新手父母情绪的重要作用。
月嫂到期后我开始自己一手带，老人一点也没让插手——确切地说，我们生产时就没通知上了年纪的老人们来。当然我老公很体贴给力，可是工作时间跟题主老公半斤八两，天没亮透就走了，晚上八九点躲过晚高峰才回来，有时候他要出差，临行前这同学愁得睡不着觉，怕自己不在家，老婆一个人带娃连澡都不能洗（确实洗一半头发冲出来过）。
我也是去了老公工作的异地，不过对于我来说，这个孤独寂寞不是什么大问题，我……我还挺喜欢的。题主有留学经验，我觉得这个对孤独的承受能力还是有基础的（但我得承认，我闺蜜说的有人帮手别拒绝是对的，如果没有呢，那也得学会平静接受并做好相关准备。）
到了孩子爬得飞快的时候，形势开始严峻起来了：我感觉及时上个厕所变得非常困难，在家时还能把孩子带到厕所里；到了公共厕所就得大开着隔间的门，眼睛一定要能看到婴儿推车，尤其是孩子睡着的时候。什么隐私羞耻感，我可是完全不在乎了。
这时候我家用了一个钟点工，周一到周五每天来一两个小时，她把午饭做好放在厨房，但是我居然有时连用微波炉加热一下都腾不开手来。她不负责做孩子的辅食，带娃的同时准备好辅食成为我每天的一个小挑战，那真的跟打仗一样。
但也熬过来了。整体还蛮愉快的：因为宝宝的每一个皱眉都是可爱的啊！
成长中我是兄弟姐妹中各方面垫底的，无论工作也好、学业也好，啥啥都没有入过姐姐们高标准严要求的法眼，唯独真能自己一个人带娃这件事，才把她们给折服了。 我是彻头彻尾自己带，还能在带的同时把市面上能找到的育儿类的书看完了。从此之后，她们终于把我当大人看了。
这是我无意间找到的一个……意义。呃
如果你问我在孩子两岁四个月离乳前有没有崩溃过，我觉得还好（可能是忘了）。我真正记忆最深刻的一次崩溃是孩子三岁多上幼儿园后得流感：高烧了六天。孩子爸爸出差三周没回来，我自己中招也高烧什么的就不值一提了。
我是如何在全职妈妈的角色中平衡自己的呢？
1? 多户外
每天风雨无阻三小时以上（刮风下雨就把孩子的推车罩上，照样出门）。孩子每天有一个小觉是在推车上睡的，我推着快步走。不走的时候他睡我看书。我基本上有书看内心就能平静，所以这不仅是保证他的户外活动量，也是我自我调节的一个方式。
为此我们办了一个带开阔园景的博物馆的年卡。
我们玩水玩沙玩石子玩树叶玩草地……不仅孩子玩，我也玩。大自然真的很疗愈。
我们去动物园，植物园，风景宜人的一切地方。路程远的话一个小觉安排在安全座椅上睡。
总之，我们的活动半径还是挺大的，没有把自己困在室内——我家孩子一直到现在，坐安全座椅和推车都是很配合的。
2?主动交友
小区里差不多大的孩子，我都主动上前搭话，不管是老人带还是妈妈自己带。然后邀请他们来我家玩。也会约着一起去附近遛娃，交流带娃经验。这一点最重要的是与人交流时要有包容心，在带娃问题上尤其要懂得尊重他人，求同存异嘛。
我和快递员夫妇也成为了朋友，后面我们搬走的时候，我把孩子带不走的玩具送他家老二了，我很感谢他按门铃时总能考虑到我家孩子是不是在小睡。
（现在孩子大了，都变成他邀请朋友来家里玩，或是朋友邀请他了，老母亲我努力配合就行了……）
3?办了健身卡
因为新开业，所以健身房没什么人（但也没有装修异味）。所以我常带孩子去。周末的时候，我老公负责带两个小时，我上一节课。虽然一周只有一次，但仍能带来巨大的满足感。
我还买了几本产后恢复的书，和健身教练时常交流：学习理论一直是我擅长的，一起吹吹牛多好。毕竟开练的时候太累，哪有张嘴说容易。
教练们热衷于和我娃玩爬跑步机的游戏：他们手动拨动跑步机，时不时快一下慢一下锻炼他的反应能力；他还会在滚动的瑜伽球上不断爬（这平衡能力！），笑得可欢了。
我们也办过一个亲子游的卡，主要是看上那个室内游乐场了，有时候带娃去爬个痛快，还能和其他带娃的父母交流一下。
4? 会友
这一点我老公值得表扬，我自己的朋友都在外地，偶有探望（异地前来，真是情深意重），但他对我娘俩开放并深度开发了他的朋友圈。
我们周末就和有娃的家庭效游小聚，娃推车上睡。
5? 学会多任务操作
做辅食的时候，把儿童餐椅搬到厨房，扔几根菜让孩子「帮忙」。带孩子去菜场认果蔬，顺便买菜了。我跟卖菜大爷大妈学了很多菜的做法，而我娃总能得到一些有趣的赠送，比如说长得像人参的胡萝卜。他尤其喜欢看大爷大妈们剥豌豆。
带孩子晒太阳的时候，和保安大叔一起逗逗鸟，听听他养鸟的真经。我很开心去了解了我不熟悉的生活。
对隔壁邻居家的小哥哥开放了我家的玩具区，也带孩子去他家串门。我呢，顺便透个气。
6?把发展规划放长远，保持韧性
全职妈妈是有价值的，但对很多妈妈来说，只带好孩子是不足够的，这是很能够理解的。我们还有社交的需求、自我价值实现的需求、保持独立性的需求、获得持续经济回报的需求、自我发展成长等需求。如果你不甘心仅仅带好孩子，这其实是对自己提出了更高的要求，怎么去做，因人而异，这个探索的过程可能是艰难的。
但在孩子小的时候，娃抱着大腿，光干着急是没用的，这种茫然的焦灼感和迫切感，对自己的不满意感，恰恰是令人压力最大的部分。
这时候，一定要记得提醒自己，保持韧性、保持学习，放眼长远。信念不可丢，日常带娃却要脚踏实地。
我觉得孩子一岁半前我尤其充实，因为我之前就是这么规划的。到孩子大约两岁半的时候，我开始蠢蠢欲动，我的原计划是带到三岁，我认为上幼儿园后我就解放了（事实证明我太过天真，有些事还是需要亲身经历才体会深刻）。
人一旦有了其他想法，就容易心乱。我有一个短暂阶段就不那么安分于专心陪孩子做重复的低幼游戏了。但我很快在孩子身上发现了降低陪伴质量的负作用了，这是不是也侧面说明了我们很容易忽略的：自己带孩子的价值和意义？
我迅速做出了调整：现在陪孩子时不干别的，认真地投入，听、看并做出回应。
自己带孩子对我们心理健康的一个意义是我们不用愧疚对孩子的陪伴过少，这是许多无奈的职场妈妈时常感觉到的撕裂（做现代妈妈真不容易啊）。
先抛开那些实打实的压力不谈（我不是阻止大家为职业发展做出规划），我觉得生活的意义就是活在当下，耐得下来心，沉得住气。
现在对我来说也是这样的。
对抗崩溃最好的办法，对我来说是行动：当我们行动的时候，我们的焦虑就消失了大半。
能做多少做多少。因为你的现实情况只有自己才知道。所以只有你自己分析判断，做出决定。包括是否能去工作，什么时候能工作，做什么样的工作，工作的时候找谁当援手……或是先暂时在家好好带娃，缓一段时间再说。
我觉得生活的趣味也在于重复的平淡，也许是我老气横秋了吧。我听说过「生活在别处」，那是浮躁的心的最好的借口。
但我好不容易才体会到：生活正是在现在。
浮华之下，什么才是生活本真的意义，妈妈们应该更能平静下来心，去寻找和接近答案。那些风光无限，有时候别人眼里看到的，但孩子天真蓬勃的长势，是与我们紧密相连的。如果你能兼而有之，再好不过，如果你实在难以两全，记得给自己时间。
然后，在每一天，给自己一点点me time，哪怕只有三五分钟也好。 让自己透得过来气。
以保持平衡。
其实就是书读多了，想太多，总觉得自己能把握好自己生活的方向，或是杜撰或是移植一个生活方式给自己，既然绝对当个全职妈妈就该好好持家，既然要有所职业追求就要放弃对孩子的陪伴，生活常常有得有失，你什么都想要，当然苦恼了。
所以我一直说，独自带孩子的妈妈都是女超人。
因为工作原因，我接触的这种情况比较多，妈妈全职，独自一人，看娃做饭，不舍昼夜，看似一个看娃概括，实则兼顾妻子，保姆，厨师。。。。
说实话，就是超人也够呛。
上次也是别人邀请，我开头说了一句：
大概只有男人在外面996算是工作，家庭主妇的12*365就是享受
然后很多人指责我，甚至私聊骂我，虽然当时我想表达的是夫妻感情的重要性。。。
我说我能理解你，不知道你相信不，因为我感同身受，我自己经历过，更与很多这样的妈妈聊过。
看了你开头的几个字我就明白，这个答案下百分之99的道理，你全明白。
他们说的对吗？对！可是基本啥用，更没有抓住核心，也不会带来什么实际的改变。
就像明知道熬夜伤身体，刷抖音，打游戏没啥意义，玩手机对眼睛不好，可大家还是忍不住明知深渊还往里跳。
他们说的哪些方法，经过高等教育的你咋能不懂？
所以不能直指核心的话，这些大空的方法，作用必然有限。
所以我提供下参考，你看对不对，希望可以帮到你。
生活让你很累，可是从你的文字中，我看到的更多是一个女人的委屈，身心俱疲，举目无亲，而且可预见的将来，你看不希望，也没有温暖，所以让你倍感疲惫。
家庭主妇是孤独的，而身为家庭主妇+全职妈妈的你，一定是最孤独的。
从大都市到陌生地方，又从自信的外企会计变成了被生活打败的妇女，以前是2个人的爱情，现在是3个人的琐碎，这种环境带来的巨大心理落差，任何人都很难承受。
事业，家庭，环境，爱情，多重打击下，你已经非常坚强了，要知道产后独自带娃的女人，从来都是抑郁症的高发人群。
可你有没有想过，你是为什么放弃这一切？你先想想，咱一会再说。
你知道吗，跟我聊过的很多家长，他们做着普通的工作，一个月几千块钱，他们供着一个月3000的房贷，孩子2500的幼儿园，送孩子总是开门第一个，然后匆匆去上班，晚上又总是最后一个接，每月只休息四天，生活的压力非常大，可是呢，他们很快乐。
不止一个家长告诉我：她很累，可是当她看到了孩子，心里也就充满了希望。
同样还有周边的拆二代，房子4-5套，一会泰国，一会海南，不是在旅游，就是在旅游的路上，或者就是在朋友圈发牢骚。
可她们告诉我：生活很操蛋，太没意思了，那**臭男人又几天没回来。。。
我复述的不太好，可是要说的已经很清楚了：快乐与否，物质有关系，但是只占一小部分。
很多生活在底层的人，很辛苦却很幸福充实。
同样很多人很有钱，却说她一点也不幸福。
这又是为什么呢？还不是因为爱！
凭什么你放弃自己的事业来到陌生城市？
为什么你愿意与一个男人步入婚姻，并且生子？
为什么愿意从双手不沾阳春水，到买菜做饭，到照顾孩子吃喝拉撒？
还不是因为爱
因为爱情你们走到一起
因为爱情你放弃一切，因为爱你愿意生孩子
因为爱情你愿意忍受不完美的生活。
你的痛苦身体有关系，但更多是心里的委屈丶痛苦。
说白了一切的一切，全是感情问题，你与老公的感情问题，你缺乏爱，缺乏温暖，所以才会倍感孤独。
孩子的成长需要陪伴与呵护，女人又何尝不需要呵护陪伴呢？
没有乐观的心态，你抗不到今天；
但没有感情基础，你撑不到明天。
心得到感情的安抚，我相信你自然就会找到生活的意义。
所以我的建议是：
- 与你老公好好聊聊，商量商量下步该怎么走，把你的苦痛亲口说出来，倾诉本身就是一种放松，累了就抱抱，生活给男人的压力也很大，很多时候我们不说的话，他们真猜不出来，虽然我们心里都希望他们猜出来。
- 你缺乏社交，也就是缺乏情绪倾诉的窗口，你可以试着与周围同样带小孩的妈妈聊聊，都是母亲，自然有共同语音，说说话总是好的。
- 相信我，一岁多的孩子已经可以交流了；你如果把看孩子当成任务，那么你会很难受；可你如果当成玩，就像我们玩的养成游戏一样，看着她慢慢长大，就会感觉完全不一样。什么修行会比看娃来的更有效？
- 相信你的价值感，感受不到价值感的人就会消极，记着孩子需要你，老公需要你，如果没有你，何以为家？社会中你只是一个人，可家中你就是天，你就是全部。
- 能发现问题，还能反思，这已经是了不起的能力！孩子以后能不能健康成长全靠妈妈，所以你一定要保持乐观呀！
- 现在是你人生中必然要面对的阶段，每个女人都会面对，放心吧孩子上幼儿园就好了，会反思的人，工作一定没问题。
- 如果你是在找不到倾诉的对象，可以私信我，有什么问题随意问，有什么苦水随意说，我愿意听！虽然不能第一时间回复，但是看到一定会回。
你的教育理念是绝对正确的，孩子最需要的是陪伴，这比再多的各类班都强。
人常说少年强则国强，我要说：母亲强孩子才能强！
良好夫妻关系的家庭，才能孕育出健康快乐的孩子，把你最真实的感受告诉老公。
很抱歉没说什么具体方法，因为我觉得心里的问题只要解决了，方法还不是水到渠成的事。
为什么这样做永远比怎么做更重要。
加油呀，希望可以帮到你！
看了很多答案，庆幸自己不是一个人，首先，我想对题主说的是，一切都会过去的。
我辞职前也是在外企工作，跟老公在同一个公司，结婚后我就辞职了，对，就像电视里演的那样二选一留下。我来到了老公的城市，他的忙碌程度可以说996了。在有了娃的这两年多的时间里，我也经历过独自对抗他的terrible2，洗澡半路裸奔出来回应他的需求，也曾经觉得如果我老公再不回来带孩子可能就要去精神病院找我了。但是随着小孩长大，一切都在慢慢变好。
我的宝宝马上就30个月了，作为一个男孩子可以说温柔体贴善解人意情话连篇，时不时让我觉得自己被撩了，甚至有了恋爱的感觉……所以我首先建议题主：
1、把孩子当作大人来交流
小孩子的适应能力是非常惊人的，千万不要觉得他/她还处于一个小动物的智商，就所有事情都自己扛。其实只要时常讲，他会理解你，至少他因为爱你，会试着理解你。我会在很忙碌的时候跟他说：妈妈现在很忙，你先自己玩，我做完这件事会陪你。当然小孩子不如意肯定会哭，这个时候把他当成大人，告诉他：每个人都有自己的生活，有自己要做的事，你的事情是玩，而妈妈要照顾整个家。就这样，我儿子从一岁多就可以独自玩一两个小时，出门坐安全座椅全程不哭闹。现在两岁半，想找人陪的时候会先问：妈妈你有时间陪我一会儿吗？当然，前提是态度温柔而坚定，不打不骂不伤害他。
2、和老公组队打怪效率高
我老公真的很忙，但只要有时间必然回来带孩子，能推掉的应酬必然推掉。我跟他说有科学研究爸爸带的小孩更有出息，毕竟我们选择自己带他是为了他更好嘛。好吧，他信了。周末我会让他自己带孩子去上课，出去玩，回奶奶家，让他感受一下独自带娃的不易，我也能得到一个喘息的机会。这样几次之后他真的更理解我了，主动性更强了。
3、雇佣钟点工帮忙
我是个彻头彻尾的洁癖患者，但同样，我也是个不能接受自己就此蹉跎的人。所以请了钟点工，周一到周五，9点到12点，打扫卫生、洗菜做饭。虽然一天只来八分之一的时间，但能缓解的心理压力绝对有一分之八。
4、一定要多出去走走
两个人每天在家里一百多平米的空间大眼瞪小眼，即使对方不是一个生活完全不能自理的娃大概也会疯吧……我在这里也没有朋友，所以宝宝就是我的朋友啊，我经常带他去超市，看着他推着儿童购物车精挑细选喜欢的东西，比看电影还欢乐。带他去儿童游乐场、博物馆、书店，还有植物园去贴近大自然，追追蝴蝶看看蚂蚁，真的会觉得心胸都开阔了。
5、试着爱上这件不得不做的事
很多妈妈说给娃买书简直是自己挖坑自己跳，讲的口干舌燥心烦意乱，后悔的想烧书。然而我在给娃讲绘本的过程中，却爱上了绘本……小孩的书里有早就远离成人世界的天马行空，有缤纷的色彩，教你成长教你爱，温馨而美好。我儿子特别喜欢车，并且梦想做一名消防员。于是我就喜欢上了各种JING察、消防员的乐高，买回来和他一起组装，一起制造情景编故事，陪他玩也不枯燥了。
当你真正爱上这件不得不做的事情时，应该就是当下生活的意义吧。
我可能是回答这个问题，最年轻的人了。眼睁睁的看着一个特别特别有能力的女人，变成全职妈妈之后，从心情到行为都大变的情况。
我没有结婚，也没有孩子。上大三下学期那一年，因为已经找到了实习的地方，就有几个月的空档期，那个时候刚好我表姐快生了。先说说我表姐的工作吧，表姐学小语种毕业的，同声传译，工资特别的高。是我无比羡慕的那种有能力的人。
表姐嫁到外地了然后这个地方刚好是我上大学的地方，就是离她父母比较远，表姐也不想让她父母折腾，也就只有当它预产期了一个星期。他父母才过来了，待到把孩子生完，之后第三天就回去了。
估计有人要问，怎么才生没几天父母就要回去呢？我姐姐觉得他父母住的地方是一个问题，因为当时买婚房的时候，房子是2室1厅1卫一厨。新房子又没有装修。第二个就是因为她婆婆跟她住在一栋楼上，虽然没有在同一个房子，只是上下楼离得近，就是经常会有一些比较小的摩擦。第三个就是，我姐准备去月子中心的，觉得也不需要父母太照顾什么。
悲惨的情况就从她父母走之后开始出现了。先是没有去成月子中心，她婆婆觉得月子中心没有什么意义，觉得她可以帮忙照顾，说月子中心没有自己家里头舒服。
我姐考虑了一下，她婆婆答应的特别好，我姐就觉得那应该也差不多。因为那个时候我也休息，再加上我，她觉得有三个人就是照看完全也没有问题。
结果她婆婆连孩子抱都没有抱过一下。并且一直在和我姐讲挣那么多钱干嘛？没有什么用啊，把孩子照顾好就是最重要的，然后就一直给我姐灌输辞职的这个概念。
我姐夫是搞房地产的，经常出差不在家，但是经济条件，家里面的环境还是可以的，所以我姐也没有经济压力，我姐夫也希望我姐能在家带孩子。
可能是因为爱情吧(谁知道)，我姐最后考虑了一下就答应了。从此全职太太的生活就开始了。在月子里的时候是主要是我和我姐照看孩子，她婆婆送饭。看孩子真的太累了！
基本上晚上就是我和我姐轮流抱孩子。我姐对孩子心重，我们两个照顾的比较细致，我姐也没觉得累，出了月子我刚好也要去实习了，白天上班，只有我姐和孩子在家，我晚上回去稍微帮我姐一会就休息了，毕竟白天要上班。
就是从我实习，白天不在家开始。 我就发现我姐先是从行为上发生变化，比如白天经常给我发微信，经常给我发短信，甚至有的时候我在忙没有来得及回复她的消息，她就会直接给我打电话。一开始打电话我以为是有什么紧急的事情，后面发现根本不是他，就是问我为什么不回复她消息。
我就慢慢感觉不太对劲儿，当时也没有多想，只是觉得可能我姐一个人在家带孩子比较无聊，也没有人陪她。后来就会经常问我说，她辞职的这个决定是不是正确的，是不是不应该辞职？
从这儿开始，就和题主内心纠结过程一模一样。我最后悔就是当时没有发现，我姐的问题比较严重，我还搬出去住了。
我姐夫基本上一个月能回来一次，一次能待四天左右。其他时间都只有我姐一个人在家。针对于孩子的教育问题，我姐和她婆婆有很大的分歧，她婆婆还总是想要参一脚。在这点上，我觉得题主好很多了，起码婆婆没有像这样子。
后面基本上就和题主一样了，我姐的生活天天都是围绕孩子，社交圈也是基本上没有。也没有什么特别好的朋友能平时陪她出去，因为基本上大家都在上班，交集圈特别小。
我姐不止一次和我提过她是不是应该重新去上班。又觉得孩子小，想等到上幼儿园，但她觉得她再这样下去就要崩溃了，天天都是孩子孩子孩子，除了孩子没有其他的东西。
到后面发展到特别严重的时候，我有一次去看他，他就在那发呆，长时间发呆，就坐在沙发上，然后孩子哭了，也没有去哄，还是在那儿发呆。
我就觉得这样下去不是办法。就暂时搬回来住，希望能帮我姐，调节一下心情。
一、用网络保持年轻
先是我让我姐没事儿多看看微博，知乎，B站等等一系列网站和平台，能获取比较新的消息知识甚至是梗，不至于和社会脱节。
二、做一些不一样的互动
第二个就是多去参加那种和孩子一起的活动。比如说一些课程，或者是早教兴趣班呀，这些很小的小朋友都可以去上的课程。一方面是增加和孩子的互动下，第二方面也可以认识其他妈妈。
三、增加外出机会
毕竟在孩子这方面的共同话题会非常多，慢慢的建立起自己的社交圈，没事儿就可以和其他妈妈一起约着出去玩。
四、增加自己的心情指数
看到喜欢的东西可以买一些，好看的东西总是能让自己心情高兴，用购物增加自己的心情指数。
amp白贝母手链
五、保持年轻(心里+外表)
保持年轻分两点，一个是从内心保持年轻，第二个呢是从外表外貌保持年轻。
自己一定要保持一个年轻的心态，始终要觉得我还是18岁，我永远都18岁！我年年都18岁！
举个例子，我姐在我的影响下，喜欢上了日本动漫，每天去刷b站已经成为日常了。
B站全名:bilibili
第二个年轻的外表，是指自己在外貌上的修饰和保养。
比如选择适合自己的护肤品。每天针对自己的皮肤进行一些系统正确的保养，甚至还可以学习一些护肤的知识。
还可以找自己比较喜欢小众又有调性，又适合自己的护肤品，香水，香氛等等，从这方面充实自己，也提高品味。
我我姐现在特别喜欢的小众品牌，一个是法国的药妆品牌。还有一个名字叫Pure skin主打无添加婴儿可用。
还有香水儿不再喜欢那种大众香，就是喜欢那种小众向。特别注重于这个吊形的，每一个香水调出来都是不一样的，不是那种工业化，机械化生产出来的香水。
六、孩子总会长大
孩子在小的时候，确实特别需要父母去照顾他，包括约束他。但是孩子慢慢在长大。哪怕是作为全职妈妈也会慢慢的发现一个问题，就是如果我们的重心一直都是以孩子为主，那么自己的生活基本上就没有了。
实际这种情况，如果孩子大了之后，会给他有很大的心里压力。因为你牺牲了很多的东西。孩子抱着你的希望，如果他没有达到期望值，他自己也会觉得很失望，可能会觉得很对不起你，甚至于到后面你自己可能会拿放弃工作来看他这个事情挂在嘴边去说教孩子。
我觉得我们谁都不愿意变成一个只会说教的人。我们之所以教育养育孩子，实际上就是为了以后让他懂得怎么去生活。
自己的生活实际，就是以后孩子的榜样。我们要给孩子树立的是，我们有独立自主的人格，我们拥有自己的生活，我们的个性非常鲜明。
我们可以把生活过的非常的悠闲潇洒又拥有个性(自我特性)，父母是孩子的第一任老师，父母的很多很多行为举止，生活态度都是在潜移默化的影响孩子。
就像我今天做这个回答，可能我的回答里面会有很多很多的表情包。会有很多很多现在年轻人会用的很有意思的一些梗。
但是就我看到的，现在这个问题的很多回答里面，很多人是不会放类似的表情包的。心态是非常重要的，要永远都觉得自己拥有年轻热血的血液，这样生活起来才会更有热情。孩子也会受到你的影响，产生对生活的乐趣和好奇。
文章中的图片均来源于网络。
希望不管真实年龄多少岁，提主都能拥有一个18岁的心。
一个曾经和你一样在出租房手忙脚乱带孩子到现在每天忙碌而充实的全职宝妈前来回答。
女人的身份说起来很尴尬，少女时惹人爱慕，呼朋引伴轻而易举。结了婚便是换了一个新的圈子，零社交是常态。怀孕时，身体的各种不适彻底沦为胎儿的容器。生了孩子，便是24小时的奶妈加保姆、厨师、妻子、妈妈、育儿嫂等多项社会角色的结合体，没有休息日不算还没有工资。现实的一地鸡毛加之产后身体激素的变化，很多夫妻矛盾或自我怀疑容易在这个阶段产生。
我的个人经验是：
1.从平淡中发现生活的乐趣。
2.别因婚姻或生育放弃自己热爱的事。
记得我儿子出世以后还没满月就是我一个人带，父母和公婆都在老家有自己的事情，我们在城市工作，刚结婚没多久也是租的房子，我老公属于早出晚归型，白天只有我独自带着孩子在家。买菜做饭、喂奶哄娃、洗衣拖地、收拾家务、吃喝拉撒睡都是自己一手包揽。
我们所在的城市也是全新的环境，没有任何朋友，而我，其实也排斥无意义的社交。倾听别人适当附和都需要演技；自我述说，似乎大部分内容在倾向于解释和引导他人理解，身心俱疲，还是独处最自在。所以我一直是个喜欢在平淡生活里寻找乐趣的人，每一个宝妈其实都可以抽空去做类似的事情。租房住期间，环境实在脏乱差，于是看了知乎上的出租屋改造问题，利用带孩子的空余时间把家里改造了一番，居住环境一变，整个人的心境也变得大不一样了。
烦闷的时候还会写手帐，记录近期心情也是对负面情绪的梳理，虽然最后被我家狗撕了，但我又在B站种草了笔记本福袋，买了更多好看的本子来写。
养的狗是阿拉斯加名叫小肉串。后来又领养了一只奶牛猫，名叫薯条。薯条特别的黏人，我洗碗做饭它跟到厨房，我蹲马桶它跳上来占领大腿，我坐沙发它盘我身上，也不管是不是夏天，不管你热不热。
天气好的时候会独自带孩子出门，带上相机，给孩子留影或者拍拍天空、植物、晚霞、湖水、路边的小花之类的。
和大部分女生一样我也喜欢把自己拍得很好看，喜欢漂亮的衣服，平时会鼓捣穿搭然后用蓝牙遥控给自己自拍。毕竟一个人能做的事太多了。
以上的事情皆是生活过于单调乏味，带孩子的同时给自己找的乐子，虽然忙碌得有迹可循但我一直面临着一个问题，经济不独立，偶尔我会觉得很恐慌，老公的事业处于上升期，收入在我们这个三线城市来说还算可观，可我不是一个觉得有人依附就心安理得的人，我在迷茫中定位自己，我要带孩子没有办法朝九晚五的上班，思前想后，我只能利用空闲时间把自己的兴趣结合专长运用到商业盈利中才能获得一种不失热情又能养活自己的生活。我喜欢漂亮衣服也懂穿搭还会拍照，后来选择了朋友圈卖衣服，期间进货看版拍照卖货发货都是自己带着孩子独立完成的，这是最近进货时拍的照片。69两件的衣服！！
因为是自己热爱的事情做起来也格外有动力，加上衣服品质和款式都是自己亲自把关，价格也特别平价，到现在也有一小批支持自己的忠实顾客。
本来只是用空闲时间来做，没想到做着做着收入超过了普通人一个月的工资。虽然还是很少，但我还有一个二号店 我只想说如果让我去上班，我去做2500一个月的收银员都做不好的。
虽然赚得不是很多，但是在我和老公的共同努力下我们已经在现居城市买了第二套房，第一套资金不足买得有点小，今年换了套大的，我自己也因为实现了自我价值内心很充实。
我只想说啊，女人无论在何种环境下都不要忘记生活本身的美好，其次就是要找到自己热爱擅长的事情，人是社会性的， 多对外提供价值才会让你发光发热，不要为任何人封闭自己，你首先是你自己，然后才是老公的妻子，孩子的母亲。
我觉得很适合回答你的问题。第一，我百分之百理解你的处境（而不是不顾实际条件的差异居高临下的批评）；第二，我是男士（站在异性角度）。
你做了一系列不合适的决定，它们的后果共同作用于你的生活，这是你今天困扰的根源。要解决现在面临的矛盾，必须认识你过去所做决定的问题所在。
首先，你最大的问题不是做了全职妈妈，而是将自己置身于一个孤立无援的境地，剥离了自己几乎所有的社会属性，固定于一个角色，又包揽了除了好做之外几乎所有的家庭责任。
人是社会动物。一个人人生的价值，是由家庭和社会一纵一横两个坐标值共同定位的。社会因素，包括你的职业、社会关系，是人在世间立身之本，此处力量过弱，你的人生坐标就无法定位，所以很容易陷入空虚、迷茫。职业，不仅仅是获取收入和成就感，实现自我价值，更是一个人定位于社会关系中和拓展社会属性的手段。有更强的社会定位，才有更多的安全感，也才有更高的自尊。所以为什么会有人开着奔驰做一个月三四千元的工作，她只是不想被社会抛弃。
2017年，哈佛大学发表了一项长达76年研究的结果：拥有良好的社会关系能使人更快乐、更长寿。所以，知道你为什么不开心了吧？
你为了伴侣的事业，将自己抛入一个陌生城市，这一点已经将你与大部分女士区别开来，比如一个事业家庭都相对成功的女士朋友曾对我说，“我绝不会贸然去一个没有朋友的城市生活”。因此，别的全职妈妈经验在你身上是行不通的。家庭主妇的角色又让你失去社交拓展的可能性，所以你的自我封闭日甚一日；而带孩子与做家务的繁琐与劳累，对你找不到出口的自困局面无疑是雪上加霜。
别的全职妈妈会批评你“不会管理时间”、“带不好孩子是你没本事”，你大可不必理会。在我另一个回答中，评论也有一堆如此的指责。许多全职妈妈内心同样崩溃，要靠居高临下攻击他人获得自尊。你应该明白，孩子天生性格迥异，有的孩子好带，有的极难伺候，不能简单归结为父母会不会带。就像你让两个人用两种炊具蒸两种不同的大米，然后评价某一锅米饭香是因为操作者水平高，岂不谬哉？况且，大多数全职妈妈都身处自己的长期社会关系中，许多人甚至一直生活在从小到大亲友簇拥的环境中，她们无法理解你身处一个陌生城市孤立无援的处境。
有哪些养娃的事实，没养过娃的人一定不会相信？
这种孤立的处境对你不利——你是否已经感受到自己处事的底气已不如此前安家的城市——对孩子更不利，在父母拥有广泛社会关系环境中长大的孩子，要比那些父母不喜交际的孩子有更强的归属感和安全感。
更糟糕的是，缺少社会人际关系力量交流的催化——所谓“蓬生麻中，不扶而直”——你会逐渐被消极力量控制，变得日趋保守、退化。人总是为了内心的平静而努力消除知行之间的不平衡，在隔绝了社会往来的自我世界中，你会不断给自己寻找能自我安抚的理由。最终，你会发现，自己与真实的、迟早必须去面对的世界已分道扬镳。
我们每个人都有不同的角色，是父母，是子女，是下属，是领导，是顾客，是朋友……人生之所以能持续，是因为你几个角色每天都在轮换，不同角色中的负能量在轮换中不断抵消。比如你在职场斗争中疲惫不已，回到家里，孩子扑到怀里叫一声“妈妈”，今天工作中的负面情绪立即烟消云散；而长时间陪伴孩子又可能让你精神烦躁，迎着朝霞走向公司同事，你又会觉得精神抖擞。什么人会一直处于同一角色而没有喘息之机呢？大概是死囚犯吧。但死囚犯至少不会那么劳累。
所以，你要改变状态，必须重返人间。
知乎上有些预设立场的提问，比如什么职业妇女歧视全职太太之类，我们不排除确实有些职业女士觉得女人还是上班更好，但毕竟外人对你的选择并没多大兴趣，说到歧视，更多可能来自所谓全职太太自己及其家人。
责任这东西，当你替对方背负越多，对方越不可能理解你，反而要往你身上添加更多。
一个宅男总会被漂亮女生找去修电脑，于是他便想入非非。实际上，漂亮女生只有在电脑坏了的时候才会想到宅男，宅男本身只是她修电脑的一个工具罢了，如果修不好，可能反而还要怪罪于他。
当你把自己定位于家庭主妇的那一刻，在你的伴侣眼里，带孩子做家务就是你的职责，于是，你的付出就只有过而没有功，最多也只是无过。这样，更可能变成“丧偶式育儿”，对方本来有八成精力在外面，两成功力在家里，既然你已当了家庭主妇，或者说全职妈妈，对方就没理由在家里浪费精力了。
期待对方承认你的付出？不可能的。你现在回忆孩子一岁前自己的劳累，还能再次体会当时到底有多苦吗？你不记得了，好了伤疤忘了疼是人的共性，感觉不能保存。连你自己都理解不了自己曾经有多难受，别人又怎么会去领情？
我们付出时的想法往往是，我为他做了牺牲，他一定会感动而回报于我。而对方的想法往往是，我什么都没付出就得到了这么多，那我为什么还要去付出？这两者中间的差异要靠炽热的感情来填，可大家已不是热恋中的男女，几年婚姻下来，也许大家比陌生人还要现实。
而且，在这样一个遍地压力的社会中，“创造价值”带有理所当然的“正义性”，报酬成了衡量劳动付出的标准。一个没有收入贡献的人，不管你有多辛苦，别人完全可以无视你的付出，并对你提出种种要求。
毕竟，掌控资产的人才有话语权，而掌控资产的能力，来自社会位置的保障。今天的你可能觉得自己在家里还有决策权，但你要明白，那是对方赋予你的，一旦有朝一日他要收回，你将一无所有，退无可退。说白了，你在家庭中的位置，归根结底是你的社会位置决定的，抛弃了一切社会定位的你，社会价值会大幅降低，在家庭中也只是汪洋中的一条小船，经不起任何风浪的打击，而风浪一定会到来。
你自降身价去维护婚姻，婚姻却更容易进入险境。因为，在对方评判体系中，你已不是原来的你，婚姻已经失衡，没人会去追究何以致此，因为对方本是受益者。
这个社会是有分工的，你想想，自己受了那么多教育，就是要来做不需要什么文化的保姆的工作吗？你能出国读硕，不管出于什么考虑，总还是愿意积极上进的，可你却在不知不觉中走入了消极自闭，你前半生的努力全部付诸东流，而你疲于应付家庭琐碎而浑然不知。
或许你会觉得，自己能给孩子更好的早期教育。实际上，很多全职妈妈对孩子的折腾只是揠苗助长。全职妈妈有必要吗？没有。母亲的陪伴并不一定就是朝夕相处，孩子也需要角色的轮换，何况你自己压抑的情绪反而在这种朝夕相处中影响到孩子。
美国波士顿大学对美国国家教育统计中心的数据研究显示，低收入家庭职场母亲的孩子比全职母亲的孩子表现出更佳的认知技能。这些数据出自对2001年出生的10700个孩子的长期跟踪。而哈佛商学院跨越29个国家的最新研究显示，职场母亲的女儿受教育程度及收入明显高于全职母亲的女儿，儿子会更愿意分担家务；成年后，全职母亲的孩子并不会比职场母亲的孩子更幸福。
上世纪末，美国教育部进行了一项涉及2万多名儿童的大型跟踪研究（ECLS），研究结果显示，“母亲在出生到上幼儿园前不工作”对孩子的学业成就属于“无关因素”。
对外人来说，只看结果，不看过程。即使身处丰富的社会关系中，全职妈妈也很容易陷入孤立。因为你不能满足他人的社交需求，而别人不会去理解你因为孩子缠身而无法参与社交，毕竟几乎每个人都有过孩子，她们认为自己可以，你就可以。
所以，这是你第二个不够明智的决定。
要摆脱你目前的困局，你要寻求改变，任其继续的话，就如同你一人在一条上山的岔路上越走越远，前方没有奇迹，终点更可能是悬崖，而要再想回归，却要付出更大代价，人总是倾向于做代价更小的选择，所以你会一直走下去。不要期待你的伴侣会帮助你改变，他是你牺牲自我的最大受益者。
所以，趁还来得及，尽快重入职场；如果条件允许，尽快回到你社会关系最稳定的地方去，那是你安全感的最大来源。你把太多的希望寄托在这个家庭上面，但你也知道，它是靠不住的，因为这是你凭借一己之力维持的，而且也已千疮百孔。至于孩子，在你周围，大部分孩子并没有全职妈妈看护，而你自己都要崩溃了，难道真就没有办法吗？
把你自己调整好了，才能养育好孩子。作为孩子安全感的最主要来源，如果你一直被负面情绪主导，孩子受到的影响是会超出你预料的。这时候，你自己带孩子的意义又何在？
补充说明:
1.大家可能觉得我很历害，那我分享一个让我也献出膝盖的男人吧。
宝宝还没出院时，在医院住院群里有一个人专门负责给所有宝爸宝妈解答所有问题，包括护理知识，喂养奶粉种类，是否要尝试深度水解，冲调温度，这都是学问，比如要用70度的水冲奶粉，这样才能sha死奶粉里的阪崎肠杆菌，它能引起严重的新生儿脑膜炎、小肠结肠炎和菌血症，死亡率高达50% 以上。阪崎氏肠杆菌可令各年龄组别的人受入侵性感染，但新生儿（出生28天或以下）和不足2个月的婴儿，尤其是早产、体重不足2.5公斤和免疫力较弱的婴儿的风险最高。新生儿（尤其是早产婴儿）的胃的酸性较成年人为低，这可能是阪崎氏肠杆菌可在婴儿体内生存的一个主要因素。
你说我们怎么可能知道这玩意儿，奶粉盒上说40度，就40度咯。但他一句话，一个知识点，又帮你回避了一个大危机，救多少宝宝？他也只是一个普通宝爸，出院后我们自然都被踢出住院群了，然而因其才识过人，医生又把他拉回多个住院群，专门在医生忙不过来的时候，帮忙解答宝爸宝妈的问答，字字如金。有理有据，不但告诉你怎么做，还告诉你为什么，多次引用世界各国各卫生组织的研究报告，让你放心其不是信口开河。他自己说也是宝宝要早产，辞职在家当奶爸，车夫，保姆，护工，厨师。并且他各项技能都强我一个等级，我最多顾好自己，他能带领一个群的早产儿家庭走向健康，把医生的工作做了。我也就算及格而已，他才是优秀。
（这里再补充一下，各位宝妈不用太纠结冲奶温度，宝宝不同时期着重注意的事情是不一样的，我们是早产低体重宝宝，风险高，我前六个月冲奶是考虑阪崎肠杆菌的问题的，那时候不敢冒险，现在一岁了，通常吃带益生菌的奶粉，也是用40度水冲奶的。足月宝宝风险很低，并且通常只有少量批次的奶粉存在阪崎肠杆菌的问题，自己取舍就可以了。）
2.关于全职妈妈
我一朋友，复旦毕业，英国留学两年，毕业后结婚，怀孕，生娃带娃，怀孕，带二娃。浪费社会资源吗？国家和家庭花那么多钱受教育，最后做全职妈妈。
然而，她的孩子现在一个六岁，一个四岁多，已经可以看全英文的课外书，学识，礼教，学习习惯，理解这个世界的能力，让人难望其项背，连她自己都自叹不如，对宇宙好奇就做天体实验，对学校体制有意见，就写信给校长并付带新建议的方案，这是一个六岁孩子哦。这几年我看她朋友圈，就是带着娃玩遍所有动物园植物园，游乐园画展，科技馆博物馆。妈妈的世界有多大，孩子的才知道世界有多大，你说我们把ipad往孩子那一丢，一天过去了，长大后我们的孩子可能连让自己快乐的能力都没有。
我认为对于任何人，带娃这三五年，对自己的职业生涯的打击，绝对不是致命的，以后该上班上班，该创业创业，但这三五年你投资给孩子，回报的是三五十年的省心，后面这些年你因为孩子省心，回避掉无数的麻烦，不就是想实现什么价值，都有时间和精力了吗？
现在，各位全职妈妈，你们理解了你们正在做的是对你自己的人生最有价值的事情了吗。
以下是原答：
我，直男，全职带早产两月的双胞胎儿子。
17年十一前后，我和老婆感觉应该是怀上了，收后去医院b超，双胞胎，单绒双羊。相视不语傻笑一天。
之后开始了解我老婆身体情况后学习生育知识，发现不妙，双胎早产概率一半，剖腹产一半，一定概率双胎输血综合症（一个宝宝血多心脏衰竭，血少的缺氧，撑到最后可能两个都没，所以几乎铁定早产，全国就两个医院能做干预手术）
首先，我老婆是前壁胎盘，先兆流产， 早期经常流血，刚开始就得保胎，医生还开了中药，不过这个问题也很普遍，别作大幅度动作就会安全很多，日常生活要小心，通常到中后期会长上去变成正常胎盘的样子。如果是前置胎盘，那就卧床不起吧。
同时查出是帆状胎盘，顺产胎儿死亡率最高的胎盘，那些丝状血管分娩过程中一拉扯很容易就断了，流出的是宝宝的血，一小杯吧，就回天乏术。剖腹产会安全一些，这个查出来就安全了。
然后正式开始
第一关，胎心，过
第二关，唐筛，过
第三关，十五周血压高了。又开始疯狂学习相关知识。原来单绒双羊本来就危险，易早产，胎儿生长小。加妊高，又加剧早产，胎儿没发育好就因母体血压会高到危及生命要提前剖，双重危险，预示宝宝极大可能体重过轻。
既然知道体重可能轻了，那就要提前做准备了，在十五周开始，三餐饮食由我一手抓，每天蛋白质摄入量精确到克，正常标准日摄入量90克，双胎120克。牛奶牛肉鸡蛋变着法来做，西餐牛排中式川炒焖蒸煮。任何添加剂一律过虑，所有食品配料表有一个我不认识的成份就pass，几乎就按健身增肌餐来安排，高蛋白低脂肪的结构。连哄带骗给老婆洗脑当药吃。希望胎儿体重尽可能的提高，这，是我们此刻唯一能做的。
如果是单胎，我多半就交给长辈了，随便她们折腾。但目前危险太大（三条人命），长辈只知道按五十年前的方式来做，只会用燕窝重油鸡汤那些没用的东西使命招呼，这时候不干预，等血压飙了，我怕我会后悔。所以长辈管我生活，我管我老婆的，严格分工，违规就劝退换人，一般父母刚来照顾我们，都会听话几天，后面开始折腾了立马换人，我妈和丈母娘，来回换，算是撑过来了。
中间光产检，就花了一万。是的，我要尽可能高频率的知道胎儿情况，来调整我老婆的日常饮食作息。得到宝宝体重长度在正常范围内的结果，就是对我们辛苦努力的肯定。
自己在家每天量两次血压，做表格制图，尽量控制调整，慢慢高到要吃药，慢慢高到增加药量，自己看也知道什么时候基本要去住院了。提前有心理准备。
18年三月中，医生建议住院待产。每天高频率监控胎心，血氧血压。
感受到事情的危险程度了吗。左手持续十几个小时吊着硫酸镁。（墨镜是为了减少光线照射眼睛使颅内血压升高，避免引起子痫，硫酸镁是控制血压的，但对心脏不好）血压白天十五分钟测一次，晚上为了尽量不影响休息调成半小时一次，就是旁边桌上那个机器，我自己都会调了，如果超过预设值会报JING，我就找护士，然后护士会很紧张，找医生过来，看是加药还是加大量药，因为如果抽搐了，要五到八个护士抢救，我为了解情况，还在网上找了护理专业的子痫发作抢救教学的视频看，理解了护士为什么这么紧张。
这时才六个多月。
就这样坚持到31周时，血压已经到达即将失控的临界值，剖了，一个两斤，一个三斤。儿科医生说你们这个情况啊，我抢话说不算好，也不算坏，对吗。儿科医生说是的。我心里早就有底了，相关病例在网上扫了很多，一切尽在可接受范围内，b超做的多，基本没什么意料外的事情。这个情况宝宝的成长情况已经很乐观了，同时已经是母体发生不可逆的危险的极限了，多等几天，可能老婆要去icu赌生死了，宝宝的程度虽然不完美，但老婆已经不需要再冒险了。和医生精心计算后，算是回避了所有致命风险，同时宝宝的生存质量最大化。
本来和医生说好了，生的时候让我老婆看一眼宝宝，因为知道会在保温箱过满月。结果剖下来就推走了，因为都窒息了，先要抢救一波。然后她就在担心中进入了回病房的流程，期间我一直在儿科等宝宝的情况，我妈一个人陪着她，我故意这样安排，人多吵杂，她自已承受这一切已经够累了，她需要好好休息，不需要任何声音，包括鼓励。直到五六个小时后我才回到病房陪她，她等到我回来才肯睡去。
没有大出血，没有母体的其他意外及后遗症。至此，妊娠期高血压，过。
术后在家我变成护士，住院时护士那一套我早看会了，天天帮老婆清创换药，伺候月子，宝宝没出院，在家挤好母乳，冷藏好送到医院，医生会安排宝宝喝，母乳不够的时候，会喝母乳多的妈妈的捐乳。直到二十多天，医院通知可以去陪护一次大宝宝了，顺便向医生学习护理早产儿的注意事项，这里的学习非常重要。在医院陪护房，穿陪护服，妈妈第一次见宝宝，抱自己的孩子，还不大会。
之前戴在妈妈身上的监护仪，现在在宝宝身上了，此时小宝宝还在保温箱。
第四关，宝宝呼吸。住院住的早，知道要早产的，多半肺发育不成熟，所以给我老婆打足了两疗程促肺针，加上出生后一个宝宝一针促肺，情况还可以，很快就不用呼吸机了，呼吸关，过。
第五关，体重。在医院住院，到四五斤，就可以考虑出院了，大儿子一个月出了，小的近两个月。
回家后，看清了宝宝全身上百个针孔伤疤。
母乳挤出来喂，不够加奶粉混合喂养，只有我一个人喂，其他人都不敢喂，因为喂到一半脸会变紫变黑，窒息。要很用力拍背，你在这个房间拍，隔壁房间能听见的力度，有时候拍不回来就用更大的力气（在医生陪护时，护士亲自教我们的，确定我拍正确了才罢休），除了我，没人下的了手，长辈们更是看都看不下去，差不多一个月，大宝好多了，紧接小宝出院了，再来一遍。在医院从一顿一毫升开始吃，到我手上一顿三十。一天十一顿左右，吃十几口脸紫了就要停下来，看宝宝不呼吸了赶紧拍，好不容易吃好了，几乎顿顿吐奶，还不能补太多，医生说吃多了肠胃受伤可能几个月都恢复不过来。我严格按平均一天加两毫升的频率加。科学喂养，还是靠谱的，每天吃的时间规律，拉的规律，到七个月的时候，大的按足月儿来说，中等水平，小的按早产儿来说，中等水平。至此，体重关，告一段落。
第六关，各器官功能。
出生后，两个宝宝四支耳朵，听力全没过。在家摇铃铛，期待他们给反映。而我们包括医生，能做的就是听天由命。
好在大的三个月过，小的六个月过。
这是最后一次做听力检查
如果六个月还没过，基本要带一辈子助听器了。
身体运动不协调，专业名词叫pr。一手一脚动，另外一手一脚没反映。不干预会发育迟缓，骨骼生长畸形， 晚走路，大脑发育落后，经过几个月的按摩，做运动，跑医院做康复，过。
动脉导管未闭合，卵圆孔未闭合，医生说一岁后再查，大部分宝宝都会自己长好，再关注。
视网膜病变住院查过一次，出院要再查。过。
这是查视网膜病变后的样子，真好玩。老婆还哭半天，笑。我莫得感情，哈哈。
第七关，大动作，在我的调教下，已经和足月儿差不多了，现在一岁，基本会走，抢他东西还知道躲知道跑了。已经甩同期住院的宝宝好远了。果然玩具就该只买一个，他们抢起玩具来，就什么坏事都会了。教其他的东西，一个学会了，另一个自然会跟着学会，还是比较轻松的。
为传视频取匿。
https://www.zhihu.com/video/1114848962213003264小宝强制大宝配合越狱。
https://www.zhihu.com/video/1114849360810270720第一次吃酸
https://www.zhihu.com/video/1114849927163080704至此，一年半，从老婆到小孩，尽我能力保护她们了。
目前准备带到三岁上幼儿园，长辈接送，我就可以做我自己的事情去了，两三岁把性格塑造好，省我后面二三十年的麻烦。
中间最累的就是抵制长辈的行为。她们很可怜，能力有限，心里想帮忙，手上做着添麻烦的事，之后自责，循环不止。所以除了去医院，平时就我一个人和两宝宝在家，我连下楼丢垃圾都得速去速回。自己吃外卖。老婆下班回家有时做一套大餐让我吃一两天，然后老婆负责洗澡当亲子时间，洗完丢床上自己玩，自己睡。
因为宝宝习惯是我训练的，只要我在宝宝床旁边的懒人沙发上一躺，他们就能安心的玩一天。长期观察确认他们在自己的空间里很安全，这样我可以安心的在家做任何事。
解放自己双手是最重要的，你抱着宝宝不放，你什么都做不了，宝宝生活质量也堪忧，你放松了，宝宝才可能舒服，自己的生理优先级是高于宝宝的，先顾好自已，才能顾好宝宝，所以我很少没有目的性的抱，宝宝没有要抱的习惯，更没落地醒，他们能独处，内心强大，到睡的时间了就让他们自己玩，玩一会就倒头睡了。
从医院回家就延续医院的作息习惯，规律生活，回避难喂难睡便秘半夜哭等所有问题。每天有一定的时间躺他们身边，让他们在我身上或宝妈身上耳鬓厮磨，满足情感需求。按<育儿百科>来就行了，就这一本足够。
但凡有人给我兜底，我也会当甩手掌柜，甚至都不掌柜，但现在这个情况好像我就是那个底了，要求长辈学习早产儿护理常识太强人所难，时间短，知识量大，容错低，还要抛开个人情绪。没办法，我们只是做了我能力范围内该做的，你其实没什么好崩溃的，你经历的真的不算什么，在我看来就没经历什么。
而且现在带好孩子，以后多个帮手。总比莫名其妙养个怪物出来晚年反噬你要好。人生自我价值的实现，机会很多，但眼前都撑不下去，就绝无价值可言。
世间那么多风风雨雨，吹打得别人，就吹打不得你吗？根据现实情况，综合资源，长远计划，该怎么做怎么做。仅此而已。
我做两个全职妈妈奔溃的个案
个案1.和老公意外怀孕后，结婚生下孩子，她和老公是两个地方的人，一个在南一个西，驾车一趟就需要好几天。他们是在居中的一个城市创业认识的，虽然居中，回趟谁家都远。
她生下孩子后，丈夫工作更忙了，要赚更多奶粉钱，她便强烈要求婆婆来帮忙带孩子，婆婆在老家做老师，不愿意离职帮她带孩子。
我问过她为什么没有让自己的妈妈来帮忙呢？她刚开始并不回答，之后便说，“我们那还是很封建的，我未婚先孕了，虽然领了结婚证，但还没办酒席，什么都名不正言不顺的，我妈已经觉得我丢人了，她不会帮我带孩子的。”
之后她把所有的怨气都攻击到了婆婆身上，毕竟她和先生的感情还不错，而男人被吹过枕边风，就传销洗脑一样，她丈夫现在对自己的妈妈也很是敌意。一种，既然你不给我带孩子，你年老了我也只是尽法律责任赡养你而已。
是有多大的怨气？能让他老公这么的跟她同仇敌忾？她说她那段时间抑郁了，产后抑郁，没找医生，但心里很清楚，她说，她总是想抱着孩子去跳河，她感觉太累了，孩子总是哭，怎么也哄不好，老公又去上班了，家里就一个人，娘家那边没脸联系了，闺蜜又都是未婚，跟她们说带孩子的压力，一个个也说不出个理解，总是让她不要想那么多，她看到隔壁的小孩都有婆婆带，对婆婆就更气了。
从小孩刚生下来，到小孩会爬，她一个人天天面对，最大的解压就是邻居带孩子的阿姨，别人的婆婆，可以交流一下带孩子的经验，而羡慕她们的儿媳妇，也成了嫉妒，凭什么别人可以生完孩子上班，自己就得被孩子绑住，心里一失衡就又想带着孩子自sha，这么反反复复。
丈夫是理解她的不容易的。因此她还能保持清醒理智找到我来做心理指导。
个案2：
孩子都生俩了，全职在家7年，没生孩子前，大学毕业发现不喜欢社会工作，（后来指导发现，她社会化存在一些问题）刚好遇到现在的老公，老公家庭条件殷实，是家族企业。满心欢喜嫁过去，感觉自己的起点比身边的人不知道高出了多少。
社会化存在问题的人，对于育儿也存在问题，好在这么多年，婆婆一直在帮忙带，她也一直相安无事的和老公相处。
而奔溃的原因，来自于再也不能靠外在环境的帮助，只能自己面对和努力了。
什么意思呢？
家庭企业出现危机，婆婆去支持老公去了，两个孩子都大了，一个七岁，一个四岁，都是上学的年纪，经济压力和现实原因，让她不能请阿姨帮忙，说真的，请阿姨也不知道如何帮忙，孩子回家都是晚上，以前婆婆陪，现在她陪，接着就是孩子起床。其实算是工作量很低了。就是这么低，她还是奔溃了。
两个孩子会打打闹闹啊！她心烦，又不知道怎么安抚和劝解，就冷漠的看着，孩子就会求助她，孩子表达能力不如成年人，会哭，会闹，会各种折腾的求助，她还是冷漠看着。然后就是心烦，对他们吼，这一吼，孩子就更没安全感，更哭更闹，更折腾。就这么日复一日的，奔溃了。
上个案例丈夫还会给到理解和支持，这个案例的丈夫，完全是不理解，我妈给你带了这么多年的孩子，怎么一到你手上就带不了了呢？
丈夫也在全力以赴的帮助家庭企业转危为安，回到家看到这一场景，又出门透气去了，毕竟工作压力大，回家还闹心。接着丈夫就出轨了。
那妻子发现，自己心里撑不了，要奔溃了，就这么一年的时间，感觉像是过了十年，也发现再不求助心理帮助，面对孩子和出轨的丈夫，真的有轻生的念头。
为什么她们都来找心理指导，而不是社会帮助呢？
1.自身成长问题，简单的说，一个人活着的人格面具是骄傲，你让她接受自卑和失败，对她的信念是摧毁的。
毕竟接受自卑和失败的人，能活着骄傲，她们是在成长过程中一路试错这么过来的。而一开始设定自己是骄傲，一路的选择都是为了骄傲而活，比如案例2的妻子。她们要接受失败和不足，从中未知的探索，因为时长太长而会让人恐惧不安。她们可能还没开始，就“死”在了自己的心理压力里了。
2.别人帮不了她们，案例1和2，妻子其实都可以找到很好的方式去改变，在常人看来，根本就是矫情和作，但真不是，案例1，妻子明知老家的传统封建，却有这么一个意外怀孕发生，她的潜意识是知道自己再挑战父母，因此意识上自知理亏，不敢求助父母。而转而名正言顺的挑战婆婆，有人可能会问，如果婆婆帮忙带孩子，是不是就没有挑战的潜意识了？其实不是的，只要婆婆和她的育儿方式不同，挑战是不会结束的。这是她和她原生家庭产生的问题，不是和自己的原生家庭处理或者心理咨询师处理，强迫性重复会一直在的。
3.那是不是遇到问题，找心理咨询师就行了？也不是这个意思，在心理学上来说，所有人都是存在问题的不完美的人，而人生的过程就是不断的将自己完善。社会，交友，伴侣，自我的提升都是可以让自已变的更加完善，案例2的妻子，因选择了人生的捷径，轻松的过了7年，一下子要面对7的缺失又必须有的能力，人一下子就像被黑洞吸走一样，面对那个空洞的问题。因此将过去修通，才能让她将当下过好，重建过去未完成的事情。
说了那么多，喜欢的点个赞，以后有机会再继续跟大家分享。
我曾经也是一名全职妈妈，孩子上幼儿园后重新回归社会。在全职妈妈的日子里也曾经崩溃过。但是最灰暗的应该是在孩子两岁以前。那时候孩子小，不会说话，也容易生病。每当孩子生病那就是衣不解带地照顾着。没有人帮忙。一天可能只睡两三个小时，饭也吃不上。但这不是我崩溃的最主要原因。更让我难受的是与婆婆的相处，她既不能帮上我一点忙又要在一边给我添堵。数次崩溃大哭的原因都是她，而非宝宝。那段时间我应该是抑郁了。常常会有轻生的念头，靠着对宝宝的责任强撑下来。宝宝两岁时，在我的威逼 利诱下，老公终于同意搬出来单过。老公的工作性质决定他一个有起码有二十五天不在家。都是我和宝宝在家。但是日子过得比和婆婆在一起时要快乐得多。可能是宝宝从小习惯和性格的养成比较好。非常好带，很小给我带来困扰。即使犯了错也会好好反省。每天都是六点起床，带宝宝一起去菜场买菜。回家吃早餐，然后去周边的公园或者小朋友聚集地。认识新朋友，发现新的乐趣。有时候就是两个人一起散散步步。中午吃完午饭后午休，宝宝睡了我做家务，有空余时间会做一些自己的事情。午睡醒后再出去玩。总之多出去走走，孩子和大人都会心情开朗一些。大人的焦虑也会感染到孩子。
亲爱哒，看到你的经历我非常的感同身受。
我曾经也是在自己的小孩1岁到2岁之间这12个月，独自带小孩。每天都是做不完的家务，小孩子却一秒钟都不愿意和妈妈分开。做任何家务，没有对她百分百的关注，都会惹来哭闹。我在国外，家是2层独栋，抱着她整天上上下下，31岁膝盖就已经疼了，还有产后一直没有完全恢复的腰疼……特别是有个病痛不舒服，整个人只想躺着却还有一个小魔头一直缠着你。丈夫却不会理解：你一整天在家，为什么家里会这么乱，为什么等我下班了才可以做饭，为什么你的网店生意这么差……几乎天天吵，流了很多泪，这一年受的委屈比之前三十年都多。在压抑的环境下其实对宝宝也很不好，我最狠心的时候是自己躲起来，让宝宝在厅里哭了一个多小时。在宝宝将近2岁的时候咬牙送进幼儿园（我在国外，这边幼儿园，6个月宝宝都可以接收），才有所改变。
给你一些建议吧，可能环境不同帮助不一定很大，但是可以试试：
- 不要呆在家里。如果不会开车，咬着牙也要学会开车。会开的话最好了，开车带着宝宝出去玩，去逛街，去公园，去郊游，去看风景，还有博物馆，什么都可以。坐公车地铁也可以。宝宝都喜欢新鲜的事物，喜欢出门，出门比在家要好带。看你老公的脾气了，学开车最好找教练，陪练或者自己的老爸之类的，一般老公教都会吵架吵到想离婚。
- 有没有什么当地的妈妈群，加入妈妈群，参加聚会。或者认识一两个聊得来的妈妈。最好宝宝的年龄是相高质量的，这样宝宝可以一起玩耍，妈妈们就解放了，可以聊天喝茶。或者像第一条，约着一起出去玩。宝宝需要社交，妈妈也需要社交。
- 看看有没有什么人脉可以接一些私活，或者想法挣一点零花钱。当然带小孩真的很累，所以可能能干活的时间真的很有限。但是有干活有收入就不至于和社会完全脱节。比如像你自己是从英国留学回来的，可以教英语，可以试着做购买。也可以接一些做帐目的私活。都是量力而为了，没时间做就不做。
- 和老公商量一下，周末可不可以让你独自出去散散心，见见朋友？或者全家一起出去玩。
- 希望能得到老公的理解，家务活放一边，不要强迫自己做的很好，照顾好自己和宝宝就已经很厉害了。放宽心，不是你做的不好，只是在这个阶段，宝宝离不开你。我当时就是，曾经很努力的劝宝宝自己玩，然后我在旁边干活。但是都没有成功，每次都是我气的河东狮吼，宝宝则是大声哭闹。后来我就放弃了，一心一意陪着她，家里乱就乱吧。
- 国内这么小的宝宝幼儿园一般不收，但是有半天的早托班也可以试试，宝宝一开始都是不愿意离开妈妈的。我刚送宝宝去上幼儿园也是，她哭的死去活来，我躲起来默默流泪。早上她抱着我不肯撒手，但是慢慢她就习惯了，谈不上喜欢去幼儿园，但是她有了自己的朋友，有自己喜欢的老师，每天接她回来都是开开心心的。而你正好可以在和她分开的这段时间好好的收拾自己的心情，做自己喜欢的事情，干一些私活。
确实，对小宝宝来说，妈妈的陪伴是无价的。但是，开心而有耐心的妈妈的陪伴才是好的陪伴。所有的教育书都是说不可以把气撒在宝宝身上，但是有几个人可以做到？不朝宝宝发火，躲起来漠视，对宝宝的错误没有耐心没有容忍度，也一样不是好的陪伴。抱抱题主，希望你可以时常有一时半会的解放，做自己喜欢的事情。
18年有一段时间，我每天晚上爬到床上都要在凌晨一点之后，早上7点又要挣扎着起来开始一天的工作，写作，娃娃回家后的围着娃转，心里焦躁极了。
一焦虑，就在陪果果学习的时候极为没有耐心，她犯的一点点错误就会不耐烦起来。
而近19个小时的“工作”时间，却也发现其实没多做什么事情，计划好的西语学习迟迟未实行，公众号写作常常一忙就断写，果果的学习进度依旧维持老样子，兴趣却是有所下降，清洁，整理，繁琐的工作没有终点，完整的自我逐渐模糊，理想中的自推娃越来越远...
我很焦虑，感觉时间太不够用了，我要怎么平衡家庭，宝宝，工作和自我的关系？
我挣扎了近半年，读了不少时间管理的书，咨询了不少大咖专家，调整了无数次的计划和方案。
然后，开始逐步的改变。
我按时上班，坚持每日写文章，每天3小时和果果一起学习，进行自我投资，每天30分钟阅读，开始学西语，继续深入学习英语， 保证每日7小时睡眠，每天半小时运动....
从18年8月到19年的今天，228天，我和果果一起读了近500本绘本，她学了英语，数学，舞蹈，架子鼓，画画，我读了40本书，写了87篇文章，考了雅思，考了口译，学了西语...
高质量佛时间，又回来了。我似乎慢慢的，又在朝着我想成为的人，前进着。我的孩子，在陪伴着我走过这一段岁月的同时，也慢慢变得越来越好。
2
在买的时间管理的书籍中，最让我印象深刻，有所启发的有《上班妈妈的生活管理术》，《我的工作是母亲》，《怦然心动的人生整理魔法》《家庭日记》， 在那些书里，我学习到了很多知识。
我开始渐渐明白，快乐的我，能培养出快乐的，幽默的孩子。快乐的我，能培养更良性，健康的家庭关系。快乐的我，不要求完美，不要求一尘不染，留时间给自己，只属于自己。
我开始做时间规划表， 整个一天的时间规划表，包含我的部分，果果的部分，提前做规划，减少浪费时间的频率。
我开始利用碎片化时间自我学习和充实，用断，舍，离去掉不重要的事情。
我开始学着统筹和放手....
3
时间规划表
时间规划表是我第一个做的事情。每个星期天的下午，我都会和果果一起，用Excel 表格列出我们下周的安排计划和行程。然后打印下来，贴到果果的书柜前面和我的电脑前面，每天提醒自己。
在大的时间规划表做好之后，我们执行中也会细分，比如英语课程里面，我会单独做英文学习的规划表格，我们把每个活动尽可能安排紧凑，不浪费掉时间。
果果每天放学回来，洗完手就去看时间表当天要做什么，然后把东西准备好，拽上我一起进行。当天活动的顺序会根据果果的决定调整，比如周四，她想先玩乐高再汉字，那我们就调整下先乐高。
对于我的工作执行，我运用断舍离原则，把刷微博朋友圈的时间留下来健身，把看美剧的时间缩短学新的语言/技能，把睡懒觉的时间省出来培养兴趣爱好。
4
碎片化时间
时间规划表其实还是一个相对粗的表格，整理自己的碎片化时间，又能做好多事情。
我每天中午1个小时的午餐时间，吃完午餐，别的同事在淘宝看朋友圈的时候，我在看动画/电影，西语版的，俄语版的。每天20-30分钟，久而久之，慢慢能听懂个大半，再系统学起西语来，就轻松高效很多。
利用好碎片化时间，你可以学学摄影，语言，艺术甚至写作，那个时间是你自己的，每天都有，别丢掉。
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在书籍成功心理学中，提到了时间管理的三个基本原则：分析你如何利用时间，按照轻重缓急安排活动，制定一个时间计划表。
在时间利用上，我往往会去计算“机会成本”， 即当我选择A时， 去计算放弃B的价值。
我选择陪孩子一起学习，放弃刷微博朋友圈的价值，我觉得值。前者亲密了我们的亲子关系。
我选择花一早上的时间学新的技能，花200块钱请家政公司的阿姨打扫一下卫生，我损失了200块，但新的技能却可能让我赚到20000块。
什么都想要的人，最终有可能什么都得不到。不去想求全，不去想完美，有小钱用小钱省时间，有大钱用大钱省时间，省出的时间被充分利用后带来的回报，会远远高出你当初的支出。
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当初在LA的时候，特别喜欢去STAPLES Center 看湖人队打比赛，Kobe Bryant 和他的湖人队，激励我度过了最异乡苦楚的前两年。
Kobe 说，你见过LA 凌晨四点的样子吗？ 我见过！
吉田穗波的座右铭是不是因为某件事很难，你才不想做，而是因为你不想做，才让这件事变得很难。
列个计划，坚持去做，最后你收获的，不仅有娃娃，还有自己！
写在最后：
最后，在时间规划上，还有一件特别重要的事情就是控制好自己的情绪。作为一个妈妈，我们随时都会碰到抓狂和意外，糟糕的情绪，不仅仅是在那一刻，有可能会延续几个小时，甚至一整天走不出来，浪费了自己的时间，影响了自己，也影响了孩子。
斗志就像一个大大的皮球，一旦泄了气，就要重新花精力和时间去鼓起，如此反复，气球会越来越小。
调整自己，充实自己，让自己变得豁达。
最后的最后， 我想说，我的经验和方法也许完全不适用于你，但我依然想让你知道，你的焦虑和情绪，我也有，在娃娃，家庭，事业之间，我们谁都不比谁做的更好，但是我们至少可以努力，用最适合自己的方法，对时间进行管理。让生命，有无限多的可能性。